2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Neno "suluhu" linaonekana kuwa na rangi nzuri. Mtu huongoza safu yake mwenyewe, anaendelea, hakubaliani na hatua nusu, huleta kile kilichoanza hadi mwisho. Au vibaya kidogo? Kutojitenga - kusumbuka, ukaidi, ukaidi?
Hatutaangalia kamusi, lakini tugeukie sisi wenyewe. Wacha tukumbuke kuwa katika hali zingine ni muhimu kwetu kutokuwa na msimamo - kwa mfano, katika kupigania haki zetu wenyewe, katika kutetea masilahi yetu, wakati tunaweza kusema kwa ujasiri na wazi mawazo na maoni yetu na kudai kutosheleza, kwa mfano, madai yetu mahakamani. Ili kufanya hivyo, tunaweza hata kuhusisha mawakili ambao watatetea mfululizo laini tuliyochagua.
Na katika hali zingine, tunahitaji kuwa na maelewano - ikiwa, kwa mfano, sisi ni wanasiasa na wanadiplomasia au watu wa familia tu - na tutaishi kwa muda mrefu na mwenzi mmoja. Anataka kwenda kwenye ukumbi wa michezo, na yeye anataka kwenda kwenye sinema, anataka kutembelea, na anataka kukaa nyumbani. Hii ni kwa vitu vidogo, sembuse kitu mbaya zaidi.
Na, hapa, maelewano kuhusiana na wewe mwenyewe - nzuri au mbaya? Kuhusu mipango yako ya maisha, hadithi yako ya utoto, wazazi wako "wa kutisha" au waovu sana?
Mmoja wa wachanganuzi mashuhuri wa kisaikolojia wa karne ya ishirini, Melanie Klein, aliandika juu ya nafasi mbili kati ya ambazo tunasonga kwa maisha yetu yote: paranoid-schizoid na unyogovu. Katika wa kwanza wao, sisi, kama sheria, hatukubali uhusiano na wengine na sisi wenyewe - tunafikiria "nyeusi na nyeupe", tunakasirika na nguvu zetu zote katika utoto wetu mbaya na wazazi wasioeleweka, kwa wapendwa wetu. Au, badala yake, tunaanguka katika kutafakari - jinsi zamani zilivyokuwa za kupendeza na jinsi ya kusisimua na kusumbua siku zijazo, jinsi wazazi wetu walikuwa wenye fadhili na sisi, kwa kweli, hatuwezi kuwa sawa kwa uhusiano wao.
Tulihitaji mgawanyiko kama huo katika utoto, wakati tunahitaji kujiokoa kutoka kwa hisia mbaya na wasiwasi kutoka kwa ukweli kwamba katika ulimwengu ambao tulikuja, hakuna chochote bado kinaeleweka na cha kutisha. Halafu mama ni "mzuri" au "mbaya", mzuri au mbaya. Tunaweka wasiwasi na hofu zetu zote kwa yule "mwovu", tunajifariji kwa "mzuri" na tunatumai bora.
Tunapokuwa katika unyogovu, kulingana na Melanie Klein, mtu mzima zaidi na mtu mzima, tunapata ufahamu wa ndani, wakati mwingine tunahisi hata katika kiwango cha mwili, kwamba tunatoka kwenye fikra nyeusi na nyeupe kuingia kwenye bahari ya maisha, tunaanza kuitambua kama ilivyo kweli. Hatuna haja ya kuweka vitu kuwa "nzuri" au "mbaya". Tunalazimishwa, haswa kulazimishwa, ili kukubali maisha haya, kuwa na huzuni na kuhuzunishwa kuwa iko hivi, imetokea, inapita na siku moja itaisha, na hatutakuwa na wakati wa kufanya kila kitu tungependa kufanya. Hatutasoma vitabu vyote, hatutasaidia kila mtu anayehitaji msaada wetu, hatutaona sehemu zote nzuri Duniani. Kwa sababu tu maisha ni mafupi na hayana maumivu.
Na hii inaweza kuitwa maelewano na maisha - hatuwezi kamwe kuishinda na kuitiisha. Yeye ndiye yeye. Maumivu haya na huzuni ni karibu na inaeleweka kwetu tunapokuwa katika hali ya unyogovu.
Ukweli mwingine wa kusikitisha ni kwamba hatutawahi kuwa watu wazima kabisa, lakini kila wakati tutabadilika kati ya nafasi hizi. Tunahitaji mtazamo wetu wa kutokubali tunapofanya mipango, kuamua kufanya kitu kwa gharama yoyote, kutumia mapenzi na juhudi. Uwezo wetu wa maelewano unahitajika, kwa mfano, ili tuweze kujisamehe kwa kutoweza kufanya kitu. Na kwa hivyo - kwenye duara, ukiendelea na "swing" hii, ukihama kutoka nafasi moja kwenda nyingine.
Na ili pia kuwa na busara katika swing hii, sio kupoteza nguvu, lakini kupata yao - njoo msaada kwa mtaalamu wa magonjwa ya akili.
Ilipendekeza:
Saikolojia Ya Tabia Ya Kujiamini Na Isiyo Salama
Saikolojia ya tabia ya kujiamini na isiyo salama 1. Tabia za tabia ya ujasiri Tabia hiyo inaonyeshwa na udhihirisho usio wa maneno: 1) usoni, ishara (nguvu, maelewano, ukaribu, uwazi); 2) mawasiliano ya macho; 3) mkao (sawa, umeinama);
Ninajisikia Vibaya Na Wewe, Lakini Ni Mbaya Zaidi Bila Wewe. Utegemezi Sio Upendo
Hivi karibuni nimekuwa nikifanya kazi sana juu ya utafiti wa uhusiano wa kutegemea na kutegemea. Utegemezi ni janga la wakati wetu. Hii ndio wakati mtu anaweka maisha yake, furaha, hisia, nk. kutegemea mtu mwingine. Utegemezi daima sio waaminifu na hudanganya kila wakati.
Ndoa Isiyo Na Furaha Ni Mbaya
Wao huniangalia kila wakati kwa matumaini, wakitaka kusikia: "Ndio, mume wako anaweza kusahihishwa, kuwekwa, kubadilishwa, furaha ya ndoa yako inategemea wewe kabisa, nitakufundisha jinsi …" na misemo mingine isiyo ya uaminifu . Ninaelewa jinsi inavyoumiza kuisikia (wakati mwingine lazima niwe daktari wa upasuaji wa roho za wanadamu):
Je! Wewe Ni Mtu Mwenye Msimamo?
Kila mmoja wetu amekabiliwa na hali wakati walijaribu kutulazimisha tufanye kile hatutaki, hawa ni wafanyabiashara wazito na wenzako wavivu kazini. Hapa ndipo tabia inapotusaidia, ikichanganya nguvu ya ndani na tabia ya heshima kwa wengine. Ujasiri Ni dhihirisho la uvumilivu wa adabu.
Mbaya. Bahati Mbaya. Mbaya. Kufafanua Upya Imani Zisizo Na Maana Juu Ya Hasira
Je! Ni nini utafutaji maarufu wa hasira? "Jinsi ya kuacha kukasirika na kukasirishwa na watu" "Hasira kama sifa ya mtu asiye na furaha" "Kwanini hasira ni hatari?" "Hasira na hasira, hasira na uovu - ni nini tofauti"
