2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Mama wengi wachanga, haswa wale ambao walichanganya mama na masomo au kazi, wanakubali kuwa moja ya hisia kali na ngumu zaidi zinazohusiana na hadhi ya mama, kwa kushangaza, ni hisia ya upweke. "Niligundua kuwa shida na mtoto ni shida zangu tu," wanasema. Kwa kweli, mara nyingi sana matumaini ya msaada kutoka kwa jamaa hayana haki. Inatokea kwamba watu wa karibu zaidi kwako bila kutarajia wanakataa kuelewa mahitaji yako ya haraka na kufikia nusu, haswa linapokuja suala la kumsaidia mtoto wako.
Inachukiza sana wale mama ambao, tangu wakati wa ujauzito, wamehesabu msaada kutoka kwa bibi, babu au baba ya mtoto, na miezi michache baada ya kuzaliwa kwake, walikuwa peke yao na shida zao. Hali za maisha ni tofauti. Ikiwa wapendwa wako wanaishi katika jiji lingine au kwa sababu za kiafya wananyimwa fursa ya kushiriki katika maisha yako, haina maana kabisa kunung'unika juu ya hatma. Badala yake, lazima ujifunze kufanya peke yako.
Lakini hutokea kwamba wasaidizi wanaowezekana wako karibu sana, wakati mwingine hata chini ya paa moja na mama mchanga aliyechoka, na hawaoni kukata tamaa kwake karibu, hawasikii simu zake.
Kabla ya kulaumu wapendwa wako kwa moyo mgumu, jaribu kujielewa. Je! Unajua jinsi ya kukubali msaada kutoka kwa jamaa zako? Thamini kile ulicho nacho Kwanza kabisa, jaribu kukumbuka ni aina gani ya msaada unapata, na ni mara ngapi unapata. Juu ya yote, chukua kipande cha karatasi mikononi mwako na uandike orodha ya vitu ambavyo wapendwa wamekufanyia wewe na mtoto wako. Inawezekana kwamba orodha hii itatokea kuwa ndefu zaidi ya vile unaweza kufikiria.
Kwa nini basi ulifikiri kwamba hakuna mtu aliyetaka kukusaidia? Kunaweza kuwa na sababu mbili za hii.
Sababu ya kwanza ni kwamba umezoea kuchukua mengi ya yale ambayo hufanywa kwako kwa kawaida. Wacha tuseme mama yako amekuwa akiandaa chakula cha jioni kwa familia nzima kwa muda mrefu unavyoweza kukumbuka. Huwezi hata kufikiria kinachotokea vinginevyo. Je! Huu ni msaada wa aina gani, ni jukumu lake. Mradi unachukua kila kitu ambacho watu wengine hufanya kwa kawaida, wanachukua maoni yako kwa njia ile ile. Inaonekana kwao kwamba kila kitu ambacho mzigo usiostahimili umeweka juu ya mabega yako ni jukumu lako tu la kila siku, na hawaoni sababu ya kuchukua sehemu yake. Kwa kuongezea, inawezekana kabisa kwamba ndani ya mioyo yao wanakushtaki kwa kitu kile kile unachowafanyia - ya kutokuelewana na kutotaka kusaidia. Jifunze kuthamini msaada unaopata. Hakikisha kumshukuru kila mtu aliyekusaidia katika shida zako za kila siku, bila kujali mchango wao ni mdogo. Katika mazungumzo na wapendwa, sisitiza jinsi kila kitu wanachokufanyia ni muhimu na cha kupendeza. Kataa kauli hasi kama "Hakuna mtu anayenisaidia!" au "Hakuna anayevutiwa na shida zangu," kwa sababu uwezekano wao sio. Daima inapendeza zaidi kwa mtu anayeshukuru kutoa msaada na msaada.
Sababu ya pili ni ngumu zaidi. Labda wewe na wasaidizi wako mna maoni tofauti juu ya aina gani ya msaada unahitaji. Kwa mfano, mama-mkwe wako anaosha nguo za watoto mwenyewe, na wewe sio mzigo kuosha, lakini kweli unataka angalau mtu aoshe vyombo baada ya kiamsha kinywa kwako. Kama matokeo, mama mkwe anaamini kuwa anachangia maisha ya familia, na unakerwa kwa sababu hafanyi biashara yako isiyopendwa zaidi. Kwa hivyo, baada ya kuandaa orodha ya msaada uliopo, amua ni aina gani ya msaada unahitaji. Jambo hili linaonekana kuwa rahisi tu. Kwa kweli, sio wazi kabisa. Wanawake wengi wanafikiria kuwa wanahitaji msaada katika angalau kitu, lakini mara tu linapokuja jukumu maalum, zinageuka kuwa hawawezi na hawataki kumpa mtoto mgeni, wanataka kupika chakula cha jioni wenyewe, kuosha vyombo. kama vile haichoki, na sakafu, iliyooshwa na mtu mwingine, haionekani safi ya kutosha kwao. Wanaugua chini ya mzigo wa majukumu, lakini mara tu wanapojaribu kuwasaidia, zinageuka kuwa kuwasaidia ni mzigo tu.
Kwa hivyo, jaribu kutengeneza orodha ya vitu ambavyo ungependa kupokea msaada kutoka kwa familia. Orodha inapaswa kuwa ya kweli (ni wazi kuwa hakuna mtu isipokuwa unaweza kumnyonyesha mtoto wako), lakini kamili kabisa. Kuelewa kile unachotaka ni muhimu sana. Hapo tu ndipo unaweza kuendelea na kitu kingine.
Jifunze kuomba msaada. Ole, wanawake wengi wa kisasa hawajui kuuliza. Kama mtoto, wengi wetu tulifundishwa kujivuna na kujitegemea. Subiri hadi wengine "wajitolee na watoe kila kitu wenyewe" (c). Kwa bahati mbaya, mara nyingi lazima usubiri maisha yako yote. Huwezi kusubiri. Uwezo wa kuelezea matakwa yako mwenyewe ni moja wapo ya stadi muhimu katika uwanja wa mahusiano.
Mume wako anaweza kuwa hajui mahitaji yako. Kutoka nje inaweza kuonekana kuwa unafanya vizuri tu na kila kitu, hata ikiwa kwa kweli unaanguka kutokana na uchovu. Walakini, wengi wanapendelea kudokeza mahitaji yao au kufanya mazungumzo kwa njia "ya kuzunguka". Kwa mfano: "Ningependa sana kuwa peke yangu kwa masaa kadhaa kwa siku ili kufanya kazi katika hali ya utulivu." Baada ya kutamka kifungu kama hicho, unatarajia mwenzi wako au mama yako akupe matembezi na mtoto wako? Ole, hii haifanyi kazi kila wakati. Unaweza kuwa mwenye huruma ya kweli au kupendekeza kwamba subiri hadi watoto wakue.
Kataa ujanja uliofichwa. Ongea na wapendwa juu ya tamaa zako kwa ukamilifu iwezekanavyo. "Tafadhali, tembea leo na mtoto mwenyewe, ni muhimu sana kwangu kumaliza kazi." Ombi kama hilo linaweza kuonekana kuwa la moja kwa moja kwako, lakini hii ndio hasa unapaswa kuuliza - mwingiliano hataweza kujifanya kuwa hakuelewa unachotaka. Baada ya ombi kutimizwa, hakikisha kumshukuru kwa dhati msaidizi. Ikiwa mtu alikusaidia kwa hiari yake mwenyewe, hakikisha kumwambia kuwa umefurahishwa, na kwamba ilikuwa aina ya msaada ambao unahitaji. Niamini mimi, ikiwa unaweza kuwasilisha kwa wapendwa wako nini hasa wanaweza kukufanyia ili uridhike, watafanya hivyo mara nyingi zaidi na kwa hiari zaidi.
Wakati mwingine kutokuwa na uwezo wa kuuliza kunageuka kuwa upande wake wa giza. Mwanamke ni aibu kuomba msaada (labda anafikiria kuwa inadhalilisha), lakini anahitaji msaada na anaanza kudai. Amesanidiwa mapema kukataa, haulizi, lakini aibu. Badala ya kumuuliza mumewe atoe takataka, anaanza kumkemea kwa kutowahi kutoa takataka. Yeye hupendeza sana hotuba yake na kumkosoa mumewe. Au mara moja huanza kudhibitisha haki zao kwa hii au msaada huo. Badala ya kumwuliza mama kukaa na mtoto, anaanza hotuba yake kwa kutuma haki yake: "Je! Ninaweza kwenda mahali angalau mara moja katika maisha yangu?" Kama matokeo, msaada wa hiari kwa mpendwa machoni pa jamaa zako hubadilika kuwa kuridhika kwa mahitaji yako. Hakuna mtu anayependa kulazimishwa kufanya kitu. Labda utahakikisha kuwa mume wako anatoa takataka, na mama anakaa na mtoto, lakini hawatakupa msaada wa hiari. Kila wakati italazimika kutumia nguvu zaidi ya kiakili, tumia usemi mkali zaidi, na jamaa wataepuka ombi lako, kama vile vijana huepuka matakwa ya wazazi madhubuti. Ukali mwingine ni ombi la "kudhalilishwa" kupita kiasi. Hakuna haja ya kupiga magoti na kumsihi mwenzi wako atengeneze chakula cha jioni mwenyewe. Ikiwa wewe pia unawauliza jamaa yako kwa busara na kwa maneno kuja katika msimamo wako, wanafahamu kwa ufahamu kuwa wewe mwenyewe hauzingatia haki yako ya kupata msaada kama halali. Kumbuka kuwa sivyo - una kila sababu ya kutegemea msaada wa wapendwa, ikiwa una uhusiano mzuri wa kutosha nao na wanaweza kukupa msaada huu.
Jifunze kutoa shukrani. Shukrani za dhati ni malipo ambayo sio tu unaweza, lakini unalazimika kutoa badala ya msaada wa wengine. Hata kama msaada huu ni nadra na sio kabisa kama vile ungependa. Jaribu kujiepusha na ukosoaji, na vile vile kutoka kwa maoni kama "vizuri, mwishowe, niliifikiria." Kauli kama hizo zinakatisha tamaa kabisa hamu yoyote ya kukusaidia. Asante wanafamilia wako, wasifu kwa ushiriki wao katika maisha yako, sisitiza jinsi mchango wao ni muhimu kwako. Lakini wakati huo huo, kumbuka kwamba ikiwa mpendwa, kwa hiari yake mwenyewe na kwa upendo kwako, atakusaidia katika wasiwasi wako, hii haikufanyi uwe mdaiwa au mateka. Usiruhusu huduma iliyotolewa ikudanganye.
Kuna uhusiano wa aina hii: pete ya ujanja. Msaada wa familia mara nyingi huwa zana ya kuunda aina hii ya mawasiliano isiyofaa kabisa kati ya jamaa. Inasikika kama hii: "Je! Nimetumia bidii gani kumlea mtoto wako, na huna hata tone la shukrani. Tafadhali, tafadhali sogeza simu kwenye chumba changu, lakini unaihurumia. " Unahamisha simu kwenye eneo maalum. Na baada ya siku kadhaa unatangaza: "Tulikwenda kukutana nawe, tukakupa simu, lakini hauifahamu hata kidogo. Sio kukaa na mtoto wako wikendi! " Kuvunja pete kama hiyo sio rahisi kila wakati. Watu wengi huwa wanapotosha wapendwa wao. Maadamu tunazungumza juu ya "huduma rahisi za huduma" - unaweza kuivumilia. Ni mbaya zaidi ikiwa jamaa wataanza kuvamia maisha yako, kulazimisha sheria zao za mchezo, wakisema kuwa huwezi kuvumilia bila wao. Wakati mwingine, chini ya kivuli cha kusaidia, hufanya vitu ambavyo havikubaliki kwako. Kwa mfano, wakati wa kukaa na mtoto, bibi anamlisha kwa nguvu na chakula ambacho hahitaji kula, au anamshinikiza dhidi ya mmoja wa wazazi. Hakuna maombi ya heshima yanayomfanyia kazi. Katika kesi hii, ni bora ukatae msaada wake. Kukataa kusaidia wapendwa lazima iwe uamuzi wa kufikiria na usawa, na sio neno la kukera lililotupwa kwa joto la wakati huu. Na hakika hakuna maana ya kuwasaliti wapendwa kwa kukataa kusaidia. Hii sio tu haina ufanisi, lakini pia inaharibu uhusiano wako. Ikiwa unataka sana kukataa msaada wa jamaa, haupaswi kuanza kwa kuvunja uhusiano. Kukabiliana peke yako ni jambo linaloweza kufanywa, hata ikiwa una watoto wadogo, fanya kazi na kazi nyingi za nyumbani. Wakati huo huo, ni muhimu usisahau kwamba ilikuwa chaguo lako, kwamba badala ya mzigo, unapata uhuru, na kwamba inaonekana kuwa ya thamani. Usilaumu wengine na ukweli kwamba lazima uvumilie peke yako ikiwa umefanya uchaguzi kama huo kwa ufahamu. Kulalamika juu ya "ngumu yako" na kukasirika na wapendwa wako, unajipa sumu bure na matokeo yake unaanza kuhisi kutofurahi.
Wape wapendwa wako haki ya kukupenda. Ikiwa bado unakusudia kuamua msaada wa jamaa, usijaribu kudhibiti mchango wao kwa maisha yako "ndani na nje." Kumbuka kuwa msaada wa kweli tu ni ule unaotolewa kwa upendo kwako na kwa mtoto wako. Ikiwa mtu anaongozwa na upendo kwa wapendwa, husaidia kwa hiari na kwa furaha, mradi ujue jinsi ya kuuliza na kukubali msaada. Haupaswi kujisikia hatia kwa kuifanya mwenyewe na kupata msaada. Mara nyingi, sababu kuu ya kutoweza kukubali msaada ni haswa hisia ya hatia. Na sheria ya mwisho, lakini muhimu zaidi - kila inapowezekana, wasaidie wale wanaoishi karibu nawe. Saidia bila kupendeza, sio kwa malipo ya msaada uliopewa, bali kwa hiari yako mwenyewe. Wapendwa wako hakika watathamini msaada wako na watakujibu kwa aina.
Ilipendekeza:
Msaada Wa Kisaikolojia Kwa Wagonjwa Mahututi Na Wapendwa Wao
Ingawa kila mtu anajua juu ya ukamilifu wa uwepo wake, lakini, kama tafiti nyingi za kisaikolojia zinavyosisitiza, mtu mwenyewe mara nyingi haamini kabisa kifo chake mwenyewe, hatambui ukweli wa kutoweza kwake. Mwanzilishi wa uchunguzi wa kisaikolojia, Freud (ambaye yeye mwenyewe aliamua kuugua ugonjwa huo baada ya miaka ya kupigana na ugonjwa chungu) alisema kuwa mtu anasadikika juu ya kutokufa kwake mwenyewe.
Nani Wa Kuokoa: Mtoto Kutoka Kwa Mama Au Mama Kutoka Kwa Mtoto?
Mama bora Mama mzuri sana hujitolea mwenyewe na kumtia mtoto wake mbele. Anasahau kabisa juu ya maisha yake mwenyewe na mahitaji. Hasira na shinikizo za kuwasha, kwa sababu mama wazuri hawana hasira na watoto wao wenyewe. Hii ndio kura ya mama wabaya.
Jinsi Ya Kujifunza Kupata Msaada Kutoka Kwa Mameneja Wa Juu
Sehemu ya 2, kutoka kwa safu "Je! Ni ujuzi gani kiongozi anayefaa anahitaji?" Tunaendelea kuzungumza juu ya stadi bora za uongozi ambazo husaidia kuzuia makosa makubwa tangu mwanzo wa kazi yako ya usimamizi. Wacha nikukumbushe kuwa katika nakala iliyotangulia orodha ya kawaida zaidi makosa ya viongozi wa novice .
Saikolojia Na Tiba Ya Kisaikolojia Kwa Wale Ambao Hawatafuti Msaada, Au Kwanini Wazo La "msaada" Ni Geni Kwa Uchunguzi Wa Kisaikolojia
Wakati wazo la kutafuta msaada wa kisaikolojia kukomaa, wakati mmoja mtu anauliza swali: "Je! Tiba ya kisaikolojia inaweza kutatua shida yangu?" Na wakati swali hili linaonekana, wavuti ulimwenguni kote tayari iko tayari kutoa majibu anuwai kwa kila ladha.
Oncology Kwa Wapendwa - "msaada, Usihifadhi"
Kuanzia Msaada wa uhuru wa mgonjwa na mpango Kila familia iliyo na mgonjwa wa saratani inataka kumsaidia na kuhisi kuwajibika kwa msaada wake. Wakati huo huo, ni muhimu sana kwamba ndugu wa mgonjwa wasisahau juu ya mahitaji yao na kumpa mgonjwa nafasi ya kuchukua jukumu la afya yake mwenyewe.
