Kwanini Ni Ngumu Kusema Hapana

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kila mmoja wetu wakati mwingine hujikuta katika hali ambapo mwingine anahitaji msaada. Gari lilikwama, sina wakati wa kumchukua mtoto kutoka chekechea, pesa kwenye simu ziliisha … Walakini, maombi sio ya kutosha kila wakati. Rafiki mzuri aliendesha gari na akasema kwamba alihitaji haraka kukutana na rafiki ya mama mkwe wake kwenye uwanja wa ndege, na kwamba yeye mwenyewe hangeweza, kwa sababu kwenye sherehe ya ushirika atalazimika kunywa sio tu juisi. Ijumaa usiku kwenye kitanda mbele ya TV imefutwa au hitaji la haraka la kupata sababu nzuri. Huyu atafanya: kitu kinachobofya kwenye gurudumu la nyuma, hakika sitafika uwanja wa ndege, na kesho tu nitaenda kwenye huduma ya gari, ambayo, ninaogopa, sitafika hata. Au jamaa alihitaji mkopo haraka kwa miaka mitano. Lakini haujui matoleo na maombi, ambayo kwa njia ya asili inahitaji kukataliwa. Ombi hilo ni la ujinga kabisa, lakini kuna jambo linalokufanya upate sababu nzuri. Je! Inafaa kumtafuta? Mazungumzo ya ndani huanza kwa jaribio la kulainisha hali hiyo.

- Atafikiria kuwa sithamini uhusiano wetu, anaweza kuja wakati ninapohitaji, ni muhimu kuwa mzuri machoni pa watu wengine.

- Lakini, singemgeukia kamwe katika hali kama hiyo. Haya ndio shida yake, na lazima aelewe hii! Mawazo yanayopingana husababisha usumbufu na kuharibu mhemko wako. Inahisi kama unatumiwa. Kwa nini basi, sababu?

Ni dhahiri kwamba ombi la aina hii linakiuka mipaka ya kibinafsi. Jibu la kawaida ni kuweka wazi kuwa hii haikubaliki. Kwa maneno mengine, sema tu hapana. Lakini sasa, kwa wakati huu, tabia ya asili katika malezi inageuka. Wazazi wengi huingiliana na mtoto tu kutoka kwa nafasi ya "kuu" na kamwe hawaingii kwenye mazungumzo naye, usimpe fursa ya kuamua kitu, hata katika vitu vidogo. Wao "wanasukuma" tu utii. Ikiwa maoni hayajaulizwa kamwe, basi tabia ya kuwa na kuelezea pia haijaundwa. Mtoto analazimishwa kutokubaliana, lakini kubadilika. Tabia haipotei na umri. Mara tu mipaka ya kibinafsi, sasa ya mtu mzima, inatishiwa, na hii hufanyika wakati wanataka kitu kutoka kwake, wazazi kila wakati walitaka kitu - hii hutumika kama kichocheo, aina ya kitufe cha kubadili msimamo wa mtoto, ni pia nafasi ya mwathiriwa.. Na hapo lazima awe mzuri, kufikia matarajio, jaribu … Na anaanza kuishi kama wakati huo: tafuta visingizio, njoo na sababu nzuri badala ya kusema tu "hapana."

Mgogoro mbaya wa umri wa mpito kwa vijana unahusishwa na mabadiliko ya fikira za mtoto na majibu ya wazazi kucheleweshwa kwa hili. Mipaka ya kibinafsi ya watoto wazima huchukua muhtasari ambao wazazi hawako tayari kila wakati. Hii inasababisha ghasia. Mmenyuko kama huo pia unaweza kushikilia. Kama matokeo, badala ya "hapana" rahisi, usemi mkali wa kukasirika unafuata - unawezaje kuthubutu kutoa ombi kama hilo!

Mtoto amekua, lakini hajui ni nini: kutetea mipaka yake ya kibinafsi kwa njia ya mtu mzima, malezi hayakupa uzoefu kama huo. Kazini, maelezo ya kazi kwa namna fulani hudhibiti hii, lakini katika mambo mengine watu kama hao wakati wote huanguka katika nafasi ya mwathirika au mzazi aliyekasirika - sasa inawezekana na kwa hivyo, yeye ni mtu mzima. Aina moja tu ya mwingiliano, yenye nguvu na dhaifu au kinyume chake, na hakuna mazungumzo ya kujenga. Kwa kuongezea, mipaka hii yenyewe imefifia, kwa sababu wazazi hawakupa wakati wao fursa ya kuziunda, wao wenyewe hawakuelewa hii.

Matokeo ya kutotimiza ombi la kushangaza sio mbaya kabisa, lakini sio rahisi sana kuondoa tabia hiyo. Kimsingi, tabia ni ulevi. Kwa kujibu uchochezi uliozoeleka, jibu la kawaida, linalorudiwa na lililo imara hufuata. Hii hutokea moja kwa moja. Na sasa, badala ya rahisi "Sitaki" au "Sitaki" kuna utaftaji wa homa ya udhuru au mlipuko wa ghadhabu. Zote ni za kihemko, lakini hisia hizi ni nyingi. Haisababishwa na hali yenyewe, lakini kwa kutokuwa na uwezo wa kujibu kwa usahihi. Huko, ndani, mtoto mdogo aliyeogopa huganda. Kama shetani kutoka kwenye sanduku la kuvuta, hofu ya kukataliwa inaruka, isiyofaa sasa kutoka kwa maoni ya sehemu ya busara ya watu wazima. Kilicho muhimu sio kile anauliza, lakini jinsi unavyoitikia.

Walakini, ombi linaweza kuwa lisilo la busara, lakini la kawaida, sio ngumu kuitimiza, lakini kwa sababu fulani sitaki kuifanya. Na uogope kunong'ona kimya kimya: fanya, ikiwa tu, hutapoteza. Kwa upande mmoja, hamu ya mtu mzima, na kwa upande mwingine, mtoto wa ndani ambaye anaogopa. Kufanya hivyo inamaanisha kumtuliza, lakini wakati huo huo kuna hisia mbaya ya kutokuheshimu kwake mwenyewe. Unaongozwa na hofu yako mwenyewe.

Kipindi kizuri katika "Moyo wa Mbwa" wa Bulgakov. Wanaharakati wanatoa Profesa Preobrazhensky kununua gazeti. Pendekezo ni wazi kuwa halipo na kwa wakati usiofaa. Huu ni ukiukaji wazi wa mipaka yake ya kibinafsi. Utetezi mbaya unajumuisha udhuru au chuki, na anasema kwa utulivu, "Sitaki." Hii inachanganya mpinzani, kwake, haswa, katika ulimwengu wake, sio kawaida kuongozwa na tamaa zako, unahitaji kuzoea. Ifuatayo ni jaribio la kudhibiti hisia kwa watoto. Lakini ujanja wowote huwa hauna maana, kwa sababu sehemu ya watu wazima ya profesa inadhibiti tabia ya profesa, na hisia hazifai katika kesi hii. Ole, kuna mifano zaidi ya tofauti katika maisha. "Unawezaje kuniambia juu ya hili!" "Alinipa hii jana, unaweza kufikiria!" - misemo ya kawaida, ikifuatiwa na kukataliwa na ghadhabu, ambayo hutiririka vizuri kuwa mawazo ya kupindukia na mipango ya ujanja ya kulipiza kisasi.

Katika kila mmoja wetu kuna sehemu ya kitoto, wakati wanashambulia, huwezi kuzima hisia kabisa, lakini mtu mzima lazima aongoze majibu. Ni wakati wa kuingilia kati, joto kiakili, kujiita kwa jina, tulia na fanya uamuzi wa mtu mzima, na sio kukimbia hofu pamoja na mtoto wa ndani aliye na hofu.

Hasira, hii ni hisia ya kitoto. Mtoto ni egocentric, ndiye kituo cha ulimwengu, na anachukua jukumu la hisia za yule mwingine: ikiwa mama yangu amekasirika, basi mimi ni mbaya. Haelewi bado kuwa mama yangu anaweza kuwa na hali mbaya kwa sababu tofauti kabisa, kwamba sio lawama kabisa kwa matarajio yake yasiyofaa … Ni ngumu kwetu kukua kisaikolojia. Tumejikwaa sisi wenyewe, tunaogopa kumkosea mwingine na hii inachanganya sana maisha yetu.

Mtu mzima haogopi kusema "Hapana" kwa utulivu.