2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Tabia yoyote inayotegemea huja kwa swali moja rahisi - ni swali la mipaka ya kibinafsi ya mtu. Jinsi tulifundishwa kuhisi na kutambua huamua maisha yetu ya baadaye, na jinsi tunavyojenga uhusiano.
Ikiwa katika familia yetu mipaka ya utu ilikiukwa kwa kila njia inayowezekana - kwa uwazi na kwa siri, pia tutafanya katika uhusiano mwingine wowote. Baada ya yote, hatukuwa na mfano mwingine.
Ninataka kuzungumza juu ya michakato katika mahusiano ambayo inaweza kufichwa na kutambulika kidogo, lakini ambayo kwa pamoja huathiri sana jinsi tunavyohisi wakati tunakaribia mwingine.
Ikiwa unyanyasaji wa mwili, ukali, ukali, mizozo ya wazi inaweza kuonekana umbali wa maili (na hapa kila kitu ni wazi: kuna shida ya aina fulani katika uhusiano, jipu, ni muhimu kufanya kitu nayo), basi kuna ujanja ambazo hazionekani, na kutokana na hili tunaweza kuteseka zaidi.
Tunazungumza juu ya uhusiano unaotegemeana, ambao unachukua msingi wa uhusiano wa watu wawili walio hatarini sana na ambao hawajakomaa ambao wanaweza kuishi tu kwa kushirikiana.
Ikiwa tunazungumza juu ya mtu aliye na afya njema, mzima (kwa kadiri inavyowezekana kwa mtu, kwa sababu sote tuna vidonda vyetu), basi mtu kama huyo atakuwa nyeti kwa uvunjaji wowote wa mipaka - yote mkali, dhahiri, na haramu - iliyofichwa.
Kwa hivyo, njia ambazo tunaweza kudanganyana ikiwa tunajisikia vibaya juu yetu na mipaka yetu:
1. Wakati mwingine ni mbaya, unahitaji kumsaidia haraka
Unaweza kushawishiwa kuifanya mwenyewe, au unaweza kuhisi kuwa wengine wanakutendea hivi. Na ikiwa wakati huu una hatari kihemko, sio katika rasilimali na unahitaji msaada, aina hii ya uingiliaji inaweza kufurahisha sana. Ndiyo ndiyo. Baada ya yote, ni ya kupendeza sana kwa mtu kupunguza mateso, au kinyume chake - kuwa ndiye anayepunguzwa kwao. Kwa kuongezea, bila ombi au rufaa, na kwa hivyo - yenyewe, kama uchawi!
Walakini, kuna mtego hapa.
Yule anayesaidia anaanza kuhisi nguvu isiyogawanyika juu ya yule anayemsaidia. Kulingana na sheria ya kukamilisha, yule anayesaidiwa huanza kuhisi shukrani ya kina na, kwa njia fulani, hisia kwamba yuko kifungoni. Ingawa utekwaji mzuri …
Kwa kawaida, hakuna hata mmoja wa wanandoa hawa anayefanya iwe wazi ni nini haswa mahitaji mengine, ikiwa huyu mwingine anataka hii au ile. Kila kitu kinafanywa tu, bila ufafanuzi. Lakini bila kuepukika (ndio, hii haiwezi kuepukika!) Baada ya muda fulani, ukali fulani unaonekana - kwa moja na nyingine. Mwenzi wa kwanza anachoka (unahitaji kudhibiti kila wakati ili kila kitu kiwe sawa na huyo mwingine, na hii ni nzito sana), ya pili inatisha na hata ya kutisha (baada ya yote, anaweza kutelekezwa wakati wowote, kuvunjika na songa mbali, ukimwacha peke yake. tayari amezoea!).
Ikiwa watu wana shida ya usikivu, hawataweza kutambua mambo haya na kwa wakati kugundua mipaka na majukumu yao. Kwa maisha yangu - kwanza. Acha mwenyewe jukumu la maisha ya mwenzi.
Jinsi si kuanguka katika mtego huu
Hapa, njia bora zaidi ni hisia zako. Kila kitu ambacho unaweza kutambua - hata maumivu ya kichwa, hata hisia kwamba "kitu kibaya", hata ulevi kidogo tu kichwani mwako. Wakati mwingine - hamu kali ya kunywa, kuvuta sigara au kula (wakati, kwa ujumla, amejaa). Kawaida, kwa watu walio na mifumo inayotegemea, hisia huwa mbaya, haziwatambui. Kwa hivyo, mtu anapaswa kuzingatia hisia za mwili. Ikiwa unapata mkanganyiko unaoendelea (au kwamba "kitu kibaya") - pumzika mara moja katika michakato yote. Usikubali msaada na usitoe. Sitisha. Na jiulize: ninapitia nini wakati huu? Ni nini kinaniudhi? Nataka iwe nini? Je! Sitaki kuwa nini? Ni muhimu kujirudisha kwako mwenyewe - kwa njia yoyote.
2. Tulikuwa karibu sana - kama moja. Na kwa muda kila kitu kilikuwa kimeenda
Watu wanaotegemewa ni walevi sawa, tu counter:). Hiyo ni, na ishara ndogo. Hawana "kushikamana" na kitu cha utegemezi, ghafla "hutolewa nje" ya kuwasiliana na mwingine, mara tu wanapohisi kuwa wanapoteza hisia zao. Hii haihusiani na uhuru wa kibinafsi, lakini ni kujaribu tu kuondoa hofu ya kunyonya kwa kukimbia umbali unaohitajika.
Lakini ndani ni muhimu kama mapenzi na ukaribu, kama watu wote. Badala yake, ni muhimu sana. Wanajitahidi kwake kwa roho zao zote, na kwa roho zao zote wanaogopa. Zinapingana sana …
Kwa hivyo, kwa upande mmoja, wanatafuta sana mtu mwenye joto, mpole na anayekubali, kwa upande mwingine, wanamkimbia haraka watakapoanza kupokea huruma na upendo uliokuwa ukingojea kwa muda mrefu.
Paradoxical, huzuni, huzuni. Lakini ni ukweli.
Ikiwa kuna mtu karibu na tabia ya tabia zinazotegemea (mnyanyasaji wa mateso), basi kutoweka ghafla kwa mwenzi anayetegemewa atasababisha maumivu makali. Na yule anayejitegemea ataanza kushika sana na kurudisha "nusu yake iliyotoroka" (haswa nusu, kwani katika uhusiano kama huo, haiba sio muhimu sana). Mchakato huo utakuwa wa mzunguko. Tegemezi atakimbilia nyuma kwa umbali salama, atapumzika, na kuanza kumkosa yule ambaye alikuwa mzuri sana naye! Tutajaribu kurudi, lakini tena "ruka nje" kwa hofu ya kunyonya. Na mtegemezi atasikia maumivu makali tena.
Nini unahitaji kulipa kipaumbele hapa
Ikiwa watafanya hivi kwako au unafanya hivi, jaribu kugundua uzoefu huo unaotokea na uhusiano mkali na mapumziko makali. Jaribu kutambua nia yako wakati wewe ni "na roho yako yote" ukifikia, kwa kweli, mtu asiyejulikana. Jaribu kugundua hisia ambazo unapata wakati unganisho limekatwa ghafla - maumivu, hasira, chuki? Au unafuu mkubwa, lakini pia upweke mkubwa?
Kwa hali yoyote, ikiwa uzoefu wako unachajiwa, kiwango cha nguvu mwilini ni cha juu (ambayo ni kwamba, umekasirika kihemko - haijalishi kutoka "ulevi na wengine" au hasira) - hii inamaanisha kuwa "mpango wa kutegemea”Imeanza kufanya kazi. Hii inamaanisha kuwa utu wako una njaa sana kisaikolojia na unalazimika kufanya kazi kwa kasi kali, kwa sababu ina uhitaji mkubwa, mahitaji yamekuwa mengi na yamekuwa yakifadhaika kwa muda mrefu. Katika kesi hii, ushauri wa wakati wote wa mwanasaikolojia huko Kiev au miji mingine unapendekezwa - kuchunguza mipaka yako ya kibinafsi, jinsi "unapoteza", usijisikie, "usahau", na jinsi uadilifu wako wa kibinafsi, thamani, nk zinavunjwa katika hii.
3. Kuchochea ushindani kwa mwenzi
Ninawezaje kujifunga kwangu mtu mwenye hisia dhaifu ya kujithamini, ambaye tayari "nimemuokoa" kutoka kwa shida nyingi mara nyingi, nikamtendea vizuri sana na kwa uaminifu, nikamvutia na kumvutia, na hii ilikuwa na nguvu kubwa juu yake ? Nilimkataa vikali mara kadhaa - nikiepuka urafiki.
Rahisi sana. Ongeza zest kwa jogoo mzuri - uchochezi wa mashindano!
Nitakuambia mengi juu ya uhusiano wangu na wengine - wanawake, wanaume. Nitafanya hivi "kana kwamba nasema tu, nikishiriki uzoefu wangu." Lakini, nitaweka nzi katika marashi kwenye pipa la asali. Bila kujua, nitalinganisha uhusiano wetu na huo. Au watu ambao umewakasirikia, nitawahalalisha.
Nitafanya kila njia inayowezekana kuhisi hitaji la kunipigania. Na sawa na nani, hata na Papa.
Kwa kweli, nitakudokeza kwamba "sio wewe peke yangu" na hata bila huruma … kwamba unaweza kubadilishwa kwa urahisi! Na wakati huo huo, bila maneno, toa ishara kama hizo ambazo zitasema kinyume: kwamba wewe ni kila kitu kwangu!
Nini unahitaji kulipa kipaumbele
Unapokula keki ya kupendeza na tamu, na hata njaa kali, au labda haujala tamu kwa muda mrefu na soooo alitaka keki kama hiyo! Na kisha aina ya mdudu huja … sijui, kipande cha pilipili au nyekundu nyekundu. Au labda kitu cha uchungu sana na cha kuchukiza … Na psyche, ambayo iliongozwa sana na keki hii iliyosubiriwa kwa muda mrefu, itataka kupuuza tukio hili lisilo la kufurahisha - pilipili hii … Kweli, jinsi - ilikuwa nzuri sana, halafu … Labda ilionekana kwangu?
Hapa kuna muhimu hakika makini: mawazo yaliyotokea kichwani mwangu: ilionekana kwangu! Labda haitakuwa mawazo, lakini machozi tu yatatoka machoni - na itaonekana kuwa "nimekasirika tu, hakuna anayejua kwanini". Au kuwasha kusikojulikana au hisia za kutofaa, ambazo ubongo utasababisha "mende zangu za kibinafsi." Hii ni muhimu sana kuzingatia. Ni "ishara" hizi ambazo ndio funguo zinazoonyesha udanganyifu. Shukrani kwao, kuna nafasi ya kubadilisha muundo unaotegemea. Ukiona kitu kama hiki - tena - pumzika kutoka kwa mazungumzo. Ongeza umbali. Na uchanganue hisia zako kwa undani na mtaalamu wako.
Unaweza kuuliza, "mtu mwenye afya" atachukua hatua gani kwa utapeli kama huo wa mipaka?
Wacha niiweke hivi. Kwanza, mtu mwenye hali ya afya atatishwa na kila kitu! Tangu mwanzo kabisa! Hasa - jaribio la mwingine kuingia haraka na ghafla katika mawasiliano ya siri, akielezea maelezo mengi juu ya historia yake ya kibinafsi, akiuliza juu ya hadithi ya mwingine, kumjali mwingine, au kinyume chake - kumtambua na kumpuuza sana (au wote wawili, vinginevyo). Na kadhalika kulingana na hati.
Tahadhari na, ipasavyo, kudumisha umbali salama, kuwasha kiafya wakati wa kujaribu kuvunja mipaka - hizi ni hisia ambazo mtu mwenye hali nzuri hupata (nasema kwa masharti - kwa kuwa hakuna zile zenye afya kabisa, kama unavyojua) wakati wa kukutana na mtu ambaye inaonyesha tabia za kutegemea au tabia zinazotegemeana. Unaweza pia kujisikia upole, huzuni, huzuni, majuto, kukosa nguvu. Katika kiwango cha kati cha kiwango.
Hakuna kuathiri kama upole usio na mipaka, msisimko wa ngono unaovutia akili au hasira kali! Athari za kuathiri kila wakati zinaashiria "kushikamana" tayari kwa watu wawili walio katika mazingira magumu na masikini.
Ilipendekeza:
Njia Ya Wewe Mwenyewe Na Wengine. Uponyaji Kutoka Kwa Uhusiano Unaotegemeana
Ninaanguka kwenye shimo moja. Nilikuwa nimechoka na nimechoka na nimekasirika. Ninashangazwa na kutoweza kwangu kutambua barabara hii na kuzunguka shimo hili mbaya. Ninaanguka tena, najiumiza na kumeza machozi, nina hasira na mimi mwenyewe kwenye shimo hili na kwa yule aliyeiacha.
Hatua Moja Kwenda Kuzimu. Au Jinsi Ya Kutambua Uhusiano Unaotegemeana Kabla Ya Kukwama
Kuna maandishi mengi juu ya uhusiano wa kutegemeana, haswa juu ya jinsi ya kutoka kwao. Urafiki kama huo unachosha hata hivyo. Uhusiano kama huo na narcissist au psychopath ni mbaya sana. Leo nataka kuandika juu ya kuzuia uhusiano kama huo. Uhusiano kama huo unaweza kutambuliwa mapema, kabla ya kukwama ndani yao, basi itakuwa ngumu zaidi kutoka.
Uhusiano Unaotegemeana Na Mwenzi Ni Mstari Mzuri Kati Ya Hizo Mbili
Ushirikiano na mahusiano yanayotegemeana yanaweza kuwa ya asili katika hatua fulani katika maisha ya mtu. Uhusiano unaotegemeana kati ya mama na mtoto wakati wa maisha ya intrauterine na kipindi kirefu cha kutokuwa na msaada baada ya kuzaliwa ni hitaji la asili la kuishi na ukuaji wa kawaida wa mwisho.
Jinsi Ya Kuvunja Mzunguko Wa Upweke?
Wakati unazidi kusonga mbele bila shaka - hii ni kweli inayojulikana, ambayo haiwezi kukataliwa na ambayo haiwezi kukataliwa. Na kwa wakati mmoja "kamili", idadi ya mashabiki inakuwa dhahiri, au hata kutokuwepo kwao kabisa. Unaanza kukumbuka jinsi katika siku za zamani marafiki wa kiume walipanga tena kucheza densi polepole na wewe, walikurushia maua sio tu kwa siku yako ya kuzaliwa na Machi 8, lakini kama hiyo, bila sababu.
Mama-Msichana: Kuvunja Mipaka Ya Uhusiano Wa Mama Na Mtoto
"Msidhani kwamba nimekuja kuleta amani duniani; sikuja kuleta amani, bali upanga; kwa maana nilikuja kumtenga mtu mbali na baba yake, na binti na mama yake, na binti -amuru na mama mkwewe. Na maadui wa mtu ni nyumba yake "(Mathayo 10:
