Ninaogopa Kumjeruhi Mtoto Nini Cha Kufanya?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mama hatari

Maneno "kiwewe cha kisaikolojia" hayatashangaza mtu yeyote, na mama wanajitahidi sana kulinda watoto wao kutoka kwa hii. Lakini ikiwa hatari sio katika mambo ya nje ya mbali, lakini karibu zaidi - kwa mama mwenyewe? Kwa usahihi, katika athari zake kwa tabia ya mtoto fulani, kwa mfano, kwa njia ya hasira kali, ukimya wa barafu au sura ya dharau, nk.

Katika hali kama hizo, mama mwenyewe mwishowe huanza kuogopa kutisha psyche ya mtoto. Na hofu hii inasumbua kila mtu - mama na mtoto.

Jinsi inaweza kujidhihirisha:

• tabia ya kawaida ya utulivu ya mama hupotea;
• yeye huwa na wasiwasi sana; kuogopa kusema neno la ziada, kuguswa kwa namna fulani "vibaya" kwa tabia ya mtoto;
• huzunguka mawazo bila kikomo kichwani mwangu: “Je! hii ni kweli? Au labda napaswa kumtendea tofauti? Je! Nikimwambia, na anaumia kutokana na hii …”;
• kupata kukata tamaa na kukosa nguvu kutokana na hali ya sasa;
• kwa sababu ya uzuiaji wa athari zake za hiari, yeye hukasirika na mkali;
• hupoteza kujithamini na kujithamini.

Ukuta wa kutengwa kwa kihemko hukua kati ya mama na mtoto. Na ushauri tu: "Tulia, kila kitu kitakuwa sawa" hapa, ole, haisaidii - kuna kila kitu nyuma ya hofu hii.

Hofu inatoka wapi?

Katika hali nyingi, uzoefu wa kiwewe wa mama mwenyewe wa utoto uko nyuma ya hofu ya kumjeruhi mtoto. Maneno ya kawaida, "Sisi sote tunatoka utotoni," yanaonyesha kwamba kitu kilitokea katika utoto wa mama yangu ambacho kiliacha alama ya kina, chungu.

Alipataje uzoefu huu wa kiwewe?

Katika saikolojia, kiwewe kinachukuliwa kuwa aina fulani ya uzoefu mkali ambao psyche ya mtoto haiwezi kukabiliana nayo peke yake. Ni aina gani ya uzoefu inaweza kuwa? Kwa mfano, mtoto hawezi kujitegemea kukabiliana na hofu yake, hasira, hasira na kwa hili anahitaji msaada wa mpendwa - mama au baba.

Kwa nini mtoto ana uzoefu mkali kama huo?

Kwa sababu anakabiliwa na hatari, marufuku, mshangao na humenyuka kwa hali hizi kihemko sana, kwa nguvu, mkali. Bado hajui jinsi ya kudhibiti nguvu zake za kiakili - yeye hajaundwa, hajui. Mara nyingi mtoto haelewi kabisa kile anahisi - anahitaji msaada kutaja hisia zake na kuzifaa yeye mwenyewe. Yeye pia hawezi kuwazuia kwa kujitegemea ndani yake, kuwadhibiti, badala yake wanamdhibiti.

Wazazi husaidia mtoto kuona na kuelewa hisia zake. Wanaonyesha jinsi anavyoweza kuelezea hasira yake, hasira, hofu, wasiwasi, jinsi kwa muda hisia hizi hubadilishwa na wengine, utulivu.

Kwa hivyo, kama tulivyoona, kwa kuonekana sio ya kiwewe, lakini uzoefu wa kawaida wa maisha, mtoto anahitaji msaidizi katika kuhisi na kuishi kupitia hisia zinazojitokeza katika hali ngumu ya maisha. Wakati mwingine hakuna msaidizi kama huyo karibu. Na wakati mwingine wazazi hawasaidia kwa tabia yao, lakini wao wenyewe huunda hali ambazo zinaumiza psyche ya mtoto.

Kwa mfano:

● wanamfukuza mtoto, ● kudhalilisha, ● onyesha ubaridi wa kihemko, ● ukatili wa kiakili, ● kupuuza shida na matamanio ya mtoto, ● ujumbe wa sauti mara mbili, ● kutibu wazembe mahitaji yanayohusiana na umri, ● kuwasiliana kwa fujo na mtoto, nk.

Ikiwa mama hakuwa na wazazi-wasaidizi wakati hali ngumu zilitokea, lakini kulikuwa na udhalilishaji, kupuuzwa, ujinga na wao wa uzoefu wake, hii labda ingeumiza roho yake zaidi ya mara moja.

Kwa msingi huu, na kuonekana kwa mtoto wake mwenyewe, hofu yake inakua - hofu ya kusababisha jeraha sawa kwa mtoto. Hofu kwamba itageuka kuwa baridi, mkatili, mkorofi kwa mtu mpendwa zaidi.

Nini cha kufanya?

Wacha tufikirie na tuchambue jinsi ya kushinda woga kama huo kwa mama.

Kwanza, unahitaji kuamua: ni nini, kwa ufahamu wako, inamaanisha kumdhuru mtoto? Je! Kiwewe kinapiga kelele, kupiga, kutishia, kupuuza? Je! Ni maonyesho gani yako mwenyewe unayoogopa?

Pili, ni muhimu kuelewa katika hali gani hii inaweza kutokea? Je! Mtoto anapaswa kufanya nini ili "umwumize"? Kwa mfano, mtoto lazima avunje sheria kadhaa za tabia au kupiga kelele au kulia kwa muda mrefu.

Tatu, kurudi kuelewa kiwewe. Kiwewe ni kutokuwa na uwezo wa psyche ya mtoto, na kwa kweli mtu yeyote, kukabiliana na uhuru, kuchimba, kuishi hali fulani. Mtoto bado hana uwezo wa kupata hali kama hizo peke yake, psyche yake haijakua. Katika kesi hii, mtoto anahitaji mshirika kumsaidia kupitia hali ngumu kama hizo za maisha. Uzoefu ni, kwanza kabisa, kuongea kile mtoto amekutana nacho, kujenga ndani yake uelewa wa kile kilichotokea, kile anahisi na jinsi anavyoyapata, atafanya nini baadaye, jinsi kila mtu atakavyoishi zaidi.

Wazazi ndio wagombea bora wa jukumu la washirika kama hao na wasaidizi.

Kwa hivyo, cha tatu, unahitaji kuwa mshirika wa mtoto katika hali ngumu, na usiongeze shida kwake.

Lakini basi mama ana shida.

Ndio, mama wengi katika mashauriano wanakubali kwamba hawajui:

jinsi, bila kukosea, kupunguza

jinsi ya kusema kiutamaduni, bila kumtisha mtoto,

jinsi ya kufikisha mahitaji yako bila kuidhalilisha,

jinsi ya kurekebisha kosa bila kupiga kelele

Kwa mfano, mwambie mtoto kwa utulivu: "Unapiga kelele sasa hivi. Labda, umekasirika na kitu. Unapopiga kelele, siwezi kuelewa ni nini umekasirika. Lakini sijali. Nataka sana kujua ni nini hufanya wewe umekasirika mimi? Unapotulia na kunyamaza, unaweza kuniambia, na tutajua jinsi ya kuwa pamoja."

Au: "Unachofanya kinaweza kufanywa tofauti. Acha nikuonyeshe jinsi, na wakati mwingine, ikiwa unataka, unaweza kuifanya tofauti, bora zaidi."

Au: "Sasa nimepotea, tungeenda kutembea na kukubaliana juu yako na hii. Naona kwamba unapuuza kabisa makubaliano yetu, hautakaa na kucheza. Je! Hutaki kutembea? Kwa nini? Nini kimetokea?"

Au: "Unabisha miguu yako na umenyamaza. Inaonekana umekasirika. Au umekasirika? Au una wasiwasi? Ni nini hasa kinachotokea kwako? Wacha tujadili"

Inaonekana ni rahisi kusema maneno kama haya kwa utulivu wakati unasoma nakala, lakini sio katika maisha halisi.

Inageuka kuwa ni ngumu kuzungumza kwa njia hii na kupiga kelele, kudai, kuvunja sheria za mtoto wako mwenyewe, kwa sababu wakati huo huo unahitaji kukabiliana na hisia zako mwenyewe zinazotokea: hasira, kuchanganyikiwa, hofu, wasiwasi, kukata tamaa.

Hisia, ambazo wakati mmoja hakuna mtu aliyesaidia kuunda, kuelewa, uzoefu, hakufundisha jinsi ya kukabiliana nao na kujiweka ndani, akielezea hisia zinazoibuka kwa maneno ambayo hayataumiza roho ya mpendwa.

Ni muhimu kumsaidia mtoto kukabiliana na kile ambacho huwezi kukabiliana na wewe mwenyewe - inageuka "mtengenezaji wa viatu bila buti"

Kwa hivyo, wakati mwingine haiwezekani "kusema kwa utulivu", inageuka kupiga kelele kwa kujibu, kupiga simu au kuadhibu kwa ujinga, kimya, sura ya dharau. Hiyo ambayo iko katika safu ya tabia ya fahamu.

Hivi ndivyo uzoefu wa mawasiliano ya familia huzalishwa kutoka kizazi hadi kizazi.

Lakini, mama yetu ana faida zaidi ya vizazi vilivyopita.

Licha ya ukweli kwamba wakati mwingine huvunjika na hufanya chini ya ushawishi wa mhemko au anaogopa kuvunja, ana uelewa -

tabia hii ni mbaya na haikubaliki na lazima iondolewe

Na haswa ni mtazamo huu hasi kwa athari za mtu mwenyewe, kwa upande mmoja, husababisha hofu ya kumtia mtoto kiwewe, na kwa upande mwingine, inafungua fursa kwa mama kubadilika na kuunda njia mpya ya kuwasiliana na mtoto wake mwenyewe

Maana yake, nne, ni muhimu kuunda uzoefu mpya wa mawasiliano.

Wacha tufanye muhtasari.

Maisha ni matukio ya kupendeza na mabaya.

Katika uhusiano kati ya mama na mtoto, hali ngumu hakika itatokea, kwani mchakato wa malezi unajumuisha vizuizi, marufuku fulani.

Pia, mtoto hakika atakabiliwa na hali ngumu nje ya nyumba, hii itasababisha hasira, kumtisha, na kumkasirisha.

Ikiwa mama anapiga, anapiga kelele, kaa kimya katika hali kama hizo - hii itasumbua psyche ya mtoto na mama anapaswa kuwa na wasiwasi na athari kama hizo.

Ili kuzuia hili kutokea, mama ana nafasi ya kuunda uzoefu mpya wa mawasiliano bila njia za kiwewe za uzazi na ushawishi. Kama tulivyojadili hapo juu, kwa malezi huru, mama hana rasilimali za kutosha za kihemko na kisaikolojia kuelewa na kupata hisia zake na za watoto kwa wakati mmoja. Kwa hivyo, unaweza kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia.

Kama matokeo ya kufanya kazi na mwanasaikolojia, kuchambua hali maalum za maisha, mama ataweza kujifunza:

• kuelewa, kukabiliana na kudhibiti hisia zako mwenyewe, ambazo hadi sasa zinaibuka kwa hiari;
• kuelewa uzoefu wa mtoto katika hali anuwai;
• kuguswa na uzoefu wake kwa njia ambayo mtoto, shukrani kwa majibu na msaada kama huo, huwa mtulivu na mwenye usawa, anajifunza kudhibiti hisia zake, kupata hali anuwai bila kiwewe;
• wasiliana na vizuizi na sheria za mwenendo kwa njia ambayo mtoto haogopi kilio cha mama, ukimya wake au udhalilishaji, lakini anawasiliana naye kwa uaminifu na nia.

Mwishowe, kupitia ushauri nasaha, mama atapata tena heshima yake na amani ya akili, na njia mpya, inayoeleweka ya kuwasiliana na mtoto wake itaibuka.

Unaweza kuogopa, kaa vichakani na kuzaa tabia ya zamani, au unaweza kufanya kazi na kuunda uzoefu mpya wa maisha.

Huwezi kujua nini unaweza kufanya mpaka ujaribu.

Uko tayari?

Ningefurahi kukuona kwenye mashauriano.