Urekebishaji: Tabia Ya Kutumiwa Tena

Chanzo: masaa batili.livejovoid_hours

Mimi ni mwanamke ambaye nimepata unyanyasaji wa kijinsia na nyingine katika utoto; nikiwa mtu mzima, pia nimepata unyanyasaji wa nyumbani na ubakaji wa wenzi. Nilipoanza kupona, ilinifikiria mengi ya yale niliyopaswa kupata katika uhusiano wa vurugu, nilijifunza mapema zaidi, nikiwa mtoto.

Ingawa hadithi ya kwamba kuna aina fulani ya watu ambao "huvutia" unyanyasaji wa nyumbani na kijinsia ni ya uwongo na yenye kudhuru, inajulikana kuwa hatari ya unyanyasaji wa kijinsia mara kwa mara ni kubwa mara mbili kwa watu ambao ni wahanga wa unyanyasaji wa kijinsia wa watoto (1). [Matokeo kutoka Utafiti wa Kitaifa wa Ukatili wa Kijinsia wa Amerika wa 2010 unathibitisha hii - saa batili]. Kwa mfano, kulingana na utafiti uliofanywa na Diana Russell, theluthi mbili ya wanawake waliopata ngono katika utoto walibakwa wakati wa utu uzima (2).

Nakala hii inachunguza shida ya kurekebisha tena, ikitegemea fasihi maalum na uzoefu wangu mwenyewe, uchunguzi na hitimisho. Lakini hii haipaswi kuchukuliwa kama ujumlishaji kwamba ni waathirika tu wa unyanyasaji wa watoto ambao wanakabiliwa na ubakaji mara kwa mara na unyanyasaji wa nyumbani, au kwamba watoto wahanga wa unyanyasaji wa kijinsia na watu wazima lazima watanyanyaswa. Mara nyingi, hata watoto kutoka familia zenye utulivu na zenye upendo wakati wa watu wazima hujikuta katika hali ya unyanyasaji wa nyumbani. Bila kusahau ukweli kwamba mtu yeyote anaweza kudhulumiwa kingono. Walakini, watu walio na uzoefu wa utoto wa unyanyasaji au unyanyasaji wa kijinsia huwa katika mazingira magumu, na wanyanyasaji mara nyingi hufaidika na hii.

Ni muhimu sana kwamba waathiriwa wa unyanyasaji unaorudiwa hawaoni hii kama sababu ya kujichukia na kuelewa kuwa udhaifu huu ni matokeo ya majeraha mabaya yaliyopokelewa bila kosa lolote kwao, ambayo inawapa haki na sababu ya kujitibu kwa uangalifu na huruma.

UKATILI WA KIJINSIA / NYINGINE YA WATOTO NA UHASARA UNAORUDIWA

Je! Umewahi kupata unyanyasaji wa kingono, mwili, au kihemko kama mtoto? Je! Umewahi kupata matibabu kama hayo wakati unakua? Je! Umewahi kuwa kwenye uhusiano na mpenzi ambaye angekupiga, kubaka, au kukunyanyasa? Ikiwa jibu lako ni ndiyo, inawezekana sana kwamba wewe, kama wahasiriwa wengine wa unyanyasaji mara kwa mara, unaishi na "maandishi kwenye paji la uso wako" unahisi kuwa "unavutia" wabakaji au hata wewe ni "mwathirika wa asili".

Moja ya matokeo mabaya zaidi ya unyanyasaji mara kwa mara ni kwamba wale walioathiriwa nayo wanaanza kuamini kwamba kwa sababu wananyanyaswa mara nyingi, unyanyasaji huo unastahili. Kwa bahati mbaya, tunaishi katika jamii ambayo inashiriki kikamilifu na kulisha maoni haya. Kama Judith Herman anaandika:

“Jambo la kuteswa tena bila shaka ni la kweli na linahitaji uangalifu mkubwa katika tafsiri. Kwa muda mrefu sana, maoni ya wataalamu wa magonjwa ya akili yamekuwa ni kielelezo cha maoni ya umma ya ujinga ambayo wahasiriwa "wanauliza shida." Dhana ya mapema ya machochism na ufafanuzi wa baadaye wa ulevi wa kiwewe unaashiria kwamba wahasiriwa wenyewe hutafuta kwa bidii hali za vurugu za kurudia na kupata kuridhika kutoka kwao. Hii ni kweli kamwe. " (3)

Kwa hivyo ni nini sababu ya hali ya kuteswa tena? Kabla ya kuendelea na uchambuzi wa sababu, ningependa kukukumbusha: haya sio mapendekezo ya jinsi ya kujilaumu hata zaidi. Hata kama sababu hizi zinatufanya tuwe hatarini kudhulumiwa zaidi, wahusika, na wao tu, wanahusika na vurugu wanazofanya.

BAADHI YA SABABU ZA UHASARA UNAORUDIWA

Tabia ya mwathiriwa imeundwa katika mazingira ya unyanyasaji wa mapema. Watoto wanaonyanyaswa na wale walio karibu nao wamezoea kulinganisha upendo na unyanyasaji na unyonyaji wa kijinsia. Hawafundishwi kujiwekea mipaka salama na ya raha ya kibinafsi, na hawajioni kuwa na uhuru wa kuchagua. Mawazo yao juu yao ni potofu sana kwamba, hata wakati wa vurugu kali, mara nyingi hawafikirii matibabu kama haya kuwa mabaya. Inaonekana kwao haiepukiki na, kwa jumla, bei ya upendo. Wanawake wengine ambao walinyanyaswa kingono wakati wa utoto wanaweza kuzingatia ujinsia wao kama thamani yao pekee. (4)

Tamaa ya lazima ya kurudisha kiwewe. Bessel van der Kolk anaandika, "Watu wengi waliofadhaika wanaonekana kujiweka katika hali hatari, hali ambazo zinafanana na kiwewe cha asili. Uzazi kama huo wa zamani, kama sheria, hauoni kama unahusiana na uzoefu wa kiwewe wa mapema. " (5) Waathiriwa wa ubakaji na unyanyasaji wa watoto wanaweza kusababisha mazingira hatarishi, sio kwa sababu wanataka kunyanyaswa tena au kwa maumivu, lakini kwa sababu ya hitaji la matokeo tofauti, bora kutoka kwa hali ya kiwewe, au ili kupata udhibiti wake.

Inawezekana pia ni kwa sababu ya hisia kwamba wahasiriwa wengi wa unyanyasaji wa watoto mara nyingi huhisi wanastahili maumivu wanayoyapata. Mara nyingi, kurudia hali ya kiwewe inaweza kuwa ya lazima na isiyo ya hiari. Wakati huo huo, mtu aliyejeruhiwa anaweza kuwa katika hali ya kufa ganzi, hajui kabisa kinachotokea kwake. (6) Kwa upande mwingine, hii inaweza kusababisha hisia za kawaida za utotoni na aibu, anaelezea van der Kolk.

Watu ambao hupata vurugu au kupuuzwa tangu utotoni hupata matibabu haya kuepukika katika uhusiano wowote. Wanaona ukosefu wa msaada wa milele wa mama zao na milipuko ya vipindi vya mapenzi na vurugu kutoka kwa baba zao; wanazoea ukweli kwamba hawana uwezo juu ya maisha yao. Kama watu wazima, wanajaribu kurekebisha yaliyopita na upendo, umahiri, na tabia nzuri. Wanaposhindwa, watajaribu kuelezea na kukubali hali hiyo wenyewe, wakipata sababu ndani yao.

Kwa kuongezea, watu wasio na uzoefu wa utatuzi usio na vurugu wa kutokubaliana huwa wanatarajia uelewano kamili na maelewano kamili kutoka kwa uhusiano na wanahisi hali ya kukosa msaada kwa sababu ya kuonekana kuwa haina maana kwa mawasiliano ya maneno. Kurudi kwa mbinu za kukabiliana mapema na kurudi umebanwa katika fahamu. (7)

Athari ya kiwewe. Watu wengine wanaweza kupitia uhusiano wa vurugu au kubakwa mara kwa mara. Rafiki yangu mmoja alibakwa mara tatu katika miaka miwili. Na jamaa yake - akirudia mashtaka ya kawaida ya mwathiriwa - akiguna, aliniuliza: "Kwanini anaendelea kujibadilisha kama hivyo. Inaonekana kwamba ikiwa amepitia hii mara moja, mtu anaweza kujifunza kukaa mbali na scumbags anuwai. " Hii inaonyesha kutokuelewana kabisa kwa jinsi kiwewe kinavyofanya kazi: wakati wahasiriwa wengine wanaweza kuwa waangalifu kupita kiasi na wale walio karibu nao, wengine, kama matokeo ya kiwewe, huendeleza shida na tathmini sahihi za hatari. (8) Kwa kuongezea, maswali kama haya hapo juu humwondoa mhusika mwenyewe katika jukumu lote, ambaye hutumia kwa uaminifu uaminifu wa mtu aliyeumia.

Kiambatisho cha kiwewe. Judith Herman anaandika kwamba watoto wanaonyanyaswa mara nyingi huwa wanajiunga sana na wazazi ambao huwaumiza. (9) Wanyanyasaji wa kijinsia wanaweza kutumia tabia hii kwa kumpa mwathiriwa wao hisia ya kupendwa na kuchukuliwa kuwa maalum, ambayo hapokei kutoka kwa mtu mwingine yeyote. Bessel van der Kolk anasema kuwa watu wanaonyanyaswa na waliopuuzwa wanakabiliwa sana na kutengeneza viambatisho vya kiwewe kwa wanyanyasaji wao. Ni uhusiano huu wa kiwewe ambao mara nyingi ndio sababu ya wanawake wanaopigwa kutafuta visingizio vya vurugu kutoka kwa wenzi wao na kurudi kwao kila wakati. (10)

MABADILIKO NA MIMI

Kwa bahati mbaya, ubakaji na kupigwa nilivumilia nikiwa mtu mzima haikuwa mpya kwangu. Unyanyasaji wa mwili na wazazi wangu wote kutoka utoto wa mapema, unyanyasaji wa kijinsia mara kwa mara wakati wa utoto na ujana wa mapema (na watu ambao sio jamaa zangu), na ukosefu kamili wa msaada au ulinzi ulikuwa uzoefu kwangu ambao nilipitia baadaye uhusiano.

Nakumbuka vizuri wakati aliponipiga. Alinipiga kofi la uso usoni, na mimi, nikishikilia shavu langu la uvimbe, kwa kweli, nilijisikia vibaya. Lakini pia kwa kiwango kingine, cha kina zaidi, nilihisi mwitikio wa ndani: kitu ndani yangu kilionekana kuangukia mahali. Ilikuwa ni hisia ya usahihi wa kile kilichokuwa kinatokea, uthibitisho wa hisia ya milele ya kutokuwa na thamani kwangu. Wakati alinibaka kwa mara ya kwanza, nilihisi hisia sawa - na yenye nguvu sana - ya kukutana na kitu kilichokusudiwa kwangu.

Watu tofauti wanaweza kuwa na uzoefu tofauti, lakini wacha nishiriki nawe baadhi ya masomo niliyojifunza kutoka utotoni mwangu ambayo nadhani yalinifanya niwe lengo rahisi kwa mwenzi mnyanyasaji:

• Kuamini kwamba mimi ni mchafu na nina kasoro isiyo na matumaini. Unyanyasaji wa kijinsia nilioupata katika umri mdogo sana, pamoja na kile wazazi wangu walisema na kufanya, iliniacha nikihisi kana kwamba nilikuwa mchafu asili. Judith Herman anaandika kwamba watoto wanaonyanyaswa na waliopuuzwa hufika kwenye hitimisho - walilazimika kuhitimisha - kwamba ni ufisadi wao wa kiasili uliosababisha unyanyasaji - ili kudumisha kushikamana na wazazi wao wenye maumivu (11). Wakati nilikuwa 18, wakati nilikutana na mwenzi wangu anayenitesa, hisia hii kwamba ni mimi, na sio mnyanyasaji, ambaye alikuwa mbaya na aliyeharibika, alikuwa sehemu yangu kwa muda mrefu.

• Kuamini kwamba sistahili kulindwa. Kama mtu ambaye alikuwa mtoto aliyeachwa kabisa, nakumbuka jinsi nilivyohisi mjinga na machachari, kulalamika juu ya dhuluma iliyoteseka katika uhusiano uliofuata - baada ya yote, ni mimi tu ndiye niliyekuwa mwathirika. Nilipomwambia mama yangu juu ya unyanyasaji wa kijinsia ambao nilikuwa nimeteseka wakati wa miaka 4, alijibu kwamba hataki kusikia chochote juu yake. Nilihitimisha - na nakumbuka nikifikiria hii - kwamba ikiwa kitu kibaya kinanipata, haijalishi. Kwa kifupi, mimi sijali. Na kusadikika huku kulikuwa na athari mbaya kwa maisha yangu ya baadaye.

• Kuamini kuwa ni kosa langu mwenyewe. Watu wengi ambao wamepata unyanyasaji wa mwili au kingono katika utoto mara nyingi husikia, "Umenifanya nifanye mwenyewe," au "nisingefanya ikiwa ungekuwa na tabia bora." Na tunaikumbuka na kuiamini wakati watu wanaendelea kutuumiza.

• Imani kwamba upendo unajumuisha maumivu. Upendo, kupigwa na ubakaji hayakuwa mambo ya kipekee kwangu. Hata wakati nilikuwa nimekerwa sana, nilihisi kudhalilika sana, bado niliamini kuwa chini ya yote inaweza kuwa aina fulani ya upendo kwangu, na ikiwa ningetosha, ningeipata. Kwa hivyo niliambiwa kwamba ningependwa ikiwa ningejaribu tu kwa bidii, lakini kwa namna fulani sikuwa mzuri wa kutosha. Wakati nilikuwa nikikua, akilini mwangu, mapenzi yalikuwa yamehusishwa na vurugu.

Nilipokuwa na umri wa miaka 13, nilinyanyaswa kingono na aina moja mbaya sana. Alikuwa mtu ambaye nilikuwa nikitunza watoto wake, na ambaye mara nyingi alisema jinsi alivyonipenda, jinsi alivyoniona kuwa wa pekee na mzuri. Kila wakati nilipinga, alinitishia kuacha kunipenda: “Je! Hutaki kuwa msichana mpendwa wa Uncle Bill? Je! Humpendi Mjomba Bill? Na nilikuwa na njaa sana ya mapenzi - nakumbuka hii kama kipindi katika maisha yangu wakati hakuna mtu aliyenipenda, na hii sio kutia chumvi. Sikutaka alichonifanyia, lakini nilitaka kupendwa. Na, kama wanyanyasaji wengi, alitegemea hii. Nilifikiria juu ya aina zingine za upendo zilizo kamilifu zaidi, lakini nilijua kuwa kwa mtu aliyeharibiwa kawaida kama mimi, hizi zilikuwa ndoto tu tupu. Nilifundishwa kwamba upendo mpole, usio na hatari ambao nilihitaji sana haukuwa kwangu. Nilifikiri kwamba kwa kuwa wazazi wangu hawawezi kunipenda, ninawezaje kutegemea upendo wa mtu mwingine?

• Kuamini kwamba ngono siku zote ni vurugu na udhalilishaji. Kwa muda katika umri wa miaka 4, nilikuwa nikibakwa mdomo kila siku, na nilipokuwa na umri wa miaka 8, rafiki wa karibu wa familia alianza kunibaka. Hii iliendelea hadi nilipokuwa na umri wa miaka 10, na ilikuwa chungu sana na ya kutisha. Hii ilikuwa uzoefu wangu wa kwanza wa kijinsia, na kwa muda mrefu, hii ndio iliyoamua maoni yangu ya ngono. Niliamini kuwa unyanyasaji wa kijinsia utotoni ulimaanisha nilikuwa mbaya. Na kukua hakuathiri maoni haya kwa njia yoyote. Mtoto aliyejeruhiwa ndani yangu aliamini kwamba ngono kweli inapaswa kuhusisha maumivu, fedheha, na ukosefu wa uhuru wa kuchagua kwangu. Na hii iliathiri sana majibu yangu, au tuseme, ukosefu wa athari kwa ukatili wa mwenzi wangu.

• Kuamini kwamba nimsamehe mnyanyasaji kila wakati, kwani hisia zake ni muhimu zaidi kuliko zangu. Watoto wengi wanaonyanyaswa huwasamehe bila shaka watu wazima waliokosa - kwa sehemu dhihirisho la kushikamana kwa kiwewe, kwa kawaida tabia ya kujilaumu. Na hiyo haibadiliki unapozeeka. Nilipokuwa mdogo sana, nilichukua mwili wangu mdogo uliokuwa umepigwa kutoka sakafuni na kwenda kwa mama yangu, ambaye alinipiga. Nilijaribu kila mara kumwonyesha baba yangu jinsi ninavyompenda - licha ya kutokujali kwake dhahiri na ukweli kwamba aliinua kila wakati bar, kushinda ambayo ningestahili kustahili upendo wake.

Ikiwa Mama alilia na kusema kwamba hataki kuniumiza, ningejitupa shingoni mwake, nikilia naye na kusema kuwa kila kitu ni sawa. Nakumbuka mama yangu mara nyingi alisema, "Louise, una moyo wa kusamehe." Na hii msamaha bila masharti ya matibabu mabaya zaidi, usaliti mbaya sana, nilihamishia kwenye uhusiano wangu wa watu wazima. Aliniumiza - nilimwonea huruma - na kumsamehe.

• Kuamini kwamba sistahili chochote bora. Kwa kweli nilihisi kuwa nilikuwa mjinga wa bei rahisi ambaye hakustahiki matibabu bora. Niliambiwa kwamba wanaume hawaheshimu "watu kama mimi" na kwa hivyo ukatili wowote kwangu ni haki.

• Ukandamizaji na kurudi kwa maoni sawa ya ukweli kama wakati wa utoto. Ninaamini kuwa unyanyasaji wa kijinsia nilioupata nilipokuwa mtoto umeathiri sana uwezo wangu wa kutetea mipaka yangu. Je! Mtoto anawezaje kusema hapana kwa mtu mzima? Wengine wanaweza kusema, "lakini mtu mzima anaweza kusema hapana kwa mtu mzima mwingine." Ndio, lakini sio wakati kuna tofauti kubwa katika nguvu na msimamo, haswa kulingana na hofu ya vurugu. Na sio katika kesi wakati umejifunza kabisa kuwa "hapana" yako haina maana. Kama mtoto, mtu yeyote ambaye alitaka kunitumia, na sikuwa na nafasi ya kuibadilisha. Na hata nilipokua, haki ya kuchagua bado ilikuwa ujinga kwangu.

• Kiambatisho kiwewe. Kwa sababu mnyanyasaji hubadilisha vipindi vya unyanyasaji na vipindi vya uhusiano mzuri, mwathiriwa wa dhuluma hukua kiunga cha kiwewe na mtesi wake (12). Wakati mwingine, baada ya kashfa nyingine au kupigwa, mwenzi wangu alinifariji - kwa upole na kwa upendo - na hii kwa muda ilinipatanisha na kila kitu, kama ilivyotokea utotoni. Wakati nilikuwa msichana mchanga katika hali ngumu, nilihisi mdogo sana na wakati mwingine nilitaka kubembeleza tu. Na ilionekana kuwa ndiye peke yake hapo kunifariji, hata ikiwa pia aliniumiza.

Kama utotoni, ukweli kwamba mnyanyasaji wangu pia alikuwa mfariji wangu haukujali. Ilikuwa bora kuliko chochote. Nilihitaji tu mawasiliano haya. Na uwili huu wa jukumu la mkosaji na mfariji uliniongoza hata zaidi katika mtego wa ulevi.

• Tathmini isiyo sahihi ya hatari. Kwa kweli, hatuwezi kulaumu wahanga wa unyanyasaji kwa kukosa kutabiri kwamba mnyanyasaji atatokea kuwa mbakaji. Lakini kwa upande wangu, kulikuwa na tabia ya kushikamana na mtu yeyote ambaye alikuwa rafiki wa kutosha kwangu, na imani kwamba anapaswa kuwa mtu mzuri - hata katika hali ambazo matibabu mazuri yalibadilishana na ukatili.

Kama mwanamke aliyeishi katika uhusiano wa vurugu kwa muda mrefu, nikirudi kwao tena na tena, nilipenda kwa dhati na kumuonea huruma mnyanyasaji wake, nilijifunza tabia ya kujishusha kwangu, nikasikiliza mawazo ya dhuluma juu ya akili yangu, nikapewa sehemu hizi "zisizo za kawaida "Na" machochistic "- wa mwisho kutoka kwa daktari wangu wa akili, ambaye nilimwambia juu ya uhusiano wangu. Wengi wetu tunajua lebo hizi. Watu wanaotulaumu hawaelewi kwamba upangaji wa matabaka mengi ya uzoefu wa kiwewe unaweza kuharibu sana uwezo wetu wa kujitunza, hata kwa kiwango ambacho mtu asiyejifunza anaweza kuonekana kuwa zoezi rahisi la busara. Unyanyasaji wa watoto ni kama saratani: ikiachwa bila kutibiwa, inaweza kusababisha hatari kwa wengine, labda hatari, na kusema ukweli, nina bahati ya kuishi.

SULUHISHO NA UPONYAJI

Kijamaa, itakuwa faida sana kuzingatia ishara kwamba mtoto ananyanyaswa na kutoa uingiliaji wa mapema na msaada ili kupunguza athari mbaya za kiwewe hapo baadaye. Hatua nyingine muhimu itakuwa kukataa kuwapiga teke wahasiriwa wa unyanyasaji wa nyumbani na ubakaji mara kwa mara, ukiwataja kama "wapumbavu" na kuwaachia hatima yao, na hivyo kuwathibitisha tena kuwa hawana thamani.

Nadhani ilikuwa muhimu kwangu katika mchakato wa uponyaji kwamba angalau nilikuwa najua wazo la kujali, upendo wa zabuni - hata ikiwa sikujiona nastahili. Watu wengine hawajui hata kuwa kitu kama hicho kipo, na nadhani nina bahati kwa sababu ujuzi huu angalau ulinipa mwanzo.

Uzoefu wote wa kusikitisha wa utoto wangu, na tu ni uzoefu wa kukua uliouimarisha, haujawahi kunizuia kukua kuwa mwanamke ambaye anajua kuwa hastahili kutendewa vibaya na watu wengine. Haikuwa kosa langu, na sikuwa mbaya, na sasa ninaweza kuagiza kuzimu kutoka kwa mtu yeyote ambaye anataka kuniumiza - simdai chochote, na mwishowe, roho yangu.

Je! Mabadiliko kama hayo katika mitazamo yanaweza kuhakikisha ulinzi dhidi ya ubakaji? Hapana. Mradi wabakaji wapo, sisi sote tuko hatarini, bila kujali tunafikiria nini sisi wenyewe. Kusema kwamba unaweza kubakwa kwa sababu ya maoni duni juu yako mwenyewe ni kujihamasisha - tena, ni mnyanyasaji ndiye alifanya uamuzi wa kutumia fursa ya ukosefu wako wa usalama. Lakini pia ninaamini kuwa kupungua kwa kujidharau na mipaka ambayo huja na uponyaji hutufanya tusitegee sana kuridhisha watu wasio na heshima na hata hatari.

Kujua kuwa ninastahili kuwa salama - kwamba sistahili kubakwa - inamaanisha kuwa mimi husikiza utumbo wangu na huwaweka watu wanyanyasaji mbali nami na hivyo kupunguza uwezekano, angalau kwa sasa. Wakati wa kudhalilishwa. Wakati mwingine usalama wetu moja kwa moja unategemea ni kiasi gani tunachothamini; uponyaji inamaanisha kuunda tena mifumo ya tabia ambayo inasababisha tupuuze.

Nilipona. Unaweza kufanya hivyo pia, hata ikiwa uharibifu uliofanywa kwako ni mkubwa sana. Unastahili. Ukweli. Mara kwa mara, hujadhalilishwa kwa sababu ulistahili. Umefadhaika, umewekwa, na wengine wamefaidika na bahati mbaya yako. Huna cha kuwa na aibu.

Tafadhali jitendee kwa huruma - na uwe na imani na yangu.

Marejeo

1. Herman, J. Trauma na Recovery: Kutoka unyanyasaji wa nyumbani hadi ugaidi wa kisiasa, BasicBooks, USA, 1992

2. Imetajwa katika Judith Herman, Trauma na Recovery: Kutoka unyanyasaji wa nyumbani hadi ugaidi wa kisiasa, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma na Recovery: Kutoka unyanyasaji wa nyumbani hadi ugaidi wa kisiasa, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma na Recovery: Kutoka unyanyasaji wa nyumbani hadi ugaidi wa kisiasa, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma na Recovery: Kutoka unyanyasaji wa nyumbani hadi ugaidi wa kisiasa, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma na Recovery: Kutoka unyanyasaji wa nyumbani hadi ugaidi wa kisiasa, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma na Recovery: Kutoka unyanyasaji wa nyumbani hadi ugaidi wa kisiasa, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma na Recovery: Kutoka unyanyasaji wa nyumbani hadi ugaidi wa kisiasa, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma na Recovery: Kutoka unyanyasaji wa nyumbani hadi ugaidi wa kisiasa, BasicBooks, USA, 1992