2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Katika nakala hii nataka kuzungumza kidogo juu ya hisia muhimu kama aibu.
Sitajifanya kuwa wa asili na kamili, nitakuambia tu juu ya maono yangu ya suala hilo.
Kuna ufafanuzi mwingi wa hisia hii, kibinafsi napenda yafuatayo:
"aibu ni hali chungu ya ufahamu wa kasoro ya msingi kama mtu" (Ronald T. Potter-Efron),
pia:
aibu ni matokeo ya kukatiza mawasiliano kwenye uwanja (Gordon Miller).
Aibu inaonekana mapema mapema katika utoto. Watafiti wengine wanasema kuwa aibu imeandikwa hata kwa watoto wachanga wa siku 15, angalau hata wakati huo mtoto huonyesha tabia ambayo katika umri wa baadaye inaitwa aibu. Pia kuna maoni kwamba aibu ni asili ya mtu tangu kuzaliwa. Aibu yenye sumu, kwa upande mwingine, inakua kwa watoto karibu na umri wa miaka mitatu. Katika nakala hii, ningependa kuelezea hisia hii kwa watu wazima kutoka kwa maoni ya tiba ya gestalt.
Aibu ni hisia ya kijamii ambayo hufanyika kwa kuwasiliana na mtu mwingine. Mara nyingi hawa ni wazazi, pamoja na wazazi wanaomlea, babu na bibi, na watu wazima wengine ambao ni muhimu kwa mtoto.
Ni muhimu kutenganisha kawaida », « ubunifu", Aibu ya asili na aibu" sumu ».
Aibu ya ubunifu. Ni muhimu kwa udhibiti wa mahusiano katika jamii. Inahitajika ili mtu aweze kuishi katika jamii ya watu. Ni kwa kuhisi na kupata aibu mtoto hujifunza kuishi katika jamii. Mtoto hujifunza yaliyo ya kawaida na yanayokubalika katika jamii fulani, na ambayo sio. Kwa mfano, kwamba sio kawaida kutuma mahitaji ya asili mitaani, kwenda uchi, nk.
Aibu hutuzuia, inahakikisha kwamba tunaishi katika mfumo wa kanuni na sheria za tabia zinazokubalika katika jamii fulani. Hebu fikiria nini kitatokea katika jamii ikiwa kila mtu atafanya tu kile anachotaka kwa sasa - machafuko yatawala!
Aibu hurekebisha usawa kati ya picha yetu ya kibinafsi - jinsi tunavyojionyesha na hatua tunazochukua. Wakati kuna kutofautiana kati ya kile tunachofanya na ambao tunadhani sisi ni, aibu huibuka. Aibu pia hutokea wakati sisi "tunasaliti" baadhi ya maadili yetu. Ni alama ya kile ambacho ni muhimu kwetu. Kwa mfano, badala ya kufanya kitu ambacho ni muhimu sana kwetu, tunafanya kitu kingine - "kujidanganya" wenyewe, "kusaliti" …
Aibu ni utaratibu unaoturuhusu kujibu kwa umakini zaidi kwa mazingira yetu. Hii ni alama ya "changamoto". Anatuonyesha kuwa tunatoka kwa kitu tunachojua, tukifanya kitu kipya kwetu. Na ni kawaida kuhisi aibu katika hali hii. Kwa kuongezea, katika kesi hii, kuna mchakato wa ukuaji wa kisaikolojia wa mtu. Kwa mfano, ikiwa sijawahi kujaribu mwenyewe katika jukumu la mwandishi wa habari, basi ni kawaida "kuwa na wasiwasi" kabla ya kurekodi.
Daima kuna haja nyuma ya aibu. Kwa mfano, hitaji la upendo, kukubalika, kutambuliwa, n.k.
Inapotokea kawaidaaibu inapaswa kusimama, pumzika na jiulize: "Ningependa kupokea nini katika hali hii na kutoka kwa nani? Ninahitaji kufanya nini kwa hili?"
Walakini, kwa upande mwingine, aibu inakandamiza shughuli: haiwezekani kuzungumza kwa uhuru na kawaida, kutenda, n.k. Aibu inatuzuia na inafanya iwe ngumu au ngumu kuzidi kupotoka kutoka "kawaida." Aibu inaonekana kutuambia: "subiri, usikimbilie hadi wakati …": aibu inajali usalama wetu.
Sumuaibu inakua karibu na umri wa miaka mitatu hadi mitano. Mtoto mdogo hutegemea kabisa watu wazima, bila wao hawezi kuishi. Ikiwa wazazi hawampa mtoto kile kinachoitwa "upendo usio na masharti", lakini mpe "upendo wa masharti" mahitaji ya wazazi. Wazazi kwa maneno au kwa maneno wanasema mtoto nini anapaswa kuwa ili kustahili upendo wao. Wanaweza kulinganisha mtoto wao na wengine kila wakati, ni ngumu au haiwezekani kuwapendeza wazazi hawa, wazazi kama hao ni baridi na wanakataa. Hivi ndivyo sumu aibu. Nyuma ya aibu ni hofu ya kukataliwa, hofu ya kutelekezwa. Kwa ujumla, katika lugha nyingi za ulimwengu kuna misemo sawa: "Aibu juu yako!", "Unapaswa kuwa na aibu!" na kadhalika. Hiyo ni, wazazi humwambia mtoto kweli, nini lazima ahisi! Na ikiwa atafanya hivi hataki?!
Kwa kuzuia, ni muhimu sana kwamba katika ujana mtoto aone "kutokamilika" kwa wazazi wake. Na hii ndio kazi ya wazazi: kuonyesha kuwa wao si wakamilifu, hawajakamilika, na wanaweza pia kuwa na makosa. Halafu, akiona picha hii "isiyo kamili" ya mzazi, mtoto anaweza kukubali sura yake mwenyewe kama "mkamilifu". Ni muhimu kuwa na "haki ya kufanya makosa"!
Aibu yenye sumu inatokea bila kujali hali, hii ni tofauti yake na " kawaida ». Kawaida, ubunifu aibu ni ya hali, kulingana na hali. Sumu sawa - ni kana kwamba kuna wakati wote, hata usiku, hata kitandani … Mtu anaonekana kuhisi udharau wake kila wakati, yeye "hayuko hivyo", sio mtu, sio mtu, sio mwanamke, sio mtaalamu. Na inadhaniwa kuwa watu wengine bilioni 8 wanaiona, lakini hawaionyeshi, au wanaweza kuiona. Hiyo ni, kila wakati kuna mtu "mwingine" kwa aibu, na sio muhimu sana ikiwa ni mtu halisi, au picha ya mtu (pamoja na mtu ambaye tayari amekufa), picha ya Mungu, n.k.
Mtu na aibu ya sumu hapati uzoefu wa kutosha wa kuwasiliana na watu wengine - ana hofu ya mara kwa mara ya kukataliwa na wengine. Kwa mtu mzima sasa, kukataliwa kunaweza kuwa chungu, hata kuumiza sana, lakini sio mbaya. Kwa mtoto mdogo, kukataliwa = tishio kwa uwepo wake. Na kwa watu wazima, karne chache zilizopita, kukataliwa kunamaanisha kufukuzwa kutoka kwa jamii, kutoka kwa kijiji, na hii ni kifo fulani, kwani mtu hakuweza kuishi peke yake.
Ikiwa mtu anahisi "sio kama hiyo", basi kulipa fidia hii, anaweza kufikiria mwenyewe kama "mtu bora" - kuondoa hisia za aibu. Matokeo yake ni hali ya kiburi na kiburi kinyume na aibu. Na hii bora haipatikani kwa kanuni, na hivi karibuni kuna hisia ya kutokuwa na maana kwa mtu mwenyewe. Tabia hii ni ya kawaida, kwa mfano, ya narcissists.
"Picha bora" inaweza kupewa mtu mwingine anayewasiliana. Halafu kuna utaftaji wa picha ya mtu huyu mwingine na uchakavu wake wa lazima wa baadaye. Hakuna mkutano wa kweli na mtu mwingine. Wakati anamfikiria yule mwingine, mtu aliye na aibu yenye sumu, kana kwamba, anajitambulisha na huyu "bora" mwingine na hajisikii "duni" yake kwa kitu. Ikiwa aibu haiwezi kuvumilika katika uwanja wa akili, kitambulisho kinaweza kutokea, kwa mfano, na mwalimu katika chuo kikuu; katika nyanja ya nguvu - na bosi, nguvu - na mkufunzi wa michezo. Ikiwa katika uwanja wa urembo - kama ilivyo katika hadithi ya hadithi ya Pushkin: "Nuru yangu, kioo! niambie, lakini ripoti ukweli wote: … "ikiwa jibu ni chanya, basi ni nzuri, kwa muda kila kitu kiko sawa. Ikiwa jibu haliendani na wewe, hasira itageuka hadi hatua ya ghadhabu: “Oh, wewe glasi yenye kuchukiza! Unasema uwongo kunitesa. " Kwa maana hii, aibu yenye sumu ni kama ulevi - "kipimo" kinachofuata kinahitajika kila wakati. Inasaidia, lakini kwa muda tu.
Aibu ni moja wapo ya kwanza kuvunja mawasiliano. Mtu ana hofu ya mara kwa mara, mara nyingi isiyo na ufahamu kwamba "kwa namna fulani hapendi hivyo" na kwamba hakika atakataliwa. Kwa hivyo, ili usijisikie uzoefu huu usioweza kuvumilika, mtu hatakuwa karibu na watu wengine. Kweli, ikiwa kweli ilitokea ghafla sana kwamba walifika karibu kidogo na mtu mwingine, basi ni muhimu kuzindua utaratibu wa "kukataliwa kwa kutarajia". Pata kasoro kwa mtu mwingine mwenyewe na umkatae. Baada ya yote, ikiwa nitafanikiwa kumuacha / kumwacha kabla ya kunifikiria, basi hataniona vile nilivyo!
Mtu aliye na sumu aibu ni mbaya na shukrani. Yeye ni wa kiufundi, mkweli, bila hisia ya "joto katika kifua chake."
Aibu yenye sumu haitupi haki ya kufanya makosa. Ikiwa kosa = maafa, basi ili kuzuia hisia inayowaka ya aibu, mtu huyo hachagui kufanya chochote. Kufanya chochote hakutafanya makosa. Aibu inatuzuia kujaribu mkono wetu katika nafasi mpya, kuomba nyongeza, kuongeza mshahara, kumkaribia msichana, n.k.
Daima kuna nguvu nyingi kwa aibu, hata ndani sumu, lakini kuna nishati hii haitumiwi vizuri: inaelekezwa ndani, kuelekea yenyewe.
Pia kuna raha nyingi katika aibu. Na kiwango cha raha ni sawa na kiwango cha aibu: aibu kidogo (kwa mfano, "aibu") - furaha zaidi na kinyume chake.
Ikiwa wazazi wa mtoto walikuwa wa kutosha, kukubali, kupenda, basi sumu hakuna aibu inayotokea. Mtu huyo anaonekana kusema mwenyewe: "Ndio. Ninajitosheleza peke yangu. Kuna mapungufu, lakini bado mimi ni mzuri."
Nadhani siku zote kutakuwa na mtu ambaye ni bora kuliko sisi kwa njia fulani. Na siku zote kutakuwa na mtu mbaya zaidi. Lakini hakuna mtu atakayekuwa sawa na sisi. Uzoefu wa thamani yako mwenyewe unaonekana katika uzoefu wa upekee wako mwenyewe. Seti hiyo ya uzoefu, sifa, maarifa ni ya kipekee na isiyoweza kuhesabiwa. Hakuna aliye nayo isipokuwa sisi. Kwa maoni yangu, wazo hili linaunga mkono sana na husaidia usiogope na usione haya kuwa wewe mwenyewe.
Je! Aibu huonyeshwaje?
Katika kiwango cha mwili, tunapunguza kichwa na kutazama chini, mabega yanaeleweka na kuelekezwa, kana kwamba, mbele, kana kwamba tunajaribu kuwa ndogo. Hyperemia (uwekundu) wa sehemu zinazoonekana za mwili - uso, mikono, décolleté. Kunaweza kuongezeka kwa kiwango cha moyo, jasho. Kuna hisia kwamba tunafanya kitu "kibaya". Mtu ndani sumu kwa aibu anajiona kama "aibu, chafu, asiye na maana, mdogo, asiye na thamani." Wakati huo huo, ukweli wa ukweli unaothibitisha kinyume hupuuzwa tu. Tunasema: "Niko tayari kuzama ardhini," ambayo ni kwamba, aibu haiwezi kuvumilika hivi kwamba mtu anataka sio tu kukimbia kutoka kwa watu wengine, lakini kutoroka ukweli, "kujiondoa," kana kwamba hatuna haki kuwa kati ya watu kabisa. Tuna aibu na ukweli kwamba sisi tupo, ukweli wa uwepo wetu. Ikiwa wakati huo huo inawezekana kutoroka kutoka kwa jamii ya watu wengine - aibu itaingia kirefu, mtu huyo atahisi raha, lakini kwa muda tu.
Cha kushangaza ni kwamba moja ya aina ya udhihirisho wa aibu ni ile ambayo kawaida huitwa ya kutisha (ikiwa inadhihirishwa kwa kiwango kikubwa - kutokuwa na aibu). Mtu anaonekana kujaribu kwa nguvu zake zote kujithibitishia mwenyewe, na kwa wengine pia, kwamba hana aibu. Katika kesi hii, mtu "hukimbia", hakutani na aibu yake, uzoefu haufanyiki. Nishati ya aibu ni, kama ilivyokuwa, inaelekezwa nje. Uzoefu wa ndani haufanyiki, na, ukiachwa peke yako na wewe mwenyewe (na aibu ya mtu), hisia za aibu huzidi tu.
Kwa hivyo unaweza kufanya nini juu yake? NA kawaida, isiyo na sumu sio lazima ufanye chochote kwa aibu. Kama nilivyoandika hapo juu, ni muhimu. NA sumu lazima ufanye kazi.
Kwa kuwa aibu ni hisia za kijamii na hutokea kwa kuwasiliana na watu wengine, ni muhimu pia kufanya kazi na aibu kuwasiliana na mtu mwingine. Na bora zaidi, ikiwa ni mtu wa karibu. Hata ukimwambia tu mtu mwingine juu ya kile unachoona aibu, kiwango cha aibu hupungua au hata huenda (isipokuwa aibu ni sumu ). Inaweza kuwa rafiki, rafiki wa kike, mwenzi, mwanasaikolojia, mtaalam wa kisaikolojia. Huyu ndiye ambaye uko salama na yule ambaye hauogopi kufungua. Tiba nzuri ya aibu ni mshikamano.
Mtu aliye na sumu aibu introjects nyingi (zilizochukuliwa kwa imani bila kutafakari kwa kina juu ya maoni, taarifa za watu wengine). Introjects ni assimilated na extrapolated kwa picha nzima ya kibinafsi. Mtu basi haoni haya juu ya vitendo maalum, vitendo, bali juu yake mwenyewe. Katika kesi hii, unahitaji kufanya kazi na introjects. Kwa mfano, mmoja wa wateja wangu wakati mmoja alitaja kwamba hajisikii kuwa mwanamume kamili na ana aibu kwa sababu hakuenda jeshini. Kwa kujibu maneno yangu kwamba kwa miaka ambayo imepita tangu huduma yangu, hakuna mtu hata mmoja aliyewahi kuniambia kitu kama "ulitumikia? Mtu, naheshimu!" mwanzoni aliganda, kisha akajibu kuwa katika miaka yake yote thelathini hakufikiria hata kuwa sio lazima.
Mara nyingi, aibu hufichwa kama hatia na woga. Tofauti kati ya aibu na hatia ni kwamba kwa aibu, "mwangalizi" anatuangalia, kana kwamba, na hatia, kwa matendo yetu. Kwa aibu, mtu anajitambua kama kitu "sio hivyo, vibaya", na ikiwa kuna hatia, kitendo tu ni kibaya, ni kitendo tu au kutotenda, wakati mtu mwenyewe ni "mzuri wa kutosha". Ni muhimu kushiriki hisia hizi na kuziita kwa majina yao sahihi. Ingawa, kwa kweli, hisia hizi zote zinaweza kuwapo pamoja.
Kwa ujumla, kazi ya matibabu ya kisaikolojia sio kumfanya mtu aibu. Lengo la matibabu ya kisaikolojia ni kufanya aibu kubebeka. Inahitajika kurejesha mchakato wa kupata aibu kwa kuwasiliana na mtu mwingine ili kupata uzoefu mpya wa aibu isiyo ya kiwewe ya aibu, na upate wale watu ambao unaweza kushiriki nao aibu yako na sio kwenda kutengwa.
Ukigundua yaliyo hapo juu kwako mwenyewe, nataka kusema: hakuna kitu kibaya na hiyo - ulifundishwa hivyo. Unaweza kuishi na aibu yako!
Ilipendekeza:
Nina Aibu Kuonyesha Kwamba Nina Aibu. Aibu Iliyopandishwa: Jinsi Ya Kurudi Maishani (Sehemu Ya 2)
Ninaandika nakala hii kama mwendelezo wa mada ya aibu, na ninataka kuzingatia kinga za kisaikolojia ambazo tunatumia kuzuia kuhisi na kutambua aibu. Ukweli ni kwamba aibu yenye sumu ni uzoefu mgumu na mbaya ambao badala yake hutudhoofisha badala ya kutuimarisha.
Huna Aibu, Huh ?! Una Dhamiri?! Maneno Machache Juu Ya Aibu Na Dhamiri
Hisia ngumu zaidi ambazo mtu anaweza kupata ni hisia za aibu na hatia. Hisia inayoendelea ya hatia mara nyingi husababishwa na magonjwa ya kisaikolojia, na aibu ni jambo muhimu sana katika ukuzaji na matengenezo ya magonjwa mengi ya akili. Aibu ni hisia ya umma, inatokea wakati kuna tishio, kitu ambacho wengine hujifunza, juu ya vitendo vyetu vibaya.
Ndani Ya Aibu. Jinsi Ya Kuondoa Aibu
Aibu katika udhihirisho wake wote inachukua nafasi muhimu sana katika psyche yetu na maisha ya kijamii. Aibu inalinda nafasi ya ndani ya utu wetu na inapendekeza kile kinachoweza kuletwa kwa majadiliano ya jumla, na ni nini bora kukaa nasi. Kazi yake ya kinga inadhihirishwa katika misemo - "
Aibu. Hatua Za Kazi Ya Ndani Na Aibu
Mwandishi: Elena Monique Aibu ni hisia ya ndani ya kutostahili. Ninaposhikwa na aibu, sijisikii mwenyewe. Sio tu hakuna uzoefu mzuri wa mimi mwenyewe kutokea kwangu, lakini hakuna uzoefu wangu mwenyewe hata. Nguvu yangu huvuja na kukauka. Na haiwezekani hata kufikiria kwamba ninaweza kuwa na uwezo katika kitu, au kwamba mtu anaweza kunipenda au kuniheshimu.
Amini Au Usaliti? Kuhusu Aibu Na Aina Ya Kufanya Kazi Na Aibu
Jisalimishe mwenyewe na utimize matarajio ya wengine, au ubaki mwenyewe kinyume na matarajio ya wengine? Hii ni chaguo ambalo kila mtu anapaswa kufanya. Hivi karibuni au baadaye. Mtu yeyote anayechagua njia ya kwanza na kujisaliti anahisi kutofurahi.
