2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mara nyingi mimi husikia rundo la udhuru. Visingizio katika eneo tofauti. "Sitofaulu kwa sababu sina elimu inayofaa." "Hii ni nzuri, lakini kwa ukweli sio kweli kabisa." "Ningefanya hivyo, lakini familia yangu haitaniunga mkono." Na rundo la udhuru tofauti sawa, wakati visingizio vinahusiana na kile sifanyi na kile ninachofanya. Watu hutangaza matakwa yao, na kisha wanatoa sababu nyingi kwa nini hawawezi kutambua matakwa haya.
Inatokea kwamba hatujaribu hata kutekeleza kile tunachotaka. Hatujaribu hata kutii ushauri na kuchukua angalau hatua kadhaa za kubadilika. Hatusikii hata sisi wenyewe, sauti yetu ya ndani, ambayo inasema: "chukua na uifanye."
Kwa nini? Kwa sababu, kwa kweli, hatutaki kufanya chochote, tunataka kuugua. Kulalamika ni kila kitu chetu. Kwa wakati huu, tunakuwa wahasiriwa. Mara tu kuna hamu ya kulalamika, kulalamika - tayari tuko katika nafasi ya mwathiriwa. Hata tunapotoa udhuru kwa kitu ambacho tumejifurahisha sisi wenyewe.
Kwa mfano, msichana alitumia pesa zote kwenye begi lingine na ilibaki wiki moja kabla ya malipo yake. Kuonyesha ununuzi, anaanza kutoa udhuru: "kulikuwa na punguzo kubwa sana, aliota juu ya begi hili kwa muda mrefu, begi lilibaki katika nakala moja", na kadhalika. Je! Anajisikia mwenye hatia? - Ndio. Mbele ya ambaye anamhesabia haki, msichana yuko katika nafasi ya aina ya mwathiriwa, kwani kwa kweli anaweza kupokea maoni (na tayari amejiandaa kwa ajili yao na kwa hivyo akajitolea mwenyewe) kwamba sio busara kufanya hivyo, atakavyoishi na kwamba angeweza kukubaliana na muuzaji, acha amana na anunue begi baada ya malipo, na kadhalika. Msichana anapaswa kuishije katika kesi hii? Alitaka iwe hivyo. Alipofanya uamuzi wa kununua, mawazo yalimujia kichwani juu ya jinsi atakavyoishi kulingana na malipo yake. Alitaka - alifanya hivyo. Jukumu la uamuzi huu ni juu yake. Kwa kuongezea, inategemea wengine kumuunga mkono katika uamuzi huu au la.
Wakati ninatafuta sababu kwa nini siwezi kufanya kitu, inasema kwamba sitaki kuifanya! Wakati huo huo, ninapolalamika, nihalalishe mwenyewe, kunung'unika, - Ulimwengu wote utanisaidia, kila kitu karibu kinanizuia kufikia lengo langu: hali sio sawa nchini, nilizaliwa katika familia isiyo sawa, yangu wazazi hawakuweka mfano, mume au mke haitoi fursa, watoto wadogo, mtu hakukumbusha, hakusema, hakuarifu, hata sifa za kibinafsi zinaweza kutumika.
Sijali kuomboleza mara kwa mara kwa rafiki, rafiki, dada, mume, lakini mara kwa mara. Hii haipaswi kukua kuwa njia ya maisha na kuwa sababu ya kutotenda.
Sote tunaweza kutafuta sababu elfu kwa nini "hapana", na ikiwa tunataka kitu bora kwetu, tunahitaji kupata angalau fursa moja, kwanini "ndiyo", tuishike na tuchukue hatua. Kwa hivyo, utaendeleza tabia ya kutafsiri "unataka" kuwa "unaweza" na "unaweza" katika "vitendo na matokeo." Nguruwe kama hiyo itakusaidia katika hili: "ninawezaje kupata kile ninachotaka?"
Kilicho muhimu hapa ni kuelewa kuwa kwa baadhi yao "kutaka" kunacheleweshwa kwa kiwango cha "kutaka". Kwa mfano, "Nataka kwenda kwenye sinema" au "Nataka kuwa na cappuccino," kwa wengine inamaanisha kwamba walisema tu wanataka, lakini hawakusema watataka.
Kwa wale ambao "wanataka" ni sawa na "kutenda" na wanapata fursa yoyote kwa hili, ni ngumu sana kushirikiana na watu katika kiwango cha uhitaji. Wakati mwingine mwingiliano huu unaweza kusababisha mapigano (haswa kati ya mvulana na msichana).
Ikiwa ninataka tu, ni lazima nikiri mwenyewe na wengine kwamba sitaki kufanya chochote kwa hili, niko tayari kutokuwa na kile ninachotaka, kwa kuwa mimi ni mvivu sana kufanya kitu kwa hili, ninajisikia vizuri na hivyo. Huu ni chaguo langu na nina haki yake. Na ubishi wangu ni njia tu ya kupata umakini. Na kusumbua kwangu ni mtoto wangu wa ndani asiye na maana. Kaimu katika kiwango cha mtu mzima, mimi huenda kwa mtu mpendwa wangu na kusema: "Tafadhali nizingatie, kaa nami, tafadhali." Ukweli, kuna maoni katika hii - sio kila mtu yuko tayari kutilia maanani mara moja, kwani tumezoea kuipokea na kuipokea kwa njia zingine (kwa kiwango cha watoto wetu wa ndani).
Kila mmoja wetu anachagua kile anapendelea: nafasi ya kusema "ndio" kwake mwenyewe au sababu ya kusema "hapana". Unachagua nini?
Ilipendekeza:
Kujifunza Kusema Hapana Ni Muhimu Kwa Mtoto
Ikiwa unatii kila wakati mama yako, baba yako, bibi yako, mwalimu, mwalimu, basi unawezaje kusema hapana kwa wale wenzao ambao hutoa kuvuta sigara, kunywa? Uwezo wa kusema hapana unapewa umri wa miaka 3-4, na kwa miaka 13-14 umechelewa. Ujuzi muhimu wa kijamii wa kujilinda ambao haukukuzwa katika utoto tayari ni ngumu kukuza.
Uwezo Wa Kusema Hapana, Mipaka
NAWEZA KUSEMA HAPANA, JE! Unajua, wapenzi wangu, kwangu uwezo wa kusema "hapana" ni moja wapo ya ishara za uhakika za akili ya afya ya mwanadamu. Sichukui egoists na "watumiaji" kama mfano (wana nyingine uliokithiri). Baada ya yote, ni uwezo wa kukataa unaozungumza juu ya mipaka ya kutosha ya mtu.
Hapana, Hapana, Siitaji Pesa
Miaka saba iliyopita, wakati nilikuwa naanza kufanya mazoezi kama mkufunzi, nilizindua mradi wangu wa kwanza, ambao watu kutoka ulimwenguni kote walianza kujisajili haraka. Nilishangaa na mafanikio haya. Niliuliza kuhamisha malipo kwa ushiriki wa mradi kwenye kadi yangu.
Vest Yako Mwenyewe Au Kujisikia Pole Kwako Mwenyewe: Ni Ya Thamani Au La?
Je! Umewahi kujuta kwa dhati kwako? Kama matokeo ya janga kubwa sana maishani mwako, shida fulani isiyotarajiwa, au tu mwisho wa siku "isiyo na bahati"? Ikiwa ndivyo, ulikuwa unafanya nini wakati ulikuwa na hisia hii? Ruhusu mwenyewe kujihurumia, hata kulia?
Uhuru Wa Kusema Ndiyo Au Hapana
Alikuuliza, "Uhuru wa kufanya nini?" Na ulisema, "Uhuru wa kusema hapana." Ni ya kuchekesha, lakini nilifikiri ilikuwa muhimu zaidi kuweza kusema ndio. Kutoka kwa kitabu "Shantaram" Je! Huu ni uhuru? - Ndio.
