Makala Ya Huzuni Kwa Mtu Tegemezi Wa Kihemko

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Moja ya tabia mbaya zaidi ya uhusiano unaotegemea kihemko ni kwamba huisha vibaya sana. Na ukweli sio kwamba hata uhusiano huu unamalizika na matokeo mabaya sana (mada hii inastahili uwasilishaji tofauti), lakini kwamba haiwezi kumaliza kwa muda mrefu hata wakati wamechoka kabisa. Mara nyingi inaonekana kama hii: kwa mwanachama mmoja wa wanandoa, uhusiano umekwisha, lakini kwa mwingine, bado hudumu, na zaidi ya hayo, ni katika kipindi hiki kuwa muhimu zaidi. Ni kana kwamba dhamana ya uhusiano inatambuliwa wakati mwendelezo wao unatishiwa. Na ili kuishi katika mgogoro huu, yule "aliyeachwa" analazimika kugawanya ukweli wake katika sehemu mbili: ile ambayo kitu cha kushikamana haipo tena na kile ambacho bado yuko na uhusiano na yeye huingia katika hatua ya maendeleo makubwa.

Neno "kutupa" halichukuliwi kwa nukuu kwa bahati mbaya, kwani etymolojia yake inaonyesha hali ya uhusiano katika wanandoa wanaotegemea kihemko, ambayo mwenzi mmoja haitoi tu msaada, lakini kwa kweli, anashikilia maisha ya mwingine ndani yake mikono. Ikiwa nimetupwa, basi mimi mwenyewe siwezi kutoa utulivu na kupinga mvuto; kwa hivyo, ninahitaji mtu atoe kile kinachotangulia uhusiano wenyewe - usalama na utulivu. Uhusiano sawa unawezekana kati ya watu wawili wanaojitegemea. Katika hali ya utegemezi wa kihemko, nafasi ya kuwa kwenye uhusiano haiko ndani ya mtu anayeingia kwenye uhusiano, lakini nje, katika kitu cha kiambatisho chake. Katika hali kama hiyo, uhusiano daima ni uhusiano pamoja na kitu kingine; nini huelekea kuathiri tabaka za ndani kabisa za kitambulisho. Mahusiano yanayotegemea kihemko yanaonyeshwa kwa mfano, kwa mfano, inaonekana kuwa mwenzi ni wa kipekee, asiye na kifani na "tuliumbwa kwa kila mmoja," au katika mahusiano haya nafasi ya mwisho inatambulika, na saa inaendelea, au wakati tu katika mahusiano haya inawezekana kupokea kutambuliwa, nk.

Jambo hili - unapopata kitu kingine kwa msaada wa mahusiano badala ya ubadilishanaji wa ishara, wakati uhusiano unahakikishia kuishi na bila yao ulimwengu unageuka kuwa machafuko ya kisaikolojia - ni ufunguo wa kuelewa mienendo ya utu unaotegemea kihemko. Freud alielezea ushirika huu katika kazi ya kawaida "Huzuni na Unyogovu," ambayo inachunguza chaguzi anuwai za kupata hasara. Kwa maoni yake, mtu anayeomboleza anaelewa kile amepoteza, wakati mtu mwenye kusumbua hajui kabisa ni nini kimepotea maishani mwake. Kwa sababu ya ukweli kwamba uwekezaji wake wa ziada katika kitu kilichopotea cha mapenzi haujitambui, mkanganyiko na hofu ambayo hujitokeza wakati wa kuagana inageuka kuwa nyingi na haitoshi kwa hali hiyo. Hisia ya uhakikisho kwamba mwenzi aliyepotea amehakikishiwa kutoweka naye. Inaonekana kwamba maisha yenyewe huisha na uhusiano. Sehemu ziligawanyika na meli ilivuja. Mwenzi huyo hakuondoka tu, lakini, bila kushuku chochote, alichukua sehemu yangu ambayo nilikuwa nimewekeza ndani yake na sasa nina chini yangu kwangu. Hivi ndivyo, katika kesi ya unyong'onyevu, Freud aliita umaskini wa libido ya narcissistic.

Wacha tuchukulie dhana kwamba watu wanaotegemea kihemko hawajengi kiambatisho, lakini uzingatifu na aina ya kuingiliana, wakati mpaka wa mawasiliano kati yao haupiti kando ya utu, lakini mahali pengine ndani yake. Kwa nini hii inatokea? Fikiria suala hili kutoka pembe kadhaa. Tunaweza kusema kuwa watu wanaotegemea kihemko hawawezi kufaa uzoefu wa uhusiano. Ni rahisi kuona jinsi wasiwasi wao unavyoongezeka hata kwa ishara ndogo ya kutokuelewana au ugomvi. Ni kana kwamba historia yote ya uhusiano huo inagawanywa na mzozo wa sasa na uwezekano wa siku zijazo uko hatarini katika wakati huu wa sasa. Mtu anapata maoni kwamba mwenzi yupo kwa wakati sawa wakati ninamtazama, na wakati anahama kutoka kwa mwelekeo wa macho yake, sina kumbukumbu hata za wakati tuliotumia pamoja. Inatokea kwamba mtu tegemezi wa kihemko ana shida kuunda vitu vya ndani, ambayo ni maoni juu ya mwenzi, ambayo anaweza kutegemea kutokuwepo kwake. Ikiwa siwezi kudhibiti wasiwasi wangu peke yangu (kupitia uzoefu mzuri wa hapo awali), nitahitaji uwepo wa mtu atakayenifanyia.

Mtu anayetegemea kihemko hafanyi kazi muhimu ambayo inahitaji kufanywa katika uhusiano. Inaunda kiambatisho kupitia kitambulisho, ambayo ni kwamba, inaunganisha na kitu chake "moja kwa moja", bila ukanda wowote wa mfano. Hii inalingana na hali ambayo makadirio hayazingatiwi, kwa sababu ikiwa ukweli ni tofauti na maoni juu yake, basi hii ni shida ya ukweli wenyewe. Kwa hivyo, katika wenzi wanaotegemea kihemko, mara nyingi kuna mahitaji ya mwenzi ambaye "hafai" vizuri katika makadirio. Mwenzi huacha kuwa kitu cha uhuru, anakamatwa na majukumu na badala ya shukrani kwa kile, mara nyingi husikia shutuma kwa kile kisichotokea. Kukamata kunamaanisha ukiukaji wa mipaka na tayari tumezungumza juu ya jambo hili wakati tuligundua ni wapi mstari wa kugawanya mawasiliano unapita. Mraibu anajaribu kujiandikishia kile kilicho cha mwenzake na kwa hivyo anahitaji uwepo wake mara kwa mara karibu.

Uwepo huu haujatengwa kwa sababu sio kila kitu kinachotokea nje huwa sehemu ya uzoefu wa ndani. Kuashiria, ambayo ni hali ya lazima kwa uundaji wa kitu cha ndani, inahitaji kwamba sehemu mbili zimeunganishwa katika ishara - ile ambayo ina swali na ile iliyo na jibu. Ni muhimu kwamba jibu siku zote, kwa kiwango kikubwa au kidogo, tofauti kidogo na swali na haliambatani kabisa. Kwa kweli, ishara ni haswa fidia ya tofauti hii, kwani kwa utambulisho kamili wa ombi na majibu, tunaona kitambulisho katika unganisho. Alama hiyo ina ukosefu ambao unaonyesha kitu kingine (au hiki, lakini kwa wakati tofauti) na hii inatoa fursa ya maendeleo. Inaweza kusema kuwa mfano unarudia hali ya oedipal ambayo kuonekana kwa sura ya baba kumzuia mama kumnyonya mtoto na kumgeukia kutafuta majibu mapya na mapya. Katika kiwango cha mahusiano, kile kilichosemwa hapo juu kimeonyeshwa kwa kutoweza kuepukika kwa kukatishwa tamaa na mwenzi na uwezo wa kufanya tamaa hii kuwa jambo la uzoefu wao. Kwa maneno mengine, mimi huvunjika moyo na kuendelea kuishi, au ninatumaini na kuendelea kukimbizana.

Uashiriaji unafanywa kwa viwango viwili. Ya kwanza, ya msingi, husababisha kuonekana kwa psyche ya uwakilishi wa vitu, hii ndio kiwango wakati ninaelewa na kuhisi kitu, lakini siwezi (sikujaribu) kuelezea. Kiwango cha pili - uwakilishi wa maneno - hufanyika wakati jaribio linafanywa kuelezea hisia hizi kwa mwingine. Tunaweza kusema kuwa katika wenzi wanaotegemea kihemko, mawasiliano hufanyika kwa kiwango kikubwa katika kiwango cha uwakilishi wa vitu, ambayo ni matarajio ya kibinafsi ya fahamu, kuliko kwa kutegemea ukweli ulioshirikiwa ulioundwa kwa msaada wa lugha, ambayo ni ishara ya pili. Kuashiria kwa njia isiyo ya moja kwa moja kunachora mipaka ya kibinafsi ambayo haijafahamika katika uhusiano tegemezi, kwani ni ukweli badala ya kukubali kukaa mapema juu ya udanganyifu wa kuelewa mwingine.

Tabia inayotegemea kihemko haibadilishi mwenzi kuwa uwakilishi wa ndani, lakini inataka kumfaa yeye mwenyewe kwa kudumisha na kudhibiti. Mtu tegemezi wa kihemko hawezi kutoa taswira juu ya mwenzi wake, kwani wanayo maana ya kina ya uwepo. Anaashiria sio mwenzi, lakini uhusiano ambao unamuokoa kutoka kwa mgongano na ulimwengu wake wa ndani uliojazwa sana. Kwa hivyo, kuachana na kitu cha utegemezi huingiza utu katika mchakato mrefu wa kutuliza, ambao huisha kwa sababu ya ishara, ambayo ni kujazwa na uwakilishi wa mwingine na ubora wa mahusiano naye.