2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Njaa ya mapenzi
Tunapokuwa na njaa ya mwili, tunaweza kula chakula mara tu tunapopata nafasi. Huchekesha harufu, hudhihaki kuona chakula. Ubora haujali sana. Jambo kuu ni kula haraka iwezekanavyo. Na ni ngumu kujiondoa kwenye chakula. Nataka zaidi na zaidi.
Ikiwa hisia ya upweke na utupu hukaa ndani, basi hii inaunda njaa ya upendo kila wakati. Na kisha kila tarehe na mtu mpya ni kama kipande na viazi zilizochujwa kwa wenye njaa. Mtu huyo anaonekana mzuri, unataka haraka kuingia kwenye uhusiano naye na usimruhusu aende. Hakuna wakati wa kufikiria juu ya utangamano - "kula" kwanza.
Dalili:
- Kuingia haraka kwenye uhusiano bila kujuana vizuri.
- Mwenzi anaonekana kuwa mkamilifu. Ikiwa mtu anajaribu "kufungua macho" na kusema "nyinyi sio wanandoa", basi hii inasababisha hasira - unataka kulia, kana kwamba kipande cha nyama kilichukuliwa kutoka kwa mbwa.
- Nataka kutumia wakati mwingi iwezekanavyo pamoja, kufanya kila kitu pamoja, kushiriki kila kitu, kila kitu, kuwa na siri yoyote.
- Ningependa kuwa sawa katika kila kitu, sawa.
- Mawazo ya kuachana ni ya kutisha. Maneno "Wewe ni kila kitu kwangu", "Siwezi kuishi bila wewe", "Maisha yangu yote yako ndani yako" yanaonekana, ambayo ni tabia ya hali ya utegemezi.
Kitu kama hicho kinaweza kutokea wakati wa kupendana, lakini nguvu ya kupenda hupotea polepole na "njaa" imeridhika. Lakini ikiwa njaa ni hali ya ndani, basi hairidhiki kamwe.
Matumaini ya upendo
Wakati kuna njaa kali ya upendo na wakati huo huo kuna marufuku ya ndani juu ya uhusiano (hofu ya urafiki, hisia ya kina ya kukataliwa, nk), basi tunaweza kujipata katika uhusiano wa uwongo.
Dalili:
- Inaonekana kwamba tunatosheleza mahitaji yetu katika uhusiano, lakini kwa kweli sivyo. Inaonekana kuwa ya kipuuzi, lakini hufanyika.
- Mwenzi anayetarajiwa anaonyesha wazi au kwa njia isiyo ya moja kwa moja kwamba hayuko tayari kwa uhusiano na sisi. Lakini tunaendelea kumtafuta na tunaamini kwamba siku moja tutaweza kushinda upendo wake.
- Tuko kwenye uhusiano, lakini mwenzi anaonyesha wazi kuwa hana hamu sana. Na tunafanya bidii kumfanya mwishowe atupende, aanze kulipa umakini wa kutosha, nk.
- Hatuoni kama upendo sio vitendo maalum vya kupendeza vya mwenzi kwa uhusiano wetu, lakini ukweli wa uwepo wa mtu huyu, "habari yako, habari yako" mara moja kwa mwezi. Kilicho muhimu zaidi kwetu sio kile kinachotokea kwa kweli katika uhusiano, lakini ikiwa mpendwa ana hata hamu ya kupendeza kwetu. Udongo kwa mapato ya watabiri kwa swali "anapenda-hapendi-hapendi-anapenda".
Mara moja nilikutana na mwanamume kwenye tovuti ya kuchumbiana. Tumekuwa tukituma ujumbe mfupi kwa wiki kadhaa sasa, lakini hakutaka kukutana kwa ukweli. Walakini, alisema kuwa nia yake kwangu ilikuwa kubwa. Niliamini. Ilikuwa "nia" yake ambayo ilikuwa muhimu kwake, sio matendo yake halisi.
Wakati fulani, mwishowe niligundua kuwa hakutakuwa na mkutano. Lakini sikutaka kumaliza mawasiliano haya, kwa sababu sikutaka kujihusisha na uhusiano mpya, lakini hapa, kama ilionekana kwangu, kulikuwa na fursa ya kuzungumza jioni, kushiriki jinsi siku hiyo ilikwenda. Halafu nikagundua ghafla kuwa hii ni udanganyifu - hakuna uwezekano kama huo, hakuna mtu anayeniuliza au anasikiliza ninaposema hadithi yangu.
Njaa ya faraja
Katika kesi hii, thamani sio mtu mwenyewe, lakini ni nini anaweza kutoa, faraja ambayo hutoa. Kama toy kwa mtoto, kama aina ya wafanyikazi wa huduma, kama godoro la mifupa na mashine ya kahawa.
Faraja inaweza kutoka kwa uwepo wa kihemko, lakini hii ni kiu ya ubinafsi, hamu ya kupokea tu, lakini sio kutoa. Kwa mfano, mtu analalamika kila wakati, wakati mwingine anafariji, lakini hawezi kupata msaada mwenyewe.
Mtu yuko tayari kuwekeza kitu katika uhusiano, lakini badala ya ufundi. "Nakuhitaji usivunje, kwa hivyo twende kwenye ukumbi wa michezo, ikiwa unataka, na kisha utanipa kiboko," mmoja wa marafiki wangu wa kiume aliwahi kusema.
Ikiwa tuna hisia kama hizo kwa mtu, basi kukosekana kwake kunaleta maumivu ya kweli. Lakini maumivu ni haswa kwa sababu ya ukweli kwamba tutanyima kitu cha kupendeza. Mtu huyo mwenyewe hatujali sana.
"Samahani, sikuweza kukujibu, nilikuwa na joto kali," nasema, na kwa kujibu kuna chuki zaidi kwa ukweli kwamba sikujibu (sikuridhisha hitaji), na sio wasiwasi na wasiwasi juu ya afya yangu. Udhihirisho wa kawaida wa "upendo" kama huo.
Wanandoa mara nyingi hukutana wakati mmoja ana "matumaini ya upendo" na mwingine ana "njaa ya faraja". Kisha wa kwanza anakuwa mtumishi wa pili.
Njaa ya kutambuliwa
Tunaweza kuhitaji mtu wa kutupendeza. Tunaweza kuhitaji mtu wa kupendeza.
Tunaweza kutaka, kutarajia, kudai kwamba mwenzi apate bora (kazini, kwa muonekano, kwa chochote kile). Sisi wenyewe tunaweza kujitahidi kuruka juu ya vichwa vyetu ili kuwa mshirika anayestahili.
Katika uhusiano kama huo, michezo huchezwa kwa aibu na pongezi, haiba na tamaa.
Katika uhusiano kama huo, ni ngumu kuwa rahisi, wa kawaida. Unahitaji tu kuwa bora zaidi kustahili angalau tone la joto, na hiyo sio ukweli.
Vurugu
Hii ni sawa na Stockholm Syndrome, wakati "tunapenda" mtu anayetudhalilisha, anatukosea, huharibu kujistahi kwetu, anatumia vurugu za mwili. Ndio, hata ikiwa uchokozi tu kwa njia ya kejeli na utani wa kila wakati.
Huu sio upendo. Katika kesi hii, ni busara kuwasiliana na mtaalam.
Kipande kutoka kwa kitabu changu " Tunachanganya mapenzi na nini, au ni Upendo".
Kitabu kinapatikana kwenye Liters na MyBook, pamoja na mkusanyiko " Utegemezi katika juisi yake mwenyewe".
Ilipendekeza:
Makala Ya Upendo Wa Kutegemea
Kwenye tovuti ya kuchumbiana, nilimuona YEYE! Balbu nyepesi ziliangaza kichwani mwangu, vipepeo vilipepea ndani ya tumbo langu … nilitaka kuandika mara moja na kujiweka mikononi mwake mzuri. Wasiwasi, kusimamishwa. Lakini aliniandikia yeye mwenyewe.
Upendo, Sio Kutegemea
Hatujawahi kufundishwa jinsi ya kujenga na kudumisha uhusiano mzuri, wenye upendo. Lakini tunahitajiana sana, na mara nyingi uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke unakuwa moja ya muhimu zaidi katika maisha ya mtu. Kuanzia utoto, tunaleta mzigo wa kumbukumbu, mitazamo ya wazazi na hali ya maisha iliyobuniwa na mtoto, pamoja na hali ya kujenga uhusiano na mwenzi.
UPENDO AU Kutegemea?
Mara nyingi tunachanganya dhana hizi, sivyo? :) Wapi tunaweza kuzungumza juu ya mapenzi, na wapi - tayari juu ya ulevi wa mapenzi (au utegemezi)? Napenda? Au mimi - namtegemea mtu huyo? Je! Ni tofauti gani na jinsi ya kusema? Upendo hutoa.
Pembetatu Ya Karpman. Uhusiano Wa Kutegemea. Jinsi Ya Kutoka Kwa Kutegemea?
Hivi karibuni, hali nyingi za unyanyasaji wa nyumbani zimetokea - kwa mfano, mume ana shida ya ulevi wa pombe na kwa msingi huu anakaa chini na kumpiga mkewe. Je! Mwanamke anapaswa kufanya nini ikiwa hawezi kuacha familia (mtoto, mali ya pamoja au upendo mkubwa kwa mwanamume)?
Jinsi Sio Kutegemea Upendo?
- Upendo haulemaza maisha ya mtu, ni furaha. Hii ndio dalili kuu. Je! Kuna mpendwa karibu au akaruka kwenda Antaktika kwa miaka miwili. Ipo ulimwenguni na hii tayari ni nzuri. Upendo hauingiliani na kutafuta kazi na kufurahiya maisha. Wakati mtu anapenda, anakuwa mrembo, mwembamba, mdogo, nywele zilizopindika, macho huwaka.
