2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-18 02:41
Jinsi ya kuamua mwanzoni mwa uhusiano kwamba mwenzi wako ni mpiga picha, kuelewa kinachokusubiri, na ambaye unaingia kwenye uhusiano ili kufanya maamuzi kwa uangalifu katika siku zijazo na usipate maumivu makali?
- Mtu ambaye una uhusiano naye mara nyingi hana maoni yake mwenyewe, anakubaliana na wewe katika kila kitu - kwa maneno mengine, hana maoni ya ulimwengu wazi, au inakubalika sana kijamii. Kwa mfano, gari bora ni Mercedes au BMW; unahitaji kuishi hivi, kwa sababu kila mtu anaishi kama hivyo, n.k. Kwa hivyo, anapenda wengine, akiiga. Kwa kuongezea, kila wakati unaamua ni wapi pa kwenda (cafe, sinema), na mwenzi hairuhusu ipitie mwenyewe, haulizi swali "Je! Ninataka hii?" (hauchagulii pamoja sinema unayotaka kutazama - "Chagua mwenyewe!", "Sijui!", "Sijali!"). Kwa sababu ya tabia hii, unapata hisia kwamba mpenzi wako anakupenda, kwamba uko karibu, sawa. Walakini, kwa kweli, hakuna kuungana, katika uhusiano wewe tu, mwenzi hayupo, lakini basi atajifurahisha. Je! Narcissist ni tofauti gani na mtu mwenye haya? Mwisho, baada ya mikutano 2-5, hata hivyo wataanza kusema kitu kumhusu.
-
Hajui chochote juu ya mwandishi wa narcissist, juu ya zamani zake, kile anapenda na nini sio, jinsi utoto wake ulivyoundwa. Mara nyingi, waandishi wa habari hawajibu maswali haya au hujibu kwa wepesi ("Kweli, kitu kilitokea", "Hakuna kitu kilichotokea", "Kulikuwa na mazuri na mabaya") - na huna picha wazi ya kile kilichokuwa kikijitokeza katika mtu maisha.
Unajuaje kuwa watu wanaishi hadithi wanayosema? Unaonekana kuona kila kitu mbele yako. Ikiwa mtu anasema kitu kama sio juu yake mwenyewe, picha hazijumuishwa, hakuna uwakilishi wa kuona na wa kina. Kuangalia mtu, unaweza kufikiria jinsi alivyoishi, mama yake alikuwaje katika utoto, jinsi maisha yake yalikua, uhusiano wa zamani, kile kilichotokea kwa mapenzi yake ya kwanza, n.k. Walakini, kwa kweli, haujui chochote juu ya haya yote, na mwenzi hataki na hawezi kuzungumza juu yake (na hii ni muhimu katika uhusiano - kwa njia hii unaweza kuelewa tabia yake). Jambo lingine muhimu - je! Una nia ya kujua kitu juu ya mwenzi wako? Ikiwa una shida ya narcissistic, hali iliyoelezewa itakuwa ya kuridhisha kabisa kwako ("Sina hamu ya kujua kila kitu kinachotokea karibu nami, na sio muhimu haya yote - njoo juu yangu!").
-
Wewe ni mtamu sana kuwasiliana na mwenzi wako. Mara nyingi yeye "hupendeza" uhusiano wako na kupendeza, kupendeza ("Wewe ndiye mjanja zaidi, mzuri zaidi, mzuri, mwenye uamuzi, asiye na kifani"). Na unajisikia kweli! Pamoja na watu wengine, unaweza kujisikia aibu wakati pongezi zinatolewa kwako, lakini karibu na daffodil unaonekana kuwa na mabawa, lakini baada ya hisia hizi wazi, utahisi kuwa lazima utimize matarajio ya mwenzi wako (wewe ndiye sawa, na mtu kama huyo hakosei!). Lakini hii yote itakuwa baadaye, na mwanzoni unaonekana kuwa "umesukumwa" na vioo vyema na msisimko wa kweli, kama dawa za kulevya. Wakati mwingine sio lazima hata kusema kitu - mtazamo mmoja unaweza kuhamasisha.
Kuwa mwangalifu - angalia kile mwenzako anafanya na usikilize anachosema. Ikiwa wewe ni mtu tegemezi wa kihemko, una kiwewe cha narcissistic na wengine wengi, kwako, kimsingi, uhusiano wowote unaweza kuonekana kama uhusiano na narcissist (tamu na tamu sana). Katika kesi hii, unahitaji kuchambua ikiwa mwenzi anapendeza maisha yako kwa njia hiyo, au ikiwa utawasha kama hiyo.
- Wewe hujibu kwa uchungu kwa kila taarifa hasi anayosema narcissist. Kwa nini hii inatokea? Maoni yote yamejazwa na kiburi na uchokozi. Kwa wakati huu, yeye ghafla anakuwa sahihi sana na anajua, na haugeuki kuwa chochote. Maneno ya mara kwa mara ya mwandishi wa narcissist ("Upuuzi gani?!", "Huu ni upuuzi!", Nk) husababisha athari ya kina sana. Na hapa ni muhimu kutambua - wewe mwenyewe haujiamini kabisa katika maneno yake, una shaka, na ndio hii inafika mahali pa uchungu zaidi.
-
Mara nyingi mko pamoja. Kwa kweli, mwanzoni mwa uhusiano, wenzi wengi hutumia wakati pamoja, lakini katika uhusiano na mwandishi wa narcissist, unapigia simu kila wakati, andikiana barua, unajua haswa mwenzi wako yuko wapi kwa sasa. Inaonekana nzuri sana mwanzoni, lakini kwa kweli, ni aina ya udhibiti - mara tu unapotaka kujiweka mbali, kujitenga, kuwa peke yako, tembea na marafiki au marafiki wa kike, utakabiliwa na mkondo mkubwa wa uchokozi. Mtu hubadilika sana - na kutoka mzuri na mzuri hubadilika kuwa mkali na mwenye kinyongo.
- Kutoweka maarufu kwa mwandishi wa narcissist. Hata katika hatua za mwanzo za uhusiano, mwandishi wa narcissist anaweza kuanza kukujaribu - utafanyaje ikiwa atapotea? Kwa mfano, mnapigiana simu kila jioni, mnaonana angalau mara kadhaa kwa siku mbili, na ghafla anatoweka na kuonekana usiku sana, wakati tayari umelala (au asubuhi iliyofuata asubuhi), kuhalalisha tabia yako na historia nzuri na ya kupendeza. Ndio, tuna simu yetu kila wakati, mtu anaweza kuandika maneno machache, lakini mtu atapata udhuru wa hiyo pia.
Nini cha kufanya katika kesi hii? Ni muhimu kwako kufafanua wazi mipaka - huwezi kufanywa kwa njia hiyo. Walakini, kwanza, amua ikiwa uko tayari kuvumilia tabia kama hiyo. Ikiwa sivyo, eleza wazi kwa mwenzi wako. Ruka mapema katika uhusiano na vipimo vitapata nguvu. Mara ya kwanza mfanyabiashara anajaribu kukujaribu karibu bila kutambulika (kwa mfano, unatuma ujumbe mfupi na anajibu ndani ya nusu saa, lakini wakati wa jaribio lake hatakujibu kwa masaa 3). Fikiria juu yake - ikiwa hii ni mapumziko ya chakula cha mchana, na angalau mtu anaweza kuandika "Nitajibu baadaye", lakini hakufanya hivyo, hii inaonyesha kutoweka kwa maandamano.
Kama sheria, wale wanaoingia kwenye uhusiano na narcissists wenyewe huwa na tabia nzuri kwa wenzi wao, bila kugundua ukweli wake. Jaribu kumtathmini mtu aliye karibu na wewe na macho ya busara - na utagundua kuwa anuwai kubwa ya hisia haipatikani kwake. Wanaharakati hawajui jinsi ya kuhurumia, kujuta, kuhurumia, kana kwamba kwa kanuni wanakanusha ukweli nyeti.
Sisi sote, kwa njia moja au nyingine, fanya hivi ("Ah, hakuna kitu kilichotokea! Ni sawa!"), Lakini baada ya wiki psychosomatics inajisikia yenyewe, na utambuzi wa kina cha hali hufanyika baadaye. Kuhusiana na wanaharakati, hawawezi kuelewa kwa dhati kwa nini watu wenye pesa wanahisi kutofurahi, watu ambao wana familia na kazi nzuri huanguka katika hali ya unyogovu. Wanaonekana mara nyingi wana uhusiano madhubuti na ulimwengu wa vitu (kwa hali - katika kiwango cha kila siku, kila kitu ni sawa, inamaanisha nini kibaya ndani?).
Na hapa shida sio tu kwamba mtu hawezi kupata hisia hasi, kuhurumia, kuhurumia, kujuta, lakini pia kwamba uchokozi hudhihirishwa kujibu mafanikio ya mtu au furaha (kila mtu anajua wivu maarufu wa narcissistic). Kwa mfano, unazungumza juu ya mtu unayemfahamu au mwanablogu ambaye amejulikana sana kwa mwaka, amepata pesa - kwa kujibu, hakika utasikia taarifa mbaya ("Ndio, labda aliiba!", "Sikiza tu ni aina gani ya upuuzi anasema! "). Ni juu ya wivu wa watu wa kawaida.
Jambo lingine muhimu la kufikiria na kushuka kwa thamani ni kwamba mwanzoni mwandishi wa narcissist anakupendeza, lakini kushuka kwa thamani hufanyika hatua kwa hatua (kwa mfano, kila siku tatu - "Ndio, haya yote ni matapeli!"), Na baada ya kutafakari yoyote kutakuwa na kushuka kwa thamani.
Msimulizi hupendezwa kwa urahisi na hukatishwa tamaa haraka, hawezi kuishi kwa kuchanganyikiwa kwa sababu ya kutamaushwa kwake. Na kwa hivyo, ukweli kwamba amekata tamaa kwako itakuwa kosa lako, na kufadhaika huku kutaelekezwa kwako. Hisia unayoipata unaposikia "Haya yote ni upuuzi!" au "Sio sawa!" - hii ndio kufadhaika ambayo yule narcissist hupata kwa sababu ya ukweli kwamba wewe si mkamilifu (sio kama kila mtu mwingine, kama maoni yake ya ulimwengu yanavyoamuru, ili kusiwe na aibu mbele ya majirani, n.k.).
Vigezo vilivyoorodheshwa ndio kuu. Kwa kweli, bado unaweza kuzungumza juu ya taa ya gesi, ukigeuza hali hiyo kwako mwenyewe, ukisema uwongo. Walakini, haupaswi kuweka mara moja unyanyapaa wa narcissist wa terry, ikiwa mtu mahali fulani alidanganya, mahali fulani alihisi aibu kukubali kitu (hii inaweza kuwa kiwewe cha narcissistic).
Kuwa mwangalifu, pamoja na kufikiria kwa kiasi, lakini muhimu zaidi, unahitaji kuelewa wewe ni mtu wa aina gani ili uweze kuona utetezi wake na ujitambue katika uhusiano (unafanya nini kuifanya iwe kama hii, na kudumisha baadhi aina ya usawa). Kumbuka kuwa katika uhusiano, kila mshirika anawajibika kwa 100%. Chukua jukumu la uhusiano - jiulize ikiwa unaweza kuvumilia sifa kadhaa za mwenzi, ishi nayo. Ondoa kutoka kwa imani yako kwamba siku moja mtu ataweza kubadilika, kwamba kila kitu kilionekana kwako. Wakati mwenzako akifanya kitu ambacho ni chungu kwako, inaonekana kwako kuwa ni ajali tu - na ili kuepuka hisia za chuki, kuchanganyikiwa, na kukatishwa tamaa, unahitaji kukubaliana na jambo lisilofurahi. Fanya kazi yako ya ndani, tathmini tabia ya mwenzako, fikiria kuwa yeye hukuumiza mara kwa mara. Ndio, katika uhusiano, sisi sote, njia moja au nyingine, tunaumizana. Swali lingine ni jinsi tunatoka katika hali hii. Je! Tunashughulikaje na ukweli kwamba mwenzi wa narcissistic hatasikia maumivu yako, hakutakuwa na huruma ya dhati kwa hali hiyo, hakutakuwa na jaribio la dhati la kuzuia hali kama hizo wakati mwingine. Utaona aina fulani ya kikosi - ni sawa, utaishi. Mshirika aliye na kiwewe cha narcissistic, karibu na kiwango cha neva cha shirika la utu, atahisi shida, atajaribu kutokuumiza mahali pengine.
Kwa hivyo, angalia mwenzi wako hapa na sasa. Usifikirie kuwa itakuwa tofauti siku moja - hapana! Urafiki wako unafanya kazi jinsi ulivyo hapa na sasa. Jaribu kuwaonyesha kwa miaka kadhaa mbele, kwa miongo kadhaa - uko tayari kuingia kwenye uhusiano wa muda mrefu na mtu aliye na sifa kama hizo? Usimtarajie atabadilika.
Sisi sote tulikua na shida ya narcissistic - mahali pengine tunaona hali hiyo sio sawa, mahali pengine tunadanganya. Walakini, ikiwa tunazungumza juu ya wigo wa neva wa shirika, unaweza kuelezea tabia yako kwa mwenzi wako, na ataelewa kuwa haupingani naye kama mtu, unaona tu hali hiyo kwa njia tofauti (na mwandishi wa narcissist anachukua uchokozi kwa mwenzi wake).
Ilipendekeza:
Jinsi Ya Kuelewa Ikiwa Tuna Siku Zijazo Katika Uhusiano Huu? Jinsi Ya Kutathmini Matarajio Ya Uhusiano?
Kila siku wasichana huja kwangu kwa mashauriano, wakijaribu kutathmini matarajio ya uhusiano wao wa mapenzi na wanaume. Kama mwanasaikolojia, wananiuliza: kuna vigezo vyovyote vilivyo wazi ambavyo mtu anaweza kuelewa kuwa uhusiano unaweza kusababisha uundaji wa familia?
Jinsi Ya Kumwambia Narcissist Na Psychopath Mwanzoni Mwa Uhusiano
Jinsi ya kusema tofauti kati ya narcissist na psychopath mwanzoni mwa uhusiano. Wakati bado anaonekana kamilifu, mtamu na mwenye nguvu, na sio mnyanyasaji mkali na mkatili. Nilikamatwa katika kikundi cha kisaikolojia na barua kutoka kwa msichana kwa mtindo - alitoka tu kwenye uhusiano na mwandishi wa narcissist, halafu tena mvulana mzuri na mwenye adabu alikamatwa, na inaonekana haionekani kutoa chochote, lakini ninaonekana kupenda, lakini siwezi kumuelewa.
Mwanzoni Mwa Safari Ndefu. Jinsi Ya Kutaka Na Kuanza Kufanya
Nina uzoefu. Ninasaidia watu kutoka ardhini, kuanza kitu muhimu katika maisha yao. Na kila siku mimi hutembea njia hii mwenyewe. Na miundo yao wenyewe. Licha ya ukweli kwamba kuna wazo la kawaida la nini kinasimamisha watu njiani kwenda kwenye lengo (wazo la kufundisha kwa Ericksonian, dhana kutoka kwa tiba ya Gestalt), kati ya hizi "
Ikiwa "bomu" Mwanzoni Mwa Uhusiano, Au Mitego Ya Matumaini Na Kukubalika Kwa Kutegemea
Ikiwa "bomu" tayari iko mwanzoni, basi haifai kuendelea. Lakini vipi ikiwa kitu kingine kinaweza kufanywa? Wacha tuzungumze juu ya kila kitu kwa utaratibu. Kwa nini tuna hisia kali zisizofurahi? (Mara nyingi hisia hizi ni maumivu na hasira kwa sababu ya hisia za kukataliwa na kutokuwa na maana.
Hofu Mwanzoni Mwa Kazi: Jinsi Ya Kuishinda?
Ikiwa maoni ya wengine ni "sawa" kabisa na mtu, basi uwezekano mkubwa kuwa tayari amefanya kazi kupitia hofu hii, ameiondoa. Alikwenda kukutana na hofu, kama wanasaikolojia wengi wanasema, na aliweza kumtazama usoni. Nilikuwa na umri wa miaka 21 wakati niliteuliwa kuwa msimamizi mkuu wa kituo cha magari.
