Tiba Ya Familia Ni Talaka

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mwandishi: Mikhail Labkovsky Chanzo:

"Tiba ya familia" ni moja wapo ya utaalam ulioandikwa katika diploma yangu. Nimekuwa nikifanya tiba ya familia kwa miaka mingi. Hii ndio wakati wanafamilia wawili wanakuja kwenye mapokezi kwa wakati mmoja. Kwa msaada wa mwanasaikolojia, wao hutatua mambo na kufikia makubaliano. Kama katika sinema "Bwana na Bi Smith". Hivi karibuni, niligundua kuwa hii haifanyi kazi. Na sifanyi tena. Ngoja nieleze kwanini.

Kesi ya Anna O. (majina yamebadilishwa)

Alikuja baada ya jeraha - kuvunjika kwa msingi wa fuvu, ambayo Kanuni ya Jinai ya Shirikisho la Urusi inatafsiri kama jeraha kubwa la mwili, ambalo alipewa na mumewe wa pili. Wa kwanza alivunjika mkono pale kwenye harusi. Wakati wa mazungumzo, zinageuka kuwa yeye ni kutoka kwa familia ya walevi, ambapo baba yake alikuwa akifanya vivyo hivyo. Kwa hivyo, ulevi, kashfa na shambulio ni vitu vya kawaida kwa maisha ya familia kwake. Haelewi kuwa yeye mwenyewe amevutiwa sana na wanaume kama hawa. Na hata zaidi - kwa ujumla anafurahi na mumewe. Anasema wakati anapokuwa na kiasi, yeye ni "mzuri sana, hutumia wakati na watoto na husaidia kazi za nyumbani." Ni kwamba tu "katika hali kama hiyo, hana uwezo wa kujidhibiti."

Je! Unaonaje tiba ya familia katika wanandoa kama hawa? Nina hakika kuwa unaweza kufanya kazi na mke wako tu.

Au kesi na Katya Z. Mume hayupo mara nyingi, husafiri kwenye safari za kibiashara, hawatunzi watoto, haisaidii kuzunguka nyumba, na hata huenda likizo bila familia yake. Ilionekana katika uhaini. Anamalizaje hadithi juu yake? "Nampenda! Je! Tunaweza kufanya nini kuwa na familia ya kawaida?"

Jibu sahihi ni "Badilisha mume wako."

Walakini, mwanasaikolojia wa familia hawezi kusema hii. Atatoa kumleta mwenzi kwa mashauriano. Lakini hata mawazo yangu ya mwitu haoni chaguzi na uundaji, baada ya hapo ghafla anakuwa mtu mzuri wa familia. 80 kati ya 100 kwamba hataenda kwa mwanasaikolojia hata. Hali hiyo haitishii - mkewe anampenda kwa hali yoyote.

Sio biashara ya mwanasaikolojia kutoa ushauri na kumwuliza mwanamke: "Unaishije na monster kama huyu?" Lakini mwanasaikolojia anaweza kugundua KWA NINI anaishi bila kupata furaha kutoka kwa maisha na anaamini kwa ujasiri kuwa sababu ya shida zake zote ni kwa mumewe na tabia yake mbaya. Mwanasaikolojia anaweza kumwokoa mwanamke kutoka kwa ugonjwa wa neva ambao humfanya awe katika hali kama hiyo, ateseke, kulia, asibadilishe chochote na ahisi kutisha mwaka baada ya mwaka.

Hapa unaweza kuamua kuwa mume wa Katya ni mwanaharamu wa kawaida na mwanaharamu adimu anayeishi kwa raha yake mwenyewe. Lakini jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba mume katika jozi kama hiyo pia ni mhemko na pia hana furaha sana. Hampendi mkewe, anajiona kuwa shahidi mkubwa ambaye anaishi na mjinga mbaya na anaishi kwa sababu tu mawazo ya juu ya wajibu na heshima humzuia "kuachana na familia yake." Na kwa njia fulani kuwepo katika kutokuwa na tumaini, ilibidi awe na bibi. Na ili kutumia muda kidogo katika nyumba yenye chuki - analazimika kwenda kwenye safari za biashara. Na, kwa kweli, anajiona shujaa - anajivuta kila kitu juu yake, anapenda watoto kwa njia yake mwenyewe, lakini anaghadhabisha jinsi mama yake anavyowalea, na hataki kugombana, kwa hivyo yeye hashughuliki nao. Anataka kuweka familia, lakini hataki kuishi ndani yake. "Lakini ningefurahi," anasema mwenyewe (au kwa bibi yake). Kama vile angeweza, lakini alijitoa muhanga mwenyewe kwa "adabu" yake.

Yote hii, kwa kweli, ni ujinga wa neva na kamili ya ng'ombe, lakini kwanza, wakati wa mashauriano ya familia, hataambia haya yote. Na pili, ikiwa mtu kama huyo anakuja kwa mwanasaikolojia, sio kwa ajili ya kuokoa familia, lakini kwa kukata tamaa, mwisho wa maisha … Na tena tunahitaji kujua tete-a-tete.

Katika miaka ya 90, nilifanya kazi katika kliniki ya familia ya Moscow inayomilikiwa na serikali tu nchini.

Wacha tuambie jinsi mapokezi yalionekana.

Watu wawili huja - mume na mke.

Kawaida mwanamume hutoa kiti kwa mkewe, naye huketi kwenye kiti. Ninauliza:

- Nani ataanza?

Wanasita na wako kimya.

Kisha nasema:

- Ni nani aliyeanzisha ziara hiyo? Hebu aanze mazungumzo.

Katika hali nyingi, mwanamke huanzisha ziara ya mwanasaikolojia, na huanza hadithi juu ya shida katika familia. Kuhusu ukweli kwamba mumewe haelewi yeye, hajali yeye, haizingatii maoni yake, hasikilizi wakati anasema kitu, na yeye mwenyewe mara chache hushiriki mazungumzo naye na tu kwenye biashara..

Zifuatazo inakuja zamu ya mume, na anasema kuwa, kwa dakika, anafanya kazi mbili, amechoka sana, lakini hata hivyo, ikiwa mke anasema kwamba anahitaji kanzu mpya, anamnunulia kanzu mpya, na ikiwa anataka kwenda na watoto baharini - analipia safari. Na hii yote sio rahisi sana. Na anataka heshima nyumbani kwake na kuelewa ni kiasi gani anafanya kwa familia. Na bado, anasema, mkewe, kwa njia, havutiwi kabisa na shida zake kazini, na hajui "ninapata pesa wapi hata kidogo," lakini yeye humlaumu kila wakati kwa kila aina ndogo sababu, kama vile: "angalau osha sahani baada yangu", "Angalau mara moja na mtoto huyo tulitembea" …

Sitakuchosha na hadithi nyingi zinazofanana ambazo zilimalizika kwa njia sawa.

Mke: "Haishi peke yake! Je! Ni ngumu kwake kushusha kifuniko cha choo baada yake?"

Mimi: "Sio ngumu kwako, sivyo? Tukubaliane kuwa utajaribu kushusha kifuniko cha choo nyuma yako?"

Mume: "Kwa kweli! Nitajijali mwenyewe, kwa sababu nampenda mke wangu na sitaki kumpa huzuni. Lakini anajua kuwa mimi nikojoa nikiwa nimesimama, na angalau wakati mwingine angeweza kuinua kifuniko cha choo baada yake."

Mke: "Nitajaribu pia na nitainua kifuniko nyuma yangu angalau wakati mwingine."

Je! Unaamini kwamba baada ya mazungumzo kama hayo, kuna kitu kinaweza kubadilika sana katika familia kama hiyo? Baada ya miaka 35 ya kazi, najua kuwa haiwezi.

Aina moja tu ya tiba ya kifamilia ninayoona inafaa sana ni upatanishi wa mwanasaikolojia katika talaka. Lakini haswa hii haifanyiki nchini Urusi.

Mnamo 1991 huko Yerusalemu, niliingia Huduma ya Upatanishi wa Familia kwa miaka mitatu. Na kwa miaka mitatu, mbali na matibabu ya familia yenyewe, alisoma upande wa kisheria wa talaka, alielewa mifano ya Magharibi ya utengano wa kistaarabu wa wenzi, na katika matoleo mawili: ya kidini na ya kidunia. Baada ya yote, Waisraeli wengine hupewa talaka katika korti ya marabi, wengine katika kesi ya serikali. Na haki zote mbili lazima zijulikane ili kuzungumza kwa undani juu ya majukumu, haki na uwezo wa kila chama wakati wa mazungumzo. Na ni wewe unapaswa kufanya hivi, sio wakili, kwani wakili ni mtu ambaye ameajiriwa na upande mmoja DHIDI ya upande mwingine. Na hii ni kiwango tofauti kabisa cha mazungumzo.

Kuna nuances nyingi. Mgawanyo wa mali unajadiliwa; ambao watoto hukaa naye; njia ya mawasiliano na mtoto wa mzazi, ambaye ataishi kando; ushiriki wake katika kulipia mahitaji ya mtoto kwa kuongezea alimony, nk. Somo la mazungumzo ni malipo ya matibabu, elimu na burudani ya mtoto, kile kinachoitwa "mahitaji yasiyotabirika" na maelezo mengi: kutoka "ikiwa mama ataolewa tena (baba anaolewa), basi … "," ikiwa mama (baba) anataka kuhama, basi … "na nk.

Kazi ya mpatanishi wa familia ilikuwa kwa wenzi kukubaliana kwa kila kitu kwa amani na kwa hivyo jambo hilo halikufikia MAHAKAMA. Na hakukuwa na kesi kwamba mazungumzo ambayo nilifanya katika huduma hii hayakuishia na "Mkataba wa Makazi".

Licha ya ukweli kwamba watu ambao wanachukiana halisi huja kwa ofisi ya mpatanishi. Talaka sio hiyo tu, inatanguliwa na ugomvi, mizozo ya muda mrefu, kashfa, ukafiri, na mengi zaidi … Lakini wenzi hao wana watoto, na watoto wanapenda wazazi wote wawili. Na unahitaji kupunguza kiwewe, hakikisha kwamba baada ya talaka, mwanamume na mwanamke, mama na baba wanaweza kushirikiana kwa utulivu na kuwasiliana kwa kawaida na mtoto. (Baada ya yote, hata kwa miaka 50, ikiwa wazazi wako hawasemi, hii ni janga kwako (majengo mengi yameambatanishwa). Ili kwamba baada ya talaka ya wazazi wake awe na familia ya kawaida, mama na baba tu wanaishi Kama inavyoonyesha mazoezi, hii inafikiwa kabisa.

Na katika aina hii ya tiba ya familia, na hii pia ni tiba, niliona hali ya juu. Niliona matokeo.

Na baada ya mazungumzo juu ya kifuniko cha choo - hapana. Na siwaamini tena. Mume hapunguzi kifuniko cha choo, sio kwa sababu anasahau, na sio kwa sababu ana hakika - dhamira yake ni kupata pesa, na choo ni jambo la kumi … Hapana! Yeye hafurahii tu na mkewe. Na kuifanya bila kujali, anaonyesha uchokozi wake. Na kwa kuwa saikolojia ya mizozo ni tabia ya watu wetu, mizozo katika familia haiepukiki.

Uhusiano kama huo kati ya wenzi wa ndoa ni uhusiano kati ya neva mbili za neva. Haiwezekani kubadilisha uhusiano huu bila kubadilisha watu.

Kukabiliwa na kesi kama hizo sasa, ninageukia tiba nyingine, ambayo hatujachambua madai na hisia kwa mwenzi wa ndoa. Sisi ni vigumu kuwagusa. Unajua kwanini? Kwa sababu mzozo wowote na shida yoyote ya uhusiano kati ya watu daima ni makadirio ya tabia ya mtu kwake na maisha yake. Kujistahi kidogo, kujikataa, kutoridhika na wewe mwenyewe, Mizozo yoyote ya ndani, mtu kawaida hutafsiri kwa yule anayeishi naye.

Ninashauri sio kwenda kwa mwanasaikolojia kwa jozi, lakini kufanya kazi kwa kujitegemea.

Ikiwa tiba hiyo imefanikiwa, basi maisha ya amani huanza kwa watu katika wanandoa. Au mwenzi mwenye afya ambaye alifanikiwa kuondoa ugonjwa wa neva huwa havutii katika uhusiano wa neva.

Sitaficha ukweli kwamba baada ya kufanya kazi na mwanasaikolojia, mwishowe nikisikia maelewano ya ndani, furaha ya maisha, raha kutoka kila siku iliishi, hivi karibuni wengi hupewa talaka. Inakuwa ngumu kwao kuwa katika hali (iliyozoeleka hapo awali) ya mvutano wa kila wakati, ufafanuzi wa mahusiano, uchokozi. Na aina anuwai ya ujanja na mwenzi - haishikamani tena.

Kwa hivyo, inawezekana kurudisha uhusiano mzuri, mazingira mazuri katika familia ikiwa sio wote wawili kwa pamoja, lakini kila mmoja kando, atashughulikia kuweka mambo sawa vichwani mwao.

LAKINI, kwa bahati mbaya, katika idadi kubwa sana ya kesi unasikia:

- Na kwa hivyo kila kitu ni sawa na mimi! Huyu ni mwendawazimu!

Kwa wakati huu ningependa kuuliza: ikiwa ni mzima, basi ni jinsi gani ulizaa watoto watatu katika ndoa na mtu mgonjwa na ukatikisa miaka 20 ya ndoa?

Katika toleo la kusikitisha la familia, mwathiriwa tu ndiye anayelalamika na haridhiki, wakati "wasikitishaji" wana kila kitu sawa, kama wanavyofikiria. Na chama kilichojeruhiwa kina hakika kuwa imekuwa mwathirika na mateka wa maniac (maniac) na kwa sababu kadhaa "inapaswa kuvumilia haya yote." Kwa hivyo, kumbuka: wakati pekee katika maisha ya mtu wakati yeye ni tegemezi kamili na wakati anaweza kuchukuliwa kuwa mateka ni utoto na utegemezi kwa wazazi wake. Hii haidumu kwa muda mrefu.

Katika hali nyingine, kuwa katika uhusiano wowote ni chaguo la mtu mzima. Ufahamu au la sana ni jambo lingine. Na wanapaswa kushughulikiwa.

Ninaposikia hadithi kwamba tunaishi pamoja "kwa sababu tu ya watoto", "hakuna pesa ya kuondoka", "mahali pa kuishi", ninaelewa kuwa watu hawazungumzi au hawajui ukweli. Na ukweli ni kwamba ikiwa mtu mwenyewe haitaji uzoefu, mhemko ambao mwenzi humpatia, basi huondoka haraka, hukimbia nje, huruka kutoka kwa uhusiano! Mara tu ikibaki, inamaanisha kuwa anakula mhemko huu, inamaanisha kuwa kati ya lawama na uchokozi, wa hali ya chini na anayefanya kazi, anahisi kama kwenye kinamasi kinachojulikana, anatumbukia ndani yake na hakimtoi pwani. Kwa ujumla hajui jinsi ya kuishi bila kichocheo cha kila wakati.

Wakati wa kazi ya mtu binafsi, mwanasaikolojia hugundua kwanini hii inatokea. Na kisha mtu huona, anaelewa, hugundua kuwa yeye ni neurotic, kwa sababu moja au nyingine (ndio, iliyofichwa katika utoto wake), akipata hitaji la uzoefu mbaya, machozi, tamaa na, kwa kweli, kujionea huruma. Na hiyo ni kwa sababu tu haingilii uhusiano huo, kwa sababu wanampa vampire hii yote - pamoja na kupigwa, na kwa kawaida hana furaha. Na kisha unaweza kufanya kazi na mtu na kutatua shida zake.

Peke yake.