Mgogoro Wa Ndani: Pigana Au Utii?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Dalili hiyo inaweza kutofautishwa na kubadilika na upendeleo katika kurudia kwake mara kwa mara. Ukiritimba, bila kujali mazingira. Kwa mfano, ikiwa katika utoto sikuwa na utambuzi wa kutosha na wazazi wangu kwa mafanikio yangu, basi ili kujisikia muhimu, nitapunguza sifa za wengine. Sitaridhika kabisa, lakini kwa dakika 1-2 nitajisikia vizuri, ili nisiumie wivu wa mafanikio ya mwingine. Na mkakati huu utajidhihirisha mara kwa mara, wakati katika uwanja wangu wa maono, kulingana na mfumo wangu wa maadili, mtu amefanikiwa.

Mahitaji ya kimsingi ya OPD-2 (Utendaji wa Uchunguzi wa Maumbo ya Kisaikolojia) ambayo huunda migogoro ya ndani ni hitaji la utegemezi na upendeleo; katika kudhibiti na kujitiisha; katika utunzaji na kujitosheleza; katika utambuzi na kujithamini vya kutosha; hitaji la kuchukua jukumu, kupata hisia nzuri ya hatia; hitaji la kuvutia kwa jinsia tofauti; hitaji la kuelewa kitambulisho chako.

Tunaweza kugawanywa na tamaa zinazopingana: kwa upande mmoja - kushikamana na mtu, kwa upande mwingine - hamu ya kujitegemea; kwa upande mmoja, kudhibiti hali hiyo, kwa upande mwingine, kutii; kwa upande mmoja, tafuta wenye hatia, kwa upande mwingine - ujilaumu kwa kila kitu; kwa upande mmoja, kujisikia bora, kwa upande mwingine, "kuanguka" kwa kujidhalilisha na kuhisi kutokuwa na uwezo wao; kujisikia katika majukumu tofauti ya kijamii na kuhisi usumbufu kutokana na maonyesho yao yanayopingana.

Kwa mujibu wa utata huu, swali linaibuka: mimi ni nani? na mimi ni nini?

Tunatamani kujitunza wenyewe na wakati huo huo, tunaweza kukataa utunzaji uliopewa, tukionyesha kuwa ya kuvutia sana wakati mwingine kwa wapendwa wetu. Tunaweza kuhisi umuhimu wetu pale tu tunaposhusha thamani, na kumdhalilisha mwingine. Kwa upande mmoja, tunajitahidi kushinda mshindani, lakini kwa upande mwingine, tunaogopa kumkosea.

Ili kujifunza jinsi ya kuingiliana na wewe mwenyewe na wengine bila migogoro, mtu anapaswa kuelewa vizuri mizozo hii ya ndani na kukaa katika eneo la maelewano bila "kuanguka" kwa mwelekeo mmoja au mwingine.

Kwa uundaji wa picha ya kibinafsi yenye maoni, maoni ya hali ya juu kutoka kwa wengine yana jukumu muhimu

Katika vikundi Vinavyofaa vya Usimamizi wa Unyogovu, mimi, kama kiongozi wa kikundi, husaidia kutoa maoni ya aina hii tu. Mbali na habari juu ya mafadhaiko, njia za kudhibiti mafadhaiko, kuleta migogoro ya ndani kwa kiwango cha ufahamu, washiriki wa kikundi hujifunza kuzungumza juu yao na hisia zao, jifunze kusikiliza na kuelewa wengine wanapozungumza juu ya uzoefu wao, na pia kutenganisha hisia kutoka kwa wengine.

Je! Migogoro ya ndani inaathiri vipi uhusiano na wengine?

Tunahitaji kuelewa kuwa katika hali nyingi, wakati wa kuwasiliana na mwingine, tunawasiliana na wazo letu la mtu huyu. Tunaunda picha yake kwa njia ya akili, tukitumia uzoefu wetu wa hapo awali wa kuingiliana na watu wazima muhimu katika utoto wetu. Na ni aina gani ya uhusiano tuliokuwa nao na wazazi wetu, ni aina gani ya uhusiano tuliouona kati ya watu wazima na ndio wazo letu la uhusiano unaowezekana, hadi tutakapogundua na kupokea uzoefu tofauti wa mahusiano.

Katika kifungu "Upweke - Kiambatisho" nilielezea mahitaji tofauti ya kila mtu kwa kushikamana na uhuru.

Haja inayofuata ni hitaji la kujidhibiti, wengine, na ulimwengu

Mwanasaikolojia anayejulikana na mwenye mamlaka wa karne ya 20, Karen Horney, katika vitabu vyake "Neurosis na Ukuaji wa Kibinafsi", "Migogoro ya Kibinadamu" anaandika kwamba dhana ya wasiwasi wa kimsingi huundwa wakati wa utoto, wakati mazingira ambayo mtoto hukua ni sio afya ya kisaikolojia ya kutosha, yaanimahitaji ya mtoto aliyetajwa hapo juu hayakutimizwa. Mtoto, ili kwa namna fulani kukabiliana na wasiwasi, anakua na maoni yafuatayo ya kitabia: anaweza kushikamana, kushikamana na mmoja wa wazazi (mara nyingi kwa mama yake), au anaonyesha uchokozi kuelekea mazingira yale yale (anapigana naye), au anahama mbali na mawasiliano, huhama mbali na wengine. Katika mzozo wa ndani, uwasilishaji - udhibiti, mkakati wa kutawala, uchokozi kuelekea mazingira hutumiwa. Kwenye nguzo moja ya mzozo, mtu atabishana hadi mpinzani wake aachane na mashauri mengine, kwenye nguzo nyingine atakubaliana na kila kitu kitakachosemwa, lakini kwa kweli, huu ni uwasilishaji wa nje na uwasilishaji tu.

Tunahitaji nafasi zote za kwanza na za pili kwa jibu la kutosha kwa mabadiliko ya mazingira. Tunazungumza juu ya udhihirisho usiofaa, wa neva wakati mtu anachagua moja ya nafasi kwa hali zote, bila kujali muktadha. Bila kujua wakati mwingine hufanya uamuzi wa utoto wa kitoto, yeye huhama kutoka kwa ukweli na kutoka kwake mwenyewe.

Ili kukabiliana na mafadhaiko na wasiwasi, lazima tuhisi na kuelewa kwamba angalau tunaweza kudhibiti kitu. Ili kupunguza wasiwasi, unahitaji kujifunza, kwa upande mmoja, kudhibiti, kwa mfano, wakati wako, mtoto wako, mahitaji yako, lakini kwa upande mwingine, mara moja na kwa wote, kubali ukweli kwamba katika sehemu nyingine sisi hawawezi kudhibiti siku zetu au afya zetu, wala watoto wao. Haitegemei sisi, chochote tunachofanya.

Asili ya mzozo

Jinsi kwa usawa na rahisi kubadilika tunaweza kufikia hitaji hili la udhibiti na utii linatoka kwa familia zetu za wazazi. Ukosefu wa kudhoofisha udhibiti na, kama matokeo, hali ya nyuma ya wasiwasi na uwajibikaji huzaliwa katika familia ambayo kulikuwa na mila nyingi za kifamilia, hadithi za uwongo, marufuku, mitazamo ngumu. Hakukuwa na wepesi au kubadilika. Maoni ya mtoto hayakuzingatiwa. Maneno ya maoni yao yalikandamizwa kwenye mzizi na hayasikilizwi. "Sote tumefanya hivi, wamefanya hivi kila wakati, na sio kwako kubadilisha maagizo yetu!"

Katika familia ya wazazi, mtoto kama huyo alihisi kuwa mnyonge mbele ya mamlaka ya watu wazima. Kuna uwezekano kwamba aliota kuwa mtu mzima mwenyewe haraka na, mwishowe, kusimamia, kuonyesha, kutoa maagizo. Mara tu atakapokuwa mtu mzima, atapokea moja kwa moja haki ya kutawala. Lakini hii, kwa kweli, haifanyiki tu kwa sababu ya kuwa amekomaa kisaikolojia

Je! Mzozo huu unadhihirikaje katika uhusiano?

Mara nyingi wakati wa kuwasiliana na mtu ambaye mzozo wake unaoongoza ni mgongano wa uwasilishaji - udhibiti, kuwasha kutatokea, wakati mwingine kugeuka kuwa hasira kali.

Kuwasha kunaweza kutokea kutokana na fussiness yake nyingi, umakini, maelezo mengi, na kwa ukweli kwamba anaweza kuahidi na kusahau, pia kuchelewesha mchakato fulani. Anaweza kuonekana kuteta, kukubaliana na maoni na mapendekezo yote, maombi, lakini kwa kila njia hujuma mchakato wa utekelezaji. Atachelewa, atashindwa kufikia muda uliopangwa, na atafanya makosa ya ujinga. Wakati huo huo, atakubali makosa yake, lakini ayakubali tena na tena. Au kuchelewa, au kuchelewesha au kusahau. Unaweza kuelezea hasira yako mara kwa mara, ambayo haitasababisha mabadiliko unayotaka, au uteme mate juu ya jambo hili na ujaribu kulikubali "kama ilivyo." Lakini, haikuwepo: yeye mwenyewe atazingatia "punctures" zake, akikulazimisha ujitendee kwa njia fulani. Hii ndio njia yake ya kukudhibiti katika uhusiano wako naye. Hii ni dhihirisho la mzozo kwenye nguzo ya uwasilishaji. Udhihirisho wa uchokozi usiofaa.

Stadi za usimamizi ni muhimu kushirikiana na ulimwengu, lakini ujuzi huu lazima uwe wa kutosha. Haipaswi kuwa utii wa kipofu, na hasira na hasira ndani; hakuna msimamo - ikiwa sio mimi, hakuna mtu atakayeweza kukabiliana nayo, wakati ndani kuna wasiwasi mkubwa kwamba ikiwa watabishana nawe, basi wewe umeshindwa, umeshindwa, umeangamizwa, basi haupo tena..

Je! Mzozo unajitokezaje maishani?

Mtu anayedhibiti kupita kiasi - mpinzani hujitahidi kwa nguvu na utajiri wa mali (sio ukweli kwamba anaipata, lakini anaiona kuwa jambo kuu maishani), akichagua mazingira ya kijamii na taaluma ili kupata utajiri wa mali. Utajiri wa mali ni uwezo wa kusimamia. Anayelipa huita tune. Tamaa ya kutawala, kuwa na heshima, kupata vitu vya bei ghali, kwa kweli, sio ugonjwa yenyewe. Utaftaji mzuri wa kiafya na wa neva wa ustawi unaweza kuonekana sawa nje. Tofauti itakuwa katika kuridhika na matokeo na matamanio ya kiafya na kutoridhika na tamaa katika matamanio ya neva. Kutakuwa pia na nia tofauti. Tamaa nzuri ya kupata faida za kimaada inachochewa na dhihirisho la nguvu za mtu, ukuzaji wa uwezo na talanta za mtu. Tamaa ya neva ya kuunda ustawi wa nyenzo ili usipate wasiwasi, kuwa watulivu. Kwa maneno mengine, hamu nzuri ya nguvu huzaliwa kwa nguvu, neurotic - kutoka kwa udhaifu.

Tiba ya kisaikolojia ya migogoro

Tiba ya kisaikolojia ya mzozo kama huo ni pamoja na kufanya uchokozi, kuleta uchokozi kwa kiwango cha fahamu na kupata uzoefu wa kuelezea msimamo wa mtu au kutokubaliana na msimamo wa mwingine kwa njia zinazokubalika kijamii. Jambo muhimu, kwa maoni yangu, ni utambuzi wa sababu za kuundwa kwa mzozo, na uchunguzi wa jinsi miti ya mzozo inavyojidhihirisha katika mitazamo kwao, maisha, na wengine. Sehemu muhimu ya tiba ni ustadi wa mawasiliano salama salama, ambayo inafanya uwezekano wa kurekebisha imani juu ya mikakati ya tabia, kuziongeza na mpya, na kutumia mkakati mmoja au mwingine wa kitabia kulingana na hali na lengo la ufahamu.

Ikiwa tunazungumza juu ya mabadiliko ya utu kutoka neurotic hadi afya, basi:

- yule anayekubaliana na kila kitu lazima ajifunze kuelezea msimamo wake na kuhimili kutoridhika kwa yule mwingine. Kuepuka mzozo wowote husababisha kutokuwa na uwezo wa kufuata taaluma, kukidhi matamanio ya mtu bora ya kuboresha hali ya kijamii, ubora wa maisha, na kujitambua. Muda baada ya muda, kupata uzoefu wa mawasiliano ya kujenga, mtu huyu hupata rasilimali inayofaa kwake kwa usindikaji wa ndani wa mzozo, kuhimili mvutano wa mzozo;

- yule anayesema lazima aje kugundua kuwa mzozo wa kujenga unakusudiwa, kwanza, kutatua shida ya kazi na haitoi tishio kwa utu wake.

Nakala hiyo inaorodhesha zingine, kwa maoni yangu, alama kuu za mzozo wa uwasilishaji-udhibiti kulingana na OPD-2.