Ni Nini Hufanya Familia? Aina Tatu Za Familia Ya Kisasa Kutoka Kwa Mwanasaikolojia Wa Familia Zberovsky

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ni nini hufanya familia? Kwa mazoezi, kuna maelezo matatu tu ya kuunda familia:

• - Kwa sababu wenzi wote wanapendana au wanapata hisia zingine nzuri na zenye nguvu: mapenzi, faraja ya kihemko, kivutio cha karibu, wivu, hamu ya kuwa na watoto pamoja, n.k.
• - Kwa sababu mwenzi wa kwanza anampenda sana mwenzi wa pili, na hali zinazosababisha usumbufu zinalazimishwa kwenye uhusiano. Kwa mfano, hakuna ghorofa, hakuna gari, mapato mazuri, elimu, matarajio ya kazi, tayari umri mkubwa, kuna shaka, shida za kiafya, nk. Ndoa hutatua moja kwa moja shida hizi, au kwa hali yoyote hutengeneza hali nzuri ya suluhisho lao katika siku zijazo.
• - Kwa sababu wenzi wote wanalazimishwa kufanya hivyo kwa hali ya malengo. Hapo tu, katika mchakato wa urafiki, mawasiliano ya karibu na ya familia, kulingana na mpango huo "vumilia - penda", kwa sababu ya tabia hiyo, kushikamana na kuheshimiana huzaliwa, nje sawa na upendo. Au kwa miaka inakuwa upendo. Mara nyingi huwa na nguvu kuliko "upendo mwanzoni".

Ikiwa tunaelezea kila hatua kwa ufupi zaidi, tunapata hiyo familia imeundwa na:

- mkali mkali hisia chanya (upendo, kivutio cha karibu, wivu, hamu ya kuwa na au kukuza watoto pamoja, nk);

- hitaji la kushinda shida anuwai za maisha, i.e. ujanja kama njia ya kufikia raha ya maisha;

- tabia.

Kwa kifupi, hizi ni: Hisia pamoja na watoto, faraja na wakati.

Hisia kali (shauku, wivu, hamu ya kuwa na watoto, nk),

hamu ya kupata bora katika maisha na sababu ya wakati

zote mbili husaidia kuunda familia, na kuiharibu na kushinikiza

waume na wake kujaribu kuunda familia na wenzi wapya

Wakati huo huo, ndani ya mfumo wa familia moja, vidokezo hivi vyote vinaweza kuhisiwa na kueleweka kwa njia tofauti na mume na mke. Ndio, sio kwa njia tofauti tu, bali kwa njia tofauti kabisa. Nitajaribu kukuonyesha wazi iwezekanavyo.

Familia, kama shirika lingine lolote la kibinadamu, haiwezi kufanikiwa kupitia maisha ikiwa haina: malengo maalum ya jumla, upangaji wazi, usambazaji wa majukumu na majukumu, kutengwa kwa shughuli hizo ambazo huleta madhara badala ya kufaidika, kwa sababu ya kawaida, kupunguza mzunguko wa udhihirisho wa mpango usiohitajika na usioratibiwa, adhabu ya hatia na kutia moyo kwa viongozi. Ni muhimu kwamba kwa muda mrefu kabisa kuhusiana na dhana ya "wenzi" neno la kibepari la soko "washirika" limetumika kama neno sawa. Kuendelea kulinganisha picha hii, nitaona: kwa maoni yangu, familia ni sawa na shirika la kibiashara kwa kuwa ina "waanzilishi" na "wafanyikazi" (unaweza pia kuwaita "wanaohusika").

Waanzilishi, wakiwa wamewekeza kibinafsi katika kuunda kampuni, wanaishi kwa siku zijazo. Kuwa waanzilishi wa uundaji wa shirika-muundo mpya, wakiwa na motisha ya ndani inayofahamu sana, wako tayari kupata hasara kwa muda mrefu, kufanya kazi kwa njia mbaya, kuvumilia usumbufu ulio wazi, lakini kwa dhati wanaamini kwamba baada ya muda fulani kila kitu kitakuwa lipa na kutakuwa na faida nyingi. Mwisho, hawaendi kutokana na hitaji lao la ndani, lakini kutokana na umuhimu muhimu, wanaongozwa kimsingi na masilahi yao ya tumbo kwa sasa. Kwa hivyo, hawajali juu ya matarajio mabaya na matamu katika kesho njema, hawako tayari kuvumilia shida, hawaungi mkono na motisha ya mali na maadili, wanaweza kuacha wakati wowote,mshahara ukicheleweshwa au wakubwa wataapa sana. Kwa mlinganisho huu, familia zote zinaweza kugawanywa katika aina tatu:

Aina tatu za familia ya kisasa

Aina ya kifamilia 1. Familia yenye nguvu sana, mshirika: mume na mke ni sawa "waanzilishi" wa familia zao. Kwa kuzingatia kwamba 90% ya wasichana na wanawake ambao wana mahusiano ya mapenzi ya muda mrefu kawaida huota ndoa, wao ni waanzilishi wa moja kwa moja. Walakini, kwa bahati mbaya, wanaume wao hawako tayari kila wakati kutoa "mkono na moyo" kwa hiari yao. Wanaweza kuwa marafiki kwa miaka, lakini kwa sababu fulani hawawaitii wapenzi wao. Kwa hivyo, waanzilishi wa kweli wa familia, kwa maoni yangu, wanapaswa kuzingatiwa tu wale wanaume ambao wenyewe walimwita mpenzi wao katika ndoa. Kwa kuongezea, alifanya hivyo bila vidokezo vingi vya awali kutoka kwake, bila shinikizo la moja kwa moja au lisilo la moja kwa moja kutoka kwa jamaa na marafiki, bila kifedha au masilahi mengine, sio kulazimishwa na ukweli wa ujauzito wa msichana, n.k. Ikiwa mwanamume na mwanamke, kwanza, waliunda familia kwa upendo, na pili, kwa mwendo wa mwanamume, basi mazoezi yanaonyesha: ni waume na wake kama hao, kama wanahisa-washirika, ambao wako tayari kuhimili kaya zote, usumbufu wa kifedha na wa kibinafsi ambao unaweza kutokea katika maisha ya familia. Kwa kweli, kuamini kwa dhati kuwa katika siku zijazo kila kitu kitalipa vizuri. Kama unaweza kufikiria, hii ndio chaguo bora zaidi ya familia. Kwa jumla, hii ni Familia. Ni wenzi hawa ambao tunaweza kuwaita washirika wa kweli katika uhusiano sio tu katika familia, lakini kwa jumla - maishani. Na uwezekano wa mume kuacha familia kama hiyo na talaka inayofuata ni ya chini sana. Hali ni ngumu zaidi na aina 2 ya familia.

Aina ya familia 2. Familia ya nguvu ya kati: mmoja wa wenzi wa ndoa ni "mwanzilishi wa familia", na mtu ni "mfanyakazi aliyeajiriwa" anayehusika ndani yake. Kwa mfano, msichana alitaka sana kuolewa, lakini mpenzi wake alilazimishwa kumuoa tu baada ya ujauzito. Au yule mtu alimpenda msichana huyo kwa dhati na akampa "mkono na moyo" mwenyewe, lakini alimuoa tu kwa sababu mtu tajiri alimwacha, na hakukuwa na chaguzi zingine. Au yule mtu alioa na alikuwa na watoto kwa sababu tu hakutaka kwenda jeshini. Au yule mtu alikuwa tayari kuoa, msichana hakumpenda, lakini umri wake na ukosefu wa nyumba yake mwenyewe zilimpa shinikizo, kwa hivyo bado aliolewa. Au msichana alikuwa tayari kuoa kwa upendo, na yule mtu alilazimishwa kuolewa na wazazi wake mwenyewe.

Katika hali ambayo mmoja wa wenzi wa ndoa alienda kuunda familia kwa sababu ya shinikizo au ubinafsi kwa sababu ya, au kutokana na kukata tamaa, wenzi hao wanaonekana kuwa katika mazingira magumu katika hali wakati mmoja wa wenzi (kawaida mwanamume) ni "mfanyakazi aliyeajiriwa", baada ya kuanza kwa maisha ya familia, ghafla anaona katika jambo fulani ukiukaji mkubwa wa nyenzo zake, maadili, ngono, kazi au masilahi mengine. Huyu ndiye "mwanzilishi wa familia" - tayari (a) kuvumilia, akijua kabisa ni nini haswa (a) anataka baadaye. Lakini wanaume na wanawake "wanaovutiwa" mara nyingi hawaangalii nyuma jana, hawana nia ya kungojea kwa muda mrefu mustakabali mzuri, wanazingatia tu ukweli wa siku ya sasa. Ikiwa mume anakaa kazini kwa faida ya kawaida na kuokoa pesa kwa nyumba, mke kama huyo tayari hafurahi. Ikiwa mke amekua mnene baada ya kuzaliwa kwa mtoto, hawezi kupata fomu zake za kupendeza kwa njia yoyote - mumewe tayari amekasirika. Ikiwa mume amesimamishwa kazi, au biashara yake inafilisika, mkewe "anayehusika" anaweza kwenda kwa mwingine, tajiri na aliyefanikiwa zaidi. Ikiwa mke anachoka sana kazini, na katika kazi za nyumbani haziwezi kuunga mkono mpango wa mumewe wa urafiki, mumewe "aliyevutiwa" ana uwezekano wa kuwa na bibi. Na kadhalika. na kadhalika.

Katika toleo hili la familia, kwa kweli, kuna kiwango fulani cha usalama. Lakini ole: sio kubwa sana. Kwa hivyo, ninaifafanua kama familia ya nguvu ya kati.

Kusema kweli, ningependa kutambua kwamba kuna angalau nusu ya familia kama hizo katika jiji lolote. Na ikiwa ghafla ulitambua familia yako katika maelezo haya ya dhana, tafadhali usiogope: neno la mwandishi "familia ya nguvu wastani" sio uchunguzi mbaya kabisa! Hii sio zaidi ya tathmini ya hali ya kuanza kwa wenzi ambao wanaanza familia. Ikiwa mume na mke kama hao watafanya vizuri katika maisha yao ya familia, ikiwa upendo na kuheshimiana na watoto huja kwa wote wawili, familia kama hiyo inaweza kuhamia katika jamii ya familia yenye nguvu. Ambayo, kwa njia, pia inafaa kabisa katika sheria za soko za mchezo. Baada ya yote, kila mtu anajua: ikiwa mfanyakazi aliyeajiriwa anaonyesha bidii, hukusanya kiasi fulani na kuwekeza katika kampuni anayoifanya kazi, atakuwa pia mmoja wa waanzilishi wake. Ipasavyo, kiwango cha nia yake ya kufanya kazi katika biashara hiyo, ambapo yeye mwenyewe ni mmoja wa wamiliki, kitakuwa cha juu, na pia kuwajibika kwa kazi yake. Na kuanzia sasa, pia atagundua waanzilishi wengine sio kama "wanyonyaji wa maadui", lakini kama wenzao sawa.

Aina ya familia 3. Familia yenye nguvu ndogo: wenzi wote wawili ni wafanyikazi walioajiriwa. "Waanzilishi wa familia" katika kesi hii walikuwa watu wa tatu - jamaa au marafiki wa mume na mke (ambao ni kwa mume na mke kitu kama wadadisi wa vibaraka), au hali ngumu ya maisha inayomlazimisha mume na mke, kama vile kama ujauzito ambao haukupangwa, ukosefu wa nyumba ya kuishi, umri uliozidi kukoma, kutokuwepo kwa wenzi wa ngono kwa muda mrefu, nk. Familia kama hiyo dhaifu ya ndani ni nyeti mara mbili kwa hali ambapo mmoja wa wenzi wa ndoa atakiukwa haki zao, na eneo lao la faraja litashambuliwa. Ikiwa hii haitalipwa na kitu kizuri na muhimu, kuondoka kwa mmoja wa washirika kutoka kwa familia ni suala la wakati. Hasa baada ya shida inayoonekana ya maisha ya wenzi, kawaida baada ya kuzaliwa kwa mtoto.

Ili kuwakilisha familia kama hii wazi zaidi, fikiria picha ya timu ya wafanyikazi, bila msimamizi au bosi mwingine yeyote. Ikichukuliwa kando na wao wenyewe, wafanyikazi wote wanaweza kuwa haiba nzuri na hata wataalamu katika uwanja wao. Walakini, ikiwa hakuna mtu anayewapa maagizo wazi, na jambo la muhimu zaidi ni kudhibiti mchakato wa kazi yao, kwa uwezekano mkubwa wafanyikazi watasimama wavivu, watawasiliana, watavuta sigara bila kukoma na watafanya mambo mengine mengi ambayo hayana njia kuongeza ufanisi wa mchakato wa kazi. Ingawa rasmi bado watabaki kuwa brigade. Tu - isiyofaa, ambayo itapunguzwa kama ya lazima, au kutawanywa. Au, wakigundua kuwa hawana matarajio, washiriki wa timu wenyewe watakuwa tayari kuhamia wakati wowote kwenda kwa timu nyingine: ambapo kuna msukumo wazi wa kazi na matokeo, na muhimu zaidi, kuna kanuni inayoongoza, "mwanzilishi”. Hapa kuna familia ambayo iliundwa kwa bahati, kulingana na mpango - "kwa sababu ni muhimu sana", "kutoka kwa tingatinga", "kwa msingi", "kwa sababu ni wakati", "ana kitu cha kuchukua", nk, inanyimwa hamu ya ndani ya maendeleo ya kibinafsi. Atakwenda na mtiririko mpaka mmoja wa wanandoa atakutana katika maisha yake mtu kama huyo ambaye unaweza kuunda "timu" nzuri zaidi kwa suala la kupata matokeo, au ugonjwa wa mwili kwa watu wawili. Hapo ndipo usaliti huo, ukiacha familia na talaka itatokea.

Kama unavyoweza kugundua, aina tatu za familia nilizoelezea, kwanza kabisa, zinatofautiana katika kiwango cha maslahi ya wenzi wa ndoa katika kuunda familia (ambayo huunda familia), kiwango cha nguvu ya maadili ya kuvumilia maadili anuwai ya kila siku. usumbufu wa nyenzo na mizozo ya ndani ambayo, ole, daima huongozana na familia yoyote katika vipindi anuwai vya malezi au uwepo wake.

Tuna mambo makuu matatu ambayo uumbaji na uharibifu wa familia hutegemea:

• - hisia za upendo, mvuto na wivu (kwa mke, mume, watoto);
• - faraja / usumbufu kutoka kwa kifaa maishani;
• - wakati ambao malezi ya uhusiano katika wanandoa hufanyika na maswali muhimu zaidi juu ya ngono, watoto, muonekano, nafasi ya kuishi, magari, kazi, mapato, maelezo ya mawasiliano na jamaa na marafiki, nk hutatuliwa au la kutatuliwa. na kadhalika.

Pia tuna aina kuu tatu za familia za kisasa:

• - Aina No 1. Familia yenye nguvu na mshirika: mume na mke sawa ni "waanzilishi" wa familia zao.
• - Aina No 2. Familia ya nguvu ya kati: mmoja wa wenzi wa ndoa ni "mwanzilishi wa familia", na mtu ni "mfanyakazi aliyeajiriwa" anayehusika nayo.
• - Aina No 3. Familia yenye nguvu ndogo: wenzi wote wawili wameajiriwa "wafanyikazi".

Kulinganisha "mapacha" hawa wawili na kila mmoja, kuelewa uhusiano wao wa moja kwa moja na kila mmoja, ni rahisi kwetu kupata hitimisho kadhaa:

Hitimisho 1. Familia bora ya Aina 1 ni sugu sana kwa usumbufu wa maisha. Kushinda wakati, anaweza kuhimili shida anuwai za kaya, kifedha na zingine za maisha kwa muda mrefu. Lakini wenzi hao wanaweza kuguswa kwa woga sana na kwa jeuri kwa ukweli kwamba nusu nyingine yao hukosea, hukosea au kudanganya: wanaweza kuacha familia au kwenda kwa talaka kwa sababu tu ya nia za kibinafsi, wakati maisha yao kwa ujumla yatakuwa sawa kupangwa. Kwa kuongezea, kuwa na hisia sana, wenzi hao wanaweza wenyewe kupenda mtu mwingine na kujitupa kwenye dimbwi la mapenzi na vichwa vyao. Ipasavyo, hatua dhaifu, dhaifu ya aina hii ya wanandoa ni urafiki wa kifamilia. Ikiwa kwa sababu fulani anakufa, kama wanasema - tarajia shida! Ikiwa kila kitu ni sawa naye kwa miaka mingi, basi nguvu ya familia itastahili sifa zote. Pia, katika wanandoa kama hawa, ugomvi unapaswa kutengwa kwa sababu ya kuwa inaumiza moyo sana - kwa sababu ya uhusiano na jamaa na watoto. Chochote kinachoweza kuumiza kihemko katika jozi hii kinapaswa kutengwa na kupunguzwa kwa gharama yoyote.

Hitimisho 2. Familia ya nguvu ya kati (aina Nambari 2) ina kiunga dhaifu, "Achilles kisigino", katika mfumo wa maadili, nyenzo, kifedha, kaya, faraja ya karibu (nk) ya mwenzi ambaye "amevutiwa", Au katika istilahi yangu, "Mfanyakazi". Mmoja wa washirika ambaye hakuhitaji kuunda familia (mtu huyo alichelewesha wazi ziara ya ofisi ya usajili), atafanya majaribio ya kuiacha familia wakati wowote anapofikiria kuwa anastahili zaidi. Labda toleo hilo mbadala la mwenzi litatokea, ni nani atakayeweza kutoa hali nzuri zaidi ya maisha, au angalau kuunda udanganyifu kwamba hii inawezekana katika siku za usoni sana. Mwenzi huyo anayevutiwa anaweza kununua chochote kabisa: chakula kitamu cha kawaida, ngono ya hali ya juu, fursa ya kuboresha hali zao za maisha, kuinua hali yao ya kijamii au nyenzo, nk. Jambo lisilo la kufurahisha haswa, kiunga dhaifu kila wakati ni kinga ya kukosoa kwa kujenga maisha ya mtu na tabia ya familia. Kwa mfano, mke anaweza kumlaumu kabisa mume kama huyo kwamba anahitaji kwenda chuo kikuu au kuacha kunywa pombe, au kuacha kushirikiana na marafiki wenye shida. Lakini hapa kuna shida: atafikiria kuwa anakandamizwa na anaweza kuondoka kwa urahisi na vitu kwa mtu ambaye atakuwa na nyumba yake mwenyewe na kwa muda atamkubali alivyo, bila kujaribu kuboresha. Kwa kweli, katika nusu ya kesi, mkimbizi atauliza kurudi kwa familia, lakini mishipa ya kila mtu itakuwa katika kikomo chao. Kwa "wafanyikazi walioajiriwa" wenzi wa ndoa - "waanzilishi" watalazimika kutafuta njia zote …

Hitimisho 3. Familia yenye nguvu ya chini (aina Nambari 3), ambapo wenzi wote wawili wanavutiwa "wafanyikazi", na familia yenyewe ilizaliwa badala ya shinikizo la hali, na sio kwa sababu ya vitendo na upendo wa wenzi, ikiwa wenzi hawafanyi hivyo. tumia uwezo kamili wa akili zao na usijenge tena mpango wa uhusiano, kwa miaka mingi itatundikwa na uzi kutoka kwa talaka. Na talaka huko, uwezekano mkubwa, mwishowe itatokea. Ni familia hizi ambazo ni mateka wa sababu ya wakati, hazipo kwa zaidi ya miaka mitatu hadi mitano, na ndio wasambazaji wakuu wa mama wasio na wenzi nchini.

Baada ya kufanya hitimisho hili yote, ninaona kitendawili cha kushangaza sana:

Fursa za kuelewana

waume na wake wengi ni mdogo sana

Yote hii ni kwa sababu tu "wenzi waanzilishi" mara nyingi huona shida zote katika maisha ya familia kama udanganyifu tu, waziwazi kuzidharau, zinaendelea vibaya kutokana na ukweli kwamba mitazamo kama hiyo ya matumaini inafanyika katika kichwa cha mwenzi "aliyehusika". Kwa mfano: "Hakuna pesa bado, tunaishi na wazazi wetu - haya ni mambo madogo maishani, yote haya hupita, katika miaka michache tutakuwa na kila kitu." Lakini wakati huo huo, wenzi "wanaohusika" huwa naona shida za kawaida za sasa za maisha ya familia kama mbaya na mbaya, na hivyo kuzidisha kiwango cha ukali wao na umuhimu kwa matarajio ya maisha pamoja. Kwa mfano: "Mke wangu haniruhusu nikae usiku na marafiki, haniruhusu kuchukua mkopo kununua gari ghali zaidi, haonyeshi mpango wa kufanya ngono … Hii haifai mimi, sisi sina matarajio … Vyovyote itakavyokuwa, mwenzangu mwenzangu Natalya … na yeye, maisha yangu ya familia yangefanikiwa …”.

Hapa ndipo athari za mazungumzo ya ndoa huibuka kulingana na mpango "Sikusikii - hunisikii mimi!", Wakati, bila mpatanishi kwa njia ya wapendwa au mwanasaikolojia wa familia, mume na mke hawawezi kukubaliana tena juu ya njia ya kutoka kwa msukosuko.

Kitendawili cha hali hiyo kiko katika ukweli kwamba kiwango cha utoshelevu wa tathmini ya hali ya familia na kujikosoa kwa "waanzilishi" wa familia waliosifiwa sana na mimi hapo awali ni ya chini kuliko ile ya "waliohusika"! Kitendawili hiki ni mantiki kabisa: baada ya yote, "waanzilishi" wana upendo zaidi kwa wenzi wao na matumaini zaidi. Lakini kiwango cha usumbufu na kuwasha kutoka kwa maisha ya familia bado ni kubwa kwa mtu "aliyevutiwa". Ipasavyo, tathmini ya shida za kifamilia na mume / mke wa aina hii mara nyingi hubadilika kuwa sahihi zaidi kuliko ile ya mjinga zaidi na anayetaka "mwanzilishi" mzuri wa familia ya baadaye. Na ikiwa "mwanzilishi" labda hawezi kuhakikisha mabadiliko ya "aliyehusika" kuwa "mwanzilishi" yule yule kama yeye (a) mwenyewe (a), au hasikii uelekevu na usahihi wa kukasirika kwa "waliohusika", yeye haitaweza kuboresha kwa wakati au angalau haraka hali katika wenzi, mgogoro katika familia kama hiyo hauwezi kuepukwa. Kweli, ikiwa "amevutiwa" ni mume, basi sio mbali na usaliti wake na kuacha familia …

Ninatoa ushauri maalum tatu:

Kidokezo 1. Kamwe usianze familia kwa kuweka moja kwa moja mgombea wako kama mume au mke. Hasa kama mke! Upeo ambao unaweza kufanywa ni kuwekwa kwa moja kwa moja. Hasa haswa juu ya hii imeandikwa katika kitabu changu kingine: "Kwanini bado haujaolewa na jinsi ya kufanikisha hili ?!"

Kidokezo cha 2. Ikiwa umeshindwa kuunda ndoa ambapo wenzi wote wawili ni waanzilishi na "waanzilishi" sawa, hakuna haja ya kuhuzunika na hofu! Unahitaji tu kurekebisha polepole wenzi wako, kuongeza kiwango cha maslahi ya mwenzi wako katika ndoa na wewe. Hii imeelezewa kwa kina katika vitabu vyangu kama "Jinsi ya Kutathmini Nguvu ya Ndoa Yako" na "Jinsi ya Kuimarisha Ndoa Yako."

Kidokezo cha 3. Ikiwa wewe ni mwanamke, kamwe usitegemee mwanaume wako kuweka familia yako pamoja

Sema

Lazima uelewe wazi kwako mwenyewe: sio muhimu sana ni jinsi gani umeunda familia yako. Jambo kuu ni kwamba katika siku za usoni wenzi hawahisi ukosefu wa mhemko mzuri, ngono, watoto, hawana wivu, wana kona yao ya familia na kazi thabiti, angalau pesa kidogo ya bure kwa sinema na mikahawa, iliyowekwa malengo mapya zaidi na zaidi kwao wenyewe, wanajua jinsi ya kutumia wakati wao wa kupumzika kwa njia ya kupendeza na hawakutegemea mapenzi ya mama / baba na marafiki / marafiki wa kike. Basi wakati utakusaidia. Ikiwa kuna shida na chochote kutoka kwenye orodha hii, wakati utachukua mume kutoka kwa mke au mke kutoka kwa mume. Na uwape mtu mwingine. Kudanganya katika kesi hii hakutakuwa sababu ya talaka kama matokeo ya uumbaji wa familia usiofaa na ujinga wa mume na mke wa nia zinazofanya kazi katika kichwa cha "nusu ya familia" yao. Chunga familia yako!