Mama Na Binti

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Katika utoto wa mapema, karibu fusion kamili na mama ni muhimu kwa mtoto ili kuishi. “Hisia ya usalama inayotokana na dalili hii inamsaidia kukua, kukomaa na pole pole kuanza maisha ya kujitegemea. Lakini ikiwa hakukuwa na ukaribu kama huo, hamu ya kuungana na mama, kuhisi upendo wake bila masharti inaweza kubaki kuwa muhimu zaidi, jambo kuu."

Ndio sababu watu wazima wengi huangalia ulimwengu kupitia macho ya mama yao, fanya kile angefanya, wakitumaini idhini yake na uthamini.

Kukaa katika uhusiano wa karibu na mama yake, msichana huacha kukua, kwa sababu hajisikii kama mtu tofauti. Ni kwa kuhama tu, unaweza kugundua utofauti: "Je! Mimi ni tofauti naye?", "Mimi ni nani?", "Mimi ni nani kama mwanamke?" Kwa kumuweka binti yake karibu naye, mama anamzuia kupata majibu ya maswali haya.

“Kutengana polepole, kujitenga na wazazi, kunatujengea nafasi ya kiakili inayofaa ili kuhisi tabia zetu na tamaa zetu, pamoja na uke wetu.

Ni uwezo wa kupambanua yaliyo yangu na yale ya mwingine."

Tamaa ya asili ya mwanamke ya kujitegemea inaweza kuzuiwa na hamu ya mama ya kumweka karibu naye, mara nyingi hajitambui. Yeye hufanya hivi kwa njia kadhaa.

Hatia. Akina mama wengine hutumia hatia kudhibiti binti yao. Kutoka kwa mama kama hao mara nyingi unaweza kusikia: "Ubinafsi, unajifikiria mwenyewe", "Unaniacha niende kwa nani", "Sikulala usiku kwa sababu yako, na wewe..", "kutoshukuru" Kawaida taarifa kama hizo za mama anahusishwa na uzoefu wake mwenyewe. Binti, kwa upande wake, hawezi kukabiliana na hisia ya hatia kutokana na ukweli kwamba anajeruhi mama yake.

Mama anayesisitiza anaweza kutumia hisia za hatia kuonyesha madai ya binti yake kumiliki maisha yake mwenyewe. Hisia za hatia zitabaki katika utu uzima wakati binti atakapokua na kuondoka nyumbani kwa wazazi, na ambayo itatokea tena na tena wakati atachukua maisha mikononi mwake.

Mama anaweza pia kuonyesha bila kujua tabia inayoonyesha kuwa ikiwa utaniasi, nitakuacha. Kwa mfano: wakati msichana anajaribu kuanza kukua, anaweka mipaka na anaanza kuishi maisha yake, akiacha kujishughulisha na kukidhi mahitaji ya mama yake, na pia kuacha kuchukua nafasi ya upungufu wa mama yake, kama upweke (kuwa nami) maumivu (ponya majeraha yangu, kuwa plasta inaonyesha mama yangu). Usichague maisha yako, kuwa nami ili nisiwe peke yangu. Na msichana hachagui, anakataa familia yake mwenyewe, furaha yake, mtu wake mpendwa, nk.

Baada ya yote, ikiwa anajichagua mwenyewe, basi atalazimika kumwacha mama yake peke yake na hisia zake mwenyewe, ambaye, kwa upande wake, hataki kukutana nao kabisa!

Hasira na uchokozi. Binti hawezi kuvumilia hasira ya mama - anaweza kuvunja uhusiano huu, au anaogopa. Hakuna njia mbadala inayoongoza kwa uhuru na kujenga utu. Uhuru unapaswa kuhimizwa na mama, sio kukiuka. Mama anaweza kumfikishia mtoto ujumbe mmoja kati ya miwili: ama "Ninapenda ubinafsi wako wa kipekee" au "Ninachukia ubinafsi wako na nitajaribu kuuharibu." Mtoto hawezi kupinga shambulio kama hilo na hukua katika mwelekeo unaofaa mama yake.

Unaweza pia kuchagua njia nyingine ya kupunguza na kuahirisha kujitenga - hii ni kumhimiza mtoto na mawazo juu ya utegemezi wake, udhaifu, kutokuwa na thamani. Mama anaweza, akiwa na tabasamu usoni mwake na hata kwa uangalifu, kupandikiza hii kwa msichana, akisema kitu kama: "Ah, wacha nifanye mwenyewe, hautafaulu" au "Pumzika, nitafanya mwenyewe, bado utafanya kazi, jiandae, nk. "… Au anaweza kuifanya kwa njia mbaya, kwa mfano: "Lakini ni nani anayekuhitaji zaidi ya mama yako, wewe ni mjinga sana", "Wanaume wote wazuri wanaangalia warembo, na haufanyi sura na sisi", " O, ungefanya nini bila mimi "," Nani atakayevumilia tabia yako, siwezi kustahimili kama mama "," Nani anayekuhitaji na kizazi, kisha kulea watoto wako, au sivyo umefikiria jambo lingine, yeye ataanzisha maisha yake ya kibinafsi "," Hujui jinsi ya kuchagua wanaume "," nilikuwa na aibu kwako wakati huo. " Kuna mifano mingi kama hiyo.

Ikiwa unatazama uhusiano kati ya mama na mtoto kutoka ndani, basi ishara hizi zote zilizotajwa hapo juu husababisha hisia za kutatanisha (tofauti), katika utoto na katika maisha ya zamani. Kuendelea kupigana na mama, mtu mzima mwenyewe hupunguza mchakato wa kujitenga naye.

Zaidi kuna hisia za hatia, chuki, hasira kwa mama, au kwa wazazi wote wawili, ndivyo unavyozidi kushikamana nao. Maswali mazuri ya kujiuliza: "Bado ninahitaji mama yangu, kwa sababu …", "Je! Ninatarajia nini, kuendelea kutatua mambo, kutengeneza, kugombana, kushutumu, au, kinyume chake, kumpendeza na kumzungusha mama yangu?" "Ninajificha nini mwenyewe, kuelezea shida zote za maisha kwa shinikizo, ushawishi na hitaji la kumtunza mama?"

Je! Uko wapi kati ya uhusiano mzuri, wa kuaminiana na utegemezi kamili juu ya tamaa na mhemko wa mama? Sio rahisi kila wakati kupata jibu la swali hili. Hasa sasa, wakati uhusiano wa kirafiki na mama ("mama-rafiki") unakuwa bora kwa wanawake wengi. Lakini mara nyingi huficha ukosefu wa umbali, "kitovu kisichokatwa" sana.

Simu za kila siku, kutafuta ushauri, maelezo ya karibu - ndivyo inavyoonekana katika maisha halisi. Lakini mizozo ya kila wakati, na hata pengo kati ya mama na binti, haimaanishi kuwa hakuna uhusiano wa kihemko kati yao. Umbali pia sio kiashiria. "Binti anaweza kumtegemea sana mama yake, licha ya ukweli kwamba wametengwa na maelfu ya kilomita, au wanaishi naye katika nyumba moja na kuwa huru."

Uhuru wa kweli unakuja wakati mwanamke anatathmini kwa kina mitazamo aliyorithi kutoka kwa mama yake, njia za tabia, hali za maisha. Haiwezekani kuwaacha kabisa, kwani kwa njia hii atatengwa na uke wake mwenyewe. Lakini kuzikubali inamaanisha kwamba yeye, akibaki nakala ya mama yake, hatakuwa mwenyewe. Napenda uwe huru na mwenye furaha.