NJIA YA KUPOKEA

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kukubali ni kupata nafasi katika nafsi yako kwa kitu kingine.

Mara nyingi katika saikolojia na tiba ya kisaikolojia mada "sauti" kukubalika.

Mada hii ya jumla imejumuishwa katika mada maalum ambayo inaweza kuwa shida kwa mtu. Yaani:

• Kukubali I yako kwa ujumla na kukubalika kwa sifa za kibinafsi / sehemu za I yako;
• Kukubali Ulimwengu kwa ujumla na udhihirisho wake binafsi;
• Kukubali ya Nyingine na Nyingine maalum (mzazi, mwenzi, mtoto..)
• Kukubaliwa na mtaalamu wa mteja na mteja wa mtaalamu …

Mada hii ni muhimu na sio rahisi. Katika nakala hii, sitasema kwa umuhimu wake. Hii tayari imekuwa karibu mhimili. Kukubali ni hali ya kupata maelewano katika uhusiano na Ulimwengu, na Nyingine na wewe mwenyewe, mwingine, inanifanya kuwa mzima na mwenye usawa.

Wakati huo huo, mada ya kukubalika "inasikika", kama sheria, maarufu sana, haswa katika mfumo wa itikadi-muhimu, ikifuata ambayo inaweza kumfanya mtu kuwa kamili zaidi, mwenye usawa na mwenye furaha: "Jikubali mwenyewe", "Kubali yako mama”," Mkubali baba yako "- jumbe kama hizo husikika mara nyingi katika maandishi maarufu juu ya saikolojia na tiba ya kisaikolojia.

Vidokezo hivi ni sawa kwani havina maana. Kwa usahihi wote na umuhimu wa jumbe hizi, bado zinabaki itikadi nzuri, ambazo haziwezekani kutumia. Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, mtu ambaye anakabiliwa na jukumu la kisaikolojia la kukubalika ni wazi kuwa nini kifanyike, lakini wakati huo huo haueleweki kabisa jinsi ya kufanya hivyo?

Ninataka kuzingatia katika maandishi haya juu ya ugumu wa kufikia kukubalika sana maishani na katika tiba, na kuzingatia kwa undani zaidi utaratibu wake. Ninaamini kuwa kukubalika kama ukweli ni tu matokeo ya mwisho ya mchakato ngumu zaidi, ambayo hatua kadhaa zinaweza kutofautishwa. Na haiwezekani kila wakati kufikia matokeo kama haya hata katika tiba. Na wakati mwingine hii haiwezekani. Na bado, hata ikiwa unaweza kutembea hatua kadhaa kwenye njia hii, basi hii tayari sio mbaya.

Jinsi ya kukubali kitu (Amani, Mwingine, mwenyewe), ikiwa ni hivyo kitu inapingana na picha fulani tayari (ya Ulimwengu, Nyingine, mwenyewe)? Kama Ni tofauti, sio kama hiyo vinginevyo ?

Kukubali yenyewe daima kunahusishwa na mabadiliko ya kitambulisho cha kibinafsi na mabadiliko kwenye picha ya Ulimwengu na picha ya Mwingine. Haishangazi kwamba mchakato wa kukubalika yenyewe, kama sheria, husababisha upinzani mkali wa mfumo wa I - utulivu unaonekana kukiukwa na ninahitaji juhudi za ziada ili "Kusanya mosaic kwenye picha mpya."

"Picha" ya zamani inalindwa / inalindwa, kama sheria, na hisia kali kadhaa, kama woga, aibu, chuki, chuki, karaha … Na haiwezekani "kuteleza" kwao. Katika tiba, lazima "uondoe" njia ya kwa mwingine, kufanya kazi kupitia, kupitia hisia hizi.

Kwa hivyo, hatua ya kwanza kuelekea kukubalika nyingine ni hatua ya kukutana na kuishi hisia hasi hasi kwa kitu cha kukubalika.

Baada ya njia kufutwa kutoka kwa hisia hasi (woga, chuki, karaha, aibu), nia ya kwa mwingine … Mapenzi haya hatua ya pili kwenye njia ya kukubalika. Kwa sababu ya riba, udadisi, fursa hutokea gusa kwa mwingine, kukutana naye.

Hatua ya tatu njiani, kwa maoni yangu, ni makubaliano.

Chukua kitu vinginevyo (Amani, Mwingine, Nafsi nyingine) inamaanisha kubaliana na hii vinginevyo. Jikubali mwenyewe uwezekano wa kuwa tofauti … Kukubali kuwa ni (tofauti) labda. Kuwa ni nini.

Kubali - inamaanisha kupata nafasi katika ulimwengu huu kwa hii nyingine.

Kubali na uwezekano mkubwa wa mwingine kuwa tofauti, ulimwengu kuwa tofauti, mwenyewe kuwa tofauti.

Na tu hatua ya mwisho ni kweli Kuasili … Kukubali ni kupata nafasi katika nafsi yako kwa hili. nyingine … Na kupitia kitendo hiki kuwa anuwai zaidi, muhimu zaidi, na tajiri.

Hii ni muhtasari wa jumla wa hatua katika mchakato wa kupitisha. Wacha tuangalie mfano maalum wa jinsi inavyofanya kazi.

Wacha tuseme mteja anayo kukataliwa kwa baba … Kukataliwa huku kunaweza kujidhihirisha kwa njia tofauti: kutoka kwa hisia kali hasi kwake kukamilisha kutokujali. Ukosefu wa hisia kwa takwimu muhimu katika maisha ya mtu kwa kiasi kikubwa inachanganya kazi ya matibabu. Ikiwa hisia sio mahali zinapaswa kuwa (na inawezaje kuwa vinginevyo?), Basi hii inaonyesha ulinzi mkali wa mtu. Hii inamaanisha kuwa hisia ni za nguvu sana na zinaumiza sana kwamba haiwezekani kukutana nao. Na kwa hivyo, kwangu, katika hali kama hiyo, ni rafiki wa mazingira zaidi anesthesia ya akili kwa kitu hiki: kutoka "Yeye ni mgeni kwangu" hadi "Nilimfuta kutoka kwa maisha yangu."

Katika hali ya aina hii, ni ngumu kumshawishi mteja umuhimu wa utaratibu kama huu wa matibabu kama kufanya kazi na kukubalika. Mteja anaweza kushangaa kwa dhati: "Kwa nini ninahitaji hii?", "Itanipa nini?", "Niliishi kwa njia fulani bila hiyo …"

Ndio, kweli, kwa namna fulani aliishi … Kwa njia fulani. Lakini kwa namna fulani haikuwa jinsi nilivyotaka, ingekuwaje. Kitu kilikuwa kinakosa, kitu hakiniruhusu niingie, kitu kilinizuia "kupumua kwa kina", "kuhisi msaada chini ya miguu yangu", "kuruka, kuegemea hewani na mabawa mawili".

Ni ngumu kugundua mara moja uhusiano kati ya shida maalum, zinazoonekana na sababu zingine za uwongo huko.

Kwa kweli, mtu anaweza kufikiria kama hii: "Kukataliwa kwa baba yangu kuna uhusiano gani na ukweli kwamba …":

Toleo la kike

• "Ni ngumu kwangu kuwaamini wanaume …"
• "Ninashindana na wanaume wote …"
• "Sihitaji wanaume …"
• "Ni ngumu kwangu kuwa dhaifu na kuacha kudhibiti …"

Toleo la kiume:

• "Ni ngumu kwangu kushindana na wanaume …"
• "Siwezi kuhisi kiini, msaada ndani yangu …"
• "Ni ngumu kwangu kufanya maamuzi, kufanya uchaguzi …"
• "Ni ngumu kwangu kutetea mipaka yangu …"

Hapa kuna shida kadhaa ambazo zinaweza kusababisha kukataliwa kwa baba. Ikiwa mteja anaweza kukubali uwezekano wa aina hii ya mawasiliano, basi unaweza kwenda kwenye njia iliyoelezwa hapo juu kukubali. Ikiwa sivyo, hatuwezi kumlazimisha. Hii ni moja ya kanuni kuu za tiba.

Lakini ni muhimu kuelewa kwamba bila kumkubali baba, hatuwezi "kujumuisha" urithi wake (eneo lake) katika eneo la roho yako na, kwa hivyo, hatuwezi kuitegemea. Sehemu hii iliyokataliwa inabaki kuwa rasilimali isiyo na faida, na pia inahitaji bidii kubwa kuificha kwa wengine na kwako mwenyewe. Ikiwa sikubali eneo la baba yangu, picha yake imepakiwa vibaya kwangu, siwezi kumtegemea maishani mwangu.

Ninapofikiria baba yangu, mteja anasema, jambo la kwanza mimi kupata ni aibu. Aibu kwa jinsi alivyoonekana, amevaa, alizungumza. Alikuwa mtu mwenye akili, msanii, mwenye moyo wa kimapenzi, alivaa beret. Akili yake na mapenzi yake yalisababisha ukosoaji na uthabiti wa mara kwa mara kutoka kwa mama yangu, mwanamke wa vitendo na wa chini. Alizungumza vizuri juu ya mada nzuri, lakini mara nyingi alifanya ujinga (kulingana na mama yake). Kwa mfano, angeweza kumleta mnamo Machi 8 bouquet nzuri ya maua, iliyonunuliwa na pesa ya mwisho. Siwezi kusema uzuri, wazi na wazi kila kitu. Ni ngumu kwangu kuonekana na kuishi kwa akili.

Sehemu ya baba inageuka kuwa haikubaliki. Analindwa na aibu.

Lakini wacha tuseme mteja bado yuko tayari kuchunguza jambo hili na mtaalamu. Kisha tunarudi nyuma Hatua ya kwanza ni hatua ya kukutana na hisia za kuishi kwa baba.

Ikiwa mtoto hakubali mzazi (baba), mara nyingi hisia kama hizo zitakuwa chuki, hasira, chuki, karaha, aibu. Ni muhimu kwamba mtu hawezi tu kutaja hisia hizi, lakini kuzijaza na nguvu - kuzipitia. Kwa hili, katika tiba, mteja anaulizwa kukumbuka hali maalum ambazo hisia kama hizo zilitokea. Hii ni muhimu sana, kwani katika mazoezi mara nyingi kuna visa wakati ni ngumu kwa mteja kukumbuka hali kama hizo, au hawezi kuzikumbuka tu. Kwa mfano, baba yake hakuwepo tu wakati huu wa maisha.

Hapa tunaweza kukutana na jambo hilo "Kuambukiza mtoto na hisia" mama. Uhusiano wa mtoto na baba umeundwa na mama … Na ikiwa ana mtazamo mbaya juu ya baba ya mtoto, basi mtoto, kwa uaminifu kwa mama, atakuwa akiungana naye kihemko. Kwa hivyo, katika tiba, ni muhimu kutenganisha kile kilicho chako na kile cha uzazi kuhusiana na baba. "Ikiwa utachukua kila kitu ambacho ni cha mama yako, basi nini kitakuwa chako?" Mara nyingi mteja, baada ya kujaribu kukumbuka kitu kibaya kutoka kwa uzoefu wake wa mwingiliano na baba yake, analazimika kukiri: "Siwezi kukumbuka hadithi moja ambapo alinikosea."

Na mama sio lazima aonyeshe hadharani, hadharani kuonyesha uzembe wake kwa baba ya mtoto. Inatosha tu kusema kitu kama kifungu kisicho na hatia: "Hakufanya chochote kibaya, isipokuwa kwamba amekuacha." Na hiyo inatosha. Ukitafsiri, unapata kitu kama “Baba yako ni mtu mzuri. Lakini yeye ni msaliti! " Wala zaidi au chini.

Ikiwa kuna visa vya hisia hasi haswa kwa ukweli (mteja anawakumbuka), basi ni muhimu kuzifanya katika hali ya tiba, kukumbuka hali hizi kwa undani zaidi, tumbukie ndani yao na kuziishi kihemko iwezekanavyo. Wakati mwingine hali hizi hasi za kihemko hudumu kwa masaa mengi ya tiba. Na wakati mwingine mteja anashangaa kwa dhati kwamba yeye mwenyewe hawezi kukumbuka chochote ambacho kitasababisha hisia kama hizo ndani yake, wakati "wanaishi" katika roho yake kwa miaka mingi.

Iliyoundwa kwa uangalifu, i.e. kutofautisha na kuishi hisia huacha kuwa kikwazo kwenye njia ya kukataliwa na kisha fursa inafungua kwa kuibuka kwa hamu kwake, udadisi.

Katika tiba, tunahamia Hatua ya pili kukubalika baba.

Uwepo wa maslahi hukuruhusu kukaribia kitu, kiguse, kichunguze, "kiguse". Katika tiba katika hatua hii, inakuwa muhimu 1. Kujuana na baba "bila waombezi", 2. Fursa ya kumwona kupitia macho ya watu wengine.

Katika kesi ya kwanza, mteja anajaribu kukusanya habari anuwai juu ya baba yake. Kazi kuu hapa ni kujaribu tena, na wakati mwingine kwa mara ya kwanza, "kumjua" baba, kujua "Ni mtu wa aina gani?":

Alipenda nini?

Ilikuwaje kama mtoto?

Umeota nini?

Je! Ulikuwa hobby yako?

Ulitaka kuwa nini?

Uliogopa nini?

Ulisomaje?

Ulianzaje kupenda? Na kadhalika.

Jambo kuu ni kwamba nyuma ya ukweli wa wasifu wake na hafla za maisha picha ya mtu aliye hai na uzoefu wake: hofu, tamaa, matumaini, ndoto zinaonekana …

Jukumu la pili la hatua hii ni jukumu la kuzungumza juu ya baba na watu wengine wanaomjua vizuri ili kuunda picha ngumu zaidi, yenye sura nyingi, kumtazama baba yako "kupitia macho ya watu wengine," na sio tu kupitia macho ya mama yako.

Katika hatua hii ya kazi, wateja hujifunza mambo mengi ya kupendeza na mara nyingi yasiyotarajiwa juu ya baba yao: Inageuka kuwa baba yangu: "aliandika mashairi," "alicheza katika kikundi cha shule," "alikuwa rafiki wa kuaminika," "aliogelea mto ambao hakuna mwenzake aliyeweza kuvuka "," Alikuwa mfanyakazi wa chuma "na mengi zaidi. Kujua matoleo ya watu wengine juu ya kuondoka kwake kutoka kwa familia kunaturuhusu kuona hafla hii kuwa ngumu zaidi na ya kutatanisha, na sio kama ya kawaida kama ilivyoonekana hapo awali.

Yote hii inafanya uwezekano wa kuhama kutoka kwa nafasi inayokadiriwa ya polar, ambayo huamua bila kuficha "Nani yuko sahihi na nani amekosea" katika nafasi ya kuelewa maisha na uhusiano kama kitu ngumu zaidi, kisicho na maana, chenye mambo mengi, cha kazi nyingi, ambapo swali ni "Nani alaumiwe?" inakuwa sio jambo kuu. Ikiwa maswali mengine yoyote yatatokea, haya ni maswali kutoka kwa jamii: "Kwanini hawa watu wawili hawakuweza kuishi pamoja?"

Kazi zilizofanywa kwa uangalifu wa hatua iliyo hapo juu hukuruhusu kuendelea na inayofuata - Hatua ya tatu kukubalika – hatua ya ridhaa.

Kwa hadithi yetu na kupitishwa kwa baba, hii inamaanisha kuibuka kwa fursa kwa mteja kumtibu baba yake bila hukumu, kukubali kuwa mtu kama huyo alikuwa / haki ya kuwa. Kuwa vile alivyo, kuwa na hadithi ya maisha yake kama hii - ya kushangaza, ya ujinga, "mbaya" … Sio kulaani, sio kulaumu, lakini kukubali.

Kubali - ni kujisemea mwenyewe: "Kitu kama hiki…"

Kukubali ni kukubali. Njoo kwa masharti - inamaanisha kutibu kwa amani katika roho yangu kwa mtu huyu hapa - baba yake. Kukubali ni kumtambua alivyo. Acha udanganyifu, usikitishwe na picha yako nzuri lakini isiyo ya kweli ya baba ili kukutana na mtu halisi: kitu kama hicho …

Kwa watu wengi, kufikia hatua hii itakuwa kikomo cha uwezo wao. Kama wanasema - sio katika maisha haya … Lakini kwa kweli, hii tayari ni nzuri sana. Kukubaliana na kitu inamaanisha kupata uhuru kutoka kwake, kuondoa ushawishi wake kwako mwenyewe, maisha yako. Ushawishi huu mara nyingi hujidhihirisha kwa njia isiyo ya moja kwa moja, bila kutambulika kwa ufahamu: hii ni tabia ya kutegemea kukinzana, na hali za kukanusha, na kukosa fahamu kufuatia kitu kisichokubalika, kilichokataliwa. Imeandikwa vizuri juu ya hii na wawakilishi wa mfumo-phenomenological approach (Bert Hellinger).

Na tu Hatua ya mwisho hapa ni kweli Kuasili … Kukubali baba kunamaanisha kupata nafasi katika nafsi yako kwa mtu huyu. Inamaanisha kukubali zawadi ambayo anayo kwa ajili yako, kukubali "wilaya" hiyo ambayo ni mali yako, lakini ambayo umeikataa wakati huu wote. Eneo, uwepo ambao hauwezi kukubali kwako mwenyewe au kwa wengine, na kwa hivyo kwa kila njia "ulijificha" kutoka kwako mwenyewe na kwa wengine. Eneo ambalo ulilikataa kwa sababu ulikuwa na aibu, uliogopa, ulichukia … Na kupitia kitendo hiki cha kuikubali, kuwa tajiri, mwenye mambo mengi, na muhimu zaidi.

Inaonekana kwangu kwamba mlolongo huu wa kufanya mchakato wa kukubalika ni muhimu: kutoka kwa kuishi kihemko (hatua ya 1) kupitia kazi ya akili (pili) hadi kazi ya roho (hatua ya tatu na ya nne). Jaribio la "kuruka" hatua zozote zilizoangaziwa na zilizoelezewa hapo juu zinaweza kusababisha kuonekana kwa "Udanganyifu wa kukubalika" na usibadilishe chochote katika maisha ya mtu. Bila ufafanuzi wa kina wa kihemko, kukubalika kutabaki kuwa kujenga kiakili, kupitisha akili, ersatz ya akili ambayo haikusababisha ukuaji wa roho.