2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Hivi karibuni, hali nyingi za unyanyasaji wa nyumbani zimetokea - kwa mfano, mume ana shida ya ulevi wa pombe na kwa msingi huu anakaa chini na kumpiga mkewe. Je! Mwanamke anapaswa kufanya nini ikiwa hawezi kuacha familia (mtoto, mali ya pamoja au upendo mkubwa kwa mwanamume)?
Bila shaka, mawazo ya kwanza yenye busara - miguu mikononi na kukimbia! Walakini, hali hiyo ni ya kushangaza na inastahili kufikiria kwanini vurugu zinatokea. Kwa nini uhusiano kama huo kwa ujumla huibuka? Kwa nini wanawake wanaendelea kuwa ndani yao, na bado wanapataje uhuru?
Kwa kushangaza, katika muktadha wa shida, tunazungumza juu ya jambo lililoelezewa kama "pembetatu ya Karpman". Huu ndio mfano wa kawaida wa uhusiano kati ya watu, ulioelezewa kwanza na Stephen Karpman mnamo 1968 - uhusiano wa kutegemeana, wa kawaida.
Mfano huo unategemea majukumu matatu ya kisaikolojia ambayo watu mara nyingi hucheza katika hali (mwathirika, mwindaji, na mwokoaji). Hapo awali, pembetatu ya Karpman ilitengenezwa kuelezea picha hiyo katika familia zinazotegemeana, ambapo kuna mtu wazi "tegemezi wa kemikali" (kwa mfano, inaweza kuwa ulevi au ulevi wa dawa za kulevya, ulevi wa kamari, lakini katika kesi ya pili hatuzungumzii ulevi wa kemikali).
Hali ya kawaida ni kama ifuatavyo - mmoja wa wenzi hunywa (mara nyingi mwanamume), hawezi kuondokana na ulevi, na, akipata mvutano mdogo na mafadhaiko, mara moja hunyakua chupa. Mwenzi wa pili kawaida huokoa au kukaa. Katika nyakati hizo wakati kitu kinatokea kwa mlevi, anavunja kichwa, haarudi nyumbani baada ya pombe nyingine, mwenzi wa pili anaendesha kuokoa, lakini nyumbani anaanza kukaa chini - "Utaiacha lini?!" Katika hali tofauti, majukumu hubadilika. Kwa kawaida - chupa inaweza kuwa mkombozi na mwathirika au dhalimu, akiharibu familia, na kufanya mahusiano kuwa mabaya.
Kwa hivyo, mwenzi asiyekunywa anaweza kuwa mkombozi na jeuri au mhasiriwa katika hali ambayo imetokea. Vivyo hivyo, mtu anayekunywa pombe ni mwathirika, dhalimu, au mkombozi. Mfano kama huo wa uhusiano hauendelei sio tu katika familia ambazo ulevi upo. Hii ndio kiini cha hali hii ya kipekee - wakati hakuna chupa dhahiri, hakuna sindano dhahiri! Walakini, washiriki hubadilisha majukumu katika hali tofauti - na wazazi, bosi, mwalimu (kwa mfano, mwalimu anauliza kufanya kazi ya nyumbani (yeye ni mkandamizaji), anajitolea kufaulu mtihani huo kwa wiki moja (mwokoaji - aliahirisha wakati wa kujifungua)). Mwalimu ni nadra kuwa mhasiriwa moja kwa moja kwa mwanafunzi; jukumu kama hilo linaweza kuchezwa mbele ya mkuu wa idara. Kwa muhtasari, kila mtu anayeelekea kuanguka kwenye pembetatu ya Karpman atapata jukumu fulani wakati mmoja au mwingine.
Kurudi kwa mada kuu - ikiwa au tuache uhusiano wa saruji, na ni nini kinatuweka ndani yao? Jibu ni prosaic - ni muhimu kwetu kucheza mchezo huu wa kusikitisha-macho. Kwa upande mmoja, mwanamke huhisi kama mwathiriwa, akipata raha ya maadili kutoka kwa mtazamo wa kusikitisha kuelekea yeye mwenyewe (machochism); labda jukumu hili linajulikana kwake. Walakini, kwa upande mwingine, yeye huketi chini mtu karibu naye na pia hupata raha ya kichaa kutoka kwake ("Kila kitu kibaya maishani mwangu hufanyika kwa sababu yako! Nina hata mawazo ya kujiua!"). Tabia hii pia ni aina ya uchokozi na huzuni.
Kwa kweli, kuna watu wachache ambao hutumia pembetatu ya Karpman katika uhusiano. Hata hivyo, hakuna mtu anayefurahia kwa makusudi. Kama sheria, wanajikuta ni washirika chini ya huzuni, wakiwa wamegandamiza sehemu za dhabihu na za kusikitisha katika psyche (katika kesi wakati hizi ni sehemu za ufahamu, mtu huyo anaangalia tabia yake kutoka nje). Baada ya kuamua juu ya mwathiriwa wao, watu kama hao wanasisitiza hata zaidi ili waweze kudhulumiwa moja kwa moja juu yao. Kwa mfano, ikiwa katika jozi mmoja wa wenzi hupiga kelele kwa mwenzake, na mwingine anakaa kimya ("Hakuna kitu kibaya kilichotokea!"), Mchokozi mkuu ni yule ambaye yuko kimya; ya kwanza hutupa tu mhemko kwa mbili. Mfano mwingine - mwanamke anakaa na kulia, na mwanamume anajaribu kumtuliza hivi na hivyo, lakini hafanikiwi, bado anakuwa mwathirika asiye na furaha. Katika kesi hiyo, mwanamke bila kujua humfanya mwenzi wake kuwa mkali zaidi, akimpanda, na kwa kujibu, mwanamume huanza kuonyesha nguvu mbaya, kutumia nguvu, kupiga kelele na kuapa.
Kwa nini toleo la sadomasochistic la psyche linatokea? Hali ya kwanza na ya kawaida ni kwamba kulikuwa na visa vya ulevi katika familia (baba mlevi au baba aliye na hali ya kusikitisha, ya kisaikolojia). Hii sio lazima psychopath na sociopath, mzazi angeweza tu kujiondoa, alikuwa mzuri, na mama, badala yake, ni masikini na mateso. Hali isiyo ya kawaida inaendelea - kila kitu kilikuwa kibaya kwa sababu ya baba, lakini kwa sababu fulani mama hakuweza kuacha uhusiano. Baada ya kukomaa, mara nyingi mtu haelewi tabia ya mama yake ("Kwanini hakuondoka?!"). Na ukweli ni kwamba alihitaji kucheza hadithi ya uchokozi wake wa ndani na mtu, alihitaji kujisikia mwenyewe kama mwathirika na mnyanyasaji, akitupa uzembe wote na kutoridhika na maisha kwa mtu! Ikiwa sio baba yake, angejichapa mwenyewe, maendeleo kama haya ya tukio ni chungu zaidi.
Pia kuna hali za kugeuza - mwanamume yuko wazi kwa uchokozi wa kike. Kwa kawaida - wakati huu ni wakati mwanamke anatengeneza "kitambaa" kutoka kwake ("Hauwezi kufanya chochote! Mikono yako haikui kutoka hapo! Wewe fanya tu kile umelala kitandani!"). Ujumbe huu hutangazwa kila wakati kwa mtu huyo (baba yetu sio muhimu, na mimi huvuta kila kitu juu yangu).
Katika hali zote mbili, ni ngumu kwa mtoto kuungana ndani. Mara nyingi, watoto wameunganishwa na takwimu ambayo inachukua msimamo wa kujitolea (lakini kwa kweli, ndani ya takwimu hii ni mkali zaidi katika familia!). Ndani ya ufahamu wake, mtoto anaonekana kugawanyika - anaumia na hajui ni nani atakayejiunga, kwa sababu anapenda baba na mama sawa. Ili psyche yetu kudumisha usawa, upendo kwa takwimu zote za wazazi inahitajika. Walakini, mtoto bila kujua lazima achukue upande wa mwathiriwa, kwa hivyo anamsaidia yule ambaye anaumia zaidi na, kwa hivyo, anajaribu kumlinda. Hali kama hiyo katika familia ni mkwamo, haswa kwa kijana ikiwa angeungana na mama yake dhidi ya baba-mbovu. Inageuka kuwa amenyimwa baba yake, na mama kweli alikua kati ya kijana na baba, wakati wa kutoka - saikolojia ya kiume itateseka.
Chaguo jingine ni kwamba mtoto alihisi vurugu kwa mama yake au baba yake, kama sheria, kwa msingi wa shida dhahiri au sio sana kati ya watu wazima (ambayo ni kwamba, kuigiza hufanyika kwa mtoto). Kwa hali yoyote, mtu kama huyo, wakati anakua, ana muunganiko wa mhemko - mapenzi ni sawa na vurugu. Kama matokeo, mtu hatahisi upendo kamili ikiwa hajisikii kama mwathiriwa au mtesaji. Familia hii inayoigiza haitaleta kuridhika unayotaka ikiwa uhusiano ni shwari - mtu huyo atasikia wasiwasi kila wakati, akiogopa kwamba mwishowe mwenzi atafanya vurugu fulani. Hali hii inazidishwa ikiwa mtoto aliokolewa, kufarijiwa, kutunzwa, na kupewa umakini wa hali ya juu tu baada ya visa vyote vikali katika familia. Kwa hivyo, mwenzi (mwanamume au mwanamke - haijalishi) katika uhusiano atamshawishi wa pili kuwa kashfa, ugomvi, msisimko ili apate upendo kwa kurudi, kwa sababu hupata hisia hii ya mapenzi ya kina tu baada ya kuwa na kukerwa, kudhalilishwa, kukanyagwa, kupigwa. Haiwezi kuwa vinginevyo - kiunga kikali kinaundwa ndani ya fahamu.
Ni muhimu kuelewa hapa kwamba yule anayehisi kama mwathiriwa, kama sheria, mwenyewe anachukua msimamo wa kujitolea, bila kumfanya mwingine afanye vurugu dhidi yake. Kila mmoja wa washiriki katika mfumo huu atakuwa na hitaji la kila mtu aliye karibu naye kumtegemea. Nao wanategemea kila mmoja - ikiwa hakuna mmoja wa washiriki, tofauti hazitaonekana (dhabihu ya kwanza, kisha ubora). Hadithi wakati mlevi alimpiga mkewe, alimuacha, na akaamua kuweka uhusiano huo na alikuja kuomba msamaha, anashuhudia tu kwamba mtu ana uhitaji wa mwendawazimu (narcissistic) - wananihitaji, hawawezi kuishi bila mimi, kila mtu anategemea juu yangu, na ninaokoa kila mtu. Hitaji hili ni sawa na aina fulani ya dawa ya kulevya, kana kwamba kwa wakati huu kiwango kikubwa cha homoni hutolewa ndani ya damu ("Nina nguvu, mimi ni muhimu na unanihitaji! Njoo, nipige tena, halafu nitafanya hivyo." kuokoa wewe! "). Sehemu kubwa katika kivutio hiki inachukuliwa na sehemu ya uokoaji, na ikiwa itagundulika na kuelekezwa katika mwelekeo sahihi, itakuwa ya kujenga. Hali mara nyingi huibuka wakati mwathiriwa anaalika vurugu, huchochea mwenzi mwenyewe (kifungu, hatua), akigundua kuwa sasa atafikia hatua mbaya ("Ungekuwa umejibu kawaida! Ni shida yako unajisikia hivi sasa!"). Hali kwa ujumla inafanana na mduara mbaya, kwa sababu haijulikani ni nani aliye sawa na mbaya. Walakini, mwathiriwa kila wakati "hutoka", akichukua msimamo unaofahamika mwenyewe - kila mtu karibu ana lawama, lakini sio mimi.
Jinsi ya kukabiliana na haya yote? Ni muhimu sana kujua kila wakati wa wakati katika ugomvi mkubwa na uzoefu, kuchambua na kutafakari jinsi unaweza kushawishi hali hiyo. Swali gumu zaidi katika nafasi yoyote (mwathirika, sadist, mkombozi) ni jinsi nilivyoathiri ukweli kwamba hali hii ilitokea; wajibu wangu ni nini?
Zingatia wewe mwenyewe, wengine pia watabadilika baadaye utakapoongeza kiwango chako cha ufahamu na kumfanya mwenzi wako apunguke, kumwalika kwa vurugu, kushughulika na kuokoa "mtu anayezama", na kisha kutoa mashtaka kadhaa dhidi yake. Mara nyingi ni ngumu kwako kutambua ni nini kibaya katika tabia, na zaidi ya hayo, uchambuzi kama huo ni chungu kwa ego. Ndio sababu tiba inapendekezwa kwa watu wanaotegemea kanuni. Mifumo yote mbaya na ya uharibifu ya tabia inaweza kuonekana katika tiba ya kisaikolojia. Hata ikiwa mwenzi wako hataki kwenda kwa tiba, unapaswa kutembelea mwanasaikolojia peke yako - jitunze mwenyewe kwanza, na mahusiano katika familia pia yatatoka kwa muda. Kwa kuongezea, sio mwenzi tu, lakini pia watu wa karibu (wazazi, watoto) wanaweza hata nje ya tabia, wakivutia mtazamo wako wa kujenga zaidi kwa kila kitu. Kila mtu ana haki ya kuheshimiwa, na ukweli kwamba kwa sababu ya majeraha yake amekuwa na aina fulani ya tabia haimfanyi kuwa mbaya zaidi kuliko wale walio karibu naye. Tiba ya kisaikolojia husaidia kukabiliana na hisia za kujitolea, kufanya kazi na mifumo ya uharibifu na kuongeza kujithamini (mtu ataweza kuelewa kuwa anatendewa vizuri, bila kujali ana tabia nzuri au mbaya).
Ilipendekeza:
Nakala Ya Karpman Juu Ya Pembetatu Ya Karpman
Hadithi za Hadithi na Uchambuzi wa Hati za Kuigiza mwandishi : Stephen Karpman (Karpman S.B., 1968) Katika kiwango cha ufahamu, hadithi za hadithi husaidia kuingiza kanuni za kijamii katika akili za vijana, lakini kwa ufahamu, zinaweza kutoa idadi kadhaa ya majukumu, maeneo na ratiba za kupendeza za hali ya maisha.
Toka Kutoka Pembetatu Ya Karpman. Jinsi Ya Kuacha Mateso Na Kuanza Kuishi
KWA Kila mmoja wetu anataka kuishi bora kuliko sasa. Hata wale ambao wana kila kitu kabisa. Nafsi ya mwanadamu inataka kukuza na kusonga mbele, kwa sababu vinginevyo hakuna maana ya kuwepo kwenye sayari ya Dunia. Bila kujali hamu yetu, Nafsi inatamani mageuzi ambayo huleta furaha zaidi kuliko jana.
Jinsi Ya Kutoka Haraka Kutoka Kwa Uhusiano Na Narcissist Katika Hatua 3?
Jinsi ya kutoka haraka kutoka kwa uhusiano na mwandishi wa narcissist ili usiteseke kwa miaka kutoka kwa matokeo ambayo mtu huyo ameacha katika roho yako? Hapa kuna hatua 3 za kukusaidia kumaliza uhusiano wako na narcissist haraka na kupunguza maumivu yako ya moyo kwa miezi 2-3.
Wakati Kuna Tatu Katika Uhusiano, Au Pembetatu Ya Karpman
Mfano wa uhusiano wa kawaida unaoitwa Triangle ya Karpman. Inamaanisha nini? Huu ni mchezo wa kisaikolojia usiofaa. Wakati, ambapo uhusiano huzaliwa, kujengwa, kufafanuliwa na kuimarishwa kati ya mbili, ghafla theluthi moja inaonekana, ambayo ni mbaya.
Jinsi Sio Kutegemea Katika Uhusiano? Saikolojia Ya Uhusiano
Jinsi ya kuchagua umbali mzuri zaidi wa fusion na uhuru katika uhusiano? Jinsi ya kushinda hofu ya ujinga ya kujumuika, kupoteza mwenyewe na mipaka yako? Jambo la kwanza na muhimu zaidi kujifunza ni kufuatilia tabia yako wakati umeunganishwa.
