Unyanyasaji Wa Maadili Katika Mahusiano

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-31 14:13

Mawasiliano yaliyopotoka

Lengo kuu la unyanyasaji wa maadili ni kumfanya mtu ajitilie shaka yeye na watu wengine, kuvunja mapenzi yake … Wahasiriwa wa vurugu za kiadili ni watu ambao hujikuta karibu na mchukiza na kuvutia mawazo yake na sifa zao kadhaa, ambazo anataka kuzifaa. Au ni watu wanaomsababishia usumbufu. Hawana mwelekeo wowote wa macho au unyogovu hapo awali. Kwa ujumla, tunaweza kusema kuwa katika kila utu kuna sehemu ya macho ambayo inaweza kuamilishwa, ikiwa inataka.

Watu hawa huruhusu kudanganywa, bila kushuku kuwa wenzi wao wanaweza kuwa mharibifu wa msingi. Hii haijaandikwa katika maoni yao juu ya ulimwengu

Wanatoa taswira ya kuwa wajinga na wadadisi. Hawafichi hisia zao, na hii huamsha wivu wa mchokozi.

Kuwa na kujistahi kidogo na huwa na hisia ya hatia. Wanahusika na kukosolewa

Wanajiuliza wenyewe na maoni yao. Onyesha mazingira magumu na ukosefu wa ujasiri katika uwezo wao wenyewe.

Wao ni masharti sana kwa mahusiano, kuna hamu kubwa ya kutoa

Sifa hizi huongeza uwezekano wa kuwa katika uhusiano na mnyanyasaji na kuwa shabaha ya mawasiliano potovu.

Mawasiliano yaliyopotoka yanaweza kutambuliwa na ishara zifuatazo:

• Dharau na kejeli, ambazo zimefichwa chini ya kivuli cha mzaha. Kutania mbele ya wageni, kuhoji uwezo wa mtu wa kufikiria na kufanya maamuzi mazuri. Miguno iliyokasirika, macho ya pembeni, matamshi ya kukera. Maumivu ya matibabu kama haya hudhihakiwa, mwathiriwa hufunuliwa kama mjinga. Anaitwa kama mpumbavu, mwendawazimu, asiye wa kawaida.

• Ukiukaji wa heshima kila wakati - mshambuliaji anamwaminisha mwenzake kuwa hana thamani hadi yeye mwenyewe aamini.

• Hakuna kinachoitwa kwa jina lake sahihi … Mchokozi anaepuka jibu la moja kwa moja kwa swali, hatambui mzozo, anadhihaki hisia na maumivu ya mwingine.

• Kwa mvamizi, mwathirika ni kitu, lakini "hawazungumzi na mambo." Hakuna mazungumzo katika maingiliano, kuna maagizo kutoka hapo juu. Hii ni njia ya kuonyesha kuwa mwenzi hayupo sawa. Mchokozi anawasilisha kila kitu kana kwamba yeye peke yake ndiye anamiliki ukweli, anajua kila kitu bora. Wakati huo huo, katika mazungumzo, hoja yake mara nyingi hailingani na haina mantiki, kusudi lake ni kusababisha suluhisho la suala hilo. Yeye daima hupata njia ya kuwa sahihi na kumlaumu mwenzake.

• Anaweza kufanya maombi yasiyowezekana kwa makusudi ili kuwa na sababu zaidi za kukosolewa.

• Mara nyingi, uchokozi hauonyeshwa moja kwa moja, lakini kupitia ile inayoitwa uhasama baridi … Mchokozi huzungumza kwa sauti baridi, isiyojali, wakati sauti yake inaweza wakati mwingine kubeba tishio lililofichwa na kukufanya uwe na wasiwasi. Anajificha habari halisi. Ili kufanya hivyo, yeye hutumia vidokezo, dhana, na hata uwongo dhahiri.

• Tabia ya mchokozi humchanganya mwathiriwa. Kwa maneno - jambo moja, katika mazoezi - lingine. Anaweza kusema kwamba anakubaliana na pendekezo hilo, lakini kwa sura ya uso kuonyesha kuwa hii ni muonekano tu. Kama matokeo, mwathiriwa hawezi kuamua kwa usahihi kile anahisi na nini cha kuamini, anaacha kujiamini, anajilaumu zaidi na anajaribu kujitetea.

Moja ya sifa za mawasiliano ya mchokozi-mwathiriwa ni mabadiliko ya hatia. Mhasiriwa tu anahisi hatia, mchokozi haigusi hisia hii, akiionesha kwa mwenzi

; Urafiki wa karibu na watu kama hao hupitia hatua mbili.

Kwanza inakuja hatua ya kutongoza. Mchokozi anafanya kwa njia ambayo mwathirika anampenda. Na kutoka nje inaonekana kuwa huu ni upendo mzuri, ambao hauwezekani kupinga. Ishara za kutisha wakati wa kipindi cha maua ya pipi inaweza kuwa:

- Mvutano wa mara kwa mara wa mmoja wa washirika. Wasiwasi usiofafanuliwa wa ndani. Kila kitu kinaonekana kuwa kizuri, lakini" title="Picha" />

Kwanza inakuja hatua ya kutongoza. Mchokozi anafanya kwa njia ambayo mwathirika anampenda. Na kutoka nje inaonekana kuwa huu ni upendo mzuri, ambao hauwezekani kupinga. Ishara za kutisha wakati wa kipindi cha maua ya pipi inaweza kuwa:

- Mvutano wa mara kwa mara wa mmoja wa washirika. Wasiwasi usiofafanuliwa wa ndani. Kila kitu kinaonekana kuwa kizuri, lakini

- Kuanguka kwa nguvu chini ya ushawishi wa mwenzi, kupoteza uhuru. Chini ya kivuli cha kujali - kutengwa polepole kwa mwenzi kutoka kwa duru zake za zamani za kijamii. Kwa kweli, ikiwa mwathirika ameachwa peke yake, bila msaada wa marafiki na familia. Kwa hivyo, uasi unaowezekana umepunguzwa hadi sifuri.

Katika hatua hii, mwathirika amekosa utulivu, kupoteza imani kwake mwenyewe. Anatafuta kutambuliwa na kupitishwa na analipa hii kwa kutii matakwa magumu zaidi ya mnyanyasaji. Kwanza, anafanya kwa hamu ya kupendeza au kufariji, na kisha kwa hofu. Mchokozi humkabili mwathiriwa na mazingira magumu ya utoto na kiwewe, ambacho anahisi kwa intuitively na kwa hivyo anapata udhibiti juu yake.

Mhasiriwa huwa anahalalisha tabia ya mwenzi: "Ana tabia kama hii kwa sababu hana furaha. Nitamponya na kumfariji kwa upendo wangu." Anadhani kuwa mwenzi huyo anamfanyia vibaya kwa sababu ya ukosefu wa habari au uelewa: "Nitamuelezea kila kitu, ataelewa na ataomba msamaha." Anatafuta maneno ambayo yanaweza kumfikisha mwenzake kile anachotaka, bila kugundua kuwa mchokozi hataki kujua. Yeye ni mvumilivu na anafikiria anaweza kusamehe kila kitu.

Kwa kweli, hawezi kukosa kugundua na kufunga macho kila wakati kwa tabia "ya kushangaza sana" ya mwenzi wake, ambayo inampa maumivu sana. Na, pamoja na hii, mwathiriwa anaendelea kumuweka sawa katika nyanja zingine. Kwa mfano, inabainisha uwezo wake wa kufanya kazi, akili, sifa za mzazi, masomo, uwezo wa kupendeza, ucheshi, nk

Anajaribu kubadilika, kuelewa ni nini mchokozi anajaribu kufikia na jukumu lake katika haya yote. Anatafuta maelezo ya kimantiki ya tabia ya mwenzake. Na anakaa kwenye uhusiano, akitumaini kwamba atabadilika.

Hatua ya udanganyifu inaweza kudumu kwa miaka kadhaa. Wakati wosia wa mhasiriwa umepooza na hawezi kujitetea tena, uhusiano hupita katika hatua ya pili - vurugu wazi.

"Jambo muhimu" hubadilika kuwa adui hatari, na wivu hubadilika kuwa chuki. Matusi, makofi "chini ya ukanda", kejeli ya kila kitu ambacho ni mpenzi kwa mwenzi hutumiwa. Mhasiriwa huwa anatarajia uchokozi - dharau, sauti ya barafu. Anapojaribu kuzungumza juu ya hisia zake, athari kuu ya yule mnyanyasaji ni kumnyamazisha. Katika makabiliano yake, mwathiriwa anahisi upweke sana, mara nyingi wengine hawamwelewi - kwa sababu kutoka nje kila kitu kinaonekana kuwa cha heshima.

Kwa sababu ya kutokuwa na uwezo wa kujiamini, mhasiriwa anahisi kuchanganyikiwa, ambayo husababisha mafadhaiko na kuzuia zaidi upinzani. Analalamika juu ya unyogovu wa kila wakati, utupu kichwani mwake, kutokuwa na uwezo wa kuzingatia, kupoteza nguvu na upesi. Shaka zaidi na zaidi juu yake na uwezo wake.

Bado anafikiria anaweza kumaliza chuki katika mapenzi yake. Lakini kwa mnyanyasaji, fadhili na msamaha wake huonekana kama ubora, kwa hivyo mbinu kama hiyo husababisha wimbi kubwa la vurugu. Lakini ikiwa mwathiriwa hukasirika na anaonyesha chuki wazi, anafurahi, kwani makadirio yake yamethibitishwa. Mwenzi ni mbaya sana na anastahili "kuelimishwa upya". Hii ni sababu nyingine ya kuhamishia lawama kwa mtu mwingine.

Kama matokeo, mwathiriwa amenaswa - ikiwa anapinga, anaonekana kama mchokozi, ikiwa hashindani, anaumia vibaya. Mchokozi anaweza kuonekana havutii sana uhusiano huo, lakini ikiwa mwathiriwa anaanza kuteleza, anaanza kumfuata na ni ngumu sana kumwacha. Ikiwa hana kitu cha kumpa zaidi, basi anakuwa kitu cha kuchukiwa wazi. Kwa utulivu na kimya, mchokozi hawezi kuondoka. Ni muhimu kwake kuhifadhi hisia zake za "mimi ni sawa" na sio kuwasiliana na pande zenye giza za utu wake, kwa hivyo anamwonyesha mwenzi wake nguvu ili abaki "amevaa kanzu nyeupe" dhidi ya msingi huu.

Mchokozi huhamisha chuki isiyojulikana kutoka kwake kwenda kwa mwenzi wake … Kwa kuiondoa nje, anaunda mchanganyiko wa pembetatu. Ili kumpenda mwenzi mwingine, anahitaji kumchukia yule wa awali. Wakati huo huo, wakati wa kuagana, mara nyingi huvuta mashtaka ili kudumisha uhusiano na mwenzi wa zamani, angalau katika fomu hii, kudumisha mawasiliano na nguvu zake juu yake.

Kama matokeo ya mwingiliano na mnyanyasaji, mwathirika huachwa peke yake na hisia nzito sana.

Kwanza ni mkanganyiko na chuki. Anatarajia kuomba msamaha, lakini hakutakuwa na moja.

Mwishowe mtu aliyejeruhiwa atakapogundua yaliyompata, anapata mshtuko. Anahisi kuwa amedanganywa, anahisi kama mwathirika wa aina fulani ya ulaghai. Na, wakati huo huo, hadi mwisho, kana kwamba haamini kwamba hii inaweza kumtokea.

Baada ya mshtuko huja kutojali na unyogovu - hisia nyingi sana zimekandamizwa. Kutokana na hali hii, mwathiriwa anaweza kuanza kujilaumu. Yeye hupoteza kujiheshimu kwake, aibu na tabia yake, anajilaumu mwenyewe kwa kuvumilia kwa muda mrefu:" title="Picha" />

Kama matokeo ya mwingiliano na mnyanyasaji, mwathirika huachwa peke yake na hisia nzito sana.

Kwanza ni mkanganyiko na chuki. Anatarajia kuomba msamaha, lakini hakutakuwa na moja.

Mwishowe mtu aliyejeruhiwa atakapogundua yaliyompata, anapata mshtuko. Anahisi kuwa amedanganywa, anahisi kama mwathirika wa aina fulani ya ulaghai. Na, wakati huo huo, hadi mwisho, kana kwamba haamini kwamba hii inaweza kumtokea.

Baada ya mshtuko huja kutojali na unyogovu - hisia nyingi sana zimekandamizwa. Kutokana na hali hii, mwathiriwa anaweza kuanza kujilaumu. Yeye hupoteza kujiheshimu kwake, aibu na tabia yake, anajilaumu mwenyewe kwa kuvumilia kwa muda mrefu:

Psychosomatics inaweza kuungana: shida na njia ya utumbo, kumengenya, magonjwa ya moyo na mishipa au ngozi huanza.

Ukigundua kuwa uhusiano wako wa karibu umeelezewa hapo juu, nafasi ni nzuri kwamba njia pekee ya kutoka ni kuvunja

• Changanua hali hiyo bila kujiona mwenye hatia. Mpe jukumu mnyanyasaji kwa tabia yake. Haulaumiwi kwa kukufanyia hivi. Wewe ni chama kilichojeruhiwa.

• Tambua kuwa mpendwa wako ni tishio. Na unaweza kujilinda kwa ufanisi tu kwa kutoka kwa ushawishi wake.

• Jiweke mbali na mtu anayeshambulia kadiri iwezekanavyo. Pata msaada kwako kwa watu wengine au na mshauri.

• Ni vizuri ikiwa mtu kutoka kwa mtu asiyevutiwa atakusaidia kutazama hali kutoka nje ili kuiona kwa malengo iwezekanavyo.

• Kumbuka kwamba mabadiliko yoyote katika tabia ya mwathiriwa husababisha uchokozi na uchochezi. Jihadharini na usalama wako.

Acha kutoa visingizio na uelewe kuwa mazungumzo yoyote hayana maana. Ikiwa unataka kukubaliana juu ya kitu na mwenzi wako, fanya mbele ya mtu wa tatu na uandike kila kitu kwa maandishi. Hii haitoi dhamana, lakini huongeza uwezekano wa kufuata makubaliano.

• Ruhusu ukasirike na mchokozi na onyesha hasira hiyo katika mazingira salama. Sio mchokozi, kwa kweli. Ni muhimu kwako kwamba mhemko ambao umezimwa kwa muda mrefu sana utatoka. Piga mto wako, piga kelele, kanyaga, andika hisia zako chini - njia yoyote salama ni sawa.

• Jipe muda wa kupona na kupata tena kujistahi. Uzoefu huu ulikusaidia kuwa watu wenye nguvu, uelewa mzuri. Chukua kila kitu cha thamani ambacho kilikuwa ndani yake na acha hali hiyo.