2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Utegemezi: ngoma ya neva ya "mapenzi"
Ikiwa haujawahi kupata shida kubwa katika uhusiano na wapendwa, basi, kwa kweli, maandishi haya sio yako.
Nina hakika kwa dhati kwamba kuna watu kama hao na, zaidi ya hayo, ninajua hata wanandoa kibinafsi. Wao ni, hata hivyo, wachache kidogo. Wachache sana ambao inaonekana kama kosa la takwimu - 3-5%. Wanafanya nini? Jinsi watu hawa wenye afya wanavyoishi kwa ujumla haueleweki. Hapo awali, kutoka kwa mnara wangu wa kengele uliotegemea, ilionekana kuwa watakaa wakikumbatiana, wakibusiana na kusema vitu vya kupendeza kila mmoja kwa siku nzima. Yote hii ni nzuri na ina matumaini, kwa kweli. Milele! Na umehakikishiwa! Baadaye kidogo, wakati nilikuwa nikisoma saikolojia, nilikuwa na nafasi ya kuhakikisha kuwa hali ya maelewano ya milele na matumaini bado ni kidogo juu ya kitu kingine. Kwa ujumla, Mungu yuko pamoja nao - mzuri, asiye na kasoro mwenye afya. Sijui chochote juu yao. Wacha waendelee kuishi maisha yao ya kuchosha)).
Lakini najua mengi juu ya watu wengine. Kutokamilika, kufa, kuishi, kuhisi, kuteseka, makosa. Kwa kifupi, huwa na tabia ya kutegemea. Vile, mtawaliwa, ni 95-97%.
Wengi wao ni watu waadilifu, waaminifu, na waangalifu. Wanajua jinsi ya kusaidia na kusaidia, wanajua jinsi ya kutenda kwa usahihi kwa wengine, ni maadili gani ya kufuata. Wanaheshimu ibada ya ushujaa na wanaishi na hisia ya picha nzuri ya shahidi au shahidi. Na kusema ukweli, hii mara nyingi ni kweli. Kwa sababu kiwango cha upendo na wema ambao huleta ulimwenguni sio kitu ambacho kila mtu anaweza kufahamu. Mashahidi wafupi mara nyingi hukasirika na hii, hukasirika, uchokozi usiofaa.
Inachangia sana tabia ya kufa shahidi - historia ya washiriki wa Octobrists-waanzilishi-Komsomol, mashujaa Timurovites, walinzi wachanga, kwa jumla, malezi ya watoto wa Soviet. "Mpe pipi Mishenka Mashenka, atakupenda kwa hiyo", "Unampenda bibi yako!?", "Kula uji - tafadhali mama yako", "Soma vizuri - usikasirishe baba" … Wote pamoja - hii ni juu ya ombi la pamoja kutoka kwa jamii la "watu wazuri. Kuhusu utamaduni wa kuwa mtu "mzuri". Tulifundishwa kutobandua vichwa vyetu na tusizungumze juu yetu. Ni aibu, haina adabu, haina adabu. Lakini kufurahisha wengine ni sawa. Utapata mkate kwa hili. Na kihemko, pamoja na - "umefanya vizuri, mwana", "wewe ndiye furaha yetu."
Hapana, sawa, kuwa mkweli - ni nani anataka kuwa mbaya? Yeye. Hakuna wapumbavu kama hao kati yetu hata sasa. Walijaribu mara kadhaa - waliuawa kwa kukataliwa. Siku tatu za ukimya kutoka kwa mama, kofi kutoka kwa baba, kususia wanafunzi wenzako, kupiga mlango wa mpendwa anayeondoka.
Lakini tunataka tu kupendwa, kuthaminiwa, kupongezwa. Kabisa kila kitu ni cha kuhitajika. Kwa hili, unachohitajika kufanya ni kufanya kitu kwa wengine, kusaidia wengine, hakikisha kuwa wengine hawa wazembe hufuata maagizo yetu kwa usahihi. Kwa asili - kuishi maisha ya mtu mwingine … kuweka mahitaji yako mbali … kukidhi matarajio ya watu wengine..
Na hapa, laana, inaonekana kama mwisho wa kufa.
Wenzi wa muda mrefu wa "mtu mzuri":
- mkazo usioweza kuvumilika (skanning ya kila wakati ya nafasi kwa nani na jinsi inanichukulia na matarajio ya kitu kibaya ni ya kutisha sana;
- hofu ya upweke (ikiwa sio mzuri, wataniacha);
- wasiwasi (kutoka kuponda kila wakati kwa hisia "mbaya" - hasira, kutoridhika);
- saikolojia - maumivu ya kichwa, maumivu ya kichwa, bronchitis, pumu.
Nafsi inaumiza. Moyo wangu unaumia. KILA jambo linaumiza! (Utegemezi ni jambo linalobadilika-badilika sana, kwa hivyo kuna idadi kubwa ya ufafanuzi unaonyesha hali zake anuwai. Hapa kuna wachache wao:
- kiambatisho chungu kwa uhusiano na mtu na shida ambazo uhusiano huu unasababisha;
- kujishughulisha kupita kiasi na kitu au mtu na utegemezi kupita kiasi - kihemko, kijamii, wakati mwingine hata mwili kutoka kwa mchakato huu au uzushi;
- uwasilishaji wa muda mrefu wa mtu kwa sheria ndefu ambazo haziruhusu uonyesho wazi wa hisia na mazungumzo ya moja kwa moja.
Kutegemea mara nyingi huwa kirefu, karibu maumivu sugu. Upweke (bila kujali unaishi peke yako au katika familia kubwa). Utupu. Unapotoa maisha yako yote kwa mtu mwingine, karibu kila wakati kuna utupu ndani.
Maumivu ni juu ya jembe. Mtu aliyeimarishwa ili kuwaridhisha wengine kila wakati hana mipaka ya kisaikolojia. Kwa hivyo, mtu yeyote anaweza kuchukua juu yake. Mama na dai kwamba wewe ndiye sababu ya wasiwasi wake wote (sasa hauniitaji hata, hata ukienda kulala na kufa). Jamii ambayo inahitaji ndoa, baada ya yote, tayari uko tayari 26! Bosi, akiandika maagizo kwa neva kwa wajumbe wote wanaowezekana jioni na wikendi. Na haiwezekani kujibu - vipi ikiwa atapiga moto? Na kwa hivyo ingawa ni kazi mbaya, ndio ipo.
Maumivu tena. Tena Risasi. Mateso tena. Na kwa hivyo kwenye duara.
Wakati inashindwa kuvumilika, unaweza kwenda kwa kinywaji kizuri, kwenda likizo, kusasisha WARDROBE yako, kumpigia kelele mtu asiyejulikana. Au rafiki. Na hii ni kidonge kweli. Dawa bora ya kupunguza maumivu. Ambayo, kama dawa yoyote ya kupunguza maumivu, inasaidia kwa muda tu. Lakini haiondoi sababu.
Kutoka katika gereza hili la hisia sio rahisi. Lakini labda.
Kwa mfano, tuma tomba zote mara moja. Ficha nyuma ya kizuizi cha usakinishaji: "Sihitaji mtu yeyote" au "Ninaweza kushughulikia kila kitu mwenyewe / mwenyewe"…. na hivyo kupita katika hali ya utegemezi wa kukabiliana. Ambapo hakuna mtu anayedai chochote kwa mtu yeyote. Ni kazi ya manic kufanya kazi. Sikia hisia yoyote. Lawama wengine kwa shida zako zote. Kuwa na nguvu, uamuzi, na kujiamini.
Na yote ni sawa. Isipokuwa moja. Kwa kweli, utegemezi ni kivuli tu cha utegemezi. Ubaya wake. Hakuna mateso kidogo hapo. Na labda hata zaidi. Kweli hii ni kiasi gani unapaswa kuvumilia! Na wakati huo huo, kwa usahihi iwezekanavyo, onyesha uchawi - "Niko sawa." Na wakati "yote ni sawa", basi hakuna mtu anayeruhusiwa kuja. Unazunguka na povu kama hilo la sabuni na mawazo pekee - angalau usipasuke))
Saikolojia ya kawaida Jennay Weinhold anafananisha kupambana na ulevi na yai lililopikwa laini. Wakati juu kuna ganda linaloshonwa, na ndani kuna pingu laini dhaifu. Uchokozi mara kwa mara huruka kutoka kwa hali hii. Uchokozi mbele ya curve - kuogopa na usikaribie, uchokozi ikiwa tu, uchokozi wa kiotomatiki. Kweli, hofu. Je! Ikiwa mtu angedhani kwamba hadithi hii kuhusu "kila kitu ni sawa" sio juu ya nguvu, lakini juu ya udhaifu? Na, ghafla, Mungu apishe mbali, mtu anataka uhusiano?
Na uchovu ni mbaya. Na kutojali. Na upungufu wa nguvu hauvumiliki.
Lakini kwa kweli nataka … Nataka joto, upendo, umakini, utunzaji. Nataka sana. Na hutokea. Akiwa amechoka na nguvu zake zote za udanganyifu, mtu anayejitegemea huamua kwa ujasiri na kwa uamuzi huingia kwenye uhusiano mpya … wategemezi, kwa kweli … Kwa hivyo bado hana ustadi mwingine (Na kaaak atazunguka hii ngoma ya neva. Kutegemea na kutegemea. Mmoja hukimbia, mwingine hushika. Furaha. Maumivu. Acha. Piga makofi na majukumu yaliyoachwa)) Na mbio kwa mwelekeo mwingine. Na hivyo inaonekana kwa njia mpya. Na hivyo kwa namna fulani ukoo. Inaonekana kama tulikuwa tukizunguka hapa, kwenye duara hili … Na zamu hizi ni za zamani … Na hii riwaya kwa zamu pia inajulikana … Inayojulikana sana. Mpaka maumivu ya muda mrefu sana.
Uvumilivu hujilimbikiza kwa kiasi kwamba inahitaji haraka kutolewa mahali pengine. Kwa sababu hii, katika uhusiano wa kutegemeana, mmoja wa washirika mara nyingi anaweza kuwa mraibu. Maarufu sana:
- ulevi (madawa ya kulevya);
- kazi kali;
- kula kupita kiasi au njaa (ulevi wa chakula);
- ulevi wa kompyuta au mtandao;
- ulevi wa kamari;
- utegemezi wa milipuko ya ghadhabu isiyodhibitiwa mara kwa mara;
- hamu kubwa ya kusafisha kila wakati.
Kwa hivyo kuna njia ya kutoka kwa hii ya kupendeza, lakini hadithi ya kupendeza ya uhusiano wa neva? Bila shaka ninao.
Utegemezi hauji mara moja au hata zaidi ya mwaka. Huu ni ugumu wa ugumu wa kisaikolojia wa hafla za kiwewe za utoto, kujithamini, uzoefu chungu wa zamani wa mahusiano, udanganyifu wa uwongo wa kisaikolojia.
Utegemezi ni kiambatisho chungu kwa Mwingine. Mtu au Kitu. Njia pekee ya kutoka kwa uhusiano huu, kujitenga na hii Nyingine, ni kupata ujasiri na kutazama ndani ya mtu muhimu zaidi maishani mwako - ndani yako mwenyewe. Na mwishowe jiulize maswali rahisi na muhimu kama haya - mimi ni nani? Je! Mahitaji yangu ni nini? Nataka nini? Je! Ninaonaje maisha yangu kwa mwaka, tatu, tano? Niliota nini kama mtoto? Nataka nini sasa hivi? Je! Mimi / Je!
Ni safari ndefu, ngumu lakini yenye kusisimua. Njia ya kuelekea kwake.
Mtu aliye na nguvu "fahamu" ninahitaji tena densi zozote za kutegemea neurotic. Hajaribu kupata mapenzi. Haimkimbizi. Mtu kama huyo anajipenda mwenyewe, huruhusu wengine kujipenda mwenyewe na ana uwezo wa kuonyesha upendo wa dhati.
Utu kama huo una mambo mengi ya kibinafsi. Anajitambua mwenyewe na masilahi na mahitaji yake na huyachukulia kwa uzito. Kichawi, wengine huanza kuwaona kwa njia ile ile na kuwachukulia kwa umakini.
Lakini hii ni juu ya densi nyingine. Kuhusu ngoma inayoitwa - Ukaribu.
Ilipendekeza:
Utegemezi Na Utegemezi. Utegemezi Katika Mahusiano
Kwa nini mtu anayejitegemea mwanzoni mwa uhusiano huwa kama mtu anayejitegemea, akionyesha tabia zao? Kiini cha hali hii ni nini? Unakutana na mtu, anahusika kikamilifu katika uhusiano wako, akiwapa wakati wake wote wa bure na yeye mwenyewe - mikutano na matembezi ya kila wakati, mawasiliano makali katika wajumbe wa papo hapo, mipango ya pamoja.
Ukaribu Na Utegemezi. Jinsi Ya Kutofautisha Utegemezi Kutoka Kwa Utegemezi Mwenza
Ikiwa sitajisimamia mwenyewe, ni nani atakayenisimamia? Ikiwa mimi ni wangu mwenyewe, basi mimi ni nani? Ikiwa sio sasa, basi lini? Kuepuka Uhuru (Erich Fromm) Wakati wanazungumza juu ya uhusiano wa kutegemeana, picha ya mlevi akimpiga mkewe mara moja huibuka kichwani mwangu.
Fusion Na Utegemezi Kama Njia Ya Urafiki. Tofauti Ya Fusion, Utegemezi, Na Urafiki
Wacha tuangalie kuungana kama njia ya urafiki - ni wakati gani ni nzuri na ni wakati gani huzidi? Hakuna tofauti kati ya kuungana na utegemezi. Tofauti pekee ni kwamba neno "kutegemea" linatumiwa mara nyingi na wanasaikolojia (sasa na watu wengi) kuelezea aina fulani ya kiambatisho chungu, ulevi, wakati mtu tayari ana maumivu.
Aina Za Mapenzi Na Tofauti Zao: Shauku, Kuanguka Kwa Mapenzi, Ulevi Wa Mapenzi, Upendo Kamili, Kukomaa
Upendo … Neno linalojulikana kutoka utoto. Kila mtu anaelewa kuwa unapopendwa, ni vizuri, lakini unaponyimwa upendo, ni mbaya. Ni kila mtu anayeielewa kwa njia yake mwenyewe. Mara nyingi neno hili hutumiwa kutaja kitu ambacho kinaonekana kuwa sio mapenzi kabisa au sio mapenzi kabisa.
Kuna Tofauti Gani Kati Ya Mapenzi, Mapenzi Na Utegemezi?
Uwezo wa kupenda - Huu ni ustadi ambao ni tabia ya psyche iliyoendelea sana. Ikiwa psyche yako ni ya neva sana au katika kiwango cha shirika la mpaka, uwezekano mkubwa utahitaji umakini mwingi kwako, uhusiano huo utakuwa muhimu kwako tu, na sio kwa mwenzi wako.