Ishara 7 Za Mwanasaikolojia Mnyanyasaji: Jinsi Ya Kutambua Unyanyasaji

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuna fani ambazo kwa namna fulani zimeunganishwa na uaminifu, na kwa hivyo na mazingira magumu: mgonjwa yuko hatarini kwa daktari, mwanafunzi kwa mwalimu, mhasiriwa wa mwokoaji, mteja kwa mwanasaikolojia. Na ambapo kuna udhaifu, kuna upande mwingine wa sarafu - nguvu. Ambapo kuna nguvu, daima kuna hatari ya kuitumia vibaya.

Unyanyasaji au dhuluma, inaweza kuchukua aina tofauti - ujanja, matumizi kwa malengo ya ubinafsi, unyonyaji, vurugu, na kuwa wa aina tofauti - ya mwili, ngono, uchumi, kisaikolojia.

Chochote chaguo la unyanyasaji, anao sifa za kawaida:

- unaathiriwa bila idhini yako ya hiari;

- athari hii inatoa faida ya aina fulani kwa mnyanyasaji;

- mwingiliano huu unasumbua na kuharibu yule aliyeathiriwa.

Kwa hivyo hii inaweza kuonekanaje?

1. Mwanasaikolojia hutoa au anatafuta kutoa msaada bila ombi kutoka kwa mteja

Mara nyingi hii hufanywa na wale ambao wanajiona kuwa wanasaikolojia, lakini kwa kweli sio - wamejifunza mahali pengine, lakini hawafanyi kazi, na wanachukulia saikolojia kuwa "njia ya maisha." Ikiwa wewe sio mteja wa mtu, na unapewa "kuchambua" hisia zako, wanaendelea kushinikiza vidonda vyako vya maumivu, na ukikataa kufanya hivyo, wanakushtaki kwa "kupinga" - hii haihusiani na msaada wa kisaikolojia. Ni ukiukaji wa mipaka yako na unyanyasaji wa kihemko, na unashughulika na mnyanyasaji.

Vile vile hutumika kwa hali wakati mwanasaikolojia anayefanya kazi anasahau kuwa hayumo ofisini, na "huponya" kila mtu mfululizo.

Kwa kuzingatia sheria za maadili na viwango vya kitaalam, kazi ya mwanasaikolojia huanza tu wakati na wakati mteja anaiuliza au anatoa idhini yake.

2. Mwanasaikolojia anakiuka mipaka ya utu

Ikiwa mwanasaikolojia wako anahitaji kutoka kwako kujitangaza na uaminifu kamili, ambayo hauko tayari; huvamia eneo ambalo hautaki kuruhusu; hufanya bila busara na bila kujali; huumiza bila lazima; hutoa shinikizo, huinua sauti yake, matusi - inamaanisha kuwa mwanasaikolojia anakiuka mipaka ya utu wako na, labda, anajaribu kuwaangamiza. Kukimbilia mahusiano na kutumia nguvu na nguvu ni sifa za wanyanyasaji.

3. Mwanasaikolojia haitoi mteja fursa ya kusema "hapana"

Hauko tayari kuzungumza juu ya mada kadhaa na kumjulisha mwanasaikolojia juu yake, lakini haizingatii, lakini anaendelea tu kufanya kazi katika mwelekeo huu na hajadili na wewe; unauliza kuacha, lakini hausikilizwi; haukubaliani na mwanasaikolojia, na kwa kurudi hupokea hasira, "adhabu" kwa kupuuza au tishio; Utetezi wako wa maoni yako husababisha kuwasha, hasira au uchokozi wa maneno katika mwanasaikolojia.

Kupuuza ukweli kwamba mwingine ana haki ya maoni yao wenyewe na matakwa yao, na vile vile adhabu kwa "utashi" - mojawapo ya zana kuu za mnyanyasaji.

4. Mwanasaikolojia hupanga kwa mteja "swing" ya kihemko au "sindano" ya kihemko

Ishara hizi sio wazi kila wakati na zinajulikana kwa urahisi, lakini hizi ni sifa muhimu za uhusiano kati ya mnyanyasaji na mwathiriwa: ubadilishaji ambao hautabiriki wa kukosoa na kusifu, upole na ukali, na vile vile kuweka mteja kwenye "sindano" ya thawabu na kupigwa, pamoja na tishio la kupoteza mtaalam "anayeelewa zaidi" au kukataliwa na "shule bora ya matibabu" - vitendo ambavyo vinakuruhusu kunasa mtu anayehitaji kutambuliwa, kuhusika katika jambo na idhini, na hivyo kufanya yeye huru na tegemezi.

5. Mwanasaikolojia hutumia taa ya gesi

"Sijui ni nini haufurahii. Nimechelewa kwa dakika tano tu," anasema mwanasaikolojia, na unajisikia hatia kwa kuwa unadai kupita kiasi."Watu wa kawaida hawahisi kile unachohisi sasa," mwanasaikolojia humenyuka kwa hisia zako, na unaanza kutilia shaka utoshelevu wa mhemko wako. "Hautaki kufungua mbele ya kikundi, ambayo inamaanisha kuwa wewe ni mtu mwenye kiburi ambaye hajui jinsi ya kujenga uhusiano," na unahisi udharau wako na aibu.

Hivi ndivyo mwangaza wa gesi unavyoonekana - aina maalum ya vurugu za kisaikolojia ambazo mnyanyasaji hufanya kwa makusudi kana kwamba mwathiriwa hayuko sawa. Hata kwa mtu mwenye utulivu wa kihemko, hii ni sababu mbaya ya uharibifu - athari kama hiyo inaweza kusababisha mabadiliko katika maoni yako mwenyewe na mashaka juu ya hali ya mtu mwenyewe.

6. Mwanasaikolojia huingia au hutafuta kuingia katika uhusiano wa kimapenzi na mteja

Inaonekana kwamba kila kitu kimesemwa juu ya mada hii. Walakini, hali halisi inaonyesha kuwa hii inahitaji kuzungumziwa na kuzungumziwa.

Kwa hivyo, uhusiano wa kimapenzi na mteja haukubaliki. Na uhakika. Hakuna mwelekeo mmoja katika saikolojia ambayo inaweza kuruhusu uhusiano wa karibu na mteja. Idadi kubwa ya tafiti zimefanywa kuthibitisha madhara makubwa ambayo uhusiano kama huo unaweza kusababisha kwa mteja. Kwa kuongezea, ninaamini hakuna mwanasaikolojia hata mmoja ambaye hajui juu yake. Kwa hivyo maneno yote kama "hii itatusaidia kuanzisha ujasiri zaidi", "kwa matibabu ya mafanikio lazima tuwe karibu kabisa" na "mapenzi ya bure yatathibitisha kuwa wewe ni mtu huru" - uwongo wa shaba na wa makusudi kabisa kwa kusudi la ujanja na unyanyasaji.

7. Mwanasaikolojia anatumia unyanyasaji wa moja kwa moja wa mwili dhidi ya mteja wake

Kujizuia kimwili dhidi ya mapenzi ya mtu, utumwa, kuiga ubakaji, kulazimishwa kwa ngono na vitendo kama hivyo vya vurugu sio na haiwezi kuwa mazoezi ya matibabu. Tafadhali kumbuka hii, hata ikiwa wawasilishaji wa haiba ya mafunzo anuwai ya kisaikolojia watakuambia juu ya athari inayodhaniwa kuwa ya faida. Hii sio tiba au saikolojia. Hii ni vurugu na sio zaidi.

Jinsi ya kukabiliana na hii?

Ugumu katika kutambua wanasaikolojia wanaonyanyasa ni kwamba wahasiriwa wa dhuluma mara nyingi hawaoni vitendo vya wanyanyasaji kama unyanyasaji na unyanyasaji, na wanakubali hii kama kawaida, na wakati mwingine kama baraka. Shida ya pili ni kwamba mara nyingi wanyanyasaji ni "mbwa mwitu katika mavazi ya kondoo" na wanajua jinsi ya kufunika udhihirisho wa vurugu vizuri na kwa hila. Walakini, sio kila kitu hakina tumaini, na inawezekana kumtambua mnyanyasaji.

Mbali na kutegemea ishara nilizoelezea, ni busara kujaribu mara kwa mara uhusiano wako wowote - pamoja na uhusiano wako na mwanasaikolojia, kwa kutumia maswali yafuatayo:

1. Je! Ninataka kinachotokea katika uhusiano huu sasa? Je! Ninashiriki katika mchakato huu au kuna kitu kinachofanyika kwangu mbali na hamu yangu na mapenzi yangu? Je! Ninaweza kuizuia wakati wowote ninapotaka?

2. Je, inanifaa? Je! Masilahi yangu yanazingatiwa katika uhusiano huu?

3. Ni nini kinachotokea kinanifanya niwe mzima zaidi? Au inaniharibu? Je! Nikoje katika uhusiano huu - niko salama au ninahisi kutishiwa?

Kuhisi na kugundua kuwa uko chini ya ushawishi wa mnyanyasaji ni chungu na uchungu sana. Lakini kumbuka: kwa kuwa ulitendewa ukatili na uaminifu, sio kosa lako wala sio jukumu lako. Katika vurugu, iwe ni vipi, mtu mmoja tu ndiye anayepaswa kulaumiwa - mbakaji. Na ni mnyanyasaji tu ndiye anayehusika na hii.

Na una haki ya kumaliza uhusiano wenye sumu na uharibifu - bila kutoa sababu na bila kujaribu "kuelewa na kusamehe."