Mgogoro Wa Nje - Mgogoro Wa Ndani

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ni jambo la busara kuzungumza juu ya uhusiano bandia wakati tunapoanza kucheza majukumu ambayo sio ya kawaida kwetu, tukijifanya kuwa sawa na mzuri. Nyuma ya kinyago cha unyenyekevu na upole huficha hofu ya kukabiliwa na utofauti wa kila mmoja. Tunazingatia mpenzi kwa kuishikilia. Tofauti zinaonekana kama tishio kwa hisia

"Sisi ni tofauti sana" - mara nyingi, ndivyo wanaelezea sababu ya kuagana.

Na nini basi kiini cha upendo? Kuanguka kwa upendo na tafakari yako? Kwa, kama Narcissus, kutoweka, kumpendeza?

Sisi ni tofauti. Kiasi kwamba wakati mwingine hata tunajiuliza ni nini kinachoweza kutuleta pamoja. Kitu kisichoonekana, kinachoeleweka kwa mbili tu. Uunganisho wetu unakuwa na nguvu zaidi uzoefu wa kawaida ambao usanifu wa hisia huangaza. Na shukrani kwa utata unaotufundisha kuwa wavumilivu na wenye kusamehe.

Shida ya kutokuelewana sio hata kwamba tunakataa kushiriki maoni ya mtu mwingine, tukishika mkweko peke yetu. Shida ni kwamba sisi wenyewe tunakataa halisi yetu wenyewe, tukishikamana na ubinafsi bora. Tunapingana na picha potofu ya sisi wenyewe. Pande zetu za giza zinakana uwepo wao wenyewe, zikipotosha maono yote. Mtazamaji wetu wa ndani anafuatilia wazi utunzaji wa mitindo ya wazazi, maagizo ya kijamii, yote "lazima" ambayo tunasikia kutoka utoto hadi leo. Hii ni dhamiri yetu, ambayo iko karibu kila wakati, lakini ambayo iko mbali na udhihirisho wetu wa kweli na nguvu ya asili ya maisha.

Dhamiri ni mdhibiti mzuri wa kijamii na, kwa kweli, inahitajika katika hali fulani za maisha. Lakini, kama utaratibu wowote wa kiotomatiki, inafanya kazi ngumu na kutathmini matendo yetu yote kulingana na templeti inayojulikana: nzuri au mbaya. Kwa kuongezea, ikiwa ni nzuri, basi sio nzuri kwetu, lakini inakubaliwa na jamii. Na mbaya sio mbaya kwetu, lakini kile wengine hawawezi kuhimili ndani yetu. Kutokwenda kufanya kazi Jumapili ni mbaya ikiwa timu nzima ilikubali kufanya kazi kwa faida ya biashara yako ya asili, na ghafla uliamua kupigana na timu.

Jambo bora unaloweza kujifanyia hapa ni kumchukulia mtazamaji wa ndani kama mgeni, ambaye maoni yake yanaweza kusikilizwa, lakini sio lazima ifuatwe.

Inahitaji ujasiri na ujasiri mwingi kutazama ndani na kuonyesha maswala ya maendeleo ambayo hayajasuluhishwa, kupata masanduku ya woga na hatia. Chukua haki ya kibinafsi.

Ikiwa tunaogopa, lakini tunakataa kuwasilisha hofu yetu kwa mwingine, tunahitaji kuificha. Chini ya uchokozi, chuki, hasira. Tunapinga, tunadai na kulaumu. Maana ya kweli ya tabia yetu imefichwa kutoka kwa mwenzi, juu ya uso kuna safu ya kinga tu. Ni kana kwamba tulikuja kwa daktari na malalamiko ya maumivu ya moyo, lakini hatukukiri, lakini tukalalamika kwa maumivu ya kichwa. Matibabu yote yaliyowekwa hayatakuwa na ufanisi, na daktari atageuka kuwa mlaghai, kwani hakutuelewa, hakufikiria, hakusaidia. Je! Angeweza kusaidia?

"Kuna kitu kibaya katika uhusiano" mara nyingi inamaanisha kuwa tumeamua kufanya kazi na kitu ambacho kiko katika eneo la udhibiti wa mwenzi. Ikiwa hatupati kile tunachotaka katika ndoa, basi hii inamaanisha kuwa kuna ukweli kidogo katika vitendo vyetu kuelekea sisi wenyewe.

Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, sababu ya kutokuelewana sio kwamba mwenzi ni mbaya, lakini mzozo wa ndani wa mtu mwenyewe unahitaji njia ya kutoka. Kwa hivyo, hapa sio lazima kukerwa na mwenzi, lakini kujishughulisha mwenyewe.

Hii ni kazi chafu. Haiwezekani kufanya kiwango cha juu kwenda mahali ambapo kila kitu ni nzuri mara moja. Ili kuona nuru, lazima upitie giza. Inachosha, polepole, inachosha. Wakati mwingine inaonekana kwamba itakuwa bora ikiwa hatutaondoa mazizi haya ya Augean. Itachukua safari nyingi kwenda kwenye vivuli vyako kubadilisha na kucheza nao.

Kwa kutojitambua, tunaongeza mgawanyiko katika haiba, na kufanya udhihirisho wa kivuli kuwa mkali zaidi. Nimekutana na watu kama hawa: udhihirisho wao wa ghafla wa kiini ulitupwa tu kwa usingizi na kutofautiana kwao na picha ya nje ya kijamii.

Jinsi ya kuacha kujidanganya?

Kwanza, jitenga dalili kutoka kwa ugonjwa.

Ikiwa ni lazima, jiepushe na kile kinachotokea, kustaafu na uchunguze sababu ya athari yako mwenyewe.

Katika hali ya ubishani, unapaswa kuacha kujibu tena na jiulize ni kwanini mwenzi anasema au ananikosea. Je! Ni maswala gani ya kibinafsi ambayo hayajasuluhishwa yanayotegemea majibu yangu ya msukumo? Je! Katika hali hii ninawezaje kujisaidia bila kung'ang'ania mwenzangu?

Mwitikio wetu kwa kile kinachotokea ni dalili tu, ambayo yenyewe haiwezi kuwa nzuri au mbaya. Inaonyesha tu kwamba kuna shida ambazo hazijasuluhishwa na mahitaji yasiyotimizwa ndani. Kwa kuondoa dalili, hatusuluhishi shida, lakini inazidisha tu.

Pili: ujitambue.

Jijue mwenyewe haswa. Je! Unastahili nini? Nini kifanyike juu yako? Wewe ni mtu wa aina gani bila mchunguzi wa ndani?

Kusema kweli, hakuna kupunguzwa. Mimi ni rafiki wa aina gani, mwenzangu, mwenza, mtoto, nk. Zuia ukamilifu wako na ujiruhusu uwe "mzuri wa kutosha" badala ya mkamilifu. Kuwa maalum juu ya kile kinachokubalika kwako na kisichokubalika. Je! Uko tayari kukubali ndani yako bila masharti, licha ya maoni ya mtazamaji wako wa ndani?

Ni muhimu kuzingatia kwamba unapaswa kulipa "udhalimu" kama huo. Bei ni kubwa - inakua haraka na inakataa kujiangalia machoni pa wengine.

Ikiwa ninakubali kuwa mimi ni mvivu, basi sichukui hatua zaidi juu ya jambo hili. Ninatangaza hii wazi na sikasiriki tena wanaponiita mtu wavivu. Natarajia maoni kutoka kwa mwenzangu, nikigundua kuwa ana haki ya kuamua atafanya nini na hii. Ninabaki mtulivu na ninaweza kuona kile kinachotokea bila tafsiri ya kibinafsi.

Usichukue majibu ya mwenzako kibinafsi. Majibu yake pia yanatokana na nafasi yake ya kibinafsi ya akili na uzoefu wa ujuzi wa kibinafsi. Kuchukua majibu yake kwa thamani ya uso, tunaunda maoni yetu sisi wenyewe kupitia sitiari. Ikiwa tunachukua kile kilichosemwa kibinafsi, basi inafaa kugundua ni aina gani ya hatia ya kibinafsi tunayohisi kuhusiana na suala hili. Tunapanga kufanya nini juu ya hili?

Mahusiano ni juu ya kujitambulisha sisi ni nani.

Ikiwa kabla ya uhusiano hatukuwa mtu mzima, basi mwenzi hataongeza uadilifu. Badala yake, itaonyesha kuwa tuna shida za ndani.

Amua nini utafanya na kile unachoona kuwa hakikubaliki. Tengeneza miongozo wazi iwapo ubora usiohitajika utatokea tena. Jadiliana na mtazamaji wa ndani, ukimgeuza msaidizi wako, sio mkosoaji mkali.

Cha tatu, jifunze kujishikilia.

Hii inamaanisha kuwa na uwezo wa kujifariji, kujitunza, na kuamua umbali salama katika uhusiano wako na watu. Huu ni utunzaji wa kutokujulikana na hofu zao na aibu, kuhimili wazi makofi ya wengine kwenye anwani yao, kwa mwelekeo wa tamaa zao, maadili. Kutambua makosa ya mtu mwenyewe, kutokamilika, udhaifu.

Kushikilia kwako mwenyewe ni uwezo wa kuhimili kukataliwa. Tamaa zetu ni hisia zetu pamoja na nia, na kutoka kwa kile mwenzi anatujibu, hazipaswi kubadilika. Chagua mwenyewe kwanza, kwa sababu katika kesi hii tunazingatia sisi wenyewe, na sio kwa kile mwenzi anafanya. Chochote anachofanya na bila kujali jinsi anavyofanya, akishikilia mwenyewe, tunapunguza utegemezi wetu kwa mwingine. Hii ni tofauti ya kibinafsi na msimamo mwenyewe.

Tafuta suluhisho mpya za shida zilizojitokeza. Kiini cha ukuaji na ukuaji wa uhusiano sio katika kusafisha kwa uangalifu kutoka kwa mhemko hasi, lakini katika kuongeza uwezo wao, katika uwezo wa kubadilisha uzoefu mgumu na kuishi tofauti za pande zote.

Sikiliza mwenyewe. Chukua sintofahamu ambazo hazijatokea kama shida ya mwenzi, lakini kama mahali tupu ya psyche yako mwenyewe ambayo inahitaji ufafanuzi.

Majibu yako ni matokeo ya mtazamo wako wa ndani.

Urafiki katika uhusiano unamaanisha kujitangaza kamili kwa Nafsi yako, bila kuvuruga, na uwezo wa kuelezea hisia zako.

Bandia ni ya bei rahisi, ubinafsi hauna bei.

"Kuwa wewe mwenyewe - majukumu mengine yote tayari yamechukuliwa."

O. Wald