Uelewa Wa Kisaikolojia Wa Mapenzi

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Upendo ni labyrinth ya kutokuelewana, ambayo hakuna njia ya kutoka." Kila mmoja wa wapenzi kimsingi amehukumiwa kuelewa milele lugha ya mwenzi, akiigusa, akiokota funguo za kufuli, ambayo inabadilika kila wakati.

Wanasema kwamba kila kitu kinasemwa juu ya upendo, lakini sio sana kwa maneno, lakini badala ya maana, ambayo, kama upendo, huibuka tu kuwasiliana na wengine …

Kama Jacques Lacan alisema, kupenda ni kumpa mwingine kile ambacho hauna *. Kwa maneno mengine, kukubali kuwa unakosa kitu, na kutoa hii "kitu" kwa mwingine, "kuiweka katika nyingine". Hii haimaanishi kumpa kile unachomiliki - vitu au zawadi; inamaanisha kutoa kitu ambacho sio chako, kitu ambacho kiko nje yako mwenyewe.

Kiini cha upendo na uchambuzi wa kisaikolojia.

Kwa uchambuzi, ni upendo ambao unageuka kuwa nguvu yake ya kuendesha. Namaanisha hisia hiyo ya hiari ambayo mgonjwa anayo kwa mchambuzi wake - ile inayoitwa uhamishaji. Hii, kwa kweli, sio upendo wa kweli, lakini ina utaratibu sawa, na hufunuliwa katika vikao vya uchunguzi wa kisaikolojia: tunahisi upendo kwa mtu ambaye, kama inavyoonekana kwetu, anaelewa sisi ni kina nani.

Kupenda kweli ni kuamini kwamba kwa kumpenda mtu, tutajua ukweli juu yetu. Tunampenda yule au yule ambaye amejaa jibu (au jibu moja) kwa swali letu: "Mimi ni nani?"

Wanaume na wanawake wengine wanajua jinsi ya kuamsha upendo kwao wenyewe: wanajua ni "vifungo" gani lazima vibonyeze kupendwa. Lakini wakati huo huo, wao wenyewe sio lazima wapendane, lakini badala ya kucheza paka na panya na mawindo yao. Ili kupenda, unahitaji kukubali kuwa maisha yako hayajakamilika, kwamba unahitaji mtu mwingine, kwamba unamkosa. Wale ambao wanaamini kuwa wanajitosheleza na wanaweza kuwa peke yao kabisa hawajui jinsi ya kupenda - hawafahamu hatari zake au raha. Wakati mwingine wao wenyewe hugundua hii ndani yao na wanateseka nayo.

Kama Jacques Lacan alisema, kupenda ni kumpa mwingine kile ambacho hauna *. Kwa maneno mengine, kukubali kuwa unakosa kitu, na kutoa hii "kitu" kwa mwingine, "kuiweka katika nyingine". Hii haimaanishi kumpa kile unachomiliki - vitu au zawadi; inamaanisha kutoa kitu ambacho sio chako, kitu ambacho kiko nje yako mwenyewe. Na kwa hili lazima ukubali kutokamilika kwako, "kuhasiwa", kama Freud alisema. Na hii, kwa asili, ni tabia ya mwanamke. Na kwa maana hii, unaweza kupenda kweli kutoka kwa nafasi ya mwanamke. Upendo huongeza uke. Hii ndio sababu mtu aliyependa kila wakati huwa mcheshi kidogo. Lakini ikiwa ana aibu na hii, anaogopa kuonekana ujinga, inamaanisha kuwa kwa kweli hajiamini sana nguvu zake za kiume.

Hata mtu aliye katika mapenzi anaweza kupata majivuno ya kiburi kilichojeruhiwa, kuonyesha milipuko ya ghafla ya mtu anayempenda, kwani upendo huu humfanya "kasoro", tegemezi. Ndio sababu anaweza kuvutiwa na wanawake ambao hawapendi: kwa hivyo anajikuta tena katika nafasi ya nguvu, ambayo kwa sehemu huondoka katika uhusiano wa mapenzi. Freud aliandika juu ya hii, akizungumzia juu ya kugawanyika kwa maisha ya mapenzi ya mtu kuwa mapenzi na hamu ya ngono **.

Wanawake huwa na mgawanyiko katika maoni ya mwenzi wa kiume. Kwa upande mmoja, yeye ni mpenzi ambaye hutoa raha, wanavutiwa naye. Lakini yeye pia ni mtu mwenye upendo, aliyependekezwa na hisia hii, haswa aliyekatwakatwa. Wanawake zaidi na zaidi wanapendelea msimamo wa kiume: mwanamume mmoja, nyumbani, kwa upendo, wengine kwa raha ya mwili.

Mawazo juu ya jukumu la kijamii la wanaume na wanawake hubadilika kila wakati, na hii ni tofauti kabisa na kutokuwepo kwa nyakati za mapema. Kwa wanaume, usemi wa mhemko, upendo, na ufeministi unakuwa jambo la kawaida. Kwa wanawake, badala yake, kwa kiwango fulani, "mabadiliko" kuelekea kiume ni tabia. "Upendo unakuwa dutu giligili," anasema mwanasosholojia Zygmunt Bauman *. Kila mmoja wetu anapaswa kuja na mtindo wake wa maisha, kutafuta njia yake ya kupenda na kufurahiya.

"Mapenzi ni ya kuheshimiana kila wakati," Lacan alisema. Na kifungu hiki mara nyingi hurudiwa bila kuelewa maana yake. Hii haimaanishi hata kidogo kuwa inatosha kumpenda mtu kupendana na sisi kwa kurudi. Hii inamaanisha: “Kwa kuwa nakupenda, wewe pia ushiriki katika hii, kwa sababu kuna kitu ndani yako kinachonifanya nikupende. Hii ni hisia ya pamoja, kwa sababu kuna harakati katika pande zote mbili: upendo ambao ninajisikia kwako unatokea kwa kujibu sababu ya mapenzi iliyo ndani yako. Hisia zangu kwako sio biashara yangu tu, bali yako pia. Upendo wangu unasema kitu juu yako, ambayo, labda, wewe mwenyewe haujui.

Sababu ambazo tunachagua hii au kitu hicho ni kile Freud aliita hali ya upendo, sababu ya hamu. Hii ni tabia fulani (au mchanganyiko wao), ambayo kwa mtu aliyepewa huamua chaguo lake la mapenzi. Wakati mwingine mambo ya hila ni muhimu. Kwa mfano, sababu kama hiyo ya mapenzi kwa mmoja wa wagonjwa wa Freud ilikuwa miale ya jua ikiangukia pua ya mwanamke aliyemwona!

Jinsi kazi zetu zisizo na ufahamu katika ukweli zinavyopita uwongo wowote. Huwezi hata kufikiria ni kiasi gani kila kitu maishani mwetu (na haswa katika mapenzi) kimejengwa juu ya vitapeli, juu ya "vitapeli vya kimungu". Kwa kweli, haswa kwa wanaume, mara nyingi tunapata "sababu za mapenzi" kama hizo muhimu kuamsha utaratibu wa mapenzi. Kwa wanawake, maelezo pia yana jukumu katika uchaguzi wao, ambao unawakumbusha baba, mama, kaka, dada, mtu kutoka utoto. Na bado aina ya mapenzi ya kike iko karibu na erotomania kuliko fetishism: ni muhimu kwa mwanamke kupendwa. Nia nyingine (au inayojulikana) masilahi kwake mara nyingi ni sharti la kuamsha upendo wake, au angalau idhini ya urafiki.