Oncology Kwa Wapendwa - "msaada, Usihifadhi"

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuanzia

Msaada wa uhuru wa mgonjwa na mpango

Kila familia iliyo na mgonjwa wa saratani inataka kumsaidia na kuhisi kuwajibika kwa msaada wake. Wakati huo huo, ni muhimu sana kwamba ndugu wa mgonjwa wasisahau juu ya mahitaji yao na kumpa mgonjwa nafasi ya kuchukua jukumu la afya yake mwenyewe. Njia ya Simonton inategemea wazo kwamba kila mgonjwa anaweza kushawishi kupona kwao. Kwa hivyo, ni muhimu kwamba familia imchukulie kama mtu anayewajibika, na sio kama mtoto asiye na msaada au mhasiriwa.

Msaada haupaswi kugeuza mtu mgonjwa kuwa mtoto

Je! Msaada wako kwa mgonjwa wa saratani unapaswa kupanuliwa kwa kiwango gani? Ni bora ikiwa unaweza kumsaidia mgonjwa bila kumgeuza mtoto asiye na busara. Wazazi wanapofikiria kuwa mtoto wao bado ni mchanga sana, hawaamini katika uwezo wake wa kufanya maamuzi na wakati mwingine wanaweza kumfadhaisha. Hapo chini kuna mfano wa anuwai ya mtazamo kwa mgonjwa.

Mgonjwa: Ninaogopa matibabu haya. Simtaki. Sidhani itanisaidia hata kidogo.

Jibu ambalo linapunguza uwezo wa mgonjwa: Kweli, unajua kwamba ni muhimu! Hainaumiza hata kidogo na ni muhimu kwako. Na hebu tusizungumze juu yake tena!

Tiba inayohusika inaweza kuwa chungu kabisa, kwa hivyo jibu hili ni uwongo wa makusudi, humdhalilisha mgonjwa, humfanya mtoto mchanga asiye na busara na inapendekeza kwamba hatuamini kuwa ana uwezo wa kudhibiti maisha yake mwenyewe. Wakati mgonjwa au mtu aliye karibu naye anapata hofu, ni muhimu sana kuwasiliana na watu wazima, kwa kweli na kwa wazi wakijadili uwezekano wa hatari na maumivu yanayowezekana. Hapa kuna mfano wa majibu kama haya kwa hofu ya mgonjwa:

Jibu la Msaada wa Wagonjwa: Ninaelewa unaogopa. Mimi mwenyewe ninaogopa matibabu haya na sielewi kabisa maelezo yote ya matibabu. Lakini mimi nipo pamoja nawe na nitakuwa nawe wakati huu wote. Nitafanya kila niwezalo ili iwe rahisi kwako! Nadhani unapaswa kuchukua kozi hii. Na pia inaonekana kwangu kuwa ni muhimu sana kwamba wewe, kama sisi sote, uamini kwamba itasaidia.

Hata katika hali ambazo mtoto ana saratani, ni muhimu kumpa msaada wako na sio kumfanya mtoto asiye na busara. Ikiwa mtoto ni mgonjwa, hii haimaanishi kuwa hana uwezo wa kuamua kitu. Kwa kuongezea, kwa sababu watoto hawana hisia zilizojificha sana kama watu wazima, na hawaelekei kujihukumu wenyewe, watoto mara nyingi huwa bora zaidi kukabiliana na uzoefu mgumu kuliko watu wazima. Usipomchukulia mtoto wako kama mtoto mdogo, utaonyesha kuwa unamwamini. Kwa hivyo, ikiwa mtoto anaogopa matibabu, unaweza kumwambia yafuatayo:

Jibu la Msaada wa Wagonjwa: Ndio, inaweza kuwa chungu, inaeleweka kuwa unaogopa. Lakini matibabu haya ni muhimu kupata bora, na nitakuwa nawe wakati wote.

Huyu wa mwisho "nitakuwa nawe" ni jambo la muhimu zaidi.

Hakuna ushawishi na maneno mazuri yanaweza kulinganishwa na ukweli kwamba utakuwa na mpendwa, haijalishi ana umri gani.

Msaada bila kujaribu "kuokoa"

Tamaa ya kumtibu mgonjwa wa saratani kama mdogo inahusishwa na hamu ya kuwa "mwokozi" wake. Mwanzilishi wa uchambuzi wa miamala - Eric Berne na mfuasi wake - Claude Steiner, mwandishi wa vitabu "Michezo ya Vileo" na "Theatre ya walio hai", alizungumzia jukumu la "mwokozi" ambalo watu hujitambua bila kujua. Mara nyingi tunachukua jukumu hili tunaposhughulika na watu dhaifu, wanyonge na wenye nia dhaifu ambao hawawezi kuchukua jukumu la maisha yao wenyewe. Kwa mtazamo wa kwanza, kwa "kuokoa" mtu, unamsaidia mtu huyo, lakini kwa kweli unamhimiza tu udhaifu wake na kutokuwa na nguvu.

Mara nyingi jamaa za mgonjwa huanguka katika mtego huu, kwa sababu mara nyingi huchukua msimamo wa mwathiriwa: "Sina msaada na nguvu, jaribu kunisaidia." Msimamo wa "mwokozi" ni kama ifuatavyo: "Wewe hauna msaada na hauna nguvu, lakini bado nitajaribu kukusaidia." Wakati mwingine "mwokozi" hufanya kama mwendesha mashtaka: "Hauna nguvu na wanyonge, na wewe mwenyewe unalaumiwa kwa hili!"

Steiner aliita mwingiliano huu kati ya watu "mchezo wa wokovu."

Washiriki katika mchezo huu wanaweza kubadilisha majukumu karibu bila mwisho. Mtu yeyote ambaye anajua moja ya majukumu kila wakati anajua nyingine. Shida tu ni kwamba, kama michezo mingine yote ya kisaikolojia, mchezo huu ni wa uharibifu. Wale ambao hucheza jukumu la mwathirika ndani yake wanapaswa kulipa bei kubwa sana kwa hiyo: wananyimwa uwezo wa kutatua shida kwa uhuru na kuzoea kuchukua msimamo tu.

Kutoka kwa maoni ya waandishi, hakuna kitu kinachoweza kuharibu zaidi kwa mgonjwa, ambaye lazima achukue jukumu la kupona kwake, kama mchezo kama huo. Kawaida huanza na mgonjwa kulalamika kwa maumivu, utupu na kukosa uwezo wa kuishi maisha ya kawaida.

"Mwokozi" anajaribu kusaidia kwa kufanya kitu kwa ajili ya "dhabihu", "kumwokoa" kutoka kwa kujitunza mwenyewe. "Mwokozi" kama huyo huwajali wagonjwa, humletea chakula na kinywaji, hata wakati anaweza kufanya hivyo mwenyewe.

"Mwokozi" anaweza kuendelea kutoa ushauri (ambao hukataliwa kawaida) na kutekeleza majukumu yasiyofurahisha, hata wakati hakuulizwa kufanya hivyo.

Inaonekana kwamba "mwokozi" anaonyesha upendo na utunzaji, lakini kwa kweli anamnyima mgonjwa uhuru wa kisaikolojia na wa mwili. Mwishowe, kila kitu kinaweza kuishia kwa mgonjwa kuhisi hasira na chuki kwa kutumiwa, na "mwokozi", ambaye, akimtunza mgonjwa, alijitolea masilahi na mahitaji yake mwenyewe, atakuwa chuki kwake, ambayo inaweza husababisha hisia za hatia kwa hisia hii ya uhasama kwa mtu mgonjwa. Ni wazi kuwa hakuna mtu anayeshinda kama matokeo ya mwingiliano kama huo. Badala yake, badala yake, hutumika kumtenga mgonjwa. Wakati mtu kutoka nafasi ya nguvu anajaribu kumlinda mgonjwa (na wengine wa familia) kutokana na shida na haswa kutoka kwa shida zinazohusiana na suala la kifo, hii inasababisha ukweli kwamba mgonjwa na wengine wananyimwa fursa ya kugusa shida muhimu zaidi kwao. Kwa kuongezea, inachangia ukweli kwamba wanafamilia wote wameharibika katika uwezo wa kuelezea hisia zao kwa dhati.

Vivyo hivyo, ni hatari kujaribu kumlinda mgonjwa kutokana na shida zingine, kwa mfano, sio kumwambia kwamba mtoto wake au binti yake hafanyi vizuri shuleni. Ikiwa wataficha kitu kutoka kwa mgonjwa, wakiamini kuwa "yeye sio mtamu hata hivyo," hii inamtenga na familia yake wakati huu wakati ni muhimu sana kwake kuhisi unganisho huu na kushiriki katika maswala ya kawaida. Ukaribu kati ya watu hutokea wakati wanashiriki hisia zao. Mara tu hisia zinapoanza kuficha, urafiki unapotea.

Mgonjwa anaweza pia kuchukua jukumu la "mwokozi". Mara nyingi hii hufanyika wakati "analinda" wengine, akiwaficha hofu na wasiwasi kutoka kwao. Kwa wakati huu, anaanza kuhisi upweke haswa. Badala ya kulinda familia, mgonjwa anaifuta kabisa kutoka kwa maisha yake, na wale walio karibu naye wanaona hii kama ukosefu wa imani kwao. Wakati watu "wameokolewa" kutoka kwa hisia, wananyimwa fursa ya kupata uzoefu na kuwajibu. Wakati mwingine hii inasababisha ukweli kwamba jamaa za mgonjwa huendelea kupata uzoefu chungu baada ya kupona au kufa.

Kama vile wapendwa hawapaswi kujaribu kumlinda mgonjwa kutokana na furaha na huzuni ya maisha ya familia, mgonjwa hapaswi kujaribu kuwalinda kutokana na uzoefu wa uchungu. Mwishowe, ikiwa hisia hazifichi, lakini zinaonyeshwa wazi, inachangia tu afya ya akili ya wanafamilia wote.

Msaada ni bora kuliko "kuokoa"

Wakati "mchezo wa wokovu" unapoanza katika familia ambapo mmoja wa wenzi anaumwa na saratani, ni rahisi kutambua kila wakati. Kulingana na maoni yaliyotengenezwa na tamaduni yetu, ikiwa unampenda mtu, basi katika hali ya ugonjwa wake lazima umzunguke kwa uangalifu, ujichukulie wasiwasi wake wote na umsaidie kwa kiwango ambacho hatakuwa na la kufanya yote.

Mtazamo kama huo wa wapendwa hauwaachii wagonjwa nafasi yoyote ya kuwajibika kwa ustawi wao, kwa hivyo ni muhimu kumsaidia mtu, na sio kumkandamiza. Katika maisha halisi, hata hivyo, inaweza kuwa ngumu sana kutofautisha kati ya msaada na ukandamizaji kama huo. Moja ya sifa za msaada ni kwamba unapomsaidia mtu, unafanya kwa sababu unataka kumsaidia, kwa sababu inakupa kuridhika kwa ndani, na sio kwa sababu unatarajia kitu kutoka kwake kwa kurudi. Kila wakati unapoanza kukasirika au kukerwa, ni salama kusema kwamba umefanya kitu, ukitegemea majibu fulani kutoka kwa yule mwingine. Tabia hii inaweza kuwa na mizizi ndani ya mtu, na ili kuiondoa, unahitaji kusikiliza hisia zako kwa njia ya uangalifu zaidi.

Steiner hutoa njia tatu zaidi za kusaidia kuamua tabia ya "mwokozi". "Unaokoa" mtu ikiwa:

1. Unamfanyia mtu jambo ambalo hutaki kufanya, na wakati huo huo humwambii kuwa unafanya kinyume na mapenzi yako.

2. Unaanza kufanya kitu na mtu huyo mwingine na kugundua kuwa amehamishia kazi nyingi kwako.

3. Huwezi kuwaacha watu wajue unachotaka. Kwa kweli, hii haimaanishi kwamba kwa kuelezea mahitaji yako, utapata kila unachotaka. Kwa kutozungumza wazi juu ya tamaa zako, unafanya kuwa ngumu kwa wale walio karibu nawe kuitikia.

Ikiwa unajikuta "ukimwokoa" mtu badala ya kumsaidia, kumbuka kuwa maisha ya mgonjwa yanategemea ni kiasi gani anaweza kutumia rasilimali za mwili wake mwenyewe.

Kukuza afya, sio magonjwa

Ikiwa, ili kupona, wagonjwa lazima waonyeshe nguvu na kuchukua jukumu la maisha yao, basi marafiki na jamaa za mgonjwa mara nyingi huingilia kati bila kujua, wakijishughulisha na ugonjwa huo. Mara nyingi huonyesha upendo na utunzaji wa hali ya juu wakati mtu ni dhaifu na asiye na msaada, na anapoanza kupona, upendo na utunzaji wao hudhoofika.

Ni muhimu kwamba wake wa mgonjwa, waume, jamaa na marafiki wengine watie moyo majaribio yake ya kushawishi hatma yake. Upendo na msaada wao unapaswa kumtumikia kama tuzo ya uhuru na kujitegemea, na sio udhaifu. Ikiwa wanafamilia watajishughulisha na udhaifu wake, mgonjwa atapendezwa na ugonjwa huo, na atakuwa na motisha kidogo ya kupata nafuu.

Mara nyingi, familia huanza "kuhimiza" ugonjwa huo wakati washiriki wake wanapoweka masilahi yao kwa mahitaji ya mgonjwa. Ikiwa nyumba itaweza kuunda mazingira ambayo mahitaji ya wakaazi wake wote, na sio mgonjwa tu, yanazingatiwa, basi hii inamlazimisha yule wa mwisho kutumia rasilimali zote za ndani katika mapambano ya kupona.

Hapa kuna miongozo kukusaidia kuunda mazingira ya kukuza afya:

1. Usimnyime mgonjwa nafasi ya kujitunza. Mara nyingi, jamaa hujitahidi kumfanyia mgonjwa kila kitu, na hivyo kumnyima uhuru wowote. Hii kawaida hufuatana na misemo kama: "Unaumwa, na hauhusiani na hii! Nitafanya kila kitu mwenyewe. " Hii inaweza tu kuongeza udhihirisho wa ugonjwa. Wagonjwa wanapaswa kupewa fursa ya kujitunza, na wengine wanapaswa kuwasifu kwa kuonyesha hatua: "Wewe ni mtu mzuri sana kufanya haya yote mwenyewe!" au: "Tumefurahi sana kwamba unashiriki katika maswala ya kifamilia!"

2. Hakikisha kuzingatia uboreshaji wowote katika hali ya mgonjwa. Wakati mwingine watu wana shughuli nyingi na ugonjwa hivi kwamba wanasahau kuguswa na dalili zozote za kuboreshwa. Jaribu kugundua mabadiliko yoyote mazuri na onyesha mgonjwa jinsi zinavyokufurahisha.

3. Shiriki katika shughuli isiyo ya magonjwa na mtu mgonjwa. Wakati mwingine inaonekana kwamba mbali na kutembelea daktari, kutafuta dawa za kulevya na kushughulikia shida zinazosababishwa na mapungufu ya mwili, hakuna shughuli zingine katika maisha ya mgonjwa na wapendwa wake. Ili kusisitiza umuhimu wa maisha na afya, ni muhimu kutoa wakati kwa raha za pamoja. Ikiwa mtu ana saratani, hii haimaanishi kwamba anapaswa kuacha kufurahi. Kinyume chake, maisha ya furaha zaidi yanampa mtu, ndivyo atakavyofanya juhudi zaidi kukaa hai.

4. Endelea kutumia muda na mtu mgonjwa anapoanza kupata nafuu. Kama ilivyotajwa tayari, katika familia nyingi, wakati mtu anaumwa, wanamjali na kumtunza sana, lakini mara tu anapoanza kupona, wanaacha kumzingatia. Kwa kuwa kila mtu anafurahishwa na umakini wa wengine, hali kama hiyo itamaanisha kuwa mtu anapokea upendo na utunzaji, kama ilivyokuwa, kama tuzo ya ugonjwa na huwapoteza wakati anapona. Kwa hivyo, inahitajika kuhakikisha kuwa wakati wa kupona mgonjwa hupewa huduma kidogo na upendo kuliko wakati wa ugonjwa.

Ili kuhakikisha kuwa msaada wako haugeuki kuwa "wokovu" wa mgonjwa, kila mshiriki wa familia lazima awe mwangalifu asisahau kuhusu mahitaji yao ya kihemko. Hii, kwa kweli, sio rahisi, haswa wakati unafikiria kuwa katika jamii kuna wazo la tabia ya lazima "isiyojitolea" ya jamaa. Kujitolea mahitaji yako ya kihemko mwishowe husababisha hasira na chuki ndani yako. Labda hata haujui na hautaki kukubali hisia hizi kwako. Kwa mfano, wakati mume au mke wa mgonjwa aliye na ghadhabu huwaaibisha watoto kwa ukweli kwamba wanalalamika juu ya hitaji la kubadilisha kitu maishani mwao kwa sababu ya ugonjwa wa baba au mama, sehemu fulani ya ghadhabu yao inaelezewa na kutokuwa tayari kukubali hisia zao wenyewe za chuki iliyokandamizwa na kuchanganyikiwa.

Katika familia nyingi, mahitaji ya mgonjwa yanapewa kipaumbele, kwa sababu jamaa wasio na ufahamu wanaamini kuwa mgonjwa atakufa. Wakati mwingine tabia hii inaweza kusikika kwa maneno yafuatayo ya mtu wa karibu: "Labda lazima tu kutumia miezi michache iliyopita pamoja naye, na ninataka kila kitu kiwe kamili." Mtazamo huu una athari mbili mbaya: chuki iliyofichwa na malezi ya matarajio mabaya. Kama ilivyotajwa tayari, hisia za chuki hukua kati ya jamaa za mgonjwa ambaye hujitolea mhanga, na kati ya mgonjwa mwenyewe, ambaye anaanza kuhisi kwamba familia inatarajia shukrani kutoka kwake kwa kujitolea kwake. Ikiwa familia itaweza, wakati inadumisha mtazamo mzito kwa mgonjwa, kwa zaidi au chini kuzingatia mahitaji yao ya kihemko, basi hii itapunguza uwezekano wa kukasirika na kuwasha kutoka pande zote mbili.

Kwa kuongezea, wakati jamaa kwa ajili ya mgonjwa hujitolea wenyewe, kwa ajili yake hii inaweza kumaanisha kwamba wanachukulia kifo chake hakiepukiki. Ikiwa familia itaahirisha majadiliano ya mipango ya muda mrefu au hata inajaribu kutozungumza juu yao hata kidogo, hawataji kwamba mmoja wa marafiki wao ni mgonjwa au amekufa, kwa mgonjwa hii ni ishara kwamba familia haiamini katika kupona kwake. Watu huwa wanaepuka kile wanachoogopa, kwa hivyo aina hii ya unyenyekevu huonyesha mtazamo wao mbaya. Lakini mtazamo una jukumu muhimu katika matokeo ya ugonjwa, na matarajio mabaya ya wapendwa yanaweza kudhoofisha sana tumaini la mgonjwa la kupona.

Inahitajika kuishi na mgonjwa kwa njia ambayo ni wazi kuwa unatarajia kupona kwake. Sio lazima uamini kwamba atapata nafuu. Lazima uamini kwamba anaweza kupata nafuu. Mawazo mengine, kupita kwa hiari au kwa hiari kutoka kwa wengine kwenda kwa mgonjwa, yanahusiana na mtazamo wao kwa matibabu na kwa waganga wanaohudhuria. Hapa pia, ni muhimu kuzingatia jukumu ambalo matarajio mazuri ya mgonjwa na uaminifu kwa madaktari hucheza katika matokeo ya matibabu. Huenda ukahitaji kukagua tena tathmini yako na mtazamo wako juu ya vitu hivi ili iweze kumsaidia mgonjwa apate nafuu. Wewe ni sehemu ya "kikundi cha msaada" cha mpendwa, na ni muhimu kwamba uunga mkono hamu ya afya ndani yake.

Kwa kweli, ni bora wakati familia inaamini kuwa mgonjwa anaweza kupona na kwamba matibabu yaliyowekwa ni mshirika mwenye nguvu na muhimu. Ni wazi kwamba mengi yanahitajika kwako, kwa kuwa familia, kama mgonjwa mwenyewe, inategemea sana dhana iliyopo katika tamaduni yetu kwamba saratani na kifo ni sawa. Bado, jaribu kukumbuka kuwa mitazamo yako ni ya muhimu sana kwa mgonjwa.

Fursa ya ukuaji na maendeleo

Licha ya ukweli kwamba ugonjwa mbaya wa mpendwa unakuletea shida nyingi, ikiwa uko tayari kujaribu kuzishinda wazi na kwa uaminifu pamoja na mtu mgonjwa, basi uzoefu huu unaweza kuwa muhimu sana kwa ukuaji wako wa kibinafsi. Wagonjwa wengi na familia zao walisema kuwa uwazi na ukweli ulioibuka wakati wa ugonjwa huo ulifanya uhusiano wa kifamilia uwe wa karibu zaidi na wa karibu zaidi.

Matokeo mengine ya uzoefu huu inaweza kuwa kwamba wakati unakabiliwa na uwezekano wa kifo cha mpendwa, unakuja kwa kiwango fulani na kukubaliana na hisia zako mwenyewe juu ya kifo. Baada ya kupokea fursa ya kuwasiliana na kifo kwa njia isiyo ya moja kwa moja, unapata kuwa imeacha kuonekana mbaya sana kwako. Wakati mwingine mtu ambaye anajikuta ana kwa ana na saratani yake na akatumia bidii nyingi kujifunza jinsi ya kuathiri mwendo wake, kwa sababu hiyo, anakuwa na nguvu zaidi ya kisaikolojia kuliko kabla ya ugonjwa huo. Anapata hisia kwamba amekuwa "zaidi ya afya tu." Hiyo inaweza kusema juu ya familia ya mgonjwa. Familia ambazo zimeweza kushughulikia waziwazi na kwa uaminifu saratani huwa "zaidi ya afya tu." Bila kujali ikiwa mgonjwa anapona au la, familia yake inaweza kupata nguvu ya kisaikolojia ambayo itakuwa muhimu kwao baadaye maishani.