Watu Waathirika

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Msimamo wa mwathirika ni msimamo wa mtu ambaye anaugua udhihirisho wa watu wengine, serikali, na hali za nje.

Watu kama hawa ni wavumilivu sana, kawaida bila udhihirisho wa nje wa uchokozi na mara nyingi kuna msukumo wa kuanza kuwaokoa, kuwapa maagizo juu ya jinsi ya kutenda, au kuchukua tu na kuanza kuwafanyia kitu.

Watu hawa kawaida hujuta, wanaonekana kama mateso, lakini mara nyingi mateso haya yanaambatana na unyenyekevu. Kwa kawaida, hali ya mwathiriwa inaonekana kama mtu mwema mwenye haki amekuwa mwathirika wa watu wasaliti au hali.

Upekee wa watu hawa ni kwamba kwa kuonekana wao ni wanyonge kwa kiasi kikubwa, hawawezi kujitetea.

Lakini ni nini kweli iko nyuma ya hadithi kama hiyo?

Kwa kweli, kuna dhihirisho tatu muhimu sana kwa watu ambao wanaonekana kuwa wahasiriwa:

1. Hawachukua jukumu la maisha yao, kila wakati wanapata chanzo cha uharibifu katika mazingira ya nje. Kweli, hapo, mume dhalimu, serikali / upinzani ni majambazi, nyakati hazifanani, bosi ni mjinga.

2. Kwa kweli kuna uchokozi mwingi ndani yao, sana, lakini kama sheria haigunduliki na, muhimu zaidi, inajidhihirisha tu katika hali nyingi. Kwa maana tu sio kujitetea moja kwa moja, sio kuelezea moja kwa moja "unataka" au "hautaki", lakini ujanja (kuchochea wengine kwa hisia au vitendo vinavyohitajika na mjanja. Hiyo ni kwamba, mtu haaripoti moja kwa moja kile anachotaka, lakini ni nini - inafanya wengine wafanye kile mjanja anataka kufanya bila ombi la moja kwa moja). Udhihirisho unaopendwa wa uchokozi kutoka kwa nafasi ya mwathiriwa ni mashtaka. Haijalishi ikiwa imeonyeshwa moja kwa moja au la, lakini ukweli ni kwamba ikiwa mtu anatukuza hisia ya hatia, mara nyingi hutoa wilaya yake, akifanya kile mhasiriwa anahitaji.

3. Hawa ni watu ambao mara nyingi hubaki katika kile kinachoitwa nguo nyeupe. Hiyo ni, watu ambao wanajaribu kufanya kila kitu "sawa". Inakupa hisia ya wema wako mwenyewe na hisia ya sehemu iliyokamilishwa ya mpango huo mara baada ya kuhitimishwa na mtu (kawaida na takwimu za wazazi katika utoto). Mpango huu unaonekana kama "Nilifanya / na kila kitu ni sawa, kwa hivyo nina haki ya kutarajia uhusiano ninaohitaji kwa kurudi."

Hadithi ya dhabihu ni maarufu sana kwamba unaweza kupata mifano elfu papo hapo. Inatosha kuangalia kote au kuangalia kwenye kioo (kwa njia, niliona mwathiriwa kwenye kioo changu mamilioni ya nyakati).

Ili tusizame katika mifano, nitatoa mifano kadhaa rahisi, nyepesi ya jinsi hii inaweza kujidhihirisha.

Mama anazungumza na mtoto wake.

Mwana:

- Niliamua kuingia chuo kikuu cha upishi, sipendi wazo la kuingia katika taasisi ya kisheria. uso.

Mama, akishikilia moyoni:

- Vipi? Je! Iko hivi? Hii inamaanisha kuwa baba yako na mimi tuliwekeza bidii sana kwako, tukatoa pesa nyingi kwa wakufunzi, tukajikana kwa njia nyingi kwa sababu ya kutorudia makosa yetu, na hii yote ni wewe kuwa shule ya ufundi?! ! … Loo, sivyo, siwezi, moyo wangu ni mbaya.

Mwanamke analalamika kwa rafiki yake:

- Mume wangu ni mtihani wa kweli! Hii ni jukumu langu la karmic! Hapa kuna watu wote kama watu - una mume mzuri, Lucy ana Vanya mzuri, na mimi tu nimepata zawadi! Anarudi nyumbani akiwa amechelewa na amelewa na lipstick kwenye shati lake! Hajatoa pesa kwa mwezi wa pili tayari, yeye hutumia kila kitu kwenye burudani yake. Na mimi … Na ninajaribu siku nzima kwake! Mimi husafisha nyumba na kupika kila wakati. Na hata alisahau juu ya siku yangu ya kuzaliwa, mwanaharamu!

Katika kesi ya kwanza, mama yangu anatangaza ujumbe: kwa upande wangu, nilifanya sana kuwa mama mzuri, kwamba sasa ninatarajia kutoka kwako kwamba utakuwa mwana mzuri kwangu. Mwana mzuri maana yake utafanya vile ninahitaji. Na ikiwa hautafanya vile ninahitaji, basi nitakufanya uwe na hatia kwa hisia na afya yangu.

Katika hali hii kuna uhusiano tu wa kitu na mwana. Hiyo ni, mtoto wa kiume haonekani kama mtu tofauti na uchaguzi wake mwenyewe, maamuzi na hisia. Mama hatangazi heshima na maoni katika hali hii. Anajaribu kuweka shinikizo kwa mtoto wake (kwa kweli, dhihirisho lenye nguvu sana la uchokozi), ili mtoto amtii mapenzi yake. Na anajaribu kuifanya kupitia nafasi ya mwathiriwa.

Katika kesi ya pili, mwanamke analalamika kwa rafiki yake juu ya mumewe. Anamuelezea kama mtu mbaya na yeye mwenyewe kama mhudumu mzuri, msaidizi. Na katika uundaji huu sauti ya mpango, ambayo, inaonekana, mwanamke amehitimisha. Na kuna uwezekano mkubwa kwamba alihitimisha unilaterally: Nitaambatana na maoni ya mke mzuri (zaidi ya hayo, maoni haya yanaweza kuwa ya bibi au mama au kuchukuliwa kutoka kwa jarida), na kwa kurudi lazima uwe mume mzuri kwangu. Wakati huo huo, mume anaweza kuwa hajui kabisa ukweli kwamba yuko katika mpango. Anaweza kuwa katika mawazo yake juu ya aina fulani ya biashara yake na mkewe. Na katika picha yake ya ulimwengu, ndoa inaweza kujumuisha ujinga na kahaba, kama wanasema.

Katika hali hii, rafiki wa mwanamke, kulingana na hali hiyo, anapaswa kuonyesha uchokozi dhidi ya mumewe (kwa mfano, "Mbuzi gani, ah! Mtazame!") Na labda hata onyesha uchokozi huu kwa mume wa rafiki yake kwa kila njia.. Na kisha kila kitu kiko mahali pembetatu ya Karpman. Mhasiriwa ni mke, mkombozi ni rafiki wa kike, mume anakuwa mnyanyasaji.

* * *

Wengi wetu tumezoea kuwaona ombaomba na ombaomba. Wengine tayari wamekua na kinga, inayoungwa mkono na maarifa ya aina gani ya mafia inaweza kuwa nyuma ya ombaomba. Na wengine hupata pesa kutoka mifukoni mwao. Ikiwa hakuna mtu aliyetoa, hakungekuwa na ombaomba.

Waathiriwa wanajua jinsi ya kugusa kamba nyororo za roho, ikisababisha hisia kali sana kupitia uelewa wa watu wengine - huruma, huruma. Watu, wakati mwingine, hutambua hali zao za hatari, na kwa kusaidia wengine katika hali ngumu, wanajisaidia wenyewe. Kujiweka katika viatu vya mtu aliye katika mazingira magumu.

Na ninachukulia uwezo wa uelewa na huruma kuwa uwezo muhimu sana. Zinahusu ubinadamu, ambayo sio sana ulimwenguni. Sasa fikiria kwamba, kwa ufahamu au la, uelewa huu na huruma hutumiwa ili kupata faida.

Kwa kuzimu pamoja nao, ombaomba bandia, ni rahisi kusahau juu yao. Lakini mtoto atasahau tabia kama hiyo kwa yeye mwenyewe, kwa kutumia huruma yake? Sawa, ikiwa hatasahau tu, lakini ndivyo unavyoweza kukata unyeti wote kabisa. Kweli, kwa maana kwamba ili kuishi katika mazingira ya fujo kama hayo, utaratibu unaweza kufanya kazi - kuzima uelewa wote na huruma kwenda kuzimu.

Au, hapa kuna rafiki ambaye alihusika katika hali na mume asiye mwaminifu. Kwa mfano, alijiunga na hali hiyo kupitia uelewa na huruma. Kwa hivyo, alisema kuwa kila kitu kitakuwa sawa, kwa hivyo alichukua hatua yote kwa mikono yake mwenyewe na akamwalika rafiki yake ahamie mahali pake mbali na mumewe anayedanganya. Hapa amejazana katika nyumba yake ndogo, anamshawishi mumewe kwamba hii ni ya muda, inachukua nguvu nyingi kwake. Na siku moja, rafiki yake-mwathiriwa huruka juu ya mabawa ya mapenzi kwa mumewe anayedanganya na kumwambia, "Vasily, usiwe na hatia, sikutaka kukuacha mrembo. Yote rafiki yangu alinichanganya na kunigeukia wewe!"

Je! Rafiki wa mlinzi anahisije? Kwamba alikuwa anatumiwa. Au anajiona ana hatia. Kama matokeo, kila kitu kinageuka kuwa njia ambayo mwathirika anapaswa kuwa nayo. Sio kabisa kama zainka isiyo na kinga ikiwa unatazama ukweli, sivyo?

Mifano hizi mbili ni za uwongo kabisa. Lakini hata wakati nikielezea mifano hii, naona udhihirisho wangu mwenyewe wa dhabihu - naona kuwa katika safu yangu kuna mashtaka ya wahasiriwa. Ambayo, kwa asili, ni sawa kabisa na yale ninayoandika. Kweli, hiyo ni, wakati nilikuwa naandika nakala hii, wakati nilikuwa nikitunga na kuelezea mifano hii, wahasiriwa walinitesa, kama ilivyokuwa. Ninamshughulikia msomaji na maandishi haya kama mkombozi.

Labda, bado sijafikia Zen, wakati inawezekana kuelezea mifano ya pembetatu ya Karpman na usigeuke ndani yake. Lakini bado nitajaribu kutoka kwenye hadithi hii ili kuzingatia wazo langu kuu: msimamo wa mwathiriwa hubeba uchokozi mwingi. Na, kwa kweli, kuwa katika hali kama hiyo ni rahisi kuwa mbakaji. Hiyo ni, vunja mipaka ya watu wengine dhidi ya mapenzi yao. Kuiba kitu kutoka kwao - wakati, rasilimali, juhudi.

Msimamo wa mhasiriwa, nina hakika, unafahamika kwetu sote. Ninajua juu yangu kuwa hii ndio jinsi nilivyotumia zaidi ya maisha yangu. Na ambaye mimi tu sikubaka kwa njia hii, ambaye hakuniokoa!

Niliweza kulia, kwa mfano, kuteseka kawaida kutokana na kutotimiza matakwa yangu, lakini wanaume wangu hawakuweza kustahimili na walifanya vile vile nilivyohitaji. Uzuri!

Au bado siwezi kukabiliana na moja ya upendeleo wangu. Ikiwa siko peke yangu, ninapoteza uwezo wa kuvinjari eneo hilo, na ramani kwangu zina utendaji sawa na glasi za nyani. Lakini wakati niko peke yangu, ghafla natafuta njia za kusafiri. Kwa sababu wakati niko peke yangu, najua kuwa hakuna mtu anayeweza kuniokoa. Na ikiwa kuna mtu karibu, na hata mjuzi katika eneo hilo? Ndio, naona ramani kwa mara ya kwanza maishani mwangu na siwezi kufikiria ni wapi nitaiangalia wakati kama huo. Na muhimu zaidi kwa nini? Ah, mimi ni mnyonge sana na ni rahisi sana kuwa shujaa na mimi (pata mpango huo?)

Kwa kifupi, michezo hii yote ya Karpman, Bern, na hiyo ndiyo yote, bado ni sehemu ya maisha yetu. Lakini inapokuwa salama na yenye faida kwa pande zote, ni kawaida. Lakini wakati hii ndiyo njia pekee ya kuwa katika uhusiano, basi uvamizi huanza.

* Wakati huu mimi huvua kofia iliyochorwa na maneno "mwathirika wa wahasiriwa" na kuvaa "mwokoaji wa wahasiriwa" *

Ndio, wahasiriwa tu (sio moja kwa moja), lakini kwa sumu sana wanaweza kuonyesha uchokozi wao. Na kwa kweli, nafasi ya mwathiriwa ni nafasi ya nguvu sana.

Na, kama unavyojua, lazima ulipe kila kitu. Na wahasiriwa wa kibinadamu hulipa njia yao ya kuwa na wasiwasi kila wakati, ambayo inaweza kuonyeshwa kwa udhibiti kamili. Na yote kwanini? Na yote kwa sababu ikiwa hauchukui jukumu lako mwenyewe (kwa mfano, jisimamia maisha yako, usalama, pesa, tangaza shughuli moja kwa moja, fafanua kile kilichobaki katika shaka, nk), basi lazima uwajibike kwa karibu kila kitu karibu na amani.

Ili kurahisisha wazo hili, inasikika kama "ikiwa ninahisi kuwa wengine wanapaswa kuwajibika kwa hisia zangu, afya na hali yangu, basi mimi mwenyewe najisikia kuwajibika kwa hisia, afya na hali za wengine."

Kweli, ikiwa kwa mifano, basi mama, ikiwa mtoto ni mwanafunzi mzuri na anaingia katika taasisi ya kisheria. fak., hupata uzoefu kama "hii ni kwa sababu mimi ni mama mzuri, nimewekeza sana ndani yake, mwanangu ndio mafanikio yangu!" (sasa ni wazi kwa nini hasira nyingi zisizo za moja kwa moja kwa mtoto wake ikiwa anachagua njia yake mwenyewe? Hii hupatikana na mama kama upotezaji wake wa kibinafsi kama mzazi, kama kushindwa).

Ikiwa mume wa shujaa wetu wa pili wa uwongo atakuja nyumbani kwa wakati na bila midomo kwenye shati lake, basi shujaa huipitia kwa njia ambayo ni matokeo ya matendo na matendo yake. "Yote ni kwa sababu mimi ni mke mzuri," anaweza kufikiria.

Mikataba inaweza kufanywa na mtu yeyote na juu ya chochote. Unaweza kufanya mikataba na maoni juu ya karma na utabiri wa unajimu. Kuna wazo la upenyezaji katika haya yote: kuna kitu zaidi katika ulimwengu huu kuliko mimi. Na hii ni kitu ambacho kinaniathiri. Hili ni wazo la busara na la kweli kwa ladha yangu.

Lakini hapa ndivyo inavyoweza kugeuzwa ikiwa hakuna utambuzi wazi wa uwajibikaji wangu wa kweli na nguvu juu ya maisha yangu: Na ikiwa nitafanya kama kitu kinachoamini zaidi ni sawa, basi kwa kurudi nitapata kile ninachohitaji.

Je! Unatambua mpango huo?

Kivizio pekee ni kwamba mzazi anayekadiriwa ulimwenguni (Mungu, unajimu, n.k.) angeweza kuunga mkono mchezo huu na mikataba (kwa kweli, kufundisha mchezo huu), lakini ulimwengu hauna maana kabisa kwa mikataba. Yeye ni mkubwa zaidi kuliko kila mmoja wetu na anaishi kwa sheria zake mwenyewe, bila kujali ni aina gani ya mikataba tunayohitimisha katika mawazo yetu.

Kwa hivyo, mara nyingi zinageuka kuwa na modeli kama hizo, wahasiriwa hawaishi maisha yao wenyewe, na hutumia juhudi zao zote kusaka kurudi kwa uwekezaji wao (juhudi zilizowekezwa, kwa matumaini ya kupata kile wanachotaka kurudi). Wakati mwingine hutiwa zaidi na zaidi, ili warudi. Lakini inageuka kuwa quagmire inayonyonya zaidi na zaidi.

Jinsi ya kutoka kwenye mduara huu wa pembetatu inayonyonya nguvu?

Kweli, kama kawaida katika gazeti hili, kwa maneno kila kitu ni rahisi:

1. Iangalie. Chunguza jinsi mabadiliko kutoka kwa mhasiriwa hadi stalker hufanyika. Kutoka kwa mfuatiliaji hadi mlinzi, nk.

2. Mada ya utegemezi daima inahusishwa na utambuzi wa mipaka ya mtu mwenyewe. (ambayo bila kazi hii ina uzoefu kama pana sana, pamoja na hisia, vitendo na udhihirisho wa watu wengine, hafla, n.k.). Na mipaka daima inahusishwa na hisia za hasira. Gundua hisia yako hii. Je! Unasisitiza hasira yako kwa njia gani, sana? Unalipuka lini na vipi? Kwa ujumla, jambo lote ni kujifunza kutambua hasira yako mapema iwezekanavyo. Kutambua na kuhisi hasira haimaanishi kuapa na kila mtu, kutuma mtu au kupiga uso. Kugundua hisia na kutenda kutoka kwa msukumo ni vitu viwili tofauti. Kugundua hisia hukuruhusu usikilize mwenyewe kwa mada "ninawasiliana nini na mimi na hisia hii?"

3. Jambo muhimu zaidi. Katika nafasi ya mhasiriwa, daima kuna uzoefu wa polar - nguvu kubwa ya kibinafsi na uzoefu wa ushawishi wako, ambao hubadilishwa mara kwa mara na uzoefu wa kutokuwa na nguvu, ukosefu wa usalama na utegemezi, kana kwamba umefungwa pingu kwa mtu au hata hali, kunyimwa chaguo.

Hii ni kwa sababu ya tabia ya kuzingatia kitu / kwa mtu mwingine, sio wewe mwenyewe. Kwa maana, kujali na kutambua nyingine (pamoja na rasilimali zao) ni rahisi kuliko kuweka hesabu halisi ya rasilimali zako mwenyewe na kuzingatia kufanya kazi kuziongezea (sio kwa gharama ya mtu mwingine, hii ni muhimu).

Katika mahusiano, hii inaweza kudhihirishwa katika kutafuta sababu na visingizio kwa nini mwenzi hufanya hivi na sio kwamba (hii ni kwa sababu ana shida ya utoto / hii ni kwa sababu yeye … wao), lakini nyuma utafiti huu wote wa kupendeza hakuna baruti ya kutosha kwa masilahi ya kibinafsi, maisha yao, maslahi yao, raha na rasilimali (pamoja na nyenzo).

Jaribu kupendezwa zaidi na rasilimali zako na maendeleo yao. Jaribu vitu vipya, jijaze na uzoefu mpya - hii inaweza kuwa ya kukatisha tamaa kwa mabadiliko ya rasilimali zako, lakini inachora ukweli halisi. Na kila wakati kuna msaada thabiti ndani yake. Hii inamaanisha kuwa baada ya muda unaweza kujenga rasilimali zako ili furaha yako na maelewano ya ndani yategemee sehemu kubwa kwako. Na ili uwe na chaguo - kutegemea tu rasilimali zako mwenyewe au kumwamini mtu. Ukosefu wa uchaguzi kawaida hufanya maisha kuwa magumu sana. Lakini ili uweze kuchagua kwa hiari, wakati mwingine lazima ufanye kazi nyingi za roho.

Kwa hivyo huenda. Ghafla, chapisho kama hilo lilizaliwa.