2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Katika mazoezi yangu, kila wakati ninakabiliwa na swali ambalo wateja wananiuliza: "Kwa nini watu hunitendea hivi, ni nini kibaya na kujistahi kwangu?" Kwanza, wacha tujue ni nini kujithamini ni kanuni. Hii ni tathmini yako mwenyewe, nguvu zako na udhaifu.
Kujithamini hufanyika:
- kudharauliwa - kudharau nguvu ya mtu mwenyewe;
- overestimated - overestimation ya nguvu yako mwenyewe;
- kawaida - tathmini ya kutosha juu yako mwenyewe, uwezo wa mtu mwenyewe katika hali fulani za maisha, katika kuweka malengo na malengo yake, mtazamo wa kutosha wa ulimwengu, katika kuwasiliana na watu.
Je! Ni nini dalili za kujistahi?
- Mtazamo wa wengine kama kiashiria. Kama mtu anavyojihusisha na yeye mwenyewe, ndivyo pia wengine wanahusiana naye. Ikiwa hajipendi mwenyewe, haheshimu na haithamini, basi anakabiliwa na mtazamo sawa wa watu kuelekea yeye mwenyewe.
- Kutokuwa na uwezo wa kudhibiti maisha yako mwenyewe. Mtu anaamini kuwa hataweza kukabiliana na kitu, hawezi kufanya uamuzi, anasita, anafikiria kuwa hakuna kitu kinachomtegemea katika maisha haya, lakini inategemea hali, watu wengine, serikali. Akishuku uwezo na nguvu zake, hafanyi chochote hata kidogo, au anahamisha jukumu la uchaguzi kwa wengine.
- Tabia ya kushtaki wengine au kujipigia debe. Watu kama hawajui jinsi ya kuchukua jukumu la maisha yao. Inapowafaa, hujihusisha na kujipigapiga ili kuwahurumia. Na ikiwa hawataki kuhurumiwa, lakini kujihesabia haki, basi wanalaumu wengine kwa kila kitu.
- Kujitahidi kuwa mzuri, kupendeza, kupendeza, kuzoea mtu mwingine ili kujidhuru mwenyewe na matakwa ya kibinafsi.
- Madai ya mara kwa mara kwa wengine. Watu wengine walio na hali ya kujiona chini huwa wanalalamika juu ya wengine, huwalaumu kila wakati, na hivyo kuondoa jukumu la kutofaulu kutoka kwao. Baada ya yote, sio bure kwamba wanasema kwamba ulinzi bora ni shambulio.
- Kuzingatia udhaifu wako, sio nguvu zako. Hasa, kukosoa sana sura ya mtu. Ishara ya kujithamini ni ya kuchagua sura yako, kutoridhika kila wakati na sura yako, rangi ya macho, urefu na mwili kwa kanuni.
- Woga wa kudumu, uchokozi usio na msingi. Na kinyume chake - hali ya kutokujali na majonzi kutoka kwa kujipoteza, maana ya maisha, kutofaulu ambayo imetokea, ukosoaji kutoka nje, mtihani usiofanikiwa (mahojiano), nk.
- Upweke au kinyume chake - hofu ya upweke. Ugomvi katika mahusiano, wivu mwingi, kama matokeo ya wazo: "Huwezi kumpenda mtu kama mimi."
- Kukuza kwa ulevi, ulevi kama njia ya kutoroka kwa muda kutoka kwa ukweli.
- Kutegemea sana maoni ya watu wengine. Kutokuwa na uwezo wa kukataa. Majibu maumivu kwa kukosolewa. Kutokuwepo / kukandamizwa kwa tamaa za mtu mwenyewe.
- Kufungwa, kutengwa na watu. Hisia za kujionea huruma. Kutokuwa na uwezo wa kukubali pongezi. Hali ya kila wakati ya mwathiriwa. Kama usemi unavyoendelea, mwathiriwa atajikuta akinyonga kila wakati.
- Kuongezeka kwa hisia ya hatia. Yeye hujaribu hali ngumu kwake mwenyewe, hashiriki hatia yake na jukumu la hali hiyo. Utengano wowote unachukua kuhusiana na yeye mwenyewe kama mkosa wa hali hiyo, kwa sababu hii itakuwa uthibitisho "bora" wa udhalili wake.
Je! Kujistahi sana kunajidhihirishaje?
- Kiburi. Mtu hujiweka juu ya wengine: "Mimi ni bora kuliko wao." Ushindani wa kila wakati kama njia ya kudhibitisha, "inayojitokeza" kuonyesha sifa zako.
- Kufungwa kama moja ya dhihirisho la kiburi na onyesho la wazo kwamba wengine wako chini yake katika hali, akili na sifa zingine.
- Kujiamini na uthibitisho wa mara kwa mara wa hii kama "chumvi" ya maisha. Neno la mwisho linapaswa kubaki naye kila wakati. Tamaa ya kudhibiti hali hiyo, kucheza jukumu kubwa. Kila kitu kifanyike kwa kadri aonavyo inafaa, wengine wanapaswa kucheza kwa "tune" yake.
- Kuweka malengo ya overestimated. Ikiwa hazipatikani, kuchanganyikiwa huingia. Mtu anaumia, huanguka katika unyogovu, kutojali, huenea kuoza juu yake mwenyewe.
- Ukosefu wa kukubali makosa, kuomba msamaha, kuomba msamaha, kupoteza. Hofu ya tathmini. Majibu maumivu kwa kukosolewa.
- Hofu ya kukosea, kuonekana dhaifu, isiyo na ulinzi, isiyo na usalama.
- Ukosefu wa kuomba msaada ni dhihirisho la woga wa kuonekana bila kinga. Ikiwa anauliza msaada, hii ni kama mahitaji, agizo.
- Kujiimarisha peke yako. Anaweka masilahi yake mwenyewe na burudani mbele.
- Tamaa ya kufundisha maisha ya wengine, "kuwachochea" katika makosa ambayo wamefanya na kuonyesha jinsi inavyopaswa kuwa kwa mfano wa wewe mwenyewe. Kujithibitisha kwa gharama ya wengine. Kujisifu. Ujuzi mwingi. Kiburi.
- Kuenea kwa kiwakilishi "mimi" katika hotuba. Anazungumza zaidi katika mazungumzo kuliko kinachotokea. Inakatiza waingiliaji.
Kwa sababu gani sababu za kujithamini zinaweza kutokea?
Majeraha ya utotoni, sababu za ambayo inaweza kuwa hafla yoyote muhimu kwa mtoto, na kuna idadi kubwa ya vyanzo.
Kipindi cha Oedipus. Umri kutoka miaka 3 hadi 6-7. Kwa kiwango cha kupoteza fahamu, mtoto hufanya ushirikiano na mzazi wake wa jinsia tofauti. Na jinsi mzazi anavyotenda itaathiri kujithamini kwa mtoto na kujenga kwake mazingira ya uhusiano na jinsia tofauti baadaye.
Miaka ya ujana. Umri wa miaka 13 hadi 17-18. Kijana anajitafuta mwenyewe, akijaribu masks na majukumu, akiunda njia yake ya maisha. Anajaribu kupata mwenyewe, akiuliza swali: "Mimi ni nani?"
Mitazamo fulani kwa watoto kutoka kwa watu wazima muhimu (ukosefu wa mapenzi, upendo, umakini), kama matokeo ambayo watoto wanaweza kuanza kujisikia kuwa wa lazima, wasio muhimu, wasiopendwa, wasiojulikana, n.k. Mifumo fulani ya tabia ya wazazi, ambayo baadaye hupita kwa watoto na kuwa tabia zao maishani. Kwa mfano, wazazi wenyewe wanajiona chini, wakati makadirio sawa yamewekwa juu ya mtoto.
Mtoto pekee katika familia, wakati umakini wote unazingatia yeye, kila kitu ni kwa ajili yake tu, wakati kuna tathmini isiyofaa ya uwezo wake na wazazi wake. Kutoka hapa inakuja kujithamini kupita kiasi, wakati mtoto hawezi kutathmini nguvu na uwezo wake vya kutosha. Anaanza kuamini kuwa ulimwengu wote ni kwa ajili yake tu, kila mtu anadaiwa kwake, kuna msisitizo juu yake mwenyewe, kilimo cha ujamaa.
Tathmini ya chini na wazazi na jamaa za mtoto, uwezo wake na vitendo. Mtoto bado hajaweza kujitathmini na kuunda maoni juu yake mwenyewe kulingana na tathmini ya watu ambao ni muhimu kwake (wazazi, bibi, babu, shangazi, mjomba, nk). Kama matokeo, mtoto hujijengea kujistahi.
Kukosoa mara kwa mara kwa mtoto husababisha kujithamini, kujistahi na ukaribu. Kwa kukosekana kwa idhini ya juhudi za ubunifu, kupendeza kwao, mtoto huhisi kutambuliwa kwa uwezo wake. Ikiwa hii inafuatwa na ukosoaji na dhuluma kila wakati, basi anakataa kuunda chochote, kuunda, na kwa hivyo kukuza.
Mahitaji mengi kwa mtoto yanaweza kukuza kujithamini kwa hali ya juu na chini. Mara nyingi, wazazi wanataka kumwona mtoto wao kama vile wangependa kujiona. Wao huweka hatima yao juu yake, wakijenga makadirio ya malengo yao juu yake, ambayo hawakuweza kufanikiwa peke yao. Lakini nyuma ya hii, wazazi huacha kumwona mtoto kama mtu, wakianza kuona makadirio yao wenyewe, wakiongea, wao wenyewe, nafsi zao nzuri. Mtoto ana hakika: "Ili wazazi wangu wanipende, lazima niwe vile wanavyotaka niwe." Anajisahau kuhusu yeye mwenyewe kwa sasa na anaweza kufaulu au kufanikiwa kufikia mahitaji ya wazazi.
Kulinganisha na watoto wengine wazuri hupunguza kujithamini. Kinyume chake, hamu ya kupendeza wazazi huongeza kujithamini katika kutafuta na kushindana na wengine. Halafu watoto wengine sio marafiki, lakini wapinzani, na lazima / lazima niwe bora kuliko wengine.
Kulinda kupita kiasi, kuchukua jukumu la kupindukia kwa mtoto katika kumfanyia maamuzi, chini ya nani awe rafiki na nini, nini cha kuvaa, wakati na nini cha kufanya. Kama matokeo, mtoto huacha kukua mimi, hajui anataka nini, hajui yeye ni nani, haelewi mahitaji yake, uwezo, matamanio. Kwa hivyo, wazazi hukua ndani yake ukosefu wa uhuru na, kama matokeo, kujistahi (hadi kupoteza maana ya maisha).
Tamaa ya kuwa kama mzazi, ambayo inaweza kuwa ya asili na ya kulazimishwa, wakati mtoto anaambiwa kila wakati: "Wazazi wako wamefanikiwa sana, lazima uwe kama wao, hauna haki ya kuanguka kifudifudi matope." Kuna hofu ya kujikwaa, kufanya makosa, kutokuwa kamili, kama matokeo ambayo kujithamini kunaweza kudharauliwa, na hatua inaweza kuuawa kabisa.
Hapo juu, nimetoa sababu za kawaida kwa nini shida za kujithamini zinatokea. Inapaswa kuongezwa kuwa mstari kati ya "miti" miwili ya kujithamini inaweza kuwa nyembamba kabisa. Kwa mfano, kujipambanua inaweza kuwa kazi ya kujilinda ya kudharau nguvu na uwezo wa mtu.
Kama unaweza kuwa tayari umegundua, shida nyingi katika utu uzima hutokana na utoto. Tabia ya mtoto, mtazamo wake kwake mwenyewe na mtazamo kwake kutoka kwa wenzao na watu wazima wanaomzunguka huunda mikakati fulani maishani. Tabia ya utoto huendelea kuwa mtu mzima na mifumo yake yote ya ulinzi. Hatimaye, matukio ya maisha yote ya watu wazima yanajengwa. Na hii hufanyika sana kwetu na bila kujulikana kwetu kwamba hatuelewi kila wakati kwanini hali zingine zinatutokea, kwanini watu watulie nasi hivi. Tunajisikia kuwa ya lazima, sio ya maana, hatupendwi, tunahisi kuwa hatuthaminiwi, tunaumizwa na kuumizwa na hii, tunateseka. Yote hii inajidhihirisha katika uhusiano na watu wa karibu na wapenzi, wenzako na wakubwa, jinsia tofauti, jamii kwa ujumla. Ni mantiki kwamba kujithamini kwa hali ya chini na kupita kiasi sio kawaida. Mataifa kama haya hayawezi kukufanya uwe mtu mwenye furaha ya kweli. Kwa hivyo, ni muhimu kufanya kitu juu ya hali ya sasa.
Ikiwa wewe mwenyewe unahisi kuwa ni wakati wa kubadilisha kitu, kwamba ungependa kitu katika maisha yako kiwe tofauti, basi wakati umefika.
Jinsi ya kukabiliana na kujistahi chini?
- Tengeneza orodha ya sifa zako, nguvu, na fadhila ambazo unapenda juu yako mwenyewe au ambazo wapendwa wako wanapenda. Ikiwa haujui, waulize kuhusu hilo. Kwa njia hii, utaanza kuona mambo mazuri ya utu wako ndani yako, na hivyo kuanza kukuza kujistahi.
- Tengeneza orodha ya vitu unavyofurahiya. Ikiwezekana, anza kuzifanya mwenyewe. Kwa kufanya hivyo, utajitahidi kujipenda na kujali mwenyewe.
-
Tengeneza orodha ya matamanio na malengo yako na usonge mbele.
Shughuli za michezo hutoa sauti, inua roho yako, na inakuwezesha kuonyesha huduma bora kwa mwili wako, ambayo haufurahii sana. Wakati huo huo, hisia hasi hutolewa, ambazo zilikusanywa na hazikuwa na fursa ya kutoka. Na, kwa kweli, utakuwa na wakati mdogo na nguvu iliyoachwa kwa kujipiga mwenyewe.
- Shajara ya kufanikiwa pia inaweza kukuza kujistahi kwako. Ikiwa kila wakati unaandika ushindi wako mkubwa na mdogo ndani yake.
- Tengeneza orodha ya sifa ambazo ungependa kukuza ndani yako. Kuwaendeleza kwa msaada wa mbinu na tafakari anuwai, ambayo sasa kuna mengi kwenye wavuti na nje ya mtandao.
- Wasiliana zaidi na wale unaowapendeza, ambao wanakuelewa, kutoka kwa mawasiliano ambao "mabawa hukua". Wakati huo huo, punguza mawasiliano ya kiwango kinachowezekana na wale wanaokosoa, kudhalilisha, nk.
Mpango wa kazi na kujithamini sana
- Kwanza unahitaji kuelewa kuwa kila mtu ni wa kipekee kwa njia yake mwenyewe, kila mtu ana haki ya maoni yake.
- Jifunze sio kusikiliza tu, bali pia kusikia watu. Baada ya yote, kitu pia ni muhimu kwao, wana tamaa na ndoto zao.
- Unapowajali wengine, fanya kulingana na mahitaji yao, sio kwa kile unachofikiria ni sawa. Kwa mfano, unakuja kwenye cafe, mwingiliano wako anataka kahawa, na unafikiria kwamba chai itakuwa na afya njema. Usilazimishe ladha na maoni yako kwake.
- Ruhusu mwenyewe kufanya makosa na makosa. Hii inatoa msingi halisi wa kujiboresha na uzoefu muhimu ambao watu huwa na hekima na nguvu.
- Acha kubishana na wengine na uthibitishe kesi yako. Labda haujui, lakini katika hali nyingi, kila mtu anaweza kuwa sawa kwa njia yake mwenyewe.
- Usifadhaike ikiwa haujaweza kufikia matokeo unayotaka. Chambua vizuri hali hiyo kwa sababu ya kwanini ilitokea, ni nini umekosea, ni sababu gani ya kutofaulu.
- Jifunze kujikosoa vya kutosha (wewe mwenyewe, vitendo vyako, maamuzi).
- Acha kushindana na wengine kwa sababu yoyote. Wakati mwingine inaonekana kuwa ya kijinga sana.
- Panua sifa zako kidogo iwezekanavyo, na hivyo udharau wengine. Utu wa lengo la mtu hauitaji onyesho wazi - wanaonekana na matendo yao.
Kuna sheria moja ambayo inanisaidia sana katika maisha yangu na katika kufanya kazi na wateja: Kuwa. Fanya. Kuwa na
Inamaanisha nini?
"Kuwa na" ni lengo, hamu, ndoto. Hii ndio matokeo ambayo unataka kuona katika maisha yako. "Kufanya" ni mkakati, kazi, tabia, matendo. Hizi ndio vitendo vinavyoongoza kwa matokeo unayotaka.
"Kuwa" ni hisia yako mwenyewe. Wewe ni nani ndani yako, kwa kweli, na sio kwa wengine? Je! Unahisi nani.
Katika mazoezi yangu, napenda kufanya kazi na "kuwa mtu", na kile kinachotokea ndani yake. Kisha "kufanya" na "kuwa na" itakuja peke yao, na kuunda picha ambayo mtu anataka kuona, katika maisha ambayo yanamridhisha na inamruhusu ahisi furaha. Ni bora zaidi kufanya kazi na sababu, na sio na athari. Kuondoa mzizi wa shida, ambayo inaleta na kuvutia shida kama hizo, badala ya kupunguza hali ya sasa, inaruhusu hali hiyo kurekebishwa kweli. Kwa kuongezea, sio kila wakati na sio kila mtu anafahamu shida hiyo, inaweza kukaa sana katika fahamu. Kufanya kazi kwa njia hii ni muhimu ili kumrudisha mtu kwake, kwa maadili na rasilimali zake za kipekee, nguvu zake, njia yake ya maisha na uelewa wa njia hii. Bila hii, kujitambua katika jamii na katika familia haiwezekani. Kwa sababu hii, naamini kwamba njia bora ya mtu kuingiliana na yeye mwenyewe ni tiba "kuwa", sio "hatua." Hii sio tu ya ufanisi, lakini pia njia salama, fupi zaidi.
Ulipewa chaguzi mbili: "kufanya" na "kuwa", na kila mtu ana haki ya kuchagua mwenyewe njia ipi ya kwenda. Tafuta njia kwako. Sio kile jamii inakuamuru, lakini kwako mwenyewe - kipekee, halisi, muhimu. Je! Utafanyaje hii, sijui. Lakini nina hakika kwamba utapata kwa njia gani itakuwa bora kwako. Nimepata hii katika tiba ya kibinafsi na nimefanikiwa kuitumia katika mbinu fulani za matibabu ya mabadiliko ya haraka ya utu na mabadiliko. Shukrani kwa hili, nilijikuta, njia yangu, wito wangu. Bahati nzuri katika juhudi zako!
Kwa heshima yako, mwanasaikolojia mshauri, mkufunzi wa kike, mtaalam wa hesabu, mwandishi wa mbinu na mafunzo ya ukuzaji wa utu
Drazhevskaya Irina
Ilipendekeza:
Hali Ngumu: Matukio Ambayo Hurudia Mara Kwa Mara, Ambayo Hayakukufaa, Kwa Nini Na Nini Cha Kufanya?
Mara nyingi katika maisha yetu kuna matukio ambayo hurudia mara kwa mara. Na kwa kweli hatuelewi ni kwanini hii inatokea. Kwa mfano, tunajaribu kuunganisha hatima yetu na mwenzi mmoja au mwingine, lakini shida katika uhusiano zinaanza kufanana, na kila kitu huishia mwishowe.
Nini Cha Kufanya Katika Hali Mpya Ya Maisha?
Jinsi ya kupata lengo sahihi kwako mbele ya shida mpya ya kifedha? Tena, ninashauri urejelee uzoefu wa mwanasaikolojia wa Ujerumani Klaus Fopel. Ukweli ni kwamba malengo yetu yote mwanzoni huibuka katika fahamu fupi, i.e. hazijatambuliwa na sisi.
Hoja. Ugomvi Wa Mara Kwa Mara Katika Mahusiano. Nini Cha Kufanya? Kwa Nini Yanatokea?
Hoja. Ugomvi wa mara kwa mara katika mahusiano … jinsi inavyotokea: Hatua ya 1. Ugomvi wa awali wa fahamu Ya kwanza, ugomvi wa asili haukuwa na fahamu na ulitoka kwa tofauti ya banal kati ya maoni ya watu wawili tofauti juu ya mada moja.
Kujithamini Kwa Wanawake / Kuna Wakuu Wa Kutosha Kwa Kila Mtu, Nini Cha Kufanya?
Kujithamini ni thamani ambayo mtu hujitolea mwenyewe au kwa sifa fulani. Jamii kuu ya tathmini ni maana ya kibinafsi, ambayo kila mmoja huleta kwenye malezi yake. Msingi wa msaada wa kujithamini kwa mtu binafsi ni kukubalika kwa mtoto na wazazi, katika siku zijazo inategemea maoni ya wengine, jamaa na wapendwa, na pia na kazi yao wenyewe juu ya utu.
Hali Ya Maisha. Kwa Nini Kila Kitu Katika Maisha Yangu Kinajirudia Katika Duara?
Je! Umekabiliwa na ukweli kwamba matukio mabaya yamejirudia rudia maishani mwako kwamba ulijaribu kwa kila njia kubadilisha, lakini hakuna kitu kilichofanya kazi? Na haukuweza kuelewa ni kwanini hii iko hivyo. Nadhani ndio! Kwa hivyo, nataka kushiriki nawe habari ambayo itakusaidia kupata jibu la swali hili.
