"Nina Habari Mbaya Kwako: Upendo Kwa Watoto Haupo Kama Hivyo." Jinsi Wazazi Hukeketa Watoto Wao

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Vijana walikosea," kizazi cha wazee kinalalamika. Ikiwa tunaendelea kutoka kwa ujumbe huu, mtu anapata maoni kwamba, popote tunapoangalia, tumezungukwa na wanaume wenye nguvu, "watu wa IT" wakilala katika ulimwengu wao wa kawaida, wasi wasi walioachiliwa na wasichana ambao wanaota tu juu ya jinsi ya kuoa haraka "sukari" tajiri baba”. Bila kusahau walevi na walevi. Je! Taifa linazidi kudorora? Bila shaka hapana. Lakini swali la jinsi ya kulea watoto kwa usahihi ni muhimu leo. Macho hukimbia kutoka kwa anuwai ya "maendeleo". Na wazazi huenda kupita kiasi. Wengine huruhusu karibu kila kitu kwa watoto wao na kisha wanashangaa kuwa na umri wa wengi mtoto hajabadilishwa kabisa kwa maisha. Wengine, badala yake, hufanya kila juhudi kuupakia kwa ukamilifu, wakiamini kuwa kazi kuu ni kufunua talanta nyingi za watoto wao, bila kufikiria juu ya ukweli kwamba wanamnyima utoto wake. Kwa vyovyote vile, nia ya wazazi ndio bora zaidi, lakini "wanawapenda" watoto wao sana hivi kwamba hawaoni jinsi wanavyolemazwa kwa wakati mmoja. Je! Kuna maana ya dhahabu? Leo tutajadili suala hili ngumu na mtaalam wa kisaikolojia Andrey Metelsky.

Huyu ni nani?

Andrey Metelsky amekuwa akisuluhisha shida za baba na watoto kwa zaidi ya miaka kumi na mbili. Kwa elimu, yeye ni daktari wa watoto, mtaalam wa kisaikolojia wa ujana, mtaalam wa kijinsia, kwa kuongeza, mkufunzi wa gestalt, mkufunzi aliyethibitishwa katika INTC, mwanzilishi mwenza wa Taasisi ya NLP ya kisasa. Unaweza kuorodhesha regalia ya mwingiliano wetu kwa muda mrefu. Lakini ni muhimu? Mazungumzo na Andrey tangu mwanzo yalikuwa magumu, yasiyofaa na ya kutisha kidogo. Jaribu kujaribu mawazo na uzoefu wake mwenyewe. Tuna hakika kwamba watakufanya uangalie maisha yako kutoka kwa mtazamo tofauti kabisa.

Wacha tuanze na jambo kuu. Je! Sisi kweli tunalemaza watoto na upendo wetu?

- Ili kuelewa mada hii ngumu, wacha tufafanue dhana za kimsingi. Ninaogopa wazazi wengi watapata shida kuwakubali, labda itakuwa mbaya. Wazazi hawapendi watoto. Kinachomaanishwa na neno "upendo kwa watoto" katika maisha ya kila siku na saikolojia ni kushikamana. Upendo ni aina ya hali ya ndani ambayo ni, naweza kuipata, lakini haiwezi kuelekezwa kwa mtu yeyote. Hii inamaanisha kuwa upendo hauwezi kuwa wa mtu au kitu. Kwa hivyo, kile tunachopata watoto wetu katika maisha yetu yote ni kiambatisho, na ni sawa na kushikamana na chupa, gari, sigara, na kadhalika.

Wazazi hawapendi mtoto, wazazi wanajipenda wenyewe kwa mtoto. Sisi sote tunajitahidi kuhakikisha kuwa watoto wetu wanafanikiwa katika maeneo ambayo hatukufanyika. Je! Tunampa mtoto vitu gani vya kuchezea? Mara nyingi, zile ambazo wao wenyewe hawakucheza katika utoto. Vivyo hivyo, tunajipenda ndani ya gari, tukining'inia waharibifu juu yake, tukifanya tuning na kujisifu kwa marafiki zetu: "Tazama, nina gari gani baridi!" Vivyo hivyo, tunampenda mwenzi au mwenzi - sio mtu huyu, lakini sisi wenyewe ndani yake: "Angalia, ni nini blonde-mguu-mrefu anatembea na mimi. Yeye sio mzuri, lakini niko sawa kwa sababu alinichagua. " Kwa kweli, ninazidisha, lakini …

Ili kumpenda mtoto, lazima kwanza ujifunze kujipenda mwenyewe. Kwa sehemu hii ni kifungu cha maneno, lakini watu wengi hawaelewi kina chake. Shida ni kwamba sisi sote hatujipendi, na hapa tunapata kitendawili: unawezaje kumpenda mtu katika kesi hii, kwa sababu hauna mfano wa tabia! Kujipenda mwenyewe ni kufahamu wazi mahitaji yako na sio kuibadilisha na surrogates na ulevi. Kwa mfano, sasa nina hitaji la kuzingatiwa - na nitaenda kutafuta umakini huu, badala ya kuvuta sigara au kunywa. Ikiwa tunaanza kulafua pesa, hii inamaanisha jambo moja tu - kwamba tunajisikia fahamu ukosefu wa kiburi na kujaribu kulipia hiyo - tena, surrogate. Ikiwa najipenda, kwa kweli sihitaji chochote. Hii itakuwa taarifa ambayo iko karibu sana na ukweli. Haikuwa bure kwamba Buddha alisema: mtu tangu kuzaliwa ana kila kitu anachohitaji.

Na hapa kuna ukweli mwingine mbaya kwako: watoto wanazaliwa kwa sababu ya motisha moja - hofu ya kifo. Ikiwa hatukufa, basi uwezekano mkubwa hakungekuwa na familia au watoto. Kwa nini? Baada ya yote, basi hakuna maana ya kufikiria juu ya kukumbukwa, hakuna haja ya kufikiria juu ya "athari ambayo umeacha."

Kwa hivyo tunazaa watoto ili kuendelea ndani yao, kupokea kibali cha kutokufa. Ndio sababu tunaanza "kupenda" watoto wetu wa kiume na wa kike dhidi ya mapenzi yao: kuwapa duru na sehemu zisizo na mwisho kabisa, na kuwatesa kwa udhibiti kamili. Na tunaonekana tunataka wafanikiwe, lakini kwa kweli hawafanikiwi. Kwa sababu, ikiwa unaonekana bila upendeleo, tunajaribu kuchukua nafasi ya maisha yao ya kipekee na maono yetu. Hatuwezi kukubali wenyewe kwamba mwana au binti ni mtu tofauti kabisa, na tunataka sana kuwaona kama upanuzi wa sisi wenyewe. Tuko tayari kulemaza hatima yote ya mtoto ya baadaye, ikiwa ni kwa muda kidogo tu kuwepo kwa chembe yetu kama utu kwenye sayari.

Kwa namna fulani mada tunayojadili imekua kutoka mwanzo hadi kiwango cha ulimwengu wote.

- Fikiria juu ya kiwango na mfano rahisi. Unapowasiliana na mtoto, jiulize swali: ninafanya nini sasa, ninafanya nini ili afanikiwe, au ili mimi niwe mtulivu au nicheze umimi wangu? Kwa jumla, hili ndilo swali pekee ambalo wazazi wanapaswa kujiuliza wakati wanapokuwa uzazi. Nadhani asilimia 80-90 yetu tutapata nguvu ya kukubali: kwanza, tunafikiria juu ya amani yetu ya akili.

Wacha tuanze na vitu rahisi. Wakati mtoto wetu wa miaka mitatu hadi minne anapanda slaidi na swing kwenye yadi, tunamvuta kila wakati. Kulingana na nini? Kwanza kabisa, kwa kuzingatia utulivu wao wenyewe. Ndio, mtoto anaweza kuanguka na kuwa na maumivu. Lakini haya ndio maisha yake! Je! Ni vipi tena anaweza kupata uelewa wa kimsingi na sahihi wa ulimwengu bila kupata michubuko na matuta? Kwa kawaida, kila kitu ni sawa ndani ya mipaka inayofaa. Kujua kutoka kwa uzoefu kwamba vitendo kadhaa vimehakikishiwa kusababisha jeraha, tunawaonya. Ikiwa unamheshimu mtoto, basi hakutakuwa na marufuku mengi kama hayo.

Lakini vipi kuhusu silika ya mama, moyo ambao huumiza kwa mtoto wake?

- Ninazungumza nini. Haufikirii juu ya mwanao, bali juu ya moyo wako mgonjwa. Na wakati wa kujaribu kuchukua nafasi ya maisha ya mtoto. Mfano wa kawaida wa elimu ya kisasa unapiga kelele kwenye sanduku la mchanga: "Senya, nenda nyumbani!" - "Mama, nina baridi?" - "Hapana, una njaa!" Wazazi wetu wanajua zaidi ya mtoto kile anachohitaji. Lakini hii sio hivyo! Kila mtoto huzaliwa kama mtu tofauti, ana dhamira yake mwenyewe hapa duniani, hatima yake. Hatuwezi kujua misheni hii, lakini wakati huo huo tunaendelea "kumsomesha" mtoto. Rave!

Upendo kwa mtoto unamaanisha heshima. Ninaheshimu uamuzi wowote anaofanya. Ndio, ninaweza kudhani kuwa uamuzi huu unaweza kusababisha athari nzuri sana, na nitamwonya juu yake.

Na wacha nichague?

- Hapa ndipo hasa kosa kuu liko. Kuruhusu uchaguzi tena kutoa mali. Narudia: Ninaheshimu chaguo lake. Kiisimu, kila kitu kinaonyeshwa kwa usahihi sana.

Mtoto anasema: "Nimechoka na shule, sitaki kwenda huko …"

- Acha aende!

Je! Unaweza kufikiria matokeo?

- nilikuwa na vijana kama hao. Walikataa shule kwa makusudi, na niliwashauri wazazi wasiwazuie katika hili. Kwa mfano, hapa kuna hali ya kushangaza. Kijana huyo alisoma katika kila darasa kwa miaka miwili, alikuwa mwanafunzi masikini, alipigana, alikuwa hawezi kudhibitiwa kabisa. Baada ya mafunzo yetu, mama huyo alifika nyumbani na kumpa jukumu la maisha yake. Hiyo ni, alisema: fanya unavyoona inafaa. Aliacha shule siku hiyo hiyo. Wiki moja baadaye, alipata kazi, na mwezi mmoja baadaye, kwa hiari yake mwenyewe, alileta nyaraka katika shule ya jioni. Mvulana huyo alipata pesa nzuri, mwishowe alikua mwanafunzi bora, na leo yeye ni mkurugenzi anayejulikana huko Moscow. Alipewa jukumu la maisha yake, na aliijenga vile alivyotaka..

Hiyo ni, wazazi bure wanafikiria kwamba wanaweza kufanya kama "kizuizi"?

- Nimekuwa nikifanya kazi na familia - wazazi na watoto kwa miaka mingi. Ninaweza kukuambia: ikiwa mtoto anaheshimiwa na kueleweka kuwa lazima apewe haki ya ukuaji wake mwenyewe, kila wakati anakua kuwa hodari, mbunifu, anayeweza kubadilika. Mzazi mwerevu anapaswa kuwa mwangalifu sana, angalia kile mtoto anataka. Ikiwa wakati wa miaka miwili mtoto wangu alipenda kukaa mikononi mwangu na kuhesabu magari yanayopita, nilisimama pamoja naye kwa dakika 20-40, nikigundua kuwa katika siku zijazo itamnufaisha. Wakati mtoto huyo alipokwenda darasa la kwanza, alikuwa tayari anaongeza nambari mbili kwenye kichwa chake.

Baadhi ya wazazi hukasirika kwamba mtoto hukimbia kama mjinga na fimbo siku nzima. Wazazi, hii ni nzuri! Kumbuka mwenyewe kama mtoto! Fimbo iliyopatikana kwa mtoto ni ulimwengu wote: mkuki, bunduki ya mashine, usukani wa ndege na mengi zaidi. Kwa nini tunalazimisha mtoto anayepata kijiti barabarani kuitupa chini mara moja? Shukrani kwake, yeye huunda ulimwengu, huunda, huendeleza mawazo na akili.

Ulimwengu wa saikolojia ya watoto kwa ujumla ni jambo la kufurahisha sana. Nitakuambia hata kwamba vizuka au marafiki wasiokuwepo ambao mtoto anawasiliana nao ni mbali na ujinga. Kwa nini tunatamka kimsingi kuwa hakuna moja ya hii? Kwa mtoto kuna, shukrani kwa hizi "phantoms" yeye huendeleza sitiari, hujifunza, huondoa baadhi ya hofu zake. Hata mimi, kama mtaalamu wa tiba ya akili, siku zote sijui ni shida gani ubongo wa mtoto sasa unatatua kwa kujitengenezea washirika wengine.

Je! Sio mapema au baadaye itaendeleza heshima kwa chaguo katika ruhusa?

- Katika saikolojia, kuna dhana za rejeleo za ndani na nje - hizi ni polariti ambazo tunajenga katika mfumo wetu wa thamani, na mfumo wa thamani ambao unatuathiri kutoka nje. Mtoto anahitaji kufundishwa rejea ya ndani. Baada ya kukusanya habari kutoka nje, lazima awe na uwezo wa kufanya uamuzi peke yake. Anaweza kujifunza hii kwa mazoezi tu, wakati anahisi uhuru. Hapa kuna mfano kwenye vidole vyako, tena kutoka kwa maisha yangu ya kibinafsi. Nampa mtoto wangu pesa mfukoni. Tulienda kwenye duka la keki. Ninaona kwamba mtoto anafurahiya sio kula tu pipi, lakini pia kwa kuhesabu kwa kiasi kinachohitajika, kuipata kutoka kwa mkoba. Na kwa hivyo yule muuzaji anamwambia mwanawe: "Angalia, mtoto, keki hii ni tamu zaidi, na jibini la kottage!" Mwana anamtazama na kusema: "Asante, lakini mimi, kwa kweli, naweza kusoma." Wakati huo, niligundua kuwa nilikuwa nikifanya kila kitu sawa, kwamba alikuwa na kumbukumbu ya ndani. Hata ikiwa atapewa dawa za kulevya, haiwezekani kwamba itafanya kazi: alijifunza kuchukua maamuzi mwenyewe.

Rejea ya ndani inatoa mengi, wakati mwingine vitu visivyoonekana kabisa. Kwa mfano, inatuwezesha kukaa na afya: hatuanguki "matangazo" ya homa. Wakati nilikuwa nikifanya kazi kama daktari wa watoto, niliona hali ya kupendeza: janga la homa huanza wiki baada ya matangazo ya dawa za kupambana na homa kutokea kwenye magazeti na njia ya chini ya ardhi. Watu bila kumbukumbu ya ndani, wakisoma dalili, tayari wako tayari, wasiliana nao. Na sasa - ugonjwa ulionekana!

Uhuru wa ndani, kwa kweli, unamaanisha mfumo fulani. Kumbuka sheria ya msingi ya maisha ambayo viboko walihubiri katika miaka ya sabini ya karne iliyopita? "Fanya upendavyo bila kusumbua wengine." Kwa maoni yangu, hii ni wazo sahihi sana. Inafaa kuelezea mtoto kuwa uhuru wake unaishia ambapo uhuru wa mtu mwingine unaanzia.

Siku hizi, mtindo wa Kitibeti wa kulea mtoto ni wa mtindo sana, ambayo inasema kuwa hadi umri wa miaka mitano mtu anapaswa kumchukulia kama mfalme, kutoka miaka mitano hadi kumi - kama mtumwa, na baada ya kumi - kama sawa. Muda unaweza kubadilika, lakini wazo la jumla liko wazi. Unafikiri nini kuhusu hilo?

- Inafaa kuelewa hapa kwamba katika maswala mengine mtoto hana msingi wa kufanya maamuzi. Kwa hivyo, inafaa kuuliza swali: kabla ya kuruhusu kila kitu, ulijadili kilicho sawa na kisicho sawa? Je! Umecheza karibu na hali hizo, umezungumza juu ya matokeo ya hii au hatua hiyo? Bila msingi huu, uhuru wa ndani unakua tu kuwa ruhusa.

Kwa kweli, hii ni janga kubwa. Wazazi mara nyingi huzungumza juu ya shida katika kuwasiliana na watoto wao, wakati wao hawazungumzi nao wenyewe! Msimamo wangu katika suala hili uko wazi: na mtoto unahitaji kuzungumza kwa usawa, bila kupunguka, kutoka dakika za kwanza za maisha. Na usiniambie kuwa lisping ni huruma. Je! Unajua jinsi watoto wanaelewa kuwa wanapendwa? Njia pekee ni kupitia macho. Na sasa swali kwa wazazi: ni mara ngapi unawasiliana na watoto, ukiangalia macho yao kwa upendo? Mawasiliano mengi yanaonekana kama hii: mtoto huongea kitu, na tunamjibu juu ya bega letu. Wakati huo huo, sisi ni wa mwili katika viwango tofauti: tuko juu, mtoto yuko chini. Je! Ni aina gani ya usawa na uelewa wa pamoja tunaweza kuzungumzia? Kwa nini unashangaa kwamba mtoto hatimaye anaacha kukusikia?

Endelea. Wacha tufikirie juu yake: ni lini wazazi wengi huangalia mtoto machoni? Hiyo ni kweli - wanapokemea. Kama, ulifanya kitu, sasa angalia macho yangu. Njia muhimu zaidi ya mawasiliano inageuka kuwa chombo cha kukandamiza. Ni mantiki kwamba baada ya hapo kwenye mapokezi yangu, barabarani - ndio, kila mahali naona watu ambao wanajaribu kutokutana na macho yako. Inatoka utoto! Kituo kimezuiwa, zaidi ya hayo, nanga hasi imeundwa: "Ikiwa wataniangalia machoni, basi wataifunua sasa."

Ukimkaripia mtoto, geuka. Haishangazi walikuwa wakiziweka kwenye kona.

Sasa kwa ushauri wa vitendo. Je! Msingi wa uamuzi wa mtoto umeundwaje? Anauliza swali, nenda chini kwa kiwango cha macho yake (au uketi juu ya meza) na ufanye mazungumzo sawa

Wakati nilifanya kazi kama mtaalamu wa saikolojia katika zahanati, watoto ambao wanapata kigugumizi mara nyingi waliletwa kwangu. Katika kesi 80%, ningeweza kusaidia kwa ushauri sawa sawa. Mara tu mtoto anapogeuka kwako, toa kila kitu na umsikilize kwa uangalifu: hakuna kitu kingine ulimwenguni kwako kwa wakati huu!

Kigugumizi - mara nyingi sio hofu, kama bibi wanasema, ambao wanahitaji kupata pesa, lakini kutoridhika kwa mtoto na mawasiliano. Anataka kufikisha wazo kwa wazazi wake, kuuliza swali, lakini hawasikii. Au wanasikiliza, lakini tu mwanzo wa monologue (ambayo hufanyika mara nyingi zaidi). Na sasa mtoto, akijaribu kuwa na wakati wa kuongea, anaongea haraka na haraka, lakini vifaa vyake vya sauti bado havijaundwa kikamilifu. Kwa hivyo anaanza kigugumizi. Na kisha ikaenda kwenye duara kama mpira wa theluji. Mtoto anapata kigugumizi, huongea polepole zaidi, wazazi humsikiliza hata kidogo, na kadhalika.

Kwa hivyo katika hali nyingi, wazazi ambao walikuwa na hekima na uvumilivu kutimiza hali hii rahisi waliondoa kigugumizi kwa kiwango cha juu cha mwezi.

Watoto sio upuuzi, wana busara, na ninapendekeza sana kuwasikiliza kwa uangalifu. Ni aina gani ya upendo kwa mtoto tunaweza kuzungumza juu yake ikiwa hatuheshimu maoni yake, mawazo yake, ulimwengu wake. Wacha ionekane kwetu kwamba kila kitu mtoto huuliza juu yake ni kawaida, kumbuka kwamba kwake ulimwengu ni safu ya uvumbuzi. Usifanye "kufundisha" jiwe la msingi, zingatia nguvu zako kwenye "kusikiliza".

Ni ishara gani katika tabia ya mtoto inapaswa kuwafanya wazazi wawe na wasiwasi?

- Yoyote. Inaniogopesha kwamba katika umri wetu wa kuangaziwa, wazazi wengi wanaamini kuwa mitindo ya neva, enuresis na kigugumizi ni magonjwa ambayo hayana uhusiano wowote na afya ya kisaikolojia ya mtoto. Nina hakika kuwa ugonjwa wowote wa mtoto ni sababu ya kuuliza maswali: “Je! Ninakosea nini? Ni nini kinachoendelea katika uhusiano wetu? " Idadi kubwa ya watoto ni viumbe wenye afya nzuri na wenye nguvu ambao "huenda kwenye ugonjwa" haswa kwa sababu ya shida za kisaikolojia.

Kwa kweli, zinarejelea dalili za wasiwasi na mambo yoyote ya kitabia ambayo huenda zaidi ya sheria zinazokubalika katika jamii. Kwa kifupi, ikiwa hupendi kitu chochote juu ya mtoto wako, unapaswa tayari kwenda kwa mtaalamu wa kisaikolojia au mwanasaikolojia na kuelewa hali hiyo.

Kwa jumla, zinageuka kuwa ni wakati wa kwenda kwa wataalam kwa karibu wazazi wote?

- Ndio. Na yote kwa sababu nchini hakuna taasisi ya malezi sahihi, hatufundishwi jinsi ya kuwa wazazi. Kwa hivyo, "shoals" zote ambazo zilikuwa kwenye uhusiano na wazazi wetu, tunaelekeza kwa watoto wetu, na kuongeza yetu wenyewe. Kwa kuongezea, katika hali nyingi, ni wazazi, sio watoto, ambao wanapaswa kufanya kazi na daktari wa magonjwa ya akili. Kwa miaka mingi ya kazi yangu katika zahanati ya watoto na vijana ya akili, mara chache nilikutana na kesi wakati ilikuwa muhimu sana kufanya kazi na mtoto. Mara nyingi zaidi kuliko hivyo, ilitosha kurekebisha tabia ya wazazi. Mtoto ni balbu ya taa, kiashiria kuwa kuna kitu kibaya katika familia. Hakuna maana katika kumtibu mpaka hali katika familia ibadilike. Vinginevyo, itatokea kama maandishi yale yale niliyoandika kwenye kompyuta, kuchapishwa na kupata makosa. Badala ya kurekebisha makosa haya, na kuendelea kwa maniac, ninaendelea kutoa nakala zaidi na zaidi kwa printa kwa matumaini kwamba hii itasahihisha hali hiyo.

Je! Mzazi anaweza kuangalia matendo yake bila upendeleo na kurekebisha kitu peke yake?

- Bila shaka hapana. Mfumo hauwezi kujibadilisha; hubadilishwa tu wakati unapita zaidi ya mipaka. Suluhisho bora ni kufanya kazi na mtaalam. Vinginevyo, tafuta ushauri kutoka kwa mtu unayemwamini anayefanikiwa na watoto wao.

Kiasi gani chekechea na shule husaidia katika kulea watoto?

"Hawasaidii. Sisi, wazazi, waalimu na waalimu, kwa muda mrefu tumechanganyikiwa na kusahau vitu viwili rahisi. Shule na chekechea hufundisha, familia huelimisha. Nyanja hizi mbili hazipaswi kuingiliana kwa njia yoyote. Na kibinafsi, nina hakika kwamba shule haina haki ya kumlea mtoto wako, na haupaswi kufanya kazi yake ya nyumbani. Waliponielezea kwenye mkutano wa wazazi jinsi ya kujaza daftari hii au ile, nilishangaa: "Kwanini unaniambia haya yote? Jadili na mtoto wako: yeye ni mwanafunzi. " Nilijitenga na mchakato wa kujifunza, na, kama mazoezi yameonyesha, hii ni muhimu sana. Walimu hapo awali walishtushwa na tabia hii, lakini hivi karibuni waligundua kuwa nilikuwa mkali, na tunapata lugha ya kawaida.

Sisemi kwamba sijali kabisa kile kinachotokea katika shule ya mtoto. Ikiwa ataniuliza msaada wa kazi yake ya nyumbani, nitajitahidi. Lakini tu katika kesi hii. Siangalii shajara, wakati mmoja nilimuelezea mzee jinsi ya kughushi saini yangu, na sikujua shida. Sio kwamba nilikuwa nikimfundisha mtoto kusema uwongo, nilimweleza tu kwamba katika ulimwengu wa kisasa kuna mikusanyiko ambayo tunalazimishwa kuzingatia. Haijalishi ni wapuuzi gani.

Kwa njia, kwa ujumla nadhani ikiwa unaenda kwenye mikutano ya wazazi na waalimu, basi lazima uwe na mtoto wako. Hii ni masomo yake, maisha yake, shida zake. Unawezaje kuyajadili bila ya yule ambaye ni muhimu zaidi kwake?

Shule na chekechea, pamoja na elimu, kwa sehemu hufanya kazi moja tu - ujamaa wa mtoto. Inatoa mifano ya jinsi ya kushirikiana na watu wengine, na jamii, na mamlaka. Sifikirii mifano ambayo wakati mwingine hujengwa katika taasisi zetu za elimu kuwa nzuri na ya kawaida. Kwa hivyo, maelewano na shule inapaswa kuwa rasmi iwezekanavyo.

Wazazi wanaogopa sana kwamba mtoto wao ataanguka katika kampuni mbaya, kama matokeo - uhalifu na dawa za kulevya. Je! Kuna vidokezo vyovyote vya kupunguza hatari?

- Ikiwa maswali kama haya yatatokea, basi tayari umemponda mtoto wako, umezuia kabisa utu wake. Kumbuka kile tulichozungumza juu yake: ikiwa utaleta kumbukumbu ya ndani kwa mtoto wako, basi katika kampuni yoyote atakuwa kiongozi, na hofu kwamba mtu atamshawishi haipaswi kutokea kabisa.

Ikiwa hakuna kumbukumbu ya ndani, kitu pekee ninachoweza kutoa ni mafunzo na wataalamu. Unahitaji kujifunza kuhamisha jukumu la maisha yake kwa mtoto, basi, kwa uzoefu wangu, kila kitu kitarudi katika hali ya kawaida: mwana au binti ataanza kufikiria juu ya matokeo, na katika kesi hii, kama sheria, wanaacha kampuni mbaya.

Na kumbuka kuwa dawa za kulevya huonekana katika maisha ya mtoto wakati hakuna kuheshimiana katika familia na kuna jaribio la kudhibiti jumla na wazazi. Baada ya yote, wale ambao huuza madawa ya kulevya wanatafuta kwa makusudi vijana wenye shida na kuwapa "uhuru." Je! Wanavutwaje katika kampuni ya dawa za kulevya na kwenye madhehebu? Mtu huambiwa: "Hapa utakubaliwa kama wewe." Je! Unaweza kufikiria jinsi inavyosikika kwa wazazi? Hiyo ni, hawamtambui mtoto wao kwa njia hiyo? Inageuka kuwa ni hivyo.

Kwa mtu itakuwa habari kwamba baada ya miaka mitano mtoto ameumbwa na tunaweza kushawishi tabia yake moja kwa moja. Nini cha kufanya? Kwanza, haina maana kabisa kuhisi hatia juu ya fursa zilizokosa. Tambua hali hiyo kifalsafa, napenda hata kusema karmically: kila kitu unachoweza kufanya, umefanya. Sasa wape watoto wako jukumu la maisha yao wenyewe. Fanya kwa hatua, ikiwa inatisha mara moja. Hiyo ni, ikiwa umehamisha jukumu la kuosha vyombo, vikombe na mugs kwa mwana au binti yako, hauoshe tena. Ikiwa umehamisha jukumu la kusafisha chumba, basi hautaiangalia tena ili uangalie fujo na usikumbushe kamwe juu ya kusafisha.

Mara ya kwanza, kutakuwa na fujo ndani ya chumba, niniamini. Mara ya kwanza utakaguliwa: umehamisha jukumu kwa dhati vipi? Na ufahamu kwamba kila kitu ni mbaya unakuja (kawaida huchukua kutoka wiki mbili hadi miezi miwili), mtoto ataamua jinsi ya kuishi. Ikiwa nyumba iliyobaki imehifadhiwa safi, na vyombo vikanawa, na uwezekano wa asilimia mia naweza kusema kuwa utaona mabadiliko katika chumba cha mtoto siku nzuri. Labda hii itakuwa utaratibu tofauti, sio karibu na wewe. Hii itakuwa amri yake, na atakuwa vizuri ndani yake. Lakini hii ndio haswa tunayojaribu kufikia?