Je! Ni Uchafu Gani Unanizuia Kuishi? Kidogo Juu Ya Utangulizi. Sehemu Ya 1: Ni Nini Na "wanakula Nini Na"

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Je! Umewahi kusikia misemo kutoka kwa wengine kama: "Inaonekana kuwa nina kila kitu, lakini sina furaha" au "Ninafanya vitu vingi, ninatimiza lengo langu, lakini sipati raha"? Au labda kuna mazungumzo kwamba kuna jambo baya katika maisha haya ambalo linaingiliana na kuishi maisha haya? Inakuzuia kupata raha kutoka kwa maisha. Inaingilia kuingia katika uhusiano na watu, na ulimwengu na sehemu zake tofauti, na kuishi katika uhusiano huu. Na kwa ujumla, vitu vingi vinaingiliana na kufanya (vizuri, au kutofanya - ambayo pia inawezekana). Na ikiwa kwa siri kabisa, kwako mwenyewe, kwa utulivu - labda wewe mwenyewe umewahi kusema kitu kama hicho, ni dhambi gani ya kujificha, huh? Leo tutazungumza juu ya moja ya mambo haya mabaya, ambayo, kwa maoni yangu, kwa kiwango kikubwa huzuia mtu kuwa yeye mwenyewe na kuishi maisha yake mwenyewe - juu ya kuingilia

Kwa hivyo, ikiwa tutatafsiri neno hili la ng'ambo kutoka Kilatini, basi utangulizi ni "kuchukua". Na ni kweli. Kuingilia - hii ni maarifa, maoni, tathmini, mawazo yaliyokubaliwa, "kufyonzwa" na "kufyonzwa" na mtu "ndani yake" kutoka ulimwengu wa nje. Hizi ndizo sheria ambazo zinasema jinsi mtu anapaswa kuishi, kile anapaswa kuwa, ni nini anapaswa kuchagua na jinsi ulimwengu unaotuzunguka ulivyo. Kwa kweli, hii ni mfano "uliofyonzwa" kutoka kwa ulimwengu wa nje. Kulowekwa bila kutafuna, bila mantiki, bila uthibitisho, bila uthibitishaji.

Iliyofyonzwa tu na kukubalika kama iliyopewa, sheria hiyo ni mhimili, ambayo, kwa ujumla, haiitaji uthibitisho wa hapo juu. Na uhakika. Na kisha utangulizi huamua mapema utayari wa mtu kwa aina fulani ya majibu, utayari wa kutenda kwa njia fulani, kushirikiana na watu, kuchagua vitendo na matendo katika hali yoyote kulingana na ubaguzi huu. Na hata fikiria na ujisikie kulingana na muundo fulani, pia, wakati mwingine hufanya.

Na inaonekana kuwa nzuri wakati katika mambo mengine hauitaji kuangalia na kuangalia mara mbili habari yoyote, lakini unaweza kuipokea tu. Na hadi umri fulani, kwa mfano, ni muhimu kwa mtoto kwa kanuni. Baada ya yote, ni kweli, mtoto anawezaje kujua nini na jinsi inapaswa kutokea ulimwenguni? Nini ni hatari na nini sio. Fanya na usifanye. Na kisha "ngozi" hii ya habari (na kwa maneno ya kisayansi - introjection) ni muhimu sana kwa mabadiliko ya mtoto kwa ulimwengu, kwa jamii. Ni muhimu kwa usalama wake pia. Katika kesi hii, utangulizi ndio sehemu muhimu zaidi ya ujamaa. Kwa mfano, ujuzi kwamba barabara lazima iende kwenye taa ya kijani ni muhimu sana: inahakikisha usalama na hakika haiitaji uthibitisho na uthibitisho kwa nguvu kwa sababu zile zile za usalama. Au kwamba "Mechi za watoto sio vitu vya kuchezea." Au kwamba wakati unacheza kwenye sanduku la mchanga, haupaswi kutupa mchanga machoni pa mtoto mwingine, kwa mfano. Au kumpiga kichwani na koleo (ikiwa unafikiria juu yake, hii pia inahakikisha usalama wa akina mama kutoka "mapigano" na mama wengine - habari muhimu kutoka pande zote). Ni jambo lingine ambalo mtu huingilia au "hunyonya" vitu vingi. Na sio kila wakati anachohitaji sana, ni muhimu, muhimu na atakidhi mahitaji yake ya kweli na mahitaji ya ukweli unaozunguka. Au, vinginevyo, utangulizi unaweza kuwa muhimu sana kwa mtoto wakati wa utoto, lakini kwa kukua inakuwa haina maana - kwa sababu tu mtoto amekua tayari. Kwa hivyo, tunaweza kusema kwa usalama kwamba mtangulizi anakuwa aina ya ugonjwa katika maisha ya mtu fulani wakati anaanza kumzuia kuishi maisha yake mwenyewe, kulingana na sheria zake mwenyewe, akifanya uchaguzi wake mwenyewe na sio kuwa bandia katika mikono isiyo sahihi.

Je! Ni "mambo mabaya" gani ambayo utangulizi wa kiini huleta maisha ya mtu? Anamzuiaje kuishi? Kulingana na uzoefu wangu wa kibinafsi na uzoefu na wateja, na vile vile ilivyoelezewa katika kila aina ya fasihi, ninaweza kuzungumza juu ya "hatari" zifuatazo na maeneo "yanayoteleza" sana ambayo yanaweza kuwa matokeo ya mwingiliaji:

1. Kutoka kwa washikaji wenzangu huwa nasikia hivyo utangulizi – kuna usumbufu wa mawasiliano na ulimwengu … Kuwa na maoni madhubuti yaliyodhibitiwa, aina ya kufikiria "kupepesa", ni ngumu sana kuwasiliana moja kwa moja na ulimwengu katika utofauti wake wote na kuiona nje ya muktadha uliopo wa utangulizi. “Ulimwengu ni hatari. Watu wote ni waovu. Na unapaswa kuwa msichana mkimya na mnyenyekevu na kwa ujumla "usiangaze" - hii ni utangulizi kama huo niliowahi kupata katika kazi yangu. Unawezaje kuwasiliana na ulimwengu hapa, jinsi ya kuwasiliana na watu wakati una ushawishi kama huo? Ni wakati wa kujizika tu kwenye shimo na kukaa ndani yake, bila kutoa kichwa chako.

2. Mara nyingi utangulizi huingia kwenye mgongano wa moja kwa moja na tamaa, hisia, mahitaji ya mtu huyo. Na kisha unataka kitu kimoja, lakini, kulingana na utangulizi wako, mtu hufanya kitu tofauti kabisa. Hapa ndipo mzozo ulipo. Kwa mfano, wazazi humwambia mtoto wao mdogo: “Tuna familia ya waalimu wa urithi. Na unapokua lazima uwe mwalimu. Na mtoto hukua, na bila kusita anaingia chuo kikuu katika kitivo cha ufundishaji. Na kisha huenda kufanya kazi katika shule ya karibu. Na kwa moyo wake wote anachukia kazi yake. Lakini kwa kweli, maisha yake yote alitaka kuwa msanii, mhandisi, au mwanasaikolojia. Sio matarajio mazuri, sawa? Au, kinyume na utangulizi wake (ambayo hufanyika mara chache sana), hufanya kile anachotaka. Na anakuwa msanii, au mhandisi, au mwanasaikolojia. Lakini katika siku zijazo, amechanwa na hisia za hatia (au aibu, au kitu kingine sio chanya sana) kutokana na kukiuka jukumu lake - anapaswa kuwa mwalimu. Na inaonekana kwamba alitosheleza hitaji lake kwa kuwa kile alichotaka. Lakini kwa gharama gani? Je! Atapokea kuridhika kutoka kwa hii kupitia hisia zake zote hasi? Labda sivyo.

3. Katika Psychodrama (hii ni njia ambayo mimi hufanya) kuna dhana muhimu sana - jukumu. Kawaida, katika kila hali, mtu yuko katika jukumu fulani ambalo linatosha kwa hali hii. Kwa mfano, mama, baba, binti, mwana, mke, mume, bosi, aliye chini, nk Na kila jukumu kama hilo linajazwa na kazi fulani. Uingiliaji mara nyingi hujaza majukumu anuwai ya kibinadamu na kazi ambazo sio asili yao. Kama matokeo, jukumu huwa dhaifu, kutenda vibaya. Kwa mfano, mama hufundisha binti yake kwamba anapaswa kuwa kama mama kwa mumewe, au hata bora kuliko mama, vinginevyo atamwacha mwingine, mjinga. Au mama atapenda zaidi kuliko mkewe. Kama matokeo, badala ya jukumu la mke, bibi, bibi, msichana mzima atimiza jukumu la mama kwa mumewe. Na yote kwa sababu jukumu lake kama mke limejazwa na kazi za mama. Ikiwa katika familia kama hiyo kutakuwa na shida na maisha ya karibu - nina hakika hii. Kweli, kwa sababu tu mama na wana hawalali. Na ninaweza kuorodhesha rundo la kila aina ya matokeo. Walakini, tena, nitarudi mwanzoni - ikiwa hali hii haitaingiliana na maisha ya msichana mzima au mumewe, utangulizi huu sio wa kiini kwake.

4. Ikiwa tulianza hapa juu ya majukumu, basi nisingependa kupita matarajio ya jukumu. Introject kimsingi ni hitaji kwako mwenyewe. Na sio siri kwamba mtu anaweza kufanya mahitaji sawa kwa wengine. Na ikiwa tunazungumza juu ya jukumu lisilofaa, basi atatarajia kutofanya kazi sawa kutoka kwa majukumu sawa au ya ziada ya watu wengine. Au utangulizi wenyewe unaweza kuwa aina fulani ya matarajio ya jukumu. "Binti, mwanamume, ikiwa anampenda mwanamke, lazima ampatie zawadi ghali," mama huyo anasema kutoka moyoni mwa moyo wake kwa binti yake, akimtakia heri na mtu mwema. Na sasa, binti mzima anangojea zawadi ghali kutoka kwa mtu. Baada ya yote, ikiwa haitoi, basi hakika hapendi. Haiwezi kuwa vinginevyo. Na mwanamume haelewi kwanini mwanamke mpendwa kwa moyo wake wote analia na kulia (vizuri, au kashfa na kilio - na hii pia inawezekana). Na kwa nini anaweka Klasha, Masha na Dasha kama mfano, ambao wanaume wao waliwapa almasi na magari. Je! Hii ndio jambo kuu maishani, mwanamume anafikiria. Na yeye hawezi kuelewa ni nini sababu ya machozi na vurugu za mwanamke mpendwa. Naye analia, kutoka moyoni. Na anaamini kwa dhati kuwa kwa kuwa haitoi, inamaanisha kuwa hapendi. Je! Mtu anahisije bila kupokea kile alichotarajia kutoka kwa watu wengine? Hiyo ni kweli, bummer, chuki, huzuni, huzuni na hali ya ukosefu wa haki. Na kisha atakasirika kama inavyopaswa - pia hufanyika. Je! Ni chanya katika maisha ya mtu? Hapana, sidhani hivyo.

5. Introject inaweza kulinganishwa na kauli mbiu ya maisha, kauli mbiu. Yeye, kwa njia moja au nyingine, na nia ya leit inaenea katika nyanja nzima ya maisha ya mtu, ambayo hugusa, na wakati mwingine nyanja zilizo karibu. Na ikiwa utangulizi ni wa kiafya - tena, mtu atapata raha kidogo kwa kuishi na kauli mbiu hii. Na hapa unaweza kurudi kwa kijana kutoka kwa familia ya waalimu wa urithi. Na kisha kauli mbiu yake itakuwa “Lazima niwe mwalimu. Lazima nifundishe. " Na ataweka maisha yake yote juu yake, kwa sababu hii ndio maana yake, kauli mbiu yake. Na, kwa njia moja au nyingine, hii itaonyeshwa katika maeneo mengine ya maisha yake: mzunguko wa marafiki, familia, shughuli za burudani na kadhalika, na kadhalika. Hebu fikiria juu yake - kutoa maisha yako yote kwa malengo ya "mtu mwingine"? Je! Inajisikiaje kuitambua? Je! Uelewa kama huo unaweza kuleta hisia gani. Je! Inajisikiaje kuishi "sio yako mwenyewe"? Kwa maoni yangu, itakuwa angalau chungu sana.

6. Uwepo wa utangulizi wa ugonjwa mara nyingi hubeba hatari ya kutokujua, kuhisi, bila kufunua mahitaji yao ya kweli. Na hii hufanyika kwa sababu introject yenyewe inaweza kubeba uteuzi wa hitaji, "kuweka" hitaji la mgeni kabisa kwa mtu fulani. Na kisha maisha yake yote anajaribu kukidhi hitaji hili lililowekwa, bila kujipa nafasi hata ndogo ya kujisikiza na kuelewa anahitaji nini. Na hapa, hebu turudi kwa mwanamke ambaye anatarajia zawadi ghali kutoka kwa mtu mwenye upendo. Na yeye atawahitaji kutoka kwake, subiri, tamani, kwa sababu inapaswa kuwa hivyo - walisema wanataka zawadi, ambayo inamaanisha kuwa hitaji langu la kupokea zawadi. Na kabisa sielewi kwamba kutoka kwa mwanamume anahitaji kitu tofauti kabisa.

7. Mara nyingi utangulizi katika kiini chao huwa na utata, kwa hivyo mara moja, kama ilivyokuwa, ikitoa "Lazima" ambayo dhamira haiwezi kufanywa. Au mtu anaweza kuwa na utangulizi 2 tofauti ambao hupingana na kuingia kwenye mzozo. Kwa mfano, nilikutana na utangulizi wa mteja kama huyo, uliyopokelewa na mteja kutoka kwa mama yake: "Wanaume wote wanadanganya, lakini lazima uolewe na mwaminifu ambaye hatakudanganya." Na hapa sio muhimu tena ikiwa ilikuwa ujumbe mmoja, au introjects mbili tofauti. Hata baada ya kusoma ujumbe kama huo, kusema ukweli, unaanza kuwa mwendawazimu kidogo - ni sawa na "Nenda huko - sijui wapi, na ugundue hiyo - sijui nini." Na mtu anaishi na kusadikika kama hii. Na anatafuta nini, kulingana na utangulizi huo huo, haiwezekani kupata.

Kwa kweli, kwa muhtasari wa yote hapo juu, tunaweza kuhitimisha kuwa utangulizi kama huo wa kiini husababisha ugonjwa wa maisha. Kwa ukosefu wa chaguo - uchaguzi tayari umefanywa muda mrefu uliopita, na kufanywa, kwa njia, na mtu mwingine. Kwa huzuni, chuki, aibu, hatia na hisia zingine sio nzuri. Kwa kuongezea, utangulizi ni chanzo cha mizozo ya ndani, mizozo ya jukumu, na mara nyingi watu wa kweli kabisa. Jaribu kuishi maisha yako yote ukipingana na ulimwengu na wewe mwenyewe. Sidhani kama utaipenda. Na hii haiwezekani kukufanya uwe na furaha. Ndio, na tunapendwa sana na sisi, psychodramatists, upendeleo na ubunifu wa utangulizi kama maoni potofu yanaponda mzizi.

Na wakati unasoma, nilikuwa nikimaliza sehemu ya pili ya nakala hii. Na ndani yake ninataka sana kushiriki nawe ni faida gani ya utangulizi wa kiini, wapi wanatoka na nini cha kufanya nao. Na ikiwa hii pia inakuvutia - subiri mwendelezo: Ni aina gani ya machafu inayonizuia kuishi? Kidogo juu ya utangulizi.