NITAISHI KWA AJILI YAKO (Imejitolea Kwa Mama Wote Wanaoishi Kwa Watoto Wao)

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Ikiwa mama anataka kusubiri wajukuu zake, lazima aondoke kwenye njia ya mtoto wake.

Margaret Barth

Ninaelewa kuwa ninaandika nakala juu ya mada isiyo na shukrani, kwamba nitaita juu yangu ghadhabu nyingi, hasira na hata hasira ya wale wanawake ambao wamechagua uzazi kama maana ya maisha yao. Na bado ninaandika. Niliumwa.

Mara nyingi mama huniita na kuomba ruhusa ya kumleta mtoto wao kwa mashauriano. Baada ya kuelezea kuwa sifanyi kazi na watoto, ghafla inageuka kuwa mtoto ana miaka 25, 28, 30 … Baada ya "mtoto" mwenyewe kupendekeza kupiga simu na kufanya miadi, kawaida kuna sababu nyingi kwanini hawezi kuifanya: busy, simu yake imevunjika, anaogopa … Katika mazoezi yangu yote, hakujawahi kuwa na kesi wakati "mtoto" anapiga simu. Na nadhani kwamba mama wenyewe walizuia hii: wanawezaje kupoteza udhibiti juu yake na hali hiyo? Huwezi kujua nini yeye mwenyewe atasema kwa mtaalamu? Mama wanataka kuja kutibiwa na "watoto", tazama, sikia, tazama, shauri kila kitu. Mama anajua zaidi kile mtoto wake anahitaji. Siungi mkono muundo huu wa matibabu ya kisaikolojia na kama sharti naweka mbele rufaa ya mteja huru na kuja kwake huru kwangu. Lakini hata katika kesi hii, kuna "mshangao" - wakati mwingine inageuka kuwa mama alikuja na mteja halafu hakuna chochote kilichobaki isipokuwa "kufunua" mama kama huyo kutoka ofisini. Wasomaji wangu wa hali ya juu wameelewa kwa muda mrefu kuwa nakala hiyo inahusu kutegemea Iliyojificha katika kesi hii kama upendo wa kina mama. Jambo bora zaidi linaloweza kufanywa katika hali iliyoelezewa ni kumwalika mama mwenyewe aende kwenye tiba na kuchunguza mchango wake katika hali hii ya mambo. Lakini hapa pia - kuchomwa kamili! Pendekezo kama hilo, kama sheria, hupokea majibu kutoka kwa heshima "asante, siitaji" kumaliza ghadhabu na ghadhabu "Sina shida!".

Na wao ni tu. Nyuma ya onyesho la juu sana la upendo wa kina mama, mwanamke kama huyo anaficha shida na kitambulisho chake. Mama kama hao katika maisha yao huweka kila kitu ili kufurahisha "uzazi" wao. Na hii, kama sheria, ni chaguo lao la fahamu, au tuseme, hakuna chaguo hapa kama hivyo. Mtoto huziba shimo kubwa katika kitambulisho cha mama, anakuwa nia ya kujenga maisha yake. Shukrani kwa upendo wa kujitolea kwa mwanamke kama huyo, maana ya maisha inaonekana, lakini sio aina ya "bei rahisi" na "isiyo ya adabu", lakini mtu bora zaidi, aliyeidhinishwa kijamii na aliyeunga mkono: "Kila kitu kwa watoto!". Ondoa kutoka kwa mama wa namna hii na amebaki na nini? Vitambulisho vya kitaalam, vya kike, vya wenzi vinahitaji juhudi za muda mfupi, za kibinafsi. Yote hii sio rahisi. Na sio ya heshima sana, hata ikiwa imefanikiwa.

Lakini vipi kuhusu mapenzi basi? Na kipimo cha upendo huu uko wapi? Ni lini huacha kuwa upendo na kuwa mraibu?

Hapa kwangu kipimo-kati cha neno la upendo wa wazazi ni upeo wake wa ushirikiano. Ulinganifu na umri, hali.

Bila shaka, mtoto mdogo, ndivyo anahitaji umakini zaidi. Na katika suala hili, dhabihu ya mama ya mtoto-mchanga sio haki, ni asili. Mtoto anahitaji uwepo kamili wa mama kwa maisha na ukuaji. Na katika hali hii, kwa wakati huu, dhabihu ya upendo kama hiyo itakuwa sawa, ambayo ni asili.

Na hata katika hali kama hiyo, mama asipaswi kujisahau ikiwa anampenda sana mtoto wake.

Je! Mama anaweza kumpa nini mtoto ambaye hawezi kujitunza mwenyewe? (fanya unachopenda … lakini pumzika tu?). Ninaona athari za hasira za mama wa watoto: "Lini ??", "Je! Wewe, mtu, unaweza kujua nini juu ya uzazi?". Hapa, mama anapaswa kufikiria juu ya uaminifu kwa watu wa karibu karibu (mumewe, babu na bibi, nk), juu ya fursa ya kuhamisha kwao sehemu ya kazi zake za utunzaji wa watoto, kwa sababu ya kila kitu ambacho mtoto anahitaji katika hatua hii ya ukuaji, mama ni muhimu tu wakati wa kunyonyesha. Haupaswi kutegemea nguvu zako tu.

Je! Mama aliyechoka, aliyewashwa, anayesumbuliwa anaweza kumpa mtoto nini? Ni hisia tu ya hatia kwamba alijitolea mwenyewe kwake.

Kwa kushangaza, mama ambaye hajijali mwenyewe, akijipa mwenyewe mtoto, anaendelea kwa kweli, anafikiria yeye mwenyewe, au tuseme, juu ya sura yake (Je! Mimi ni mama kamili wa kutosha?), Na sio juu ya mtoto.

Lakini wakati mtoto anakua, uwepo wa mama katika maisha yake unazidi kuwa muhimu. Kwa maoni yangu, kiini cha kukua ni kujitenga polepole, zaidi na zaidi kwa mtoto kutoka kwa wazazi wao. Na katika mchakato huu wa kukua watoto, jukumu la wazazi ni kuwaachilia watoto wao katika maisha ya kujitegemea. Ni wazi kuwa mchakato wa kumwacha mtoto haufurahishi, unaambatana na hisia kadhaa - hamu, huzuni, huzuni, chuki … Lakini ikiwa mzazi anampenda mtoto wake, atapitia hisia hizi. na uweze kufurahiya kwa kuwa mtoto wake anakua.

Nakumbuka kesi kutoka kwa uzoefu wangu wa kibinafsi. Nilikuwa na uhusiano wa kabla ya talaka na mke wangu wa zamani. Tulipumzika baharini, na nilitumia karibu wakati wangu wote na binti yangu wa miaka mitatu. Ninampenda binti yangu na nimeshikamana naye sana, na zaidi ya hayo, ninaelewa sasa kuwa katika kipindi hiki cha maisha yangu nilihamishia nguvu zangu zote za ushirikiano kwa binti yangu. Wakati mmoja nilikuwa nimevurugika kidogo na kugundua kuwa binti yangu alikuwa akicheza pwani na mvulana wa rika lake, kwa shauku walijenga takwimu kutoka mchanga, bila kunijali. Nakumbuka hisia zangu za wivu na hata kutelekezwa, ambayo nilipata wakati wa kutazama eneo hili. Na kisha nikawaza, ninafanya nini? Kwa sababu hisia zangu ni za ubinafsi. Binti yangu atakua, atakua mtu mzima na hapo atahitaji kujenga uhusiano na wavulana hawa, na sio kukaa nami. Ni aina gani ya upendo basi, ikiwa ninafikiria mimi mwenyewe?

Kuachana na watoto sio rahisi. Ninajua hii mwenyewe na sio kutoka kwa vitabu vya wajanja. Mtoto haondoki wakati anakua mwili, anakuwa mtu mzima. Anaondoka kila saa, kila dakika, kila sekunde ya maisha yake.

Ni muhimu kukumbuka hii sio ili kumuweka mtoto, lakini kuishi nyakati hizi za uwepo naye kikamilifu iwezekanavyo. Hivi majuzi, nilihisi na kupata uzoefu hapo juu na ustadi wote, nikiwasiliana na binti yangu tayari mwenye umri wa miaka 9. Wakati kadhaa wa kugusa kutoka utoto wake ulionekana akilini mwake. Nilimtazama na kwa maumivu na hamu niligundua kuwa alikuwa akikua, kwamba hatakuwa sawa tena, wimbi la hisia lilinifunika na machozi yalinitoka. Nililia kwamba alikuwa akikua na kwenda mbali zaidi katika maisha yake ya watu wazima, ambapo nitakuwa na nafasi kidogo na kidogo. Lakini wakati huo huo niligundua kuwa sikuwa na haki ya kumzuia, kuingilia kati na njia yake.

Kuna jamii tofauti ya mama - hawa ni wake-mama. Wanawake hawa wamewachukua na kuwatenganisha au kuwazuia waume zao watoto (kupitia mashindano na kupigana na mama zao) na wanaendelea kuwalea kama mama zao walivyokuwa wakifanya. Hawajui msimamo wa mama yao na mchango wao kwa uhusiano kama huo. Kama sheria, wanapomwita mwanasaikolojia, wanamtaka afanye kitu na mume wao ili aache kunywa pombe, kucheza, kutembea … Mara nyingi tunaomba sauti ya ujinga "Sisi (mke wa mama na mama) tunataka uje nyumbani na kumshawishi awe kama tiba. " Na katika kesi hii, mama-wake huhitaji kwanza matibabu.

Je! Ni nini siku zijazo kwa mama na mtoto walio na tabia kama hii ya kujitolea?

Kwa kutomwacha mtoto, sio unampa nafasi ya kukua. Kwa kweli, atakua mwilini, lakini kisaikolojia atabaki mtoto mdogo - mtoto mchanga, tegemezi, asiyeweza kuchagua na kuwajibika kwa chaguzi zake, bila kuwajibika.

Mojawapo ya anuwai mbaya ya hali kama hiyo ni lahaja ya dalili ambayo mimi mara nyingi niliona - mama mstaafu na mtoto mzima mlevi - mtu mlemavu wa kijamii na kisaikolojia anayeishi na kunywa kwa gharama yake.

Wale ambao huchagua wenyewe tu kitambulisho cha mama-mwathiriwa, hujifunga ndani yake njia zingine zote za ukuaji, hujitolea maisha yake mwenyewe. Kwa kweli, hii ni njia bila chaguo, katika kesi hii dhabihu haihitajiki na Mwingine (katika kesi hii, mtoto), lakini na mtu mwenyewe. Maneno yaliyosemwa na Margaret Barthes kwenye moja ya semina juu ya vikundi vya familia vya kimfumo, ambayo niliweka kama epigraph: "Ikiwa mama anataka kungojea wajukuu wake, lazima aachane na njia ya mtoto wake," ikazama kwenye fahamu zangu..

Mama ambaye amejitolea kwa mama na ameacha utambulisho mwingine, akiambatana na watoto wake waliokua tayari, anajaribu kuhifadhi maana hii tu ya maisha yake, ambayo hasara yake ni sawa na kifo chake cha mwili. Baada ya kumfanya mtoto kuwa mlemavu wa kijamii, mama kama huyo hupata maana ya maisha.

Kwa watoto wanaoishi katika uhusiano na mama-mhasiriwa, wanapokua, hisia zao za hatia kwa mama yao huongezeka tu, wanaishi na jicho kwake, zamani. Mama anayesimama katika njia yao ya maisha huwazuia kujenga ushirikiano, kwenda kwa njia yao wenyewe (mtaalamu, kibinafsi, kijamii), kila wakati wanahisi uwepo wa mama-mhasiriwa (wakati mwingine tu "dhahiri" wakati haishi tena), na hisia hii inawazuia kuishi maisha kamili, kufurahiya, kufurahiya kila siku.

Mapendekezo kwa mama:

• kukubali kwa uaminifu mwenyewe kwamba kile ulichofikiria ni upendo mzuri kwa kweli ni ulevi; ufahamu huu sio rahisi na unahusishwa na hisia kali za kukata tamaa, huzuni, utupu, hamu;
• tafuta uwezo mwingine, talanta, maslahi, burudani ndani yako. Kumbuka mwenyewe katika utoto, ujana. Ni nini basi kilibeba, ni nini nimeota, ulitaka nini?
• kukuza anuwai zingine za kitambulisho - I-Woman,

Mimi ni mtaalamu, mimi ni mshirika, mimi ni mke … Mzuri zaidi hapa ni kitambulisho cha I-Woman.