Kwa Nini Ni Mbaya Sana Kuwa Mama Mzuri?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hoja dhidi ya kuwa mama mzuri:

Mtoto anaumia hii. Kwa nini inateseka, unauliza. Ana mama mzuri na vitu.

Kwa hivyo hii ndio sababu anateseka: mama yake hana wakati wa kuifanya, ana nia ya kurudia picha ya uzuri wake mwenyewe, maadili, usahihi (sisitiza yake mwenyewe).

Mtoto anataka ice cream - hawezi (mama mzuri anajua sheria).

Ikiwa anataka baa ya chokoleti badala ya karoti, hawezi (mama mzuri anajua ni nini kinachofaa).

Ikiwa anataka kugusa theluji kwa mikono yake, hawezi (mama mzuri anajua ni nini kinachodhuru).

Ikiwa anataka kwenda kucheza, siwezi (mama mzuri anajua kumaliza supu kwanza).

Ikiwa anataka kuwa marafiki na Petya, pia haiwezekani (mama mzuri anakataza kucheza na wavulana wabaya).

Nakadhalika. Inaonekana kwamba hakuna kitu kibaya na hii (kwa kweli, ni nzuri tu:)) - baada ya yote, hii ni huduma ya kimsingi kwa mtoto wako.

Lakini nazungumza juu ya kesi hizo, na wale mama ambao kwao jambo muhimu zaidi ulimwenguni ni kuwa mama mzuri. Ni rahisi kutambua. Wanaishi kwa ajili ya watoto wao. Wanajua jinsi inapaswa kuwa, lakini jinsi haipaswi. Wao ni mashujaa na wahasiriwa wanaofanya kazi kwa faida ya … je! Kwa kweli, mama yake mzuri. Na mtoto halisi wakati huu anataka tu kugusa theluji kwa mikono yake.

Hakuna mtu atakayethamini hii. Kwa hivyo anaishi kwa watoto wake. "Maisha yangu ni watoto wangu." "Mwanamke anapaswa kuishi tu kwa ajili ya watoto." "Maana yangu ya maisha ni kwa watoto wangu." "Ninaishi kumfurahisha mtoto wangu," na kadhalika. Je! Umewahi kusikia misemo kama hii? Ikiwa ndio, basi unafahamiana na wengine ambao husema kutoka kwa midomo ile ile: "Mimi ni kila kitu kwako, na wewe ni brute asiye na shukrani!", "Ninaweka maisha yangu kwako!" Nilisoma chuo kikuu! ", Na chaguzi nyingine nyingi. Kwa kifupi, nina habari mbaya. Watoto hawaithamini ikiwa unawafanya kuwa maana ya maisha yako. Hautawahi kupokea shukrani. Badala yake, kinyume ni kweli. Watoto hawapendi hivi. Kweli, lazima ukubali, ni mbaya sana maisha yangu yote kujisikia mwenye hatia, shukrani na haki. Yalom ana mchoro mzuri katika kitabu chake Mommy and the Meaning of Life. Yalom anaandika vitabu na kumletea mama yake. Mama yake hawezi kusoma. Alimwalika asome kwa sauti, lakini alikataa. Anajali tu kuwa na vitabu. Yeye huweka tu vitabu hivi kwake na kwa kiburi huwaonyesha kila mtu anayejua. Yalom anatambua kuwa mwishowe, kila kitu anachofanya, hufanya ili mama yake aweze kujivunia yeye. Kuandika vitabu kwa mama ni maana ya maisha yake. Maana ya maisha ya mama ni vitabu vile vile: kama matokeo ya miaka yake mingi ya kazi kama mama mzuri (kulea mtoto mzuri). Kuna upuuzi usio na mwisho tu kwa ukweli kwamba hatawasoma kamwe. Hatamsikia kamwe, na hatawahi kumwambia. Hatakutana na mtoto wake kamwe kwa ukweli. Hatakutana na ukweli na mama yake. Wanacheza tu karibu na matokeo kwa miaka. Hivi ndivyo akina mama hufanya, wakiwapa watoto wao maana ya maisha. Wanajizuia, huwazuia watoto, na kubadilisha maisha ya kawaida kuwa kazi kwa matokeo ya kawaida. Inaonekana upuuzi na huzuni, hapana? Kwa ujumla, watoto hawataki kuwa maana ya maisha yako. Ni, jinsi ya kusema, mzigo kwao. Wangepumua kwa uhuru zaidi ikiwa ungekuwa na maana yako mwenyewe, na wana zao wenyewe. Watoto hawaitaji kuchangia, mama mzuri. Hawatathamini dhabihu zako. Kwa kuongezea, ikiwa una mvulana, kwa jumla anaoa mtu mwingine:) Na huyu bitch hata hata atamlisha vizuri, ndio.

Kuna ugumu katika kuonyesha hisia. Kwa kuongezea, wewe na mtoto.

Kuhusu mtoto baadaye kidogo, kwanza - juu ya mama. Na bora zaidi na mfano. Nilikuwa na mteja mjamzito ambaye alitaka sana mvulana. Alitaka vibaya sana kwamba tayari aliishi kama hii - kana kwamba alikuwa na mvulana huko. Na kwenye ultrasound, kana kwamba ilikuwa mbaya, haikuonekana kila wakati: mtoto atageuka au kulala chini kwa njia isiyofaa. Kwa kifupi, tayari kwa wakati mzuri, aligundua kuwa kulikuwa na msichana ndani yake. Siku hiyo alikuja kwangu, kama wanasema, huzuni zaidi ya hapo awali. Akiwa na uso wa huzuni, aliingia chumbani na kukaa kwenye sofa. Alisema kuwa alikuwa na hisia nyingi juu ya hii: alikuwa amekasirika na yote hayo, lakini kulikuwa na kitu kingine, kitu muhimu sana, ambacho alikuwa kimya juu yake.

Unahisije juu ya mtoto sasa? Nimeuliza.

Yeye hakuthubutu kujibu swali hili kwa muda mrefu, alitembea kuzunguka msituni, akakutana na aibu (aibu kuongea juu ya hii), akajiaminisha kuwa haya yote ni upuuzi na kwamba tunapaswa kusahau juu yake. Katika mchakato wa kujishawishi mwenyewe, alitamka kifungu: "baada ya yote, msichana ni mtoto sawa na mvulana," na akanitazama kwa kutarajia. Na, ikiwa ni busara tu, basi, kwa kweli, alikuwa kweli. Lakini hii ni tu ikiwa ni ya busara. Nami nikamjibu: "hapana, sio kweli. mvulana anapendwa zaidi kwako kuliko msichana. na katika hili hawafanani tena."

Halafu mteja (karibu kwa kunong'ona) alisema kwamba kweli alihisi chuki kubwa dhidi ya mtoto kwa kuwa msichana. Hili ndilo jambo ambalo mwanzoni alikuwa na haya kusema

Mama wazuri hawasemi hivyo.

Mama wazuri wanapenda wavulana na wasichana sawa.

Jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba wakati tulipoanza kujua ni nini alikuwa akiogopa sana na kwamba ilikuwa ngumu kusema kwa sauti maneno juu ya chuki na hasira, ikawa kwamba alikuwa akiogopa sio mtoto kabisa, bali kwa mwenyewe. Aliogopa kuwa mtoto atasikia anachosema na angempenda kidogo. Je! Huu sio uthibitisho wa moja kwa moja kwamba katika kujaribu kuwa mama mzuri, tunajali sisi wenyewe, na sio watoto wetu?

Kweli, na, kwa kweli, jambo kuu. Wakati mteja huyu aliweza kutambua hisia zake hasi kwa mtoto wake, kuwaruhusu wawe, kuzizungumzia, walipotea (angalia nadharia ya Beisser ya mabadiliko ya kitendawili). Akiongea na mtoto wake wa kike ambaye hajazaliwa, alianza kwa aibu (aibu kuiongelea), akaendelea na chuki na hasira (nina hasira na wewe kwa kuwa msichana), na jambo hilo liliishia kwa huzuni (inasikitisha kuwa kila kitu kilifanya kazi sio jinsi alivyotaka) na, kwa kweli, penda (nakupenda, mtoto wangu). Wakati anaondoka, alisema kwamba ikiwa hangejiruhusu kumkasirikia mtoto wake, asingeweza kuhisi kumpenda. Hili ndilo jibu la swali kwa wale wanajiuliza kwanini ukubali hisia hasi kabisa. Kweli, tumepangwa sana kwamba ikiwa tutaganda kitu hapo, basi kila kitu huganda. Wote mara moja.

Kwa hivyo, ikiwa wewe ni mama mzuri, huna haki ya kuwa na hasira, kukasirika, kumchukia mtoto wako. Lakini basi unakuwa na wakati mgumu kuhisi upendo kwake. Bila kusahau ukweli kwamba hasira isiyoonyeshwa na chuki husababisha magonjwa anuwai ya kisaikolojia na sio dhaifu kuharibu uhusiano zaidi.

Sasa kuhusu watoto waliojeruhiwa. Kwa maana hii, wahasiriwa, ninafikiria wale ambao hawawezi kukubali ubaya wa mama yao (mama yangu hawezi kuwa mbaya) au kukubali hisia zao mbaya kwake. Ni sawa, nadhani, kusema kwamba hii ni bahati mbaya ya wengi wetu - angalau naiona mara nyingi.

Kwa undani zaidi, katika mazoezi yangu niliweza kukutana na njia kadhaa za jinsi watu wanavyoshughulikia hii.

Nitakuambia juu yao.

Njia ya kwanza. "Mama, wewe sio mbaya, lakini mimi." Naam, naona. Ikiwa ninajisikia kwako, mama mpendwa, kitu kibaya (chuki, hasira, kuwasha, na kadhalika), basi mimi, mama, ni punda kamili, na wewe ni kitu kama mnyama mtakatifu, huwezi kuwa mbaya (wewe mama). Na ikiwa nitakuambia kitu kibaya, basi kwa jumla utaanguka / utaugua / utakufa, oh mimi ni mkali gani, wewe ni mama yangu, na zaidi katika maandishi. Kwa bahati mbaya, mama wenyewe mara nyingi hawaogopi kutumia mpango kama huo. Wanashika moyo, wanashuka na maumivu ya kichwa. Maneno "unazungumzaje na mama yako" - kutoka sehemu moja. Mtoto hukua na hisia ya hatia na hali ya ukandamizaji ya matope yake mwenyewe. Sasa tunakumbuka kuwa tofauti kila wakati zipo pamoja, na ambapo kuna polarity moja, hakika kuna nyingine. Wale. mtu huyu, anayesumbuliwa na hisia ya hatia na hali ya ubaya wake usio na matumaini, anaweza kuanza kutetemeka ghafla kutoka kwake. Kama katika utani, unajua: niko peke yangu, peke yangu kabisa. Ni sawa hapa: mimi ni mbaya, jinsi nilivyo mbaya, mimi ni mbaya, oo, mimi ni mbaya, mmm, jinsi mimi ni mbaya, nk. Halafu tena hisia ya hatia, vizuri, kwenye duara. Jambo kuu: yeye ni mbaya kila wakati, yeye ni mzuri kila wakati.

Njia ya pili. "Mama, sio wewe ndiye mbaya, lakini kila mtu mwingine." Huu pia ni mfano kutoka kwa mazoezi. Mteja anasema kwamba kila wakati anaingia kwenye uhusiano mpya, anahisi chuki mapema. Kama kwamba tayari alikuwa amefanya jambo la kukera. Nini hasa? Nauliza. Kweli, anatarajia kuwa hatakuwa wa lazima na kwamba atachekwa na kudharauliwa. Njia ambayo mama yangu alifanya hivyo, anasema. Na anasema hadithi hii. Alipokuwa mdogo, alihisi sio lazima kwa mama yake. Mara moja alikuja na kuuliza kwa kinyongo: Mama, kwanini umenizaa, kwa sababu huniitaji! Watoto wazuri hawasemi hivyo, mama yangu alijibu (nilisahau kufafanua: mama wazuri, kwa kweli, wana watoto wazuri tu). Na yeye, mteja wangu, hakuongea tena. Kwa kweli, hajaacha kuhisi kuwa ya lazima. Na hata kinyume chake - nilihisi hata zaidi kama hiyo. Lakini kutokana na mazungumzo haya, alijifunza kwamba hapaswi kumwambia mama yake juu ya chuki yake. Hii sio nzuri na mbaya. Ah, ndio, mama yangu pia alimcheka. Je! Unajisikiaje juu ya mama yako unaposema hivi? Nikamuuliza. Ninampenda, alijibu, ninao mzuri sana. Je! Ungependa kumwambia nini? Nimeuliza. Mama, - alisema, - Nataka kuhitajika kwako. Akaanza kulia. Hahisi chuki kwa mama yake. Lakini wakati wowote anapoingia kwenye uhusiano mpya, huhisi chuki mapema. Kama kwamba hatakuwa wa lazima, na kama watamcheka.

Njia ya tatu. “Mama, wewe sio mbaya hata kidogo. Ninaamini sana kwamba wewe ni mzuri, kwamba nitakuwa kama wewe.”Huu ni mfano wa kupendeza sana, niliukuta hivi karibuni (wiki iliyopita), na niliipenda sana (ugumu wake, napenda vitu vya kushangaza). Kwa ujumla, mteja alilalamika juu ya uzito kupita kiasi. Katika kazi, tunapata ukweli kwamba haikubali mwenyewe kama (kamili). Mwanzoni, sioni umuhimu sana kwa hii (vizuri, yeye hajipendi mwenyewe, hii ndio kesi mara nyingi). Lakini basi anatoa kifungu "Nina hisia kuwa mafuta haya sio yangu hata kidogo." Ya nani? Nauliza. Mama, anasema. Inaonekana kwake kwamba aliipata kutoka kwa mama yake, na hii inamchukiza. Anachukia mafuta ya mama. Kwa kuongezea, ana aibu sana kusema vitu vile juu ya mama yake (ana mama mzuri, na mtu hapaswi kuchukizwa naye). Wakati fulani, mteja anaanza. Hofu ya kutisha kama nini, anasema, ninenepesha kwa makusudi kuwa kama mama yangu. Nachukia utimilifu wake, lakini siwezi kuukubali. Ninapata mafuta kwa makusudi ili kujithibitishia mimi na mama yangu kuwa hakuna karaha, kwamba ninataka kuwa kama yeye, ni kitisho gani!

Hizi ndizo hadithi. Hii ndio yote ambayo hadi sasa nimeweza kukusanya kuhusu mama wazuri na watoto wao walioathirika. Kesi kutoka kwa mazoezi yangu, ambayo nilielezea, kwa maoni yangu, inaelezea wazi kabisa njia zilizoorodheshwa.

Nadhani kuna njia zingine za kushughulikia kutoweza kukubali hisia mbaya kwa mama mzuri, lakini sijakutana nao bado.

Andika hadithi zako na mifano mingine.

Ninapenda mada hii na nitapanua maarifa yangu kwa furaha.