2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Ksenia Wittenberg, mwanasaikolojia, mtaalam wa kiwewe.
Kujitenga kihemko kutoka kwa wazazi wakati mwingine huhitaji kazi kubwa kwako mwenyewe wakati wa utu uzima
Uhusiano na wazazi ni shida kwa wengi
Karibu theluthi ya maswali yote ya mteja ni juu ya uhusiano na wazazi.
Nguvu ya kuvumilia ukweli huu, kubaliana na mchezo wa kuigiza na ukubali kama sehemu ya hadithi yako. Na acha kudai kupotea kwa upendo na utunzaji au fidia kwa wanaoteseka. Hii ni mchakato wa kujitenga.
Kawaida huanza na mada zifuatazo:
Baada ya simu ya mama yangu, mimi hutembea kwa nusu siku kwa kukata tamaa, nikimeng'enya.
Kwa nini aniniangushe mara tu nitakapojisikia vizuri?
Ningeondoka muda mrefu uliopita, lakini ninawezaje kuwaacha wazazi wangu? Wao ni tegemezi kabisa.
Mara tu mama yangu anasema "Je! Mimi?"
Sikuwa na baba. Hiyo ni, alikuwa, lakini hakufanya chochote kwa ajili yetu, kama watu ambao hawajatengana na wazazi wao wanasema.
Kukusanya ujasiri na kuamua kuona ukweli mbaya juu yako mwenyewe katika familia ya wazazi ni hatua ya kwanza ya kutoka na kupata nguvu ya kutatua shida.
Hivi ndivyo watu ambao hawajatenganishwa na wazazi wao wanasema.
Je! "Kutenganisha" inamaanisha nini?
Kujitenga na wazazi sio juu ya kujitenga nao na kuwa huru kiuchumi (wengi wao wanakabiliana na hii).
Kutengana ni juu ya kujitegemea kihemko. Acha kudhibitisha, furahiya kufanya kinyume, chukia, chukia wazazi, uogope tathmini yao na matendo yao, subiri au uombe msaada na uichukulie kawaida.
Lakini sio kuwazuia, kupuuza, kudharau, kuingilia kati katika maisha yao, kutatua shida zao, kuahirisha ndoto na mipango kwa sababu yao, waone kama sababu ya maisha yao yaliyoshindwa.
"Kutenganishwa na wazazi au mwenzi ni uwezo wa mtu binafsi kufanya uchaguzi huru wa moja kwa moja (usio wa ujanja), wakati akibaki na uhusiano wa kihemko na mfumo wa uhusiano wa maana."
Nukuu kutoka kwa Hotuba ya Mark Yarhouse juu ya Tiba ya Familia.
Kujitegemea na kubaki katika unganisho la kihemko, lakini hatuzungumzii juu ya wakati mmoja au hali za dharura. Kwa wakati muhimu, ni sawa kuacha kila kitu na kukimbilia kusaidia.
Wazazi wako ni watu tu, wazuri na wabaya kwa wakati mmoja, kama watu wote duniani, wenye uwezo wa kibinadamu na walemavu.
Kwamba wao sio miungu wenye nguvu wote ambao walikuwa kwetu wakati wa utoto. Sio chanzo cha baraka na raha zote, kama zilivyokuwa kwetu katika utoto wa mapema. Sio mtu ambaye unahitaji kutoa udhuru, subiri ruhusa, idhini na usijaribu kukasirisha, kama ilivyokuwa katika shule ya msingi.
Sio viumbe wajinga na wenye mipaka, wanaodhulumu na kutowaruhusu kuishi, kwani wao (labda) waligunduliwa katika ujana.
Ndio walivyo. Maisha gani yamewafanya na wao ni wao wenyewe. Wanaweza kuwa wasio na maana, wasiojali, wasio na nia, wenye ubinafsi. Wanaweza kutatua shida zao kwa gharama yako. Na ndio, wanaweza wasikupende.
Kuwa huru ni kukubali
Kukubali kwamba wazazi hawakujua jinsi ya kufanya kitu - kuikubali, kuacha kudai na kutaka kupokea. Hii ndio maana ya kutenganisha.
Kukubaliana kuwa hauwezi kupendwa, kwamba utatumiwa, kwamba wangeweza kukufanyia kiwewe na kukushirikisha katika michakato yao ya uharibifu. Kukubaliana kwamba wazazi wako walifanya nawe kwa kadri walivyoweza, na acha kudai "kodi yako kwa miaka 12."
Ili kuona sio bora (na, kwa kweli, haipatikani!), Lakini picha halisi ya wazazi, kubaliana nayo na anza kupata kila kitu "kisichomalizika" kwako mwenyewe.
Labda kupika. Labda kuimba. Labda upendo. Labda utunzaji. Labda nijidhibiti. Labda uwasiliane. Labda kuweka utaratibu. Labda furahini. Labda ushughulikie shida.
Ikiwa mama yako hajui kupika, je! Utatarajia furaha ya upishi kutoka kwake? Hapana, uwezekano mkubwa, hata ikiwa unapenda kula. Utakuwa wa kawaida kwenye mikahawa / migahawa unayopenda au kumaliza shule ya upishi.
Tazama pia: Mama hahitajiki (memo kwa watoto wazima) (ed.)
Basi kwa nini unajidai upendo kutoka kwa baba ambaye hajui kupenda? Au joto kutoka kwa mama ambaye hahisi? Kudai, kusubiri, kukerwa, kutokupokea, kukasirika, kutaka kudhibitisha au kulipiza kisasi ni ishara kwamba bado haujatengana.
Kuwa huru pia inamaanisha kukubali uhuru wa wazazi kwa kuacha kiburi cha kitoto ambacho kinatuambia kuwa mama / baba hawawezi kufanya bila sisi. Au kutoka kwa woga unaokufanya uhudumie wazazi wako ili usiwe binti mbaya au mwana.
Kuwa na uhuru kunamaanisha kukubali kwamba wazazi hawawezi kuishi vile tunavyopenda: kutotunza afya zetu, kuwa na tabia mbaya, kugombana kati yetu, kusema kile hatutaki kusikiliza, wakitaka kutoka kwetu kile hatutaki kutoa.
Kwa kweli unaweza kukubaliana na hii tu kwa kuonyesha heshima. Heshima ya kina kwa chaguo lao la kuishi. Kisha tunatengana.
Anza kuheshimu uchaguzi wa wazazi
Heshima ni makubaliano kamili na kila kitu ambacho wazazi hufanya, bila hisia au hamu ya kuokoa, kukimbia, kulipiza kisasi au kusahihisha.
Ikiwa unajisemea mwenyewe "ndio, naheshimu njia yao ya kuishi!", Na wewe mwenyewe unajisikia aibu, hasira, hamu ya kurekebisha, au hatia, hamu ya kupendeza na "kulipa deni", au kuthibitisha, kutetea, kubishana, maandamano - hauheshimu na haujatengana.
Ikiwa inaonekana kwako kuwa wazazi wako hawawezi kukabiliana bila wewe, watatoweka, huna heshima. Na unachanganya utunzaji na utunzaji, ambayo ni vitu viwili tofauti.
Acha kuwalinda wazazi wako
Kujali ni kuelewa mahitaji na kusaidia (sio kujidhuru wewe mwenyewe na wengine) katika kuyafikia. Uangalizi ni uteuzi wa mtu kutokuwa na uwezo na kumfanyia kile awezacho na anapaswa kufanya mwenyewe.
Katika kujali kuna heshima, katika uangalizi sio. Kutunza, unazidi wazazi wako, unahisi nguvu na nguvu zako. Wakati unajali, unashirikiana kwa kuchukua kiti chako kizuri karibu na mama au baba. Unapojali, unahisi raha. Ikiwa ni wasiwasi, basi ninyi ni walezi au mtumikia. Ulezi na huduma zinasema bado haujatengana.
"Ikiwa mtoto anafikiria:" Mama ananihitaji, mama hawezi kufanya bila mimi "- huyu ni mtoto katika huduma. Mara nyingi watoto wanaamini kuwa wanaweza na wanapaswa kuokoa mama au baba yao, jinsi ya kufanya hatma yao iwe chini yake Hatima ina hadhi. Kuacha kuingilia kati katika maisha ya wazazi na kuwaokoa, unahitaji kurudi nyuma na kuona hatima yao. Kisha ukubali kwa heshima hatima yao. Hii inaitwa kukua."
Marianne Franke-Griksch.
Zaidi kidogo juu ya hatia
Imepangwa sana katika ulimwengu huu kwamba wazazi huwapa (hupa) maisha watoto. Watoto hawarudishi kile walichopokea kwa wazazi wao, lakini huwapa "deni" kwa watoto wao.
Watoto hawawezi kamwe kufikia usawa katika uhusiano wao na wazazi wao. Je! Ni sawa sawa mtoto anaweza kuwapa wazazi kwa maisha aliyopokea?
Maisha mwenyewe? Hawaihitaji. Kwa hivyo hakuna chochote. Atawapa watoto wake uzima. Au "watoto wao wa kiroho" - maoni, miradi, mafanikio. Hii inachangia kujitenga kwake na familia yake ya wazazi anapokuwa mtu mzima.
Hatia kwa watoto hufanyika wanapokua (hawawezi kulipa deni). Hatia hii ni sehemu ya kawaida ya kukua. Tunaishi tu kupitia hiyo, tukigundua kuwa hii ni kujitenga na wazazi wetu.
Kujitenga kabisa na wazazi haiwezekani bila uhusiano kamili. Kwanza unahitaji kupata karibu. Njoo kwa wazazi wako ikiwa unajiweka mbali au unapuuza / unaepuka.
Pambana vizuri ikiwa umekasirika. Weka mipaka ikiwa unaogopa na kuruhusu kuingiliwa katika maisha yako. Kisha uwaangalie kwa macho ya watu wazima - kama watu, kwa njia mbaya na kwa njia fulani nzuri. Kubali kwamba hawatakuwa tofauti. Sikia mwenyewe kuheshimu njia yao ya maisha. Kukubaliana kuwa kila kitu tayari umepewa na hautapewa zaidi.
Kisha amini kwamba wewe mwenyewe sasa ndiye mtu pekee ambaye anaweza kukupa chochote unachotaka. Hii inakua.
Ilipendekeza:
Nataka Kuwa Rafiki Bora Wa Mtoto Wangu
"Nataka kuwa rafiki bora wa mtoto wangu!" Na ikiwa wewe ni rafiki, mama yake atakuwa nani? Hali ya mama na msichana ni tofauti kabisa. Marafiki hawana jukumu sawa ambalo liko kwa wazazi; hawawezi kutoa msaada ambao mtoto hutafuta kwa mama na baba.
Juu Ya Kujitenga Kwa Wanawake Kutoka Kwa Takwimu Za Wazazi
Kwa kweli, kujitenga kwa mwanamke sio sharti la ndoa yenye furaha, kama vile kutenganishwa kwa mwanamume kutoka kwa mama, lakini kwa kweli ni hali inayofaa. Mahitaji ya ndoa yenye furaha ni: Mtu aliyepigwa simu kutoka kwa mama yake. Baada ya yote, mtu kama huyo ni ngumu kumdhibiti na kumdhibiti, na mtu kama huyo hatafanya mwenyewe.
Mazoezi Ya Mwandishi Kujitenga Na Ushawishi Mkubwa Wa Wazazi. "Kutawazwa Kwa Ubinafsi"
1 . Kwanza kabisa, unahitaji kufikiria ulimwengu wako wa kibinafsi kama hali tofauti. - Katika hali hii, kama ilivyo kwa wengine wote, kuna mfumo wa nguvu ya kutawala. Je! Umewasilisha? - Jimbo lako linatekeleza sera yake, inakua na inakua.
Mbinu Ya Mwandishi Ya Kufanya Kazi Na Kujitenga Kwa Wazazi
Marafiki, nataka kushiriki nawe mbinu yangu kulingana na ombi la mteja la mara kwa mara la kufanya kazi na utengano wa wazazi. Maneno mawili mbele ya … Kwa kipindi fulani cha maisha ya kila mtu, uhusiano wa karibu kati ya mtu na yeye ni mzazi na ni muhimu sana.
KUJITENGA WAKATI WA CORONAVIRUS KAMA UZOEFU WA PEDAGOGICAL: Maisha Hacks Kwa Wazazi
Kujitenga wakati wa coronavirus. Utawala wa kujitenga kutoka kwa coronavirus uliibuka kuwa changamoto kubwa kwa jamii kwa ujumla na kwa kila familia maalum. Hasa ikiwa familia ina watoto. Hekima ya watu wa utani hata imezaliwa: Coronavirus - usishambulie watu wazima wasingepotea kwa kujitenga na watoto
