Kuhusu Hatia Na Uwajibikaji

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Kuhusu hatia na uwajibikaji

Moja ya mada maarufu kwa mizozo ya mkondoni kuhusu ushauri na msaada wa shida ni mada ya jukumu la kuhamisha. "Mwanasaikolojia wangu anasema wazazi wangu wanalaumiwa kwa kila kitu." "Madaktari wa saikolojia hufundisha kuhamisha jukumu la matendo yao kwa wengine." "Mhasiriwa lazima achukue jukumu la vurugu." Haya yote ni mazungumzo zaidi ya kutokuwa na uwezo, kwa maoni yangu, kwa sababu yanachanganya kwa dhana mbili muhimu sana, lakini karibu tofauti: hatia na uwajibikaji.

"Nani ana hatia?" na "Nini cha kufanya?" - sio riwaya mbili tofauti za fasihi ya Kirusi, lakini pia itikadi mbili tofauti kimsingi. Na lengo la matibabu ya kisaikolojia sio kutafuta nani alaumiwe, sio kupunguza wasiwasi wako kwa kutafuta uhusiano wa sababu-na-athari ("oh, ni kwa sababu ya mwenzi? Sawa, sawa …" kuwapiga - na uwezekano wa kutoka kwa mafanikio na hasara ndogo. Kwa hivyo, hatia ni juu ya nani alaumiwe. Na jukumu ni, kwanza kabisa, juu ya nini cha kufanya. mahali pa kuweka, kama tofali) haitasaidia, lakini mashtaka hayatasaidia pia.

Kwa nini mada ya hatia huibuka mara nyingi katika tiba ya kisaikolojia? Kwa njia nyingi, hivi ndivyo utamaduni wetu unavyofanya kazi. Ubongo wa mwanadamu umeimarishwa kutafuta uhusiano wa sababu-na-athari na ufafanuzi wa hafla yoyote, isiyo na maana na ukosefu wa mantiki ya ndani katika michakato husababisha wasiwasi usioweza kuvumilika kwa mtu asiyejitayarisha. Ndio sababu tunaumizwa sana na majanga, ajali za ghafla, magonjwa na jeni lisiloeleweka: tunataka kujua kwanini, kwa nini, kwa nini. Kwa kuongezea, tamaduni yetu inaonyeshwa na hadithi ya uhalifu na adhabu, kwamba kila tukio linasababishwa na moja au nyingine ya matendo yetu, kwamba hakuna shida inayotokea kama hiyo - hii inaimarisha mojawapo ya ulinzi wetu muhimu zaidi wa kisaikolojia, imani katika haki ulimwengu, ambapo kila mtu atalipwa kile anastahili, na mambo mabaya hufanyika tu kwa wale wanaostahili.

Kupata sababu na walio na hatia hupunguza uzoefu wa maumivu au huzuni, hupunguza kiwango cha wasiwasi (ingawa sio vizuri, sio kwa muda mrefu). Kumbuka ni watu wangapi, wakianza kupiga chafya, wanaanza kujua ni nani kati ya marafiki wao anayeweza kuambukiza ("na Tanya alionekana na homa, lakini bado akaja kufanya kazi"), ambapo dirisha halingeweza kufungwa, wapi na nini wangeweza "kuchukua" - na hii wakati mwingine inachukua nguvu zaidi kuliko matibabu au kupata daktari wa kutosha.

Wakati kitu kibaya na kisichoeleweka kinatokea katika maisha ya mtoto mchanga, mara nyingi hujilaumu, kwa sababu kulaumu wazazi kunamaanisha kuwakasirikia, kuwa mbaya, kupoteza nafasi ya mapenzi. Ikiwa kuna fursa ya kumshtaki mgeni na mtu asiye wa lazima, anaweza kuwa kitu cha kutumiwa kwa hasira, lakini mara nyingi hasira hubadilishwa kuwa hisia ya hatia (ikiwa hii ilinipata, lakini mimi ni mbaya) na auto- uchokozi. Vivyo hivyo hufanyika kwa watu wazima ambao wanakabiliwa na pande zisizopendeza za maisha yao - ama wanahitaji mtu wa kukasirika naye, au mtu huyo anajijifanya mwenyewe. Kwa njia, hakuna harufu ya uwajibikaji hapa.

Utafutaji wa sababu, mizizi ya serikali ni moja ya vitu muhimu vya kazi ya kisaikolojia. Lakini hii haifanyiki kupata mkosaji. Na ili kutatua shida. Ikiwa sababu ya hofu yako leo ni unyanyasaji wa wazazi, ni muhimu kwetu kuelewa hii ili kusaidia kuponya mtoto aliye na jeraha la ndani, kuondoa hisia zenye sumu kwa wazazi, acha kufuata mipango ya athari za kihemko zilizo katika utoto, na sio ili mtu ashtaki. Wateja mara nyingi hujibu utaftaji wa sababu au kiwewe cha kwanza haswa kama jaribio la kulaumu, kwa hivyo huwalinda kikamilifu wale walioshiriki katika malezi ya kiwewe. Lakini hapa ni muhimu kuelewa kuwa kila mtu ana hadithi yake mwenyewe, na ukweli kwamba "mchokozi" wa masharti alikuwa na sababu zake za tabia kama hiyo haibadilishi hisia za mwathiriwa wa masharti, ambaye bado anaweza kukasirika, kukasirika, kuogopa - na ni kwa hisia hizi utalazimika kufanya kazi (na sio kwa maelezo ya busara ya sababu za hii au tabia hiyo). Ikiwa mwanasaikolojia wako anasema kuwa shida yako inahusiana na tabia mbaya ya mama yako au baba yako katika utoto wako, hii haimaanishi kuwa mama yako au baba yako alikuwa mbaya - inamaanisha kuwa uliumizwa, kwamba ulijisikia vibaya, na hii lazima iwe aliishi kupitia. Na kuishi ni kupata tena haki ya kupata hisia zote juu ya hii, bila sababu, visingizio, kona za laini. Na hii ndio inaitwa "kuchukua jukumu" - katika kesi hii, uwajibikaji kwa hisia zako na tabia iliyoamriwa nao, na sio kwa hali kwa ujumla na sio kwa tabia ya mtu mwingine katika hali hii. Vivyo hivyo na matokeo ya matendo yako mwenyewe - wakati mwingine unahitaji kuelewa "mafundi" wa hali hiyo, ili uingie zaidi, lakini sio ili kuhakikisha kuwa unalaumiwa.

Machafuko sawa hufanyika wakati wa kushughulika na watu walio katika shida na wahasiriwa wa vurugu. Baadhi ya "wataalamu", wakijua jinsi hali ya kutokuwa na msaada ilivyojifunza na jinsi ukosefu wa nguvu unavyoumiza, wanasisitiza juu ya hitaji la kuwajibika kwa kile kinachotokea - ambacho kwa "mwathiriwa" kinasikika kama jaribio la kuhamishia lawama kwake (na kwa wanasaikolojia wengine, sio sauti tu, lakini ni jaribio kama hilo, kwa sababu inamlinda mtaalamu mwenyewe kutoka kwa mawazo mabaya kwamba shida inaweza kutokea kwa kila mtu na haiwezekani kuhakikisha dhidi yake, na hakuna tabia sahihi au "mawazo mazuri. "itakuokoa na janga). Sehemu nyingine ya wataalam wanaunga mkono kutokuwa na msaada na kutokuwa na nguvu kwa mwathiriwa wa masharti, na hivyo kujaribu kuonyesha kuwa wako upande wake. Njia zote hizi hazina tija, zinapotosha maoni ya ukweli, ngumu njia ya nje ya shida. Na wote hutumikia mifumo ya ulinzi na hofu ya mwanasaikolojia mwenyewe badala ya mahitaji ya mteja.

Kwa hivyo, uwajibikaji ni utayari wa kufanya uchaguzi na kukabiliana na matokeo. Hatia ni hisia ya uharibifu ambayo husababisha tu kuongezeka kwa dalili, kujipiga mwenyewe, na uchokozi wa kiotomatiki. Wajibu ni juu ya haki, pamoja na haki ya kuhisi, hasira, maumivu, kujionea huruma, na pia kujilinda, kujitetea. Na pia - juu ya makosa, juu ya vitendo vya msukumo, juu ya tabia iliyoamriwa na kiwewe. Na hatia ni juu ya kutoweza kujisamehe kwa vitendo kadhaa, juu ya kutowezekana, juu ya kutoweza kujitetea.

Hata ikiwa ulijeruhiwa mkono au mguu kwa sababu ulikimbia hovyo, bado unayo haki ya maumivu na huruma, badala ya kushtakiwa kwa "kuifanya vizuri". Hata ikiwa unajikuta katika hali mbaya kwa sababu ya kosa lako, hii haimaanishi kwamba haustahili msaada. Kwa ujumla, sio muhimu kabisa ni nini kilichosababisha maumivu yako - una haki ya kuyasikia, jaribu kuyalainisha au kuyaponya, kukasirika, kuhuzunika, kukasirika - na kumtafuta mwenye hatia au kukubali kosa kwako mwenyewe tu huzuia hisia hizi za asili.

Na mwishowe:

Kile ambacho mtu anawajibika:

- kwa uzoefu wao wenyewe

- kwa uchaguzi wao

- kwa matendo yao

(na uwajibikaji hapa sio sawa na "hatia", wakati mwingine ni muhimu kukubali kuwa huna chaguo lingine, au katika hali ya sasa, tabia hii ilikuwa sawa kwa kuishi, na hata kama hii sio hivyo, unawajibika kwa matendo yako, lakini sio wa kulaumiwa_

Ambayo hakuna mtu anayeweza na haipaswi kuwajibika:

- kwa mhemko na uzoefu wa watu wengine

- kwa vitendo vya watu wengine

- kwa tabia ya watu wengine

Haiwezekani kubeba jukumu la uchokozi au vurugu dhidi yako, hata ikiwa uchokozi huu ulitokea baada ya vitendo kadhaa kwa upande wako - sio wewe uliyesababisha, hii ndio athari ya mtu mwingine kwa matendo yako, na kwa kuongezea tabia yako. kuna sababu nyingi zinazosababisha uchokozi huu (hali ya akili ya mnyanyasaji, mawazo yake mwenyewe na makadirio, njia zake za kutafsiri matendo yako, tabia zake za tabia, jinsi anavyojibu, na kadhalika - na anawajibika kwao).

Kwa kuongezea, kuna jukumu kwa sababu ya asili ya uhusiano, kila wakati huzuiwa na aina ya "mkataba" ambao unasimamia uhusiano huu (hata ikiwa mkataba haujaandikwa) au kiwango cha utegemezi wa washiriki kwa kila mmoja. Hii ni, kwanza kabisa, jukumu la wazazi kwa watoto (na kuna mapungufu hapa), kwa sababu watoto wanategemea watu wazima, kwa sababu hawajakomaa kihemko, kwa sababu maamuzi hufanywa na watu wazima, na kadhalika. Kwa kweli huu ni jukumu, na ni muhimu kutochanganya na hisia ya hatia. Ikiwa matendo na tabia ya mama inamwonyesha mtoto vibaya, ni muhimu kuikubali na kujaribu kutenda tofauti au kujaribu kurekebisha hali hiyo, kubadilisha tabia, na usijitambue kama "Mimi ni mama mbaya. " Vivyo hivyo, dhana ya uwajibikaji katika kila aina ya uhusiano ambayo inamaanisha kutokuwepo kwa uwajibikaji (daktari-mgonjwa, mtaalamu-mteja, mwalimu-mwanafunzi, n.k.) haimaanishi kwamba yeye tu ndiye anayepaswa kulaumiwa kwa kila kitu.

Katika tiba ya kisaikolojia, usemi "jukumu la kurudi" ni maarufu, lakini, kwa bahati mbaya, mara nyingi hufasiriwa kama "kunyongwa kwa hatia". Kuchukua jukumu la maisha yako, kwanza kabisa, ni kutambua haki yake ya kuishi, kufanya chaguo fulani, sio kuogopa kukosolewa na mashtaka, usiogope kubadilisha hali isiyofurahi, kuacha hali na mahusiano yasiyostahimilika. Na kukubali mapungufu yako mwenyewe: kukubali kuwa katika hali zingine haukuweza au hauwezi kufanya uchaguzi, kwamba kila mtu wakati mwingine hufanya makosa, kwamba wakati mwingine tabia zetu zinaamriwa na maumivu na mishipa yetu, na hii pia ni sehemu ya kuishi.

Wakati "uwajibikaji" unapogeuka kuwa "fimbo ya kuchapa" kwa mwathiriwa, tunashughulika na kujilinda kwa wanyanyasaji watetezi au utetezi wa wale ambao wanaamini kuwa hakuna chochote kibaya kitakachowapata na kwamba kila wakati wanafanya jambo sahihi. Na sasa hii tayari imepakana na vurugu, juu ya "kumaliza" mgonjwa - na haitoi uponyaji wowote.