2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Aibu katika udhihirisho wake wote inachukua nafasi muhimu sana katika psyche yetu na maisha ya kijamii. Aibu inalinda nafasi ya ndani ya utu wetu na inapendekeza kile kinachoweza kuletwa kwa majadiliano ya jumla, na ni nini bora kukaa nasi. Kazi yake ya kinga inadhihirishwa katika misemo - "Hii ni biashara yangu", "Napendelea kwenda kando", "Nataka kuweka maoni yangu nami", nk. Aibu inaturuhusu kupata utambulisho wetu na mipaka ya utu. Kwa upande mmoja, aibu nyingi inaweza kusababisha kutengwa na usumbufu wa mabadiliko ya kijamii, lakini kwa upande mwingine, ni aibu ambayo hutumika kama utaratibu unaomruhusu mtu kubadilika katika jamii.
Kwa hivyo, aibu hutumikia kazi mbili zinazopingana na muhimu kwa maendeleo ya kibinafsi na kuboresha hali ya maisha - kibinafsi na kufanana
Mgogoro wa ndani unatokea wakati kazi zote mbili za aibu: "Mlinzi" nafasi ya ndani ya utu (inasaidia kubaki mwenyewe) na "Mgogoro wa Meneja" (anayehusika na mabadiliko ya kijamii na kubadilika kwa mafunzo) uzoefu kama kupingana.
Kazi ya kwanza uzoefu wakati kuna tishio la ukiukaji wa mfumo wa thamani ya kibinafsi na unahusishwa na "Ego-bora", "I-dhana". Ya pili inajidhihirisha kwa njia ya athari ya kihemko kwa ukiukaji wa kanuni za kijamii … Aristotle alizitaja kazi hizi za ukiukaji wa "ukweli wa kweli" na "maoni ya jumla".
Kwa hivyo mzozo huundwa ndani ya aibu yenyewe. Kwa mfano, mtu anaweza kuwa na aibu kutoa maoni yake katika kikundi (baada ya yote, alifundishwa kutotoa kichwa chake nje), lakini anaporudi nyumbani, anaugua utambuzi wa "woga" wake, akizingatia kuwa hana usalama na dhaifu.
Aibu husaidia kudhibiti uhusiano. Iko kwenye mpaka wa haiba inayonitenganisha na nyingine, inaashiria wakati mipaka yangu inakiukwa
Kwa mfano, tunakuwa wasiwasi wakati fulani wa mawasiliano. Tunaweza kuhisi kukasirika, tukitaka kuacha kuwasiliana na kuondoka. Labda mwingiliano wetu alikuja karibu sana, au akauliza swali ambalo lilikuwa la kibinafsi kwetu.
Baada ya kushawishiwa na msukumo wa kwanza, kuondoka, kuwa waovu, hatutumii fursaambayo sisi hutoa aibu - kuelewa: inahusu nini mimi?
Nini kinaendelea sasa? Je! Ni mahitaji gani kwangu ambayo siwezi kutimiza? Sitaki kuonekanaje? Wanyonge, wanyonge, sio matajiri wa kutosha?
Aibu inaweza kutumika kwa ugunduzi wa kibinafsi na maendeleo
Jiulize swali: ni nani katika mazingira yako angekuhitaji uwe kama huyo? Wazo gani lilionekana wazo kwamba ni lazima (lazima) niwe na nguvu (noah), mzuri (kuomboleza), mvumilivu (mgodi) wa adabu, usiwe mchoyo na utoe zaidi ya vile ningependa.. Na ninahitaji imani kwa sasa, ni muhimu katika hali hii?
Kurekebisha umakini kwa tabia au muonekano ambao ulikuwa mada ya aibu, sisi, kwanza kabisa, tunauangalia utoshelevu. Na kisha sisi kukubali tabia zetu kulingana na aibu ambayo imetokea au kurekebisha picha yetu ya kibinafsi.
Kwa mfano, kwa nini mimi, mtu mzima, ninaonyesha aibu ya mtoto wa miaka 5 ambaye alipigiwa kelele na mwalimu na kuanza kubabaika na kuomba msamaha kwa jambo ambalo sina hatia, badala ya kuingia kwenye mzozo wa kujenga na kutetea msimamo wangu katika mzozo?
(Katika mfano huu, tunaweza kuwa tunashughulika na kiwewe cha utotoni cha kihisia. Na hapa, kwa maoni yangu, mafunzo ya kujiamini hayatasaidia hadi shida itakapofanyiwa kazi katika tiba. Unaweza, kwa kweli, kubadilisha nguvu tabia yako ya tabia. na mwenendo Hii haitatoa maendeleo ya kibinafsi, mzozo wa ndani hautasuluhishwa, na mapema au baadaye mtu atarudi kwa tabia zake za kawaida, kwa sababu nguvu nyingi na nguvu zitaenda kwa athari za mgeni. Na uwezekano mkubwa, mtu ataanza kuzuia hali kama hizo, akielezea kukataa kwa sababu anuwai, na wakati mwingine kusahau tu juu ya mkutano mbaya. Sidharau uwezekano wa mafunzo kama haya. Lakini, kwanza, kwa maoni yangu, unahitaji kuelewa sababu, kurudi wakati ambapo maendeleo ya kujithamini yalizuiwa. Badilisha imani hii juu yako mwenyewe na kisha fanya kazi ili kukuza tabia inayotarajiwa).
Kwa hivyo, ikiwa nina aibu, inamaanisha kuwa sasa sijidhihirisha kama ninavyopaswa, kulingana na wazo langu mwenyewe. Na hapa tunazingatia tena utoshelevu wa wazo letu sisi wenyewe kulingana na umri, hali, uwezo wetu
Aibu sio tabia. Ikiwa hatuwezi kutenganisha aibu kutoka kwetu, lakini tunaiona kama kitu kisichoweza kutengwa, basi nguvu hii ya uharibifu inaweza kuharibu maisha yetu yote. Ikiwa hatutaweza kudhibiti hisia za aibu, inachukua udhibiti wa mawazo yetu, matendo, uchaguzi. Mdhibiti huyu wa ndani ni mbaya kuliko mkosoaji yeyote wa nje. Hakuna kuondoka kwake. Haiwezekani kujidanganya. Hii inaweza kufanywa, bila kujua, kutumia kinga changa za kisaikolojia (kusahau, kukataa, kukwepa, n.k.), ambayo inaweza kuharibu utimilifu wa utu na kusababisha psychopathologies.
Aibu "inatupangia" kuishi kwa kufuata utamaduni na mahitaji ya jamii, kuwaadhibu kwa kupotoka kutoka kwao
Na tangu wakati utu tayari umechukua sura, ubinafsi umejidhihirisha, aibu ni rafiki na mshauri wa kutosha. Utu mzima wa watu wazima hauwezi kufanya maamuzi kwa msingi wa: "ikiwa haoni aibu, basi unaweza" au "ikiwa una aibu, basi huwezi." Itakuwa ya zamani sana na imepunguzwa. Vitendo vinapaswa kudhibitiwa kwa sababu, mfumo uliopo wa maadili, ufahamu wa mema.
Nilikumbuka kipande kutoka kwa filamu "Hatima ya Mtu". Yaani, hali wakati Wanazi walipofunga wafungwa wa Soviet wa vita ndani ya nyumba. Chumba hicho hakikuwa kidogo, lakini kulikuwa na watu wengi sana na ilikuwa imejaa. Na kwa hivyo, mmoja wa wanajeshi alitaka kwa hitaji. Alianza kugonga mlango ili Wajerumani wamuache aende chooni. Wanaume wenye silaha walifungua mlango na kuifanya iwe wazi kuwa hawatamruhusu atoke nje, na kumtishia na silaha, wakaugonga mlango. Mtu huyo alianza kukimbilia kati ya wafungwa wengine. Watu walijitolea kuifunika ili iwe wazi. Lakini, wakati mtu huyo hakuweza kuvumilia tena, alikimbilia mlangoni kwa kelele, na mara akapigwa risasi.
Mara nyingi, mtu hupata aibu katika maeneo ya udhibiti wa maeneo ya anal na urethral. Sababu mojawapo ya mtoto kujivunia ni wakati anaitwa mtu mzima. Tukio kubwa la ukuzaji ni ustadi wa misuli ya sphincter. Kupoteza udhibiti huu, haswa mbele ya wenzao, kunaweza kusababisha udhalilishaji usioweza kuvumilika. Baada ya yote, hii inamaanisha kurudi nyuma kwa kiwango cha mtoto mchanga. Na mtoto hubadilika kuwa "punda", "pissy".
Je! Uamuzi huu wa kufa lakini haukupata aibu ya kutosha na kukomaa, kulingana na ukweli? Nadhani hapana.
* “Miongoni mwa mhemko wote, aibu ni malezi ya kisaikolojia yaliyofichika zaidi. Ukweli huu wa kiakili una muundo wake na unaweza kujibu kwa uhuru. Kama mfumo mwingine wowote wa utendaji, mhemko wa aibu hauwezekani kufikirika. Inaficha nyuma ya mhemko mwingine, huchochea na haiwajibiki kwa matokeo."
Kwa mfano, baba, akiwa amehudhuria mkutano wa wazazi, ambapo mwalimu mbele ya kila mtu alimfanya mtoto wake kuwa mwanafunzi maskini wa wastani, ambaye "gereza humlilia", anarudi nyumbani na, bila kuelewa, anampiga mtoto wake. Jinsi ya kuelewa hii? Kitendo hiki cha hasira kimechochewa na baba "kwa mema" ili mtoto azidi kuimarika na kuwa bora. Kwa kweli, tuna mfano wa shambulio la aibu la baba wakati mwalimu anafanya vibaya.
Matukio muhimu zaidi ya kiwewe mara nyingi hutukia wakati wa utoto. Maumivu na uchungu hubaki kwa maisha, na kusababisha wasiwasi mbele ya hali kama hizo.
Wasiwasi husababisha mvutano, mwelekeo wa umakini kutoka kwa hafla hiyo huhamishiwa kwa hali ya uchangamfu, ugumu, kuchanganyikiwa. Mataifa haya yameimarishwa na yanaweza "kufunika" kichwa. Katika kesi hii, mtu huanguka katika usingizi mbele ya hadhira, katika maisha ya karibu kunaweza kudhoofisha hamu ya ngono.
Katika hali ambapo kunaweza kuwa na sababu za dhihirisho la aibu, watu tofauti wanaipata kwa njia tofauti. Kwa wengine, aibu ni dhahiri, kwa wengine inaweza kufichwa nyuma ya hasira.
Ili kukabiliana na aibu ambayo inakuzuia kufurahiya maisha, unahitaji kujua mlolongo mzima wa mhemko unaofunika mhemko wa aibu
Hisia za hatia mara nyingi hutumika kama kinga dhidi ya hisia zenye kuharibu zaidi za aibu..
Kwa mfano, wakati mtu anapotupwa (mpendwa) wangu, itakuwa rahisi kwake (yeye) kupata hisia ya hatia, kukusanya makosa yake katika uhusiano, kuliko kupata aibu ya kukataliwa, kujikiri mwenyewe kuwa hastahili upendo (hapana). Maumivu hupunguzwa kwa kutafuta sababu ya kina ambayo ilisababisha kutengana. Sio chungu sana kupata hisia za hatia, kukubali kuwa mimi sijali (noah), sijali (noah) kuliko kuhisi kuwa sistahili (kwa) mapenzi.
Wakati ninajilaumu mwenyewe, inatoa udanganyifu kwamba ninaweza kurekebisha kitu, kubadilisha kitu
Kwa mfano, wakati ujao, ninaahidi kuwa mwangalifu zaidi (noah) kwa mwenzi wangu, kuonyesha hisia zaidi. Kana kwamba nitalistahili kupendwa.
Watu wengine hukiri kuwa na aibu kuepuka adhabu
"Mtenda dhambi" anaonyesha kutubu, anaingia kwenye kiwimbi cha majuto, na kusababisha "mshtaki" ahisi hatia. Kwa hivyo, inamnyima mshtaki nafasi ya kushtaki na kuadhibu.
Mtu hupata maumivu kutoka kwa aibu wakati matendo na athari zake hazilingani na "wazo langu" na anahisi kujivunia na kuridhika anapojiona kulingana na wazo lake mwenyewe
Ni kama mbunifu aliyepata picha ya nyumba, na ilipojengwa, aliona kitu ambacho hakufikiria (au hicho).
Je! "I-dhana", "Ego-bora" imeundwaje?
Wakati mtu ana aibu, kichwani mwake (pole kwa kuwa mkorofi na mwepesi) mtu, na aibu yake, anasema kwamba kwa kweli yeye ni bora kuliko alivyo kwa sasa.
Aibu mara nyingi hutumiwa na wazazi kudhibiti tabia ya ngono ya mtoto wao
Kujamiiana kupita kiasi kwa tabia ya ngono kunaweza kusababisha udadisi kwa wanawake na kukandamiza gari la ngono kwa wanaume. Kwa mfano, tabia zingine za wazazi: ngono ni biashara chafu na ya aibu, sehemu za siri ni "sehemu za aibu," na kadhalika.
Kwa mfano, mama, akilea msichana, anamkataza kushiriki tendo la ndoa kabla ya ndoa: "wanaume tu wanahitaji ngono," "ngono humdhalilisha mwanamke," "mwanamume hutumia mwanamke na huacha mara tu atakapokubali kufanya ngono.” Kukua, akipata mvuto wa asili wa kijinsia kwa mvulana anayependa, msichana huyo atakuwa na aibu ikiwa atakiuka agizo la mama la kubaki bikira mpaka harusi, atajiona ana hatia kwa mama yake. Baadaye, baada ya kuolewa, mwanamke anaweza kuwa na aibu juu ya raha ya ngono, akianza kuiepuka bila kujua, ambayo inaweza kusababisha kuvunjika kwa uhusiano na mumewe, udugu na shida zingine. Kwa kufafanua upya umuhimu wa makatazo, kuelewa sababu ya kuepukana, unaweza kupunguza sana hisia za aibu. Lakini, kwanza kabisa, unahitaji kumtambua, "fika chini" kwake.
Wakati mwingine aibu ya mtoto huonwa na wazazi kama udhaifu wa tabia. Kejeli, adhabu kwa udhihirisho wa aibu husababisha ukiukaji wa mawasiliano ya mtoto na wenzao. Vivyo hivyo, adhabu kwa aibu inakuza ukuzaji wa tabia za schizoid kwa mtoto.
Hisia ya aibu inahusishwa bila kujua na hisia ya ubaya, ambayo inatishia kupoteza upendo wa mtu muhimu
Kwa hivyo, maoni ya Mwingine juu yangu hushiriki katika malezi ya "dhana yangu". Tukio lolote ambalo linahitaji majibu yangu na hatua yangu ni mtihani wa kufuata "wazo la I". Ikiwa sitaandikiana, ninaona aibu, ambayo inatishia (katika mawazo yangu) kupoteza uhusiano mzuri, kukataliwa. Ikiwa hii Nyingine ni muhimu kwangu, basi, pamoja na aibu, ninajisikia pia kuwa na hatia, kwa sababu sikidhi matarajio yake. Ikiwa sio muhimu sana, basi badala ya aibu, ninahisi hofu ya kijamii ya uhamisho, kukataliwa na jamii. Jamii, mfumo kwa ustadi hutumia hofu hii kudhibiti tabia ya mtu binafsi. Baada ya yote, ni rahisi sana kuona tabia ya mtu ikiwa "utajijengea" wazo la "I" wazo kwamba unahitaji kuwa mzuri, mnyenyekevu, sio kuwa mbinafsi, kutoa masilahi yako kwa jina la…, huwezi kudanganya, kuiba, nk. Kadiri mtu anavyokuwa na aibu, ndivyo anavyotabirika athari na matendo yake.
Mtazamo wa busara, wa watu wazima kuelekea aibu unaweza kuonekana kama njia ya kujitambua. Aibu inanirudisha kwenye "dhana yangu", kwa wazo langu mwenyewe. Hii inafanya uwezekano wa kujua sehemu ya fahamu ya utu wangu
Aibu ni sifa na inakuwepo. Aibu ya kuvutia inapendekeza kwamba mtu hafai katika picha ya wastani ya mwanamume au mwanamke, hadhi, jukumu la kijamii (urefu, uzito, idadi ya mwili, wiani wa nywele, kiwango cha mapato, uwepo wa familia, n.k.). Mtu anajaribu kuficha "maovu" haya: wasichana warefu huinama, jaribu kupunguza uzito, hufanyiwa upasuaji wa plastiki (mara nyingi sio kwa sababu za kiafya), kutoa dhabihu afya zao. Vile vile hutumika kwa wanaume (wasiwasi juu ya saizi ya uume, muda wa kujamiiana, "ndogo sana", nk).
Aibu iliyopo ina mizizi katika kipindi cha kuzaa na kitoto. Inajulikana na kupoteza imani ya msingi na upendo wa watu muhimu (mama au mtu ambaye alikuwa akimtunza mtoto). Mtoto anayenyimwa mawasiliano ya kihemko anahisi kukataliwa, sio lazima. Baadaye, hisia ya udharau huundwa, anahisi kama mzigo kwa wazazi wake na kutoweza kubadilisha mtazamo wake kwake.
Bila kujali kama yeye ni "mzuri" au "mbaya", hakuachwa na hisia ya kutofautiana kimataifa na kile anapaswa kuwa ili apendwe
Hisia inayoendelea ya "ubaya" wa mtu hubadilisha maisha ya mtu kuwa jehanamu na huunda tabia na mienendo ya unyogovu, ambayo inajulikana na kujilaumu, kujipiga mwenyewe na njaa ya kihemko isiyoshiba.
Moja ya mambo ambayo hutengeneza kujithamini ni hisia kwamba unapendwa, bila kujali sifa zako (saizi na umbo la pua yako, masikio, aina ya hasira). Wanakupenda kwa sababu tu uko, uko karibu. Kwa aibu iliyopo, hatia na aibu kwa uwepo wa mtu huundwa.
Kwa hivyo, kwa muhtasari
Kukosa kufuata matarajio ya mtu mwingine husababisha hatia.
Ndani ya aibu mtu anaweza kuona kutokuwa tayari kukubali mwenyewe kuwa "mbaya", umegawanyika utu kuwa "mbaya" na "mzuri". Tamaa ya fahamu ya mtu kuungana tena, kurudia uadilifu inaweza kujidhihirisha kwa upendo kwa "wavulana wabaya" (ikiwa msichana anajiona kuwa mwanafunzi bora, mwanariadha, mwanaharakati), pia kwa uhusiano na wavulana wazuri sana ambao hujikuta wamefifia, "maana" wasichana, jaribu kuwaokoa, rekebisha … Sehemu isiyo kamili ambayo haikubaliki yenyewe "huletwa nje" kwa kitu cha nje kwa kusudi la kudhibiti na mabadiliko.
Kutovumiliana na wewe mwenyewe ni ukatili uliofunikwa unaosababisha kujiangamiza (ulevi, ulevi wa dawa za kulevya, utumwa, nk) na haiwezekani kujenga uhusiano wa karibu na mzuri. Ili kujikomboa kutoka kwa hisia za duni, hatia na aibu, unahitaji kwenda kwenye mwelekeo wa uhusiano wa kujali, wa kupenda na wewe mwenyewe.
Jinsi ya kuondoa hisia za aibu?
- Chunguza "dhana yako". Kudumisha "shajara ya mawazo" ambayo hukuruhusu kutambua imani za magonjwa kuhusu wewe mwenyewe, angalia utoshelevu "hapa na sasa." Jinsi ya kuweka "shajara ya akili" imeelezewa katika nakala "Kupima na kubadilisha imani za kina".
- Tumia aibu kama alama ya kutambua fahamu yako, iliyokandamizwa, na "mbaya" sehemu ya utu wako. Jitahidi kukubali Kivuli chako.
- Ondoa makadirio ya sehemu yako "mbaya" kutoka kwa vitu vya nje na uone ndani yao watu wanaoishi na furaha na udhaifu wao.
- Fanya kazi kupitia kiwewe cha kiakili, kihemko, ikiwa ipo.
Kwa kweli, ni bora kufanya kazi kama hii katika mchakato wa matibabu ya kisaikolojia, lakini mengi yanaweza kufanywa peke yako.
Bibliografia:
Mario Jacobi "Aibu na Chimbuko la Kujithamini".
Izard K. E. "Saikolojia ya hisia"
Orlov Yu. M "Aibu. Wivu"
Mchoro - Sergey Kolesnikov "Pingu".
Ilipendekeza:
Nina Aibu Kuonyesha Kwamba Nina Aibu. Aibu Iliyopandishwa: Jinsi Ya Kurudi Maishani (Sehemu Ya 2)
Ninaandika nakala hii kama mwendelezo wa mada ya aibu, na ninataka kuzingatia kinga za kisaikolojia ambazo tunatumia kuzuia kuhisi na kutambua aibu. Ukweli ni kwamba aibu yenye sumu ni uzoefu mgumu na mbaya ambao badala yake hutudhoofisha badala ya kutuimarisha.
Aibu. Hatua Za Kazi Ya Ndani Na Aibu
Mwandishi: Elena Monique Aibu ni hisia ya ndani ya kutostahili. Ninaposhikwa na aibu, sijisikii mwenyewe. Sio tu hakuna uzoefu mzuri wa mimi mwenyewe kutokea kwangu, lakini hakuna uzoefu wangu mwenyewe hata. Nguvu yangu huvuja na kukauka. Na haiwezekani hata kufikiria kwamba ninaweza kuwa na uwezo katika kitu, au kwamba mtu anaweza kunipenda au kuniheshimu.
Kwa Nini Wana Aibu, Au Ni Nini Kinachoendelea Ndani Ya Yule Anaye Aibu? Tafakari Ya Kifungu
Aibu ni mada ya muda mrefu. Lakini daima kuna pande mbili za aibu. Kwanza, kila mtu anazungumza juu yake - huyu ndiye aibu. Ya pili ni, kwa kweli, mkosaji - yule anayefanya jambo hili baya, yule anayeaibisha. Je! Ni yupi kati yao aliye na bahati mbaya zaidi?
Jinsi Ya Kushinda Aibu? Jinsi Ya Kuondoa Aibu
Hofu ya aibu … Kwa nini tunaogopa kupata hisia hii na kwa kila njia kuizuia? Na hii inaweza kusababisha nini mwishowe? Kwa kiwango fulani, hii ni kutoroka kutoka kwa hali zote ambazo zinaweza kusababisha aibu - hofu ya kudhalilishwa, hofu ya kupokea ukosoaji kwa mwelekeo wako.
Ni Aibu Na Inatisha Kutokuwa Mkamilifu. Hofu Hii Na Aibu Hutoka Wapi Na Jinsi Ya Kujisaidia
Wakati wa likizo ya Mwaka Mpya nilikuwa na hamu ya kuandika chapisho juu ya maoni yangu ya filamu "Hare juu ya Abyss". Nilianza kuiandika. Niliandika. Ninasoma tena na kugundua kuwa sina furaha na kile kilichoandikwa. Na kisha nikaenda kwenye wavuti ya Kinopoisk na kusoma maoni ya watu wengine juu ya filamu hii.
