Ibada Ya Mtoto, Au Elimu Ya "anayefanikiwa"

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Jitihada za watu wazima kimsingi zinalenga kumfanya mtoto awe vizuri kwao. Mtoto wangu ni kitu changu, mtumwa wangu, mbwa wangu wa mapajani. Ninamkwaruza nyuma ya masikio yake, napiga bangi zake, napamba na riboni, nampeleka nje kwa matembezi, mpe mafunzo ili awe mtiifu na anayekubalika, na wakati atakapochoka - "Nenda ucheze. Nenda kafanye mazoezi. Ni wakati wa kulala. "Janusz Korczak." Jinsi ya kumpenda mtoto"

Hadithi hii inajirudia mara nyingi ofisini kwangu. Mara nyingi sana imekuwa hali iliyofanyiwa kazi. Mtoto, karibu miaka mitano, anaingia ofisini na mama yake, anaona idadi kubwa ya vitu vya kuchezea na, bila salamu, anaanza kuzichukua. Mama anajaribu kutuliza usumbufu wake na pongezi: "Ah, uko vizuri sana hapa! Toys nyingi!" Na ninamgeukia mtoto: "Hizi ni vitu vyangu vya kuchezea!" Mtoto, ni wazi hajazoea nia kama hiyo, haitikii maneno yangu. Ninajaribu kuchukua mtoto mbali na vitu vya kuchezea, na kurudia kwa upole: "Hizi ni vitu vyangu vya kuchezea na sitaki kuchukuliwa bila idhini." Mtoto hukasirika, kisha hutulia kidogo na kukaa kwenye sofa. Na hapa ninapata muonekano wa aibu kutoka kwa mama yangu: "Unahisi nini? Kwa vitu vingi vya kuchezea! Atatazama tu!" Na ninaelewa kuwa hii ndio hasa alikuja nayo. Kwamba ndio, hakuna sheria katika familia yao kwamba mtoto anapewa uhuru kamili, na kwamba, labda, katika athari zake ni mtu mzima zaidi kuliko mama yake, ambaye anahubiri ujinga wa mtoto uliopotoka. Hapana, samahani. Lakini ukweli ni kwamba nina sheria, na ninataka zizingatiwe, lakini kwa sababu fulani huna. Na ndani yake kuna shida. Halafu picha inajitokeza tena kijadi: mtoto ghafla "anatambua" kwamba "shangazi mkali" huyu anapaswa kuulizwa tu. Na hutoa ulimi twist: "Tafadhali naomba uchukue hii, tafadhali!" - na husikia utulivu wangu: "Hapana, huwezi!" Ninaona kwamba mtoto ana dissonance wazi ya utambuzi, kwa sababu, kwanza, "hapana" husemwa mara chache kwake kwa sauti ya utulivu. Pili, kwa ujumla, anaambiwa katika hali tofauti kabisa, na sio wakati inahusu mambo ya watu wengine. Tatu, alisema "tafadhali", na "neno hili la uchawi" bado lilifanya kazi kwa uchawi kwa watu wazima! Mtoto hajazoea "hapana" hii, kwa sababu sasa tayari anajua kwamba anahitaji kupiga kelele na kutupa hasira, na mama yake tayari ameganda kwa kutarajia. Lakini kwa sababu fulani hakuna hysteria. Na mama yangu amepotea. Na mtoto mwenyewe haelewi kwanini hakutupa hasira. Lakini najua hakika kwamba watoto wanatushukuru kwa mipaka na utabiri, kwa heshima ya utu wao na nafasi, na kwa heshima yetu ya wazazi. Tunashukuru kwa utulivu, kwa urahisi wa uwasilishaji na ufafanuzi wa sheria. Hapa mama yangu, ili kwa njia fulani kuvuruga kila mtu kutoka kwa machachari yake, ananikumbusha kwamba inadaiwa niliahidi "kufanya uchunguzi", ingawa utambuzi umekuwa ukiendelea kwa muda mrefu … Wewe mwenyewe unaona hadithi kama hizo kila siku viwanja vya michezo, katika chekechea na shule. Hapa mama anashawishi mtoto: "Wacha Mashenka acheze, unaona - analia, atacheza kidogo tu na kurudi." Na mtoto aliyekasirika analazimika kutoa tairi lake kwa Masha aliyechukiwa, kwa sababu tu mama yake mpendwa hana wasiwasi mbele ya watu. Tunakiuka bila mipaka mipaka ya watoto wetu, na kisha wao pia hukiuka yetu na ya wengine. Hawawezi kusema hapana kwa mpendwa mtu mzima, lakini wanakumbuka uzoefu huu kwa muda mrefu. Hatuwafundishi kuchanganyikiwa muhimu: kukubali kukataliwa au kushindwa, hatuwafundishi kujilinda kwa usahihi bila kutumia vurugu au kujifanya au kuwa mwathirika, hatuwape nafasi ya kutathmini nafasi zao kwa ukweli, tunafanya haifundishi uvumilivu unaofaa, ambao haugeuki na uingilivu wa nata. Janusz Korczak alibainisha katika kitabu "Jinsi ya Kumpenda Mtoto" kwamba mtoto "anatoa", hata mkono tu ulionyoshwa kimya kimya, siku moja ikigongana na "hapana" wetu mafanikio ya sehemu nzima na kubwa ya kazi ya elimu inategemea. Na hapa kuna hali tofauti: mama anauliza mtoto wa mtu mwingine kumpa mtoto wake toy hii dakika hii, akiogopa kwamba ikiwa hii haifanyike, basi msisimko utazuka. Na atazuka, kwa sababu mtoto anaelewa: inafanya kazi, mama anaogopa hysterics, mama yuko kwenye mtego wa hysteria, hapa ndio - kitufe cha mama cha uchawi, baada ya kubonyeza ambayo, kila kitu kinawezekana! Na anaelewa kuwa ulimwengu unatawaliwa na msisimko. Mtoto hukua, na msisimko hubadilishwa kuwa tabia ambayo huanza kumkasirisha mzazi mwenyewe, lakini bado ni mkaidi haelewi nini cha kufanya wakati huu wakati mtoto anasukuma kila aina ya faida kwake. Na anachagua njia mpya - njia ya makatazo kamili, wakati katika hali yoyote ambayo mtoto anaweza kusababisha mzazi ahisi hatia, hofu au aibu, mzazi anakubali kwa kujiuzulu: "Sawa, njoo!" Kwa ujumla, kifungu "Sawa, sawa - juu!" - shida halisi ya mzazi wa kisasa, ambaye anajali juu ya picha yake ya mama au baba na jamii. Na mtoto katika utaftaji huu wa picha anakuwa mjadala wa kujadili, kitu cha kujivunia, lulu ya mkusanyiko, lakini sio mtu anayeweza kupingana na hata hisia zisizofurahi. Mtoto amekuwa aina ya mali kwa wazazi, yeye hupoteza sifa za utu kamili na amehukumiwa mapenzi ya milele kwa mzazi. Na mzazi, kwa upande wake, yuko tayari kumlea kwa utu uzima kamili, ambao unafikiwa na umri wa miaka arobaini, akiunda ujana wa makusudi. Tunataka kuelimisha mtu huru, lakini hatuwafundishi watoto kuheshimu wengine, kama yeye - haiba huru. Tunataka watoto wafanye maamuzi yao wenyewe, lakini tunawakemea kwa maoni yao wenyewe, sio kuwapa haki ya kufanya makosa. Tunasema kwamba darasa la shule sio muhimu kwetu, lakini tunavutiwa na kile mwanafunzi wetu bora alipokea kwa mtihani katika hesabu. Tunataka watafute kitu wanachopenda, lakini hatuwaruhusu watoe masomo yao ya muziki wanaochukia. Tunataka wasome vitabu, na sisi wenyewe haraka tupitie magazeti, tukiwa tunaangalia tu picha. Tunawazuia kutoka kwa mitandao ya kijamii, na sisi wenyewe tunakaa kwa saa nyingi kwenye kompyuta tukitarajia kupendwa kupendwa kwenye Facebook. Sisi wenyewe, kama watoto, hatujui tunachotaka na tunachojitahidi, lakini tunadai watu wazima kutoka kwao. Na wanakuwa wakomavu zaidi kuliko sisi, wanatujali na kutulinda kutoka kwa shida, lakini wanatudanganya tu, wakichukua mfano kutoka kwetu. Wakati huo huo, kuwa mzazi mzuri ni mwenendo wa nyakati za kisasa. Ukamilifu wa wazazi umeenea katika nyanja zote za maisha: shule za utotoni, vituo vya ukuaji wa watoto, maonyesho na mashindano kwa watoto, rekodi za watoto katika sanaa, akili na nguvu ya mwili - kila kitu sasa kimekuwa katika mahitaji, au tuseme, kila kitu kimeanza kuleta pesa. Kinyume na hali hii, mtoto, akiwa mtu wa kujivunia na matamanio ya wazazi, alikua hawezi kudhibitiwa kabisa. Halafu inaweka utambuzi wa aina ya ADHD au shida ya wigo wa tawahudi, ambayo huonekana na wengi mahali ambapo haipo kabisa. Na kwa nini weka mfumo na ujishughulishe na malezi, ikiwa tabia mbaya na kiburi pia vimekuwa "sifa nzuri" ambayo inaweza kuvikwa na fetusi ya kuchekesha. Na wazazi wenyewe mara nyingi hujumuisha njia ya nia ya kugeuza: "Ndio, mimi ni mama mbaya na ninajivunia!" Kutegemea maarifa ambayo hawapati kutoka kwa vyanzo vya kweli vya kisayansi, lakini kutoka kwa blogi za waandishi wazuri wa uandishi, wazazi hufanya maamuzi ya kupingana, na watoto wanaishi katika hali ya kutotabirika kabisa kwa wazazi, ambayo huwafanya watoto wenyewe kutabirika. Sio shabiki mkubwa wa Dk Spock, bado nadhani kuwa ingekuwa bora ikiwa wazazi hawa wangechagua angalau Spock kama kiwango kuliko kwa ujumla, ovyo ovyo na kwa kushangaza, wangempa mtoto maagizo ambapo mpango wa kuishi unashinda, ambayo inamaanisha kwamba kila kitu kinaamsha kwa mtoto. nini basi huogopa wazazi. Lakini kuwa "mama mbaya" ni rahisi, inahalalisha makosa yote. Ukweli, hii haitoi haki ya kumwambia mtoto wako "hapana" halali, lakini ni thamani ya kukasirika kwa sababu ya hii, ikiwa picha ni kila kitu chetu! Picha yote imekamilika na ukweli kwamba tunaishi katika wakati wa kushangaza, unaotambuliwa na ukweli kwamba sisi ghafla tulipata kile tulikuwa tukingojea katika utoto - wingi. Lakini wingi ulitujia aina ya ujinga: wakati ambapo tunaweza kupanua tamaa zetu, tunajaribu kulipia fursa zilizopotea. Na kwa hivyo, badala ya kwenda safari, kwa mfano, tunajinunulia toy nyingine kutoka kwa "ndoto ambazo hazijatimizwa za utoto wazi". Tunatimiza ndoto zetu zisizo na maana za utotoni, kana kwamba tunataka kula pipi zote ambazo hazijaliwa katika utoto. Na ikiwa tayari tunaugua jambo hili, tunawajaza watoto wetu "pipi" hizi, ambao kwa ujumla wanataka kitu kingine. Wakati huo huo, sisi, tukiwapa kila kitu kwa sauti ya kwanza na kulia, tunawanyima tamaa zao muhimu, mafanikio muhimu na kufadhaika muhimu. Na wakati mwingine tunaondoa tu ndoto yao … nakumbuka jinsi nilivyoingia kwenye mazungumzo kwenye duka la kuchezea na mtu ambaye alikuwa akitazama kwa gusto akiangalia jeep ya kisasa ya watoto. Alizunguka toy hiyo kutoka pande tofauti, akabonyeza ulimi wake, akafungua droo na seti ya zana, kwa namna fulani akitabasamu kama mtoto, akageuza usukani. Nilimuuliza kwa nini alihitaji jeep hii, ambayo alijibu kwamba anataka kumnunulia mtoto wake, kwa sababu yeye mwenyewe aliiota kama mtoto. - Lakini ilikuwa ndoto yako, au labda mtoto wako ana nyingine? - Nilipendekeza. Na aliniambia jinsi mtoto wake huchukua kiti kila siku, hukaa juu yake nyuma na kujifanya anaendesha gari ya jeep. Na anataka kumpendeza na Jeep halisi. Nikasimama na kudhani kwamba mtoto anafikiria kwamba anaendesha gari aina ya Jeep, na labda hata Ferrari, lakini kiti hiki kinaweza kugeuza mikono yake kuwa joka, na kuwa trekta, na kwenye chombo cha angani. Walakini, baba anataka kumnyima ndoto muhimu na inayofaa kwa kumpa ndoto yake ambayo haijatimizwa. Kwa nini? Tunawapa watoto wetu ndoto zetu, kwa matumaini kwamba wao, kama Prometheus - moto, watazidi kuendelea, shukrani kwetu kila sekunde kwa kile tulichokiota kwao, kwa kile tulichowekeza kwao, kwa kusisitiza kutotoa kile tulicho kuanza biashara. Lakini wao, "wasio na shukrani", ghafla huanza "kupata alama" kwenye masomo yao, wanaacha taasisi za kifahari na kuomba kwa wanablogu. Na sisi … Na tumekerwa na "kaza karanga". Na hii hufanyika tena kabisa "kwa wakati usiofaa". Kwa sababu tunachelewa kila wakati. Badala yake, inaonekana kwetu kuwa tunachelewa kila wakati. Hapa mtoto tayari ana umri wa miaka 3, lakini bado hajui barua! Janga! Sisi, kwa ukaidi wenye kupendeza, hatufanyi shida kutokana na hilo. Kwa sababu fulani, wazazi mara nyingi wanapendezwa na vitu vifupi kabisa: je, walikula vizuri, walipata alama mbaya shuleni, walikaa kwenye kompyuta kwa muda mrefu, walivaa joto, walisafisha chumba chao, je! kusoma katika shule ya kifahari ya kutosha, je, wanamjeruhi ugomvi wetu wa wazazi na je, anaapa shuleni kama baba? Kweli, inaonekana kama kila kitu ni kama watu wanavyo! Lakini la muhimu kwa watoto ni jinsi tunavyowachukulia, na ikiwa tutalia na kuteseka ikiwa watakufa ghafla. Wanavutiwa na jinsi ya kuacha kuhangaika juu ya vitapeli na jinsi ya kuvutia usikivu wa msichana kutoka 10 B. Ni muhimu kwao kuelewa jinsi ya kuzuia mayowe ya wazazi na jinsi ya kuishi katikati ya kutokuelewana na kukosolewa kila wakati. Lakini hatulei watu, tunaongeza "mafanikio", ambayo inamaanisha kuwa ni bora kuondoa hisia, zinatuzuia kuwa katika hali nzuri, zinatufanya tuwe dhaifu na wanyonge. Binafsi, nilikuwa na bahati sana maishani: nilikuwa na utoto usio na wasiwasi, lakini pia nilikuwa na jukumu la kufahamu vizuri. Kulikuwa na mahali pa sifa iliyostahiliwa na "samahani" ya wazazi ikiwa watu wazima walikuwa na makosa. Waliniambia nini sipaswi kufanya chini ya hali yoyote, lakini kile ninaweza kuwa na maoni yangu, bila kutegemea uzoefu wa wazazi. Ningeweza kuuliza maswali ya watu wazima, lakini nilihisi ni jinsi gani ningemkasirisha hata mama mwenye upendo. Nilihisi raha kwa sababu hakuna mtu aliyesoma shajara zangu, na mlango wa chumba changu ungefungwa bila maelezo, na wakaugonga kwa raha. Labda, familia yangu pia ilikuwa na "ibada ya mtoto", lakini ilionekana tofauti, na ndio sababu niliweza kuwa mtu mzima.