"Amelala Kwenye Nyasi Yako, Ni Mbaya" - Kwa Nini Inatupiga Bomu Kwa Siku Tatu Kwa Sababu Ya Maneno Ya Mama Yangu?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Sio kila mtu ambaye amemdhulumu mtoto wake ni mzazi mwenye sumu

- Hivi karibuni, neno "uzazi wa sumu" limekuwa maarufu. Kawaida inahusu uhusiano wa kiwewe kati ya wazazi na watoto, pamoja na kati ya watoto wazima na wazazi wakubwa. Uko wapi mgawanyiko kati ya uhusiano wa kawaida na uhusiano wa sumu?

- Uhusiano wowote wa karibu unaweza kuwa na sumu. Haya sio tu uhusiano kati ya wazazi na watoto, lakini pia uhusiano katika kikundi, kazini na wenzako.

Uhusiano daima ni juu ya usawa. Tunapata karibu nao, uaminifu, hali ya usalama, tunapata fursa ya kuwa sisi wenyewe, msaada wa kihemko. Na sisi tunawekeza kwao wenyewe. Tunaweza kumtunza mtu mwingine, kuwa wazi au kuonyesha udhaifu, tunabadilishana rasilimali kila wakati, kuzingatia mahitaji ya kila mmoja. Hii ndio maana ya uhusiano wowote.

Lakini kadiri tunavyozingatia mahitaji ya kila mmoja, ndivyo tunapoteza uhuru na uhuru, kwa sababu tunaunganisha matarajio yetu, mipango na hisia na watu wengine. Hatuwezi kuishi tena bila kuangalia nyuma kwa wapendwa wetu. Kila kitu kina bei.

Katika uhusiano wowote, mtu huumiza na kumuumiza mtu, haishi kulingana na matarajio, au hawezi kujibu kwa huruma. Kwa hivyo, "nzuri": mahusiano yenye lishe, yenye faida, ya utendaji ni yale ambayo kuna faida zaidi kuliko minuses, kusaidia, kukuza, kutoa amani zaidi kuliko kuumiza na kupunguza

Usawa huu, kwa kweli, hauwezi kuhesabiwa kwenye kikokotoo, lakini sote tunaweza kuisikia.

Sio wazazi wote ambao walifanya jambo lisilo sawa kabisa na watoto wao na kwa namna fulani waliwakwaza walio na sumu. Katika mahusiano yenye sumu, mambo mabaya yanatawala, uovu hufanywa mara nyingi zaidi kuliko mema yanaletwa, na hata ikiwa kuna utunzaji, upendo na msaada, inaelemewa na aibu nyingi na hofu kwamba mtu hawezi kutathmini mahusiano haya kama rasilimali. Anawaona kama wanaumia na kumnyima nguvu.

Wazazi wenye sumu ni wale ambao, kwa sababu ya sifa za kibinafsi au uzoefu mbaya wa kiwewe, hutumia watoto wao, hawawezi kuwatunza, hawajali mahitaji yao, na hawawapendi. Hii sio juu ya jinsi wazazi hawa wanahisi kihisia, kuna chaguzi, lakini juu ya jinsi wanavyoishi. Mara nyingi sababu ya sumu yao ni mchanganyiko wa utoto wao wenyewe usiofaa na sifa za utu (kupunguzwa kwa uelewa, akili isiyoendelea ya maadili, psychopathies). Familia kama hizo hupatikana, kwa kweli, lakini kitakwimu bado ni asilimia tofauti.

Inaonekana kwangu kwamba kifungu "uhusiano wa sumu" kinatumika sana leo. Wengi wa wale wanaotumia neno hilo kweli wamekuwa kwenye uhusiano kama huo au walifanya kazi na wateja walioathiriwa na wazazi wao. Lakini pia kuna wengi ambao, wakiwaita wazazi wao ni sumu, wanakubali kwamba walipokea uchangamfu, umakini, na utunzaji kutoka kwa wazazi wao. Wanatumia neno hilo kwa sababu wao wenyewe bado wanazungumza juu ya chuki dhidi ya wazazi wao. Kosa ni la kweli kabisa, lakini kuiruhusu lifunike mema yote sio sawa, hata sio kwa wazazi wako kama wewe mwenyewe.

Wakati mtu anaanza kuamini kwa dhati kuwa hajapokea chochote kutoka kwa wazazi wake isipokuwa vurugu na hasira, hii ni pigo kwa kitambulisho chake mwenyewe, kwa sababu inageuka kuwa mimi mwenyewe nimefanywa kwa takataka hii. Nani anaweza kufaidika na hii? Ili kutambua malalamiko yako - ndio, lakini kutundika lebo kwenye utoto wako wote - kwa nini?

- Unapoona karibu watu elfu 30 kwenye kikundi kilichofungwa kwenye mtandao wa kijamii, inaonekana kwamba wazazi wenye sumu sio kesi nadra.

- Sio sahihi kwa kila mzazi ambaye alisema matusi kwa mtoto wake au hata kumpiga, alifanya kitu kingine ambacho bado ni chungu na kinachukiza kwa mtoto kukumbuka, kuchukuliwa kuwa sumu. Hii haimaanishi kuwa kwa ujumla mahusiano yote hayakuwa ya rasilimali. Tunaweza kusema kuwa wazazi ni sumu, ambao walimwangamiza mtoto, walitoa ujumbe: "Usiishi, usiwe." Nani alimtumia mtoto, bila kumjali, akisema: "Wewe sio muhimu kwangu, wewe ni kitu changu, nitafanya nawe kile ninachotaka." Lakini sio kila mzazi anayemchapa mtoto, anayepiga miguu yake, anapiga kelele na kusema vitu vya kuumiza hutoa ujumbe kama huo. Na kinyume chake, inaweza kuwa hakuna mtu anayepiga au kupiga kelele, lakini "alijitolea maisha yake yote kwa mtoto," lakini wasiwasi huu ni sumu, kwa sababu kwa kweli mtoto hutumiwa.

Kwa watoto, sheria tofauti sio shida hata kidogo

- "Tulilea watoto bila nepi", "Hairstyle hii haifai pua yako", "Kwanini unamruhusu Katya achague mavazi mwenyewe kwa matembezi". Maoni ya akina mama yanayodharau kanuni na tabia zetu za uzazi mara nyingi husababisha athari mbaya. Je! Hii ni ishara ya ujana?

- Baada ya kukomaa, tunafanya ugunduzi muhimu: wazazi ni watu tofauti, na maoni na maadili yao wenyewe. Wao ni wapenzi kwetu kama wazazi. Tunawapenda, tuna wasiwasi juu ya ustawi wao, hali, lakini ikiwa wanafikiria tofauti na sisi, basi hatujitenga na ugunduzi huu, hatufikiri kwamba hii ni aibu kwetu. Baada ya yote, huwezi kujua watu wanaofikiria tofauti na sisi.

Ikiwa bado tunasikia uchungu kwa maoni ya mama juu ya pua, nywele, kazi, ndoa, basi inamaanisha kuwa sisi, kwa watu wazima kwa muda mrefu, hatukuwa na mgawanyiko wa kisaikolojia

Hii sio tu juu ya kukasirika au kuwasha - sote tunajisikia wasiwasi wakati wapendwa wetu hawafurahi nasi, lakini juu ya "kuzama" katika hisia hasi, kana kwamba tuna miaka 5 tena na tunalaaniwa.

“Ni kwenye nyasi yako! Hii ni ukosefu wa adabu,”Mama anakwambia. Anawaza hivyo, amezoea sana. Katika nyakati zingine, maadili mengine, kwa wengine - wengine. Wewe na mama yako mnatoka vizazi tofauti hata hivyo. Kukubaliana, shida sio kwamba mama anafikiria tofauti na wewe. Shida ni kwa nini replica yake ni kichocheo chenye nguvu kwako. Kwa nini alisema, "Unawezaje kunichagulia mavazi," na mhemko wako umeharibika kwa siku tatu? Mmenyuko huu ni ishara ya kutokuwepo kwa kujitenga kwa kisaikolojia.

Ni wazi kwamba sio kila wakati kila kitu ni rahisi sana. Kizazi cha zamani kinaweza kufanya vitu ambavyo vinatuletea shida kubwa. Kwa mfano, mama mkwe (mama mkwe) hafurahii ndoa ya mtoto wake wa kiume au wa kike na anajiruhusu kumwambia mtoto mambo mabaya juu ya baba yake au mama yake. Sasa hiyo ni hadithi mbaya. Kwa sababu ya malengo na maslahi yake binafsi, mtoto huumia.

- Je! Ni ubaya gani huu?

- Ni muhimu kutofautisha. Kutoka kwa ukweli kwamba bibi alimlalamikia mama, hakuna kitu kitatokea kwa mtoto. Ingekuwa nzuri kwa kizazi cha zamani kuelewa kuwa hakuna haja ya kufanya hivyo, kwamba mtoto yeyote atakuwa mtulivu wakati watu wazima wote katika familia "wanapiga sauti ile ile". Sio kwa maana kwamba kila mtu huamuru na kuzuia kila wakati sawa, lakini kwa ukweli kwamba watu wazima wote hawana shaka kila mmoja kama watu wanaojali, wenye upendo.

Mtoto kwa utulivu kabisa hugundua kuwa watu wazima tofauti huruhusu vitu tofauti na hairuhusu vitu tofauti. Kinachowezekana kwa mama, bibi haruhusiwi. Pamoja na baba unaweza kula ice cream kabla ya chakula cha jioni, lakini na mama huwezi. Watoto ni viumbe vinavyobadilika. Kwao, sheria tofauti sio shida hata kidogo. Kwa muda, baada ya kuchanganyikiwa kwa muda mfupi, wanakumbuka jinsi maisha ya mtu yamepangwa, na huhama tu kutoka kwa njia moja "mimi na baba" kwenda nyingine, "mimi na mama yangu" au "mimi na bibi yangu", "na yaya”. Na atakuwa sawa na kila mtu, japo kwa njia tofauti.

Ni mbaya na ya kutisha kwa mtoto ikiwa watu wazima ambao ni muhimu kwake wanaanza kutiliana shaka kama wapendwa wanaojali, kutoa tathmini ya maadili ya tabia ya mtu mzima kwa mtoto. "Ndio, baba yako hakuhitaji," "Ndio, mama yako hajali wewe," "Bibi, baada ya kukulisha chakula hiki, hafikirii juu ya kula kwa afya, anaharibu afya yako." Kuzungumza vibaya juu ya mama, baba, na wapendwa wengine ambao "hawajali na wanataka madhara," mtu, kufurahisha matakwa yake "kuwa sawa," "kuwa na nguvu," humdhuru mtoto. Hii inaweza kufanywa na bibi, mama, na baba - mtu yeyote. Hii inaleta mgongano wa uaminifu katika nafsi ya mtoto - hali ambayo inaweza kuumiza sana. Psyche ya watoto haiwezi kusimama hii. Kwa upande wa matokeo, mgongano wa uaminifu unafanana na aina kali za vurugu, ingawa hakuna mtu aliyemgusa mtu yeyote, asili tu ilisikika "baba ni mnyama mbaya", "mama yako (nyanya) hawezi kuaminiwa na watoto."

Mtoto lazima aamini watu wazima wao. Hii ni hitaji lake la msingi, hali ya maendeleo ya kawaida. Kwamba watu wazima wapenzi wanataka amdhuru, mtoto hana uwezo wa kutambua. Mgogoro wa ndani wenye uchungu unatokea. Mtoto huanza kufunga uhusiano wote.

Mara nyingi wanandoa huja kwenye mihadhara yangu na mikutano ambao hujaribu kutumia mwanasaikolojia katika vita vyao. "Mwambie anafanya nini vibaya, anasema, anafanya …" - anasema mke. "Hapana, mwambie ana tabia mbaya na mtoto wake," anajibu. Ninajaribu kuelezea watu kuwa haijalishi hata kidogo, ni nani anayefanya kazi na ni vipi, nini hufanya na kusema, sheria gani inaweka. Watoto hubadilika. Watajifunza jinsi ya kuishi na nani. Jambo kuu ni kwamba mashaka juu ya kila mmoja hayasikiki nyuma, kwa hivyo hakuna taarifa ya kila wakati "Haujali kuwa mtu mzima". Hii ndio inasumbua mtoto kabisa.

Ni muhimu kuamini kwamba kila mtu anayempenda mtoto wetu na anayempenda anampa kitu cha thamani sana, kisichoweza kubadilishwa, na hata ikiwa atafanya kitu tofauti na kile tunachofanya, mtoto anamhitaji na ni muhimu. Kwa kweli, hufanyika kwamba mtu hana afya, haitoshi, lakini katika hali hizi sio lazima kuacha watoto pamoja naye.

Risasi kutoka kwenye sinema "Nizike Nyuma ya Bodi ya Skirting"

Ikiwa mtoto ataamua kuwa yeye ni mzazi wa wazazi wake

- Kwa ujumla, kizazi cha watoto wa leo wa miaka thelathini na arobaini wana shida nyingi katika uhusiano na wazazi wao. Zaidi ya mara moja uliandika katika nakala zako, vitabu, ulizungumza kwenye mihadhara juu ya kiwewe cha vizazi. Je! Una uelewa wa nini ni maalum juu ya kizazi cha watoto wa miaka arobaini, ni nini sababu ya ugumu wa uhusiano wao na wazazi wao?

- Upekee wa kizazi hiki ni kwamba hali ya uzazi, "kupitishwa kwa wazazi" imeenea ndani yake. Baada ya kufikia umri fulani, watoto walilazimishwa kubadilisha majukumu yao ya kihemko na wazazi wao, huku wakidumisha zile za kijamii. Kwa maneno mengine, walikuwa na mzigo usio wa kawaida wa uwajibikaji kwa hali ya kihemko ya wazazi wao, ambao hawakuweza kupata vyanzo vingine vya msaada.

Watu wa leo wenye umri wa miaka sabini wenyewe mara nyingi walikosa umakini wa wazazi, kukubalika, kwa sababu wazazi wao walijeruhiwa na vita au ukandamizaji, wakawa walemavu, walipoteza wenzi wao, walikuwa wamechoka sana, walifanya kazi bila ukweli na waliishi maisha magumu, walikuwa wagonjwa, walikufa mapema.

Kwa kipindi kirefu cha maisha yao, watu wao wazima walikuwa katika hali ya uhamasishaji kamili na kufanya kazi kwenye hatihati ya kuishi. Mama na bibi zetu walikua, lakini hitaji la watoto wao kwa upendo, amani, kukubalika, joto, utunzaji haukutoshelezwa kamwe. Hakuna mtu aliyeshughulikia shida zao, na hawakujua kabisa juu yao.

Kama watu wazima, walikuwa hawapendi watoto kihemko na kisaikolojia. Wakati walikuwa na watoto wao wenyewe, walipendwa, walilelewa, walitunzwa (kununua nguo, chakula), lakini kwa kiwango kirefu cha kihemko walisubiri kwa upendo upendo, matunzo, na faraja kutoka kwa watoto.

Kwa kuwa mtoto hana mahali pa kwenda kwenye uhusiano na mzazi, huu ni uhusiano wa karibu sana, yeye anajibu bila shaka hisia za mtu mzima, kwa hitaji lililowasilishwa kwake. Hasa ikiwa anaelewa kuwa mama yangu hafurahi bila hiyo. Inatosha kumkumbatia, kumwambia kitu cha kupendeza na cha kupendeza, tafadhali naye na mafanikio yake, umwachilie kazi ya nyumbani, na anaanza kujisikia vizuri zaidi.

Mtoto hushikwa nayo. Yeye huunda ndani yake mtu mzima anayejali sana, mzazi mdogo. Mtoto, kihemko na kisaikolojia, huchukua wazazi wake mwenyewe, huku akiendelea na jukumu lake la kijamii. Bado anapaswa kutii watu wazima. Wakati huo huo, katika nyakati ngumu, yeye huwauguza kihemko, na sio wao. Yeye hudumisha utulivu wake, akiwapa kizazi cha zamani nafasi ya kuwa na wasiwasi, hofu, au hasira.

Kama matokeo, mtoto hukua kama mzazi kwa wazazi wake mwenyewe. Na msimamo huu wa wazazi umehifadhiwa na kuhamishwa kwa maisha yote, kwa mtazamo kwa watoto wako kama kwa watoto, na kwa wazazi wako kama kwa watoto.

- Kukua, bado tunazingatia tena mtazamo wetu kwa vitu na watu wengi. Sio hivyo?

- Unaweza kuacha kuwa mume au mke, mpenzi au rafiki wa kike, jirani, mwanafunzi, mfanyakazi, unaweza kukua na kuacha kuwa mtoto, lakini huwezi kuacha kuwa mzazi. Ikiwa una mtoto, wewe ni mzazi wake milele, hata ikiwa mtoto ameondoka, hata ikiwa ameenda. Uzazi ni uhusiano usiobadilika.

Ikiwa mtoto ndani, kihemko na kwa uzito anaamua kuwa yeye ndiye mzazi wa wazazi wake, basi hawezi kutoka nje ya uhusiano huu, hata akiwa mtu mzima, hata akiwa na familia yake na watoto. Kufanya kazi kawaida katika familia yao mpya, watu wazima kama hao wanaendelea kuwauguza wazazi wao, kila wakati huchagua masilahi yao, huzingatia hali yao, na kusubiri tathmini yao ya kihemko. Wanangojea sio tu hisia, lakini kwa maana halisi ya maneno: "Mwanangu, umenifanya vizuri", "Binti, umeniokoa."

Kwa wazi, ni ngumu na sio lazima iwe. Kwa kawaida, watoto hawapaswi kufikiria sana juu ya wazazi wao. Kwa kweli, lazima tusaidie wazazi wetu: kuwasaidia, kutoa matibabu, kununua chakula, kulipa risiti. Ni nzuri ikiwa tunataka na tunaweza kuwasiliana kwa raha ya pamoja.

Lakini watoto hawapaswi kujitolea kutumikia hali ya kihemko ya wazazi wao. Lazima wawalee watoto wao na watunze hali zao

Hii ni ngumu sana kwa watu walio na uhaba kukubali. Baada ya yote, wako kisaikolojia katika jozi hii - sio watoto.

Kwa nini mara nyingi tunadai kwa mama

- Kuangalia zamani, tunafanya madai kwa mama. Kwa nini hasa ndio malengo ya mashtaka?

- Kama tulivyosema, msaada wa huruma ndio tunathamini sana katika uhusiano. Fikiria kushiriki kitu ambacho kinakugusa au kukufurahisha na mfanyakazi mwenzako. Alijibu kitu kama hicho, lakini ni dhahiri kwako kwamba hajali hisia zako, uvumbuzi na maoni yako. Haipendezi, lakini sio ya kutisha, baada ya yote, ana maisha yake mwenyewe.

Ni jambo jingine ikiwa umemwambia mume wako au mke wako jambo muhimu juu yako, na yeye, kwa mfano, anaendelea kukaa kwenye simu. Ama anajibu kwa utani wa kijinga, au anaanza kuhadhiri badala ya huruma. Kukubaliana kuwa hali ya mwisho itakuwa chungu zaidi kuliko ile ya kwanza. Wanasaikolojia huita hii "kutofaulu kihemko."

Mtoto alihitaji faraja, na wakamzomea na kumshtaki. Mtoto alihitaji umakini, na mzazi alikuwa amechoka na amechoka, hakuwa juu yake. Mtoto alishirikiana ndani kabisa, nao wakamcheka. Hii ni kutofaulu kihemko. Ni hali hii ambayo tunapata shida sana kutoka kwa wapendwa na, kwanza kabisa, kutoka kwa mama yetu.

Njia ya maisha katika familia za Soviet ilidhani kuwa mwanamke huyo alikuwa akijishughulisha sana na watoto, pamoja na kutunza maisha yake ya kila siku na kufanya kazi. Baba na watoto wengi kwa ujumla waligunduliwa badala ya mbali. Kwa hivyo, watoto walikua na uhusiano wa karibu na mama zao. Ndio sababu tunawasilisha madai kuu ya makosa, kwanza, kwa mama.

Ninawajua watu ambao walikuwa na uhusiano wa karibu na baba zao, na hufanya madai zaidi kwa baba, hata kama mama yangu hakufanya mambo bora. Lakini chuki haikuwa dhidi yake - alikuwa "kama hivyo", lakini dhidi ya baba yake - kwa nini hakumlinda, hakumfariji? Daima tunatoa madai zaidi kwa wale ambao tulitarajia zaidi. Kwa wale ambao ni muhimu zaidi kwetu.

Picha: unsplash

- Je! Ukweli ni kwamba kwa sehemu kubwa kizazi hiki kililelewa na bibi, au na chekechea, shule, au kambi za waanzilishi, ina jukumu katika uhusiano wa mzazi na mtoto kati ya watoto wa miaka arobaini na wazazi wao ?

- Jukumu kubwa hapa linachezwa na hisia ya kutelekezwa na kuachwa, ambayo wengi walipata wakati huo. Hapana, hii sio juu ya ukweli kwamba wazazi hawakuwapenda watoto wao. Wangeweza hata kupenda sana, lakini maisha katika USSR mara nyingi hayakutoa njia nyingine ya kujibu: "Je! Umezaa? Nenda kazini, na mwache mtoto aende kwenye kitalu. " Lakini ikiwa kijana bado anaweza kuelewa kuwa mama anahitaji kwenda kazini na hakuna kitu kingine, basi mtoto mdogo atazingatia: "Mara tu watakaponipa bustani, kambi, bibi, basi sihitajiki."

Kwa kuongeza, kuna sababu ya pili. Wakirudi kutoka kazini, wazazi mara nyingi walikuwa wamechoka sana, pamoja na maisha ya kila siku, kusimama kwenye foleni, usafiri, hali ya hewa ngumu, kutokuwa na utulivu kwa jumla na shida ya maisha, kwamba saa moja na nusu ya muda wa bure uliobaki kwa watoto walipunguzwa kuwa maneno: "Nilifanya kazi yangu ya nyumbani, nikanawa mikono yako?"

Ikiwa, katika hali kama hiyo, mzazi yeyote atapewa pumziko, apumue pumzi, na kisha aulize: "Je! Kwa ujumla unampenda mtoto wako?", Kwa kujibu tutasikia: "Ndio! Hakika! " Lakini udhihirisho wa upendo huu mara nyingi na zaidi umechemka hadi "Nikanawa sakafu - nilifanya kazi yangu ya nyumbani - kwa kadiri niwezavyo kusema." Watoto walisikia kama "siko hivyo, wazazi wangu hawanipendi."

Mwana huishi nasi na hahama

- Je! Uzazi umebadilika leo? Je! Ni tofauti?

- Hakika. Watoto leo wako zaidi katikati ya tahadhari ya watu wazima kuliko ilivyokuwa miaka ya 70 na 80 ya karne ya ishirini. Hakukuwa na ujali kama huo wakati huo. Wazazi wa leo wana tafakari zaidi juu ya mada ya malezi. Hawajali tu ikiwa mtoto amejaa au amevaa, lakini jinsi anavyokua, kinachotokea kwake, jinsi ya kujenga mawasiliano naye, ni nini uzoefu wake.

- Je! Hii pia ni matokeo ya uzazi?

- Sehemu ndio. Wanabeba majukumu ya kawaida ya wazazi na kwa hivyo wanajali sana, wanahusika sana katika maisha ya mtoto, wanafikiria sana juu ya watoto. Mara nyingi mimi hutumia neno ugonjwa wa neva wa neva kuelezea hali hii. Jambo la kawaida ambalo lina matokeo yake.

- Je! Ni ipi kwa mfano?

- Ikiwa mapema kulikuwa na malalamiko kwamba "wazazi wangu hawataniacha peke yangu", "sawa, kwamba kila wakati wanapanda kwenye maisha yangu", "hata walitengeneza funguo za nyumba yetu wenyewe", "wanajali kila kitu", basi sasa mwelekeo mpya. Kuna malalamiko mengi juu ya watoto wazima: "Kwa nini mtoto anaishi nasi na hahama?"

Watu katika mahusiano, kama mafumbo, hubadilishwa na maisha kutosheana. Ikiwa kazi zingine zimepandishwa maendeleo, basi nyingine, ambayo anaishi nayo, na uwezekano mkubwa, kazi hizi zitaacha. Mchanganyiko mdogo wa familia, ndivyo inavyojidhihirisha zaidi

Ikiwa familia ina watu 10, basi kila mtu hurekebisha mwenzake. Ikiwa mama anaishi na mtoto wake peke yake na ana shida ya kufanya kazi, basi kila kitu anachofanya vizuri, mtoto hafanyi kabisa. Sio kwa sababu yeye ni mbaya, lakini kwa sababu hakuna nafasi ya kujithibitisha. Baada ya yote, Mama alikuwa tayari ameshughulikia kila kitu.

Lakini siku moja mama kama huyo (na pia anaendelea, akibadilika, akifanya kazi kwa shida na mtaalam wa kisaikolojia) anataka mtoto ahame nje ya nyumba yake mahali pengine, lakini haitaji, na ni ngumu.

Haelewi kuwa mama yake amebadilika, kwamba hana mahitaji sawa, kwa mfano, kuwa na mwana au binti naye kila wakati, ili ahisi anahitajika. Anataka uhuru, uhusiano mpya, hataki kumsaidia mwanawe, lakini atumie pesa kwake mwenyewe, ndio, labda hata kuzunguka nyumba bila nguo, mwishowe, ana haki. Lakini mtoto wake anamwambia: "Siendi popote, najisikia vizuri hapa pia. Nitaishi hapa daima!"

Kuishi pamoja sio tu shida ya kisaikolojia

- Huko Italia, ni kawaida mtoto wa kiume kuishi na wazazi wake hadi atakapokuwa na umri wa miaka thelathini. Hakuna mtu anayemfukuza nje ya nyumba. Kwa nini tuna shida hii?

- Ndio, Waitaliano pia wanajali sana na wanapenda watoto. Lakini usisahau kuhusu sehemu ya kiuchumi ya uhusiano wowote. Kwa Ugiriki na vijijini Italia, kwa mfano, ikiwa mtoto anaacha familia, wazazi wanalazimika kumpa sehemu katika kaya, katika duka, katika biashara ya familia. Daima ni ngumu na imejaa mizozo, bila kusahau ukweli kwamba kila wakati kuna hatari ya kupoteza sehemu hii. Ni faida zaidi kumwacha mtoto katika familia, katika biashara ya familia, pamoja na sehemu yake, ili muundo wote ubaki imara. Ni rahisi kwa wazazi kuhamisha jambo zima kwa watoto wao mara moja, wakati wao wenyewe wanapumzika vizuri. Kuna sheria ambazo hazijasemwa na kubadilishana kwa uhuru wa uhuru kwa faraja.

Mtoto, kwa maana fulani, "ni wa" wazazi. Hawezi kusema tu: "Sitaki kushughulika na hoteli yako, lakini nataka kwenda kusoma kama programu". Kwa kawaida, ikiwa ana hamu kubwa na uwezo ulioonyeshwa, basi wazazi wataruhusu na hata kusaidia. Hatuishi katika Zama za Kati. Lakini ikiwa hakuna tamaa kama hizo, basi inatarajiwa kwamba mtoto bado ataendelea na kazi ya wazazi. Kwa matarajio kama hayo kuwa motisha kwake, anapokea faida nyingi, upendo, anaishi kama Kristo kifuani, akilipa wakati huo huo na kujitenga kwake na kibinafsi.

Picha: Anna Radchenko

- Je! Unataka kusema kwamba kuna misingi mingine ya kihistoria na kitamaduni katika ulinzi wetu kupita kiasi?

- Katika ulinzi wetu kupita kiasi, suala mashuhuri la makazi pia husikika kwa sauti kubwa. Kwa kuwa siku zote kumekuwa na uhaba wa nyumba, hakukuwa na uwezo wa kuitupa kwa uhuru, wala soko la kukodisha. Katika hali kama hiyo, inachosha na ni ghali kujitenga na wazazi wako. Na bado tulibinafsishwa na sehemu ya lazima ya watoto. Ilikuwa busara ili watoto wasiachwe bila paa juu ya vichwa vyao. Lakini wanapokua, ina athari.

Wazazi wameishi katika nyumba hii maisha yao yote, wamejifanyia kila kitu na hawataki kuhamia popote, lakini hawawezi kununua sehemu kutoka kwa mtoto. Labda ni bora kuendelea kumsaidia na kumtunza ili kila kitu kiwe kama kilivyo? Kwa maneno mengine, kuishi pamoja na kuchelewa kutengana sio shida tu ya kisaikolojia.

Ukweli kwamba katika Urusi ya leo mtu anayefanya kazi, ambaye mkewe anafanya kazi, mara nyingi analazimishwa kuishi katika chumba kimoja cha bibi na watoto wawili na pamoja na bibi sio swali la saikolojia ya familia.

Lakini haifurahishi kwetu kujiuliza maswali: "Kwa nini hii ni kesi kwetu? Kwa nini mishahara yetu hairuhusu hata kukodisha nyumba, achilia mbali kununua kitu? Kwa nini watu, ambao wamekuwa wakilima maisha yao yote, wanapaswa kuzidisha hali zao wakati wa uzee?"

Kwa kuwa haipendezi kuuliza maswali haya, na haijulikani kwa nani, na muhimu zaidi, zinahitaji hatua kwa upande wetu, ni rahisi sana kuzungumza juu ya wazazi wasio na moyo au watoto wavivu. Hii inaitwa ukweli wa saikolojia, na kwa shughuli hii unaweza kupendeza ukiwa mbali zaidi ya jioni moja.