Kwanini Humwamini Mwenzako?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-07 22:21

Bila uaminifu, haiwezekani kujenga maisha yanayotosheleza zaidi - na biashara haitafanikiwa, na uhusiano na marafiki, na maisha ya kijamii na kazi, na ushirikiano utatilia shaka (au hawatakuwa na uaminifu na kina bila taka). Siku hizi, watu wengi hawajui jinsi ya kuamini, wakiogopa kuonekana wajinga au kudanganywa. Kama sheria, ushirikiano ni kiashiria cha psyche yetu, na mara nyingi wengi wetu hujali sana kuliko wengine. Kwa nini hakuna uaminifu kati ya wenzi, ni nini kilichoathiri katika utoto? Unaweza kusitawishaje uaminifu?

Uaminifu ni nini? Ikiwa tunazungumza kwa lugha ya kitaalam ya wanasaikolojia, kwanza ni hatari, na kisha matokeo (uzoefu). Kwa kweli, uaminifu daima ni matokeo ya michakato ya ndani, lakini sio hali ya nje. Katika maisha, tunalipwa kulingana na imani yetu. Nitasema kutokana na uzoefu wa kibinafsi - kadri ninavyopumzika na kuamini nafasi, ndivyo nafasi inavyonipa maoni: "Ndio, uko sawa!". Na kinyume chake - ikiwa unajifanya unaamini, lakini wakati huo huo ujisikie hofu, ukiitangaza, hasi inayotarajiwa "itakujia" kwa kujibu. Kumbuka kwamba ikiwa mtu anasema kwamba wakati mwingine anaogopa kitu, ameshtakiwa sana ndani. Kwa mfano, unasikia: "Ninaogopa kwamba sitagongwa!" - na kwa kujibu nataka tu kubisha. Mfano mwingine ni wakati mtu anafikiria kuwa kila kitu kitakuwa kibaya maishani, analalamika kila wakati, na kwa sababu hiyo, anapata maisha yake "yasiyofanikiwa", anataka tu kujiondoa kutoka kwake. Au: "Hakuna mtu anaye marafiki na mimi, kila mtu ananikataa!" Katika kesi hii, aina fulani ya athari ya mnyama kwa watu waliojeruhiwa "inageuka" - kuumiza jeraha hili tena.

Uaminifu ni kazi ya ndani. Unafanya kitendo ndani yako ambacho kinakuruhusu kubaki katika uhusiano na mtu, na ni muhimu kushiriki kile anachoweza kuwajibika na kile asichoweza, kwa kile unachoweza kuamini. Kwa mfano, mtu anaweza kukabidhiwa pesa nyingi, na atashughulikia kiasi hiki kwa busara, lakini siri haziwezi kufunuliwa (mara moja watakuwa mali ya wengine); mtu anaweza kuaminiwa na gari, lakini pesa haiwezi kuaminika. Gawanya mazingira yako katika vikundi kulingana na kiwango cha uaminifu - ni nani na ni nini kinachoweza kuaminika na kipi sio. Kumbuka - mtu mmoja hawezi kukidhi mahitaji yako yote. Ikiwa utajifunza somo hili muhimu ndani yako, hapa ndipo "matibabu" yako huanza.

Kwanini humwamini mwenzako?

1. Uzoefu wa familia yako. Wazazi walidanganywa na wenzi wa biashara, mama aliachwa na mumewe, baba alidanganywa na mkewe wa pili au hata mama yako, bibi aliendelea kurudia kwamba utagonga sketi za roller au baiskeli. Kwa kusema, familia yako mara nyingi ilitoa ujumbe "Hofu kila kitu!" - hatari iko kila mahali, na shida hakika itakupata. Kwa nini hii ilitokea? Jamaa wenyewe hawangeweza kukabiliana na kuchanganyikiwa katika maisha yao, wakati walipoteza kitu, baadhi ya matumaini na matarajio yao hayakuwa ya haki. Kwa hivyo, kulikuwa na kuchanganyikiwa, chuki na hisia nyingi za wasiwasi, na kwa sababu hiyo, uchokozi ulionekana ambao haukuonyeshwa kwa ulimwengu. Uchokozi mara nyingi hubadilika kuwa wasiwasi. Kwa hivyo, familia yako imehamishia uzoefu wao hasi na wa kiwewe kwako. Kwa wengi, hii ilionyeshwa katika utoto kama "hadithi ya kimya" kwamba hakuna mtu anayepaswa kuambiwa juu ya mafanikio yao, hakuna mtu anayepaswa kuambiwa chochote kizuri kilicho katika maisha yako - hakika wataishika, wataiondoa, itakuwa kichawi kutoweka. Tabia hii inatoka wapi? Asili lazima itafutwe mwanzoni mwa karne iliyopita, wakati matajiri waliponyang'anywa - haiwezekani kusema kwamba ulikuwa na chakula, pesa, utajiri wa aina fulani, kwa sababu wangekuja kuchukua. Ndio, yote ilikuwa miaka 100 iliyopita, lakini bado tunaogopa.

Fikiria juu ya imani gani familia yako imekutumia, ni ujumbe gani wanaotangaza, na kwanini unaiogopa sasa. Je! Kweli kuna hali kama hiyo? Sasa sivyo, lakini kesi zilizotengwa zinaweza kutokea, lakini hapa yote inategemea imani yako. Kwa wakati wetu, hakuna mtu aliyetwaliwa kwa kile tunacho, na hata zaidi hakuna mtu atakayekunyang'anya.

1. Hajui jinsi ya kukabiliana na hisia zako za kuchanganyikiwa - chuki, tamaa, wasiwasi, aina fulani ya kutokuwa na uhakika. Yote hii inaweza kuwa uzoefu kama ukosefu wa haki, hisia ya kutelekezwa. Ipasavyo, kwa kuwa haujifunzi kukabiliana na hisia zako, kizuizi kingine kinatokea. Ikiwa tulikubaliana kukutana na mwenzi saa 21.00, lakini alikuja saa 21.30, utafungwa ndani. Wakati mwingine inahitajika kwa hali kama hiyo kutokea mara kadhaa - na ndio hivyo, kumtumaini mtu kunaonekana kupotea kabisa. Haikufikia matarajio, aliahidi kitu na hakutimiza - na hakuna msamaha. Walakini, kwa asili, kila kitu kinatokana na ukweli kwamba hauna msamaha kwako mwenyewe kwa makosa yako.

2. Kukosa au ukosefu wa ustadi wa kuchagua watu - ni nani wa kumwamini na nani. Kwa kweli, naivety hutangulia uzoefu na iko wakati huu wakati hauwezi kuchambua hali hiyo, uzoefu wote uliopita, kumwona mtu huyo akiwa kinyume. Na kuna mambo mawili hapa - kwanza, hatukufundishwa hii katika utoto; pili, tunataka kumwamini kabisa mtu huyo (kama kuwa mtoto tena, kufikiria sisi wenyewe mikononi mwa mama yangu na kupumzika - mama yangu anajua kabisa jinsi ya kupanga maisha yetu, jinsi ya kufanya hili na lile). Walakini, utoto umepita, na hakutakuwa na mtu karibu na wewe ambaye unaweza kumwamini kabisa. Na sasa, tayari katika umri wa watu wazima wenye ufahamu, unaelewa kuwa mama yako hakuweza kuaminika kila mahali, lakini ilikuwa shukrani kwa imani yako kwamba uliweza kuishi. Hii ni hatua muhimu katika ukuaji wa binadamu, na haupaswi kujichapa mwenyewe!

Je! Imani hujengwaje? Kwanza, hii ni hatari - unajaribu kuamini, halafu unachambua hali hiyo (kwa nini niliamini au sikuweza kuifanya; kwa nini haikustahili; ni wakati gani iliwezekana kugundua kukamata, ikiwa kulikuwa na uzoefu). Kwa mfano, hebu sema unamkopesha rafiki yako pesa. Baada ya kuchambua hali ya sasa, ulihitimisha: "Ndio, haukupaswa kuifanya! Ilikuwa ni lazima kugundua kuwa tayari alikuwa na deni nyingi, ilikuwa ni lazima kusikiliza kwa uangalifu wakati anaongea juu ya hii, kugundua kuwa alianza kunywa, n.k. " Kulikuwa na simu ambazo zinaweza kutabiriwa juu ya hali yako - moja kwa moja kutoka kwa maisha yake au kutoka kwa mwingiliano wako, ilikuwa tayari inawezekana kutabiri maendeleo zaidi ya hafla.

Wacha nikupe mfano wa kibinafsi hapa. Wakati mmoja nilikutana na kijana ambaye, baada ya mkutano wa kwanza, alitoweka ghafla na hakuwasiliana kwa siku moja. Baada ya tukio hili, uhusiano wetu ulikua vizuri, lakini uliisha kwa njia ile ile kama ilivyoanza - yule mtu alitoweka, "akata" unganisho na mimi. Je! Hitimisho ni nini? Hata wakati huo, ningepaswa kuelewa kuwa tabia yake sio sababu ya kuvunja uhusiano, lakini kwa mtu kama huyo kila kitu kinawezekana. Kuonywa mapema ni mikono - hapo ndipo hautashiriki kujipigia debe kwa sababu ya hali ya sasa, kwa sababu umeona kila kitu na utaweza kukabiliana na kufadhaika (hii ndivyo unavyokubaliana na wewe mwenyewe). Vivyo hivyo, uaminifu huundwa katika hali nyingine yoyote. Walakini, kwa mfano wangu, sikukubaliana na mimi mwenyewe, bila kutambua kuwa tabia kama hiyo ingewezekana kwa upande wake, kwa hivyo nilihisi maumivu kupita kiasi kabisa. Na, hata hivyo, niliokoka kila kitu, niliokoka na nikafanya hitimisho sahihi.

Kulingana na wengi, kuna watu halisi milioni na visa ulimwenguni ambao wamedanganywa - na hii ni kweli! Lakini pia kuna shida - watu waaminifu na wanyofu. Hapa kuna mifano wazi na wazi kutoka kwa uzoefu wangu wa maisha: rafiki alivutwa kifurushi na pesa nyingi, na siku chache baadaye walipiga simu na kukiri wanataka kuirudisha; rafiki mwingine alisajili gari kwa jirani, alikufa, lakini jamaa zake walitoa hati zote kwa utulivu kwa mmiliki halisi. Kwa nini watu kama hao hukutana? Ukweli ni kwamba wanajiamini, wanaweza kukabiliana na kuchanganyikiwa kwao, hisia zao, ikiwa wameachwa ghafla, wanaamini mtu mwingine na kumtathmini vya kutosha mtu wanayemwamini.

Fikiria hali hii - unaoa mtu mzuri na kuachana na mnyama mzuri. Ni nani aliyemfanya mwenzako kituko na mbuzi? Hali wakati mmoja wa wenzi katika jozi, akiwa na picha isiyo ya kupendeza ya mbuzi, hukasirishwa na tabia ya mwenzi wa pili, ni kawaida sana. Kwa kusema, mume na mke ni Shetani mmoja. Na wote wawili wana kiwango sawa cha uchokozi, mtu tu anaitangaza wazi, na mtu hukasirisha (uchokozi wa kimapenzi). Ipasavyo, uchochezi kama huo wa fahamu kwa uchokozi wa mwishowe mwishowe husababisha ukweli kwamba anaunda vizuizi katika kujibu - hii ndio njia ya usaliti na usaliti. Kuna hadithi gani hapa? Kadiri mtoto katika familia alikuwa na uchokozi kati ya mama na baba, mtoto na mama, mtoto na baba, mtoto na bibi, baba na bibi, nk, ndivyo alivyojazwa na uchokozi huu, mara nyingi huwa tu na nafasi ya mwathiriwa). Kwa hivyo, jinsi uchokozi ulivyokuwa mwingi, ndivyo mtoto atakavyotambua uchokozi na upendo na kuitumia katika uhusiano wake wa watu wazima - kwa wazi na kwa kueleweka, kuna wasiwasi mdogo na hali kubwa ya kudhibiti (furaha na amani hazieleweki kwa mtu, anajua kuishi katika ulimwengu wa uchokozi, lakini jinsi ya kuishi vizuri haelewi, lakini kwa psyche kuna kitu kipya na hatari). Na psyche huamua: hapa, unaona, ninatoa uthibitisho mmoja zaidi - kuamini mtu mbaya. Baada ya kupokea uthibitisho wa imani zao, mtu haamini mtu yeyote zaidi.

Je! Utoto wako unaathiri vipi imani yako ndogo (au ukosefu) kwa mwenzi wako? Wazazi hawakuweza kukabiliana na wasiwasi wao unaohusishwa na uaminifu na chuki, usaliti. Jambo la pili - haukupewa upendo wa kutosha, mtawaliwa, sasa kuna hisia ya ukosefu wa rasilimali (siwezi kushiriki na wengine, toa kitu, kwa sababu mimi mwenyewe sina ndani). Rasilimali hiyo inaweza kuwa kitu chochote - na upendo, na utajiri wa mali, nk n.k kuungwa mkono, kuliathiri uundaji wa utaratibu wa ulinzi - haujui cha kufanya na malalamiko. Zimeelekezwa ndani, lakini haujajifunza kufunua na kufanya kazi kupitia hizo, kuzizungumzia.

Tunapochomwa moto, tunakumbuka - kuna hatari (hii ndio jinsi psyche yetu inavyofanya kazi). Ipasavyo, tunajaribu kutoingia katika hali kama hiyo tena. Walakini, ukweli wote ni kwamba unahitaji kufanya juhudi ili kufikiria tena hali hiyo na kuelewa ni nini haswa ilikuwa hatari. Kweli sasa usiingie kwenye uhusiano ikiwa uliachwa? Sio kupenda ikiwa ilikuumiza wakati umeachana? Hapana! Unahitaji kuishi, sio kujaribu kuishi!

Unaweza kusitawishaje uaminifu?

1. Jifunze kuchambua hali zako za shida, vidokezo vyote chungu wakati mtu alikuumiza. Inahitajika kufanya uchambuzi kabisa - ukizingatia uzoefu wote wa hapo awali wa uhusiano, pamoja na wazazi.
2. Tambua ni wapi ungefanya kitu kuzuia hali hii; kuelewa kwamba mtu anaweza kutenda kama hii. Kuelewa ni wapi huwezi kufanya chochote na ujisamehe kwa hilo. Samehe na ujipe nafasi nyingine ya kujaribu. Na zaidi, na zaidi, unapoishi - hakika unahitaji kipindi cha ukarabati wako wa ndani.
3. Jifunze kutoa nafasi kwa watu wengine - idadi ndogo ya nafasi, hauitaji kusamehe kila mtu maisha yako yote.
4. Lazima uwe na ustadi muhimu wa ndani, kwa hivyo itakuwa rahisi kwako kuwaamini wengine - utu wako ndani lazima uwe mzima. Unapojua kuwa unaweza kushughulikia fedha peke yako, kununua maua mwenyewe, nenda kwenye hafla zingine, basi kutakuwa na chuki kidogo na hisia za usaliti kwa mwenzi wako ("Hauwezi sasa - mzuri! "Nitatunza mwenyewe, naweza kuifanya! Ndio, nilitarajia ufanye hivyo, lakini unashindwa, kwa hivyo nitaichukua mwenyewe."Haipendezi kuingia kwenye chuki ya mtoto, kupata tamaa na kupata tamthilia "kila kitu, njoo, kwaheri, wewe sio rafiki yangu tena", lakini unahitaji kutathmini hali hiyo kwa ukamilifu na kuchambua kwa undani (Je! Ilikuwa kweli inafaa kuigiza kama hii au ilikuwa ni lazima kuchukua jukumu?). Kuna hali wakati mwenzi kwa ujumla anaaminika, hufanya kila kitu kwako kila wakati, lakini leo hakuweza, au ana hali ya kutokuwa na wasiwasi na unyogovu kwa mwezi mzima. Hii ni kawaida, na unahitaji kuweza kukabiliana nayo ndani yako mwenyewe ili isiumize.
5. Jifunze kuwaangalia wengine. Chukua daftari na uandike hali hiyo kwa undani - alichosema, alichofanya, jinsi alivyojibu, soma zamani za mtu huyo. Watu wengi wanataka umakini wote ulipwe kwao, na hii ni kwa sababu ya ukosefu wa upendo (mtoto wa ndani hukimbia na kupiga kelele: "Ninataka nini? Ninataka nini? Sitaki wewe, nataka mimi! Mimi! "). Kitendawili ni nini? Haufanyi kazi kwa ustadi wako wa uaminifu, na kwa hivyo kupunguza kiwango cha upendo maishani mwako.

Uwezo wa kuamini unapaswa kutegemea utu wako mzuri, ambapo wewe mwenyewe unaweza kuandaa kila kitu maishani mwako.