2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kumbuka maneno ya kukamata juu ya Jupita aliyekasirika? "Jupiter, umekasirika - basi umekosea." Kwa miaka mingi niliipenda, kwa sababu ilikuwa ya msingi na, wakati huo huo, iliimarisha imani yangu kwamba watu wenye busara kweli, wenye busara wanaweza kupata maneno au vitendo sahihi kila wakati kusuluhisha shida yoyote bila uchokozi na hasira.
Mtego katika usemi huu uko katika maoni kadhaa wazi na dhahiri ambayo hupunguza "mguu" wenye busara na mguu:
1) Maswala yote na kutokubaliana kunaweza kutatuliwa bila hasira, kwa utulivu na kwa busara (kwa kweli, kama unavyoelewa, maswala mengine hayawezi kusuluhishwa, na kwa wengine, haswa yale yanayohusiana na ulinzi wa nafasi ya kibinafsi, bila uchokozi kwa njia yoyote);
2) Ikiwa maswala haya / kutokubaliana hakuwezi kutatuliwa bila uchokozi wazi, yule aliyeonyesha kwanza hasira ni wa kulaumiwa;
3) Ikiwa mtu ana hasira, anafanya kwa ukali - basi hii moja kwa moja humfanya asiwe mwenye busara, mjinga, aliyejeruhiwa, mtoto mchanga kisaikolojia na mtu mwingine yeyote "sio mzuri sana";
4) Uchokozi wa kijinga / uliofunikwa, ambapo hasira na uzembe kwa mtu hazionyeshwi wazi, haizingatiwi kama uchokozi. Kwa hivyo, kwa mfano, "katika kumbukumbu yangu, watu ambao walifanya kama wewe hawakutofautishwa na uwezo mkubwa wa kiakili" kana kwamba hawakuzingatiwa kama uchokozi, tofauti na "wewe ni mjinga!". Hali ya lazima katika mazungumzo (kupitia ushauri) pia sio uchokozi, lakini athari ya fujo kwao - ndio, hii sio nzuri tena.
Hasira yetu inaweza kuwa ishara kwamba tunakosea - linapokuja shida fulani ya kisayansi, au shida yoyote ambayo inahusishwa na ulimwengu wa vitu vya nyenzo. Lakini mabadiliko mengi linapokuja sisi wenyewe. Katika hali ambazo sio shida inayoshambuliwa, lakini (waziwazi au dhahiri) mtu, mipangilio hii yote inawapa faida kubwa wafanyabiashara wanaocheza kwenye wavuti kwenye mchezo wa "Angry Jupiter," ambayo ni maarufu kwa "trolls",”Lakini sio wao tu.).
Kwa nini ni ya ujanja ni hadithi tofauti, lakini kiini chake ni kama ifuatavyo: kutumia mbinu anuwai kumlazimisha mwingiliano kukasirika, halafu sema kitu kama "kwanini umekasirika? Je! Hakuna hoja tena? " Waendeshaji waliofunzwa vizuri katika huduma wana "maelezo" ya kisaikolojia: unaweza kuelezea hasira ya yule anayeongea na shida zake za kibinafsi, shida na zingine ambazo haziruhusu "kufikiria kwa utulivu na busara." Kwa mfano, hapa kuna chaguo la kwanza: nenda kwenye blogi / mtandao wa kijamii kwa mtu na utangaze kuwa anachofanya ni kamili ya ng'ombe. Na mtu anapokasirika kwa sauti isiyo na heshima, unaweza kuongeza kwa ushindi: unaona, alikasirikia ukweli wangu, kwa sababu hakuna cha kusema kwa kukataa, lakini tunajua kwamba ikiwa mtu amekasirika..
Chaguo la kisasa zaidi sio kuwa mbaya kabisa (upuuzi, upuuzi, wewe ni mjinga), lakini chini ya kivuli cha mwenye busara kutumia aina zifuatazo za shambulio:
a) toa ushauri na ufundishe ("soma hii," "lazima uifanye hivi");
b) kusisitiza mapungufu ("una koma mbili zilizokosekana, kwa njia - andika kwa usahihi, hii itafanya maoni ya mawazo yako kuwa bora");
c) kusisitiza ubora wao ("na nilifanya kwa bang katika hali kama hiyo");
d) kuchambua utu wa mwandishi, nia yake, malengo yake, na kadhalika bila ruhusa (vizuri, hii ndiyo mbinu inayopendwa zaidi).
Waendeshaji wenye ujuzi zaidi wanafanikiwa kuficha uchokozi wao vizuri sana kwamba mwathiriwa anahisi kuwa "kuna kitu kibaya" katika maandishi, lakini hawezi kuelezea wazi ni nini haswa - amekasirika, lakini haelewi ni nini shida. Utambuzi wa ujanja huu ni hadithi tofauti … Kukanyaga au aina zote za ujanja kwenye mtandao na katika mawasiliano ya moja kwa moja huwezeshwa na sheria kadhaa ambazo hazijaandikwa za "mawasiliano ya adabu", ambayo, hata hivyo, inazingatiwa na idadi kubwa ya watu. Sheria hizi ni kama ifuatavyo.
- Lazima ucheze hotuba ya bure. Kwa maneno mengine, ikiwa umeandika maandishi au picha, basi lazima uvumilie taarifa zozote kwa namna yoyote."Huu ni mtandao, mtoto, wanaweza kutuma hapa," "mtandao ni nafasi ya umma, kila mtu hapa ana haki ya kupiga kura," "ikiwa hautaki kusikiliza ukweli wetu usiofurahisha, punguza mduara wa watu ambao wanaweza kuona maandishi yako”. Walakini, hata katika nafasi ya umma ya kweli, sio dhahiri, hakuna mtu anaye haki ya kukuambia chochote anachotaka juu yako. Kuhusu wanasiasa, watu wa tatu, shida za mazingira na kadhalika - ndio. Ndio, katika "dhahiri" ni rahisi kuwa mkorofi - lakini pia ni rahisi sana kupigana na wale wasio na adabu. Kwa mfano, kuwanyima haki ya kupiga kura, kupiga marufuku, kufuta machapisho ya kukera, na kadhalika. Au usijibu kabisa. Lakini - hapa sheria zingine zinaweza kuanza, kuzuia hii kufanywa.
- Lazima uendelee mazungumzo yasiyofurahi na mtu ambaye ulianza naye. Ikiwa umemkatisha, hii inathibitisha moja kwa moja kwamba "mpinzani" wako yuko sawa kukuhusu. Watu wengi ni ngumu kuacha tu kutuma ujumbe na mtu ambaye tayari wameanza kufanya hivyo, na ambaye anaonyesha wazi mtazamo mbaya kwao. Kwa nini? Ningependa kukushawishi, nataka kuthibitisha kuwa hauelewi, na kadhalika. Tamaa hii ndio ndoano ambayo inafanya mazungumzo yasiyofurahi kuendelea. Wale ambao wanapenda kucheza "Jupiter mwenye hasira" hupuuza kabisa sauti ya kukera ya ujumbe wao, ukiukaji wao wa mipaka ya kibinafsi ya watu wengine, na kadhalika - lakini wanafurahi kutafsiri kukataa kuwasiliana nao kama kushindwa kwa mwingine, kama ukosefu wake wa hoja. Na kwa kuwa "unalazimika" kuendelea na mazungumzo na kuvumilia, kudhibitisha kuwa wewe sio ngamia, hawasiti kukabiliwa na unyanyasaji wa kisaikolojia moja kwa moja. Kwa sababu ikiwa umesema wazi na wazi kwamba hautaki kuendelea na mawasiliano kwa sauti hii na kumwuliza mtu huyo asimame na asiandike zaidi na wewe, na anaendelea kufanya hivi (hata kwa hali ya adabu zaidi) - hii ndio zaidi halisi, bila usawa wowote, unyanyasaji wa kisaikolojia. Ambapo "hapana" inasemwa, kuna mpaka, ambayo kuvuka kwake ni vurugu, na haijalishi inafanywa kwa fomu gani.
Kesi maalum ya sheria hii ni "unalazimika kujibu maswali yaliyoulizwa / mashtaka yaliyoletwa dhidi yako." Uliulizwa maswali - kwa sababu fulani lazima uwajibu, na kutotaka kujibu ni ishara tena ya "umekasirika", udhaifu, na kadhalika. Kuna njia mbili za ujanja za hali hii: maswali kama "uliacha kunywa cognac asubuhi lini?" (Hiyo ni ukweli wa kunywa konjak inachukuliwa kuwa imeanzishwa) na maswali na hitaji "jibu" ndio "au" hapana! ". Wakati mwingine maswali haya yanaweza kuunganishwa.
Njia ya kutoka kwa maingiliano haya ya ujanja iko kupitia kupitishwa kwa kanuni mbili:
1. Haulazimiki kuthibitisha chochote kuhusu kitambulisho chako kwa mtu mwingine. Hakuna kitu hata kidogo. Mpito wowote wa mtu ambaye hajalikwa ni shambulio; mwendelezo wowote wa hatua iliyoanzishwa baada ya maandamano yaliyoonyeshwa ni vurugu. Hatuishi katika ulimwengu mzuri, ole, na kuna vurugu nyingi za kisaikolojia ndani yake, na mtandao hutoa uwanja mkubwa kwa kila aina ya wachokozi. Kukuambia juu ya utu wako (sio juu ya maoni yako, sio juu ya ukweli / hoja / maoni, lakini juu ya utu wako), mtu mwingine lazima apate ruhusa. Lakini yule mwingine hajalazimika kutuhakikishia kitu, na ikiwa tulishambulia, basi tunahitaji kuwa tayari kurudisha nyuma, na tusishangae
2. Uchokozi katika kukabiliana na shambulio au vurugu ni athari ya kawaida. Ukali wa kiafya ni hali muhimu kwa ustawi wa kisaikolojia. Kuhitaji hekima kutoka kwa wewe mwenyewe katika hali yoyote, kujaribu kustahiki katika uwezo wa kushambulia na kulazimisha wale ambao hufanya ustadi hii inamaanisha kujiangamiza kushinda na kudhalilisha. Ni rahisi kuizuia. Kwa kuwa mara nyingi sisi wenyewe wakati mwingine tunakiuka mipaka ya watu wengine, kwa hiari au bila kujua, tunaendelea juu ya mhemko, tunashambulia, basi kwa mwanzoni tunaweza kuelezea mipaka yetu: "Samahani, lakini kunitendea kwa sauti kama hii haikubaliki", au " wacha tusijadiliane, lakini maoni yangu ", au hata" unajua, sitaki kusoma ukosoaji chini ya chapisho / picha hii "(una haki, kwa kusema:)). Ikiwa mtu hakupunguza kasi, basi aligeukia vurugu. Na, uwezekano mkubwa, katika duwa ya maneno, ana nguvu kuliko wewe. Nini cha kufanya ni juu yako (na sijui mifano bora), lakini hasira hapa ni moja wapo ya athari za asili.
Sheria zinafanya kazi kwa njia zote mbili. Ikiwa unataka kumpa mtu ushauri, ambatanisha pendekezo, sema juu ya uzoefu wako muhimu katika kutoka kwa hali ambayo mtu hawezi kutoka - omba ruhusa. Ikiwa ungependa "kumwanga" mtu mwingine juu ya tabia yake, kwanza jiulize swali, kwa nini ghafla unahitaji kurekebisha mwingine. Kwa sababu zaidi ya yote tunataka kusahihisha katika ile nyingine ambayo hatuwezi kukabiliana nayo ndani yetu.
“Jupita, umekasirika walipokushambulia? Uko sawa.
Ilipendekeza:
Kukanyaga Kwenye Mtandao. Sababu Za Uzushi
Kukanyaga kwenye wavuti husababishwa na uchokozi ambao haujatajwa umeelekezwa kutoka kwa kitu cha karibu kwenda kitu salama cha mkondoni. Kukanyaga ni ushahidi wa mzozo wa ndani ambao haujasuluhishwa. Wikipedia inasema: "Kukanyaga ni aina ya uchochezi wa kijamii au uonevu katika mawasiliano ya mtandao, inayotumiwa kama washiriki waliobinafsishwa wanaopenda ufahamu zaidi, utangazaji, na kushangaza.
Vidokezo 10 Vya Mwanasaikolojia Kwa Wale Wanaotafuta Upendo Kwenye Mtandao
Karne ya sasa ni umri wa mtandao, na marafiki huingia vizuri kwenye nafasi halisi. Je! Unaweza kufanya nini kufanikisha marafiki wako mkondoni, na unakutana na mtu unayehitaji: Fikiria juu ya unayemtafuta . Amua na andika orodha yako mwenyewe:
Matangazo Ya Ujanja Na "yaliyomo Ya Kipekee": Jinsi Ya Kuuza Na Kununua Huduma Bora Kwenye Mtandao
Leo asubuhi barua iliwasili kwenye kikasha changu. "Mpendwa Lily," ilisema. - Tunakualika kwenye mkutano wa kipekee ambao unaleta pamoja waalimu wa hali ya juu, werevu na wataalamu kama wewe. Walimu bora wa sayari ya Kiingereza watakutana kuleta maoni bora zaidi kwa wenzao wenye akili sawa.
Ucheshi. Mfano Wa Udhibiti Usiofuatana Wa Udhibiti
Ingawa masomo ya ucheshi yalianza hivi karibuni, inaweza kusemwa kuwa dhana za kisasa za ucheshi ziko karibu na ufahamu wa kweli wa jambo hili. Hii ni kweli haswa kwa mwelekeo wa utambuzi. Kwa upande mwingine, tunaona nadharia nyingi zinazozingatia ucheshi kutoka pande tofauti, ikiangazia tu baadhi ya mambo yake.
Kutoka Kwa Hasira Na Chuki Hadi Kuwasha, Hasira Na Hasira
Kwa nje, ghadhabu ni athari kubwa sana, uchunguzi wa dhihirisho ambayo huamsha fantasy ya uharibifu wake kwa washiriki katika mawasiliano. Walakini, hasira hutumikia kazi ya kupata kile unachotaka ndani ya uhusiano wa pamoja. Uharibifu wa mwingine na uhusiano naye sio sehemu ya mipango ya mtu anayekasirika.
