Starehe Mtu

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ni mara ngapi tunafikiria juu ya kuwa vizuri na wengine na hatutaki kukubali hilo kwetu? Ni mara ngapi tunajilaumu kwa kutoonyesha hisia, tukikubali mafanikio yetu kwa mwingine, hatuwezi kukataa ombi? Ni mara ngapi tuna "kula" sisi wenyewe peke yetu na sisi wenyewe kwa udhaifu, batili?

Kwa kuwa kuna hamu ya kutokuwa na fahamu ya kuwa mzuri: kutokuwa tayari kutetea maoni yetu kwa sababu tu hatutaki kuumiza wengine, hatujitetei wakati hatuko sawa katika uhusiano ili tusimkosee mwenzi wetu na sio kuwa mbaya katika macho; hatusemi "hapana" kwa sababu tuna wasiwasi kwamba tutaonekana wajinga; tayari kutoa mafanikio yao au njia ya kwenda bila mapambano, kwa sababu mtu anaihitaji zaidi kuliko sisi; tayari kusaidia kila mtu lakini sio kuuliza kwa malipo, nk.

Tunakumbuka lini? Tunakumbuka juu yetu wenyewe tu tunapokerwa, kusukuma nyuma ya nyumba bila idhini yetu, kupuuzwa, hapo tu tunaweza kukumbuka hii kwa muda mrefu peke yetu na sisi wenyewe. Watu kama hawa hawajazoea kuonyesha hisia zao wazi, na vile vile kujijali wenyewe, kwa sababu haifai kwa wengine. Jinsi ya kuonyesha hisia zako za chuki, maumivu, kutokuelewana na wengine, kwa sababu unahitaji kuwa starehe na mzuri kila wakati, sio kuonyesha hisia.

Njia ya kutoka ni nini? Njia ya kutoka ni katika "kujikosoa", wakati hotuba ya ndani inageuka kuwa mzazi anayekosoa wa kula utulivu mchana na usiku. Mtu dhalimu wa ndani aliye na hasira, huchukia mwenyewe na majini na wakati huo huo anafurahiya chuki hii ya kibinafsi. Hatuwezi kulala kwa amani bila kukosoa wakosaji na sisi wenyewe kwa udhaifu. Asubuhi huanza na hiyo hiyo, na alasiri hupata kujieleza katika kinyago cha nguvu na furaha. Mbio kama hizo zinaweza kudumu kwa maisha yote chini ya kauli mbiu "Angalia, mimi ni mkamilifu, mzuri, siwezi kukupenda"

Wacha nikupe mfano kutoka kwa tiba. Mteja S. aliuliza msaada na shida ya utupu wa ndani, tamaa, na upweke. Daima alitaka kumpendeza mumewe, watoto, kuwa mke bora na mama. Utambuzi kwamba kuna kitu kilikwenda vibaya ulimjia siku ya kuzaliwa kwake, wakati mumewe hakukumbuka tena tarehe hiyo, na watoto waliitaja kupita. S. alisema kuwa hii ilikuwa karibu kila wakati, mumewe hakuwahi kutoa zawadi, hakusifu, hakusifu, hakuzungumza juu ya mapenzi, alichukulia bidii yake, akimwita "Cinderella yangu". Familia, kulingana na S., ni bora, hakuna ugomvi, hakuna kashfa, wenzi wa kupendeza wa kupendeza. Lakini kuna shida moja, S. hafurahi na amechoka na hisia ya kutokuwepo katika familia, na kwa kweli katika maisha kwa ujumla. S., akiongea hisia zake, akasema: Sipendi mimi, mimi ni kama mahali patupu, sistahili uangalifu, nina deni kwa kila mtu, na hawapendi hisia zangu, mawazo, uzoefu. Wakati wa kazi, ilibadilika kuwa hali sawa katika kazi na mawasiliano.

Wacha tujaribu kufunua utaratibu huu na kuonyesha jinsi imeundwa. Utaratibu huu unatoka utotoni, wakati mtoto hufundishwa kuwa sawa kwa wazazi, sio kusababisha shida. Dhamana ya kihemko imeundwa kama ifuatavyo: ikiwa wewe ni rahisi kwangu - basi mzuri, mpendwa, sio raha - mbaya, asiyependwa. Kwa hivyo, mtoto huzoea kustahili upendo kwa njia ya kushangaza: Ninapendwa tu wakati sijielezi, wakati sivyo. Katika siku zijazo, mtu huanza kuwa na aibu na hisia na udhihirisho wa kihemko, akiwaelekeza kwa jamii ya udhaifu.

Katika familia kama hizo, wazazi kawaida huwa na shughuli nyingi (kufanya kazi, kuchagua uhusiano, kujenga familia nyingine, n.k.), na mtoto, hisia zake na mahitaji yake huchukua nafasi ya pili. Inaweza kutokea tofauti wakati mtoto anazuiliwa kila wakati katika udhihirisho wa ubinafsi wake, ambapo leitmotif ni hukumu kama hizi: "Ni aibu", "Usiniaibishe", "Wape wengine", "Usiwe kwanza kuwa hai "," Usiende mahali ambapo hawaulizwi "… Mtazamo huu unajidhihirisha wakati mzazi mwenyewe anaumizwa na uhusiano kama huo na, mara nyingi, ana dhamana ya masharti (fahamu) kuwa raha. Kwa hivyo, tangu utoto wa mapema, mtoto amewekwa na ufahamu kwamba sio kuonyesha hisia, kuzipuuza, kuwa sawa na mwingine ndio njia ya mafanikio, mafanikio, upendo. Kwa hivyo, kuwa mzuri kwa kila mtu, sio kukataa maombi, kutoa, kuvumilia huanza kuwa dhamana ya maisha ya mtu.

Ni nini kitatokea wakati mkakati wa maisha haubadilika? Ukinzani wa ndani, udhihirisho ambao tunaona katika saikolojia (kukosa usingizi, mzio, nk), kuongezeka kwa wasiwasi, uchokozi au kupuuza kupita kiasi, na unyogovu, unazidi kuwa mkali. Na kwa hivyo mteja aliyetajwa hapo awali S. alihisi hitaji la msaada wa mwanasaikolojia tu wakati hali yake haikuvumilika, na uzuri wake haukutathminiwa tena. S. alitambua kuwa hajui yeye ni nini haswa, anataka nini, na anaota nini. Mfano wa "mimi" wa mtu kama huyo ni kana kwamba haujaendelea hadi mwisho, iliganda wakati wa kiwewe. Kwa hivyo mtu mara nyingi huzoea aina kama hizo za tabia na hisia ya kutokuwa wa thamani kama mtu. Kwa kupunguza hisia zake, na wakati mwingine shughuli zake, mtu hujihukumu mwenyewe kwa mateso, ambayo hana haki ya kusema. Sio kulia, kwa sababu haifai, inatia aibu na mwishowe itasababisha usumbufu kwa mtu. Kwa hivyo, utu huanguka kwenye "mduara matata" ambayo nguvu ya kujenga inapotea.

Jukumu la mwanasaikolojia katika kesi hii ni kufunua hali ya uwongo ya "mduara mbaya" kama huo, uelewa wa mifumo ambayo inahusika katika upokeaji wa upendo wa kutatanisha. Tiba ya wateja kama hao inapaswa kutegemea ukuaji wa "I", ufahamu wa jukumu la utoto maishani, kufanya kazi kupitia uzoefu wa kiwewe, kufunua mikataba ya maadili, n.k Kujifunua, kutambua dhamana ya asili ya "I" ya mtu, kukuza tafakari itafunua utu na kuielekeza kwa kujitambua.

Kalashnik Ilona