Talaka. Jinsi Ya Kuishi Talaka?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Talaka ni nini? Kinyume na maoni ya kila siku ya watu, talaka sio sawa kabisa na maneno: "kutengana", "kugawanywa" au "kugawanywa". Kuna pengo kubwa la semantic kati ya maneno "kugawanywa" na "talaka". Talaka ni kukomesha muungano wa ndoa kati ya mwanamume na mwanamke, unaotambuliwa rasmi na serikali.

Lakini "kuagana" - wanaume na wanawake ambao walidumisha tu uhusiano wa karibu au wa mapenzi. Wanaume na wanawake ambao wameishi pamoja katika mfumo wa kile kinachoitwa "uhusiano wa kiraia" au wameolewa "wametawanyika" au "wametawanyika", lakini mzozo mkubwa unaibuka kati yao. Ipasavyo, hadi wenzi wanapitia utaratibu rasmi wa talaka, hadi ofisi ya Usajili au korti ya hakimu iamue kuwapa hati inayoitwa "Hati ya talaka", hata ikiwa wameachana au wameachana, ni sahihi zaidi kutumia dhana: "wenzi wa ndoa katika hali ya kabla ya talaka."

💡 Yote haya ni hivyo kwa sababu kutoka kwa mtazamo wa jamii na serikali, bila kujali ni mara ngapi mwanamume na mwanamke ambao waliunda ndoa rasmi hawakubaliki na hawatofautiani, walitengana na hawakurudiana, kuhamia au kutawanyika, hadi kisheria inayolingana uamuzi wa kusitisha ndoa yao, na hakukuwa na talaka rasmi - bado ni mume na mke. Pamoja na seti hiyo kamili ya haki za familia na baba na mama na majukumu ambayo hutolewa na sheria za Shirikisho la Urusi.

Kuishi na kuwasiliana na mwakilishi huyo wa jinsia tofauti, kuhusiana na ambaye ghafla, au pole pole, hisia za mapenzi na mvuto wa kijinsia ziliacha kufanya kazi, watu wengi hawawezi kimwili. Na wanaume na wanawake wengi hawataki kujilazimisha kuishi pamoja au kukutana na mtu ambaye hawana hisia tena kwake. Hatupendi kuishi na wale tusiowapenda. Hii ni kweli haswa kwa wanaume.

Wanawake bado wanaweza kuishi na mtu ambaye ni mgonjwa nao, kwa sababu ya mtoto aliyezaliwa kutoka kwa umoja huu, au kwa sababu tu hawana mahali pengine pa kwenda, kuna utegemezi wa kifedha kwa mwanamume. Lakini hata hivyo, ni wasiwasi sana …

Walakini, watu sio wa jenasi "homo sapiens" - "mtu mwenye busara" kwa sababu. Hata katika nyakati za zamani waligundua kuwa hisia na hisia, hata zenye kung'aa zaidi, sio msingi kabisa wa kujenga kitu kirefu, imara na kinachoweza kutabirika. Kwa hivyo, walikuja na familia na ndoa, ambayo ni, aina kama hiyo ya uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke, ambapo uhusiano huu ni wa kandarasi, wa muda mrefu, unawapa wenzi haki zinazoeleweka wazi na majukumu, hutoa vikwazo kadhaa kwa wale ambao wanakiuka makubaliano haya. Kiini kisichoonekana cha mkataba wa ndoa sio kuzungumzwa kwa sauti, lakini dhamana inayodhibitishwa kwamba mwanamume na mwanamke wanaounda familia hii wanajitolea kuishi pamoja, kuendesha familia ya pamoja, kudumisha uhusiano wa karibu, na kutunza kila mmoja na watoto katika wanandoa maisha yao yote., ambayo ni, hata wakati upendo na mvuto wao umekwenda. Hiyo ni, familia na wakati wa kurekebisha uumbaji wake, mila ya ndoa sio jaribio tu la kujenga uhusiano kama huo wa kijinsia, wa wazazi na wa kiuchumi kati ya mwanamume na mwanamke, ambayo inaweza kuwa na faida hata wakati mpango wa biosocial wa tabia ya mapenzi ambayo iliunda mahusiano haya yanaisha. Familia ni kama taarifa ya kanuni: "Tunapendana, tutapendana kwa maisha yote! Lakini hata mapenzi yakiisha, bado tutaishi pamoja, tunashughulika na kulea watoto wetu!"

💡 Familia ni maisha ya pamoja sio tu kwa upendo, bali pia baada ya upendo, kwa ajili ya wale ambao wamezaliwa katika upendo huu, kwa sababu ya tumaini la ufufuo wa upendo uliopotea katika siku zijazo. Familia ni aina ya mfano wa barua ya dhamana au hata wosia: "Ikiwa kitu kitatokea kwangu au hisia zangu, majukumu kadhaa kwa watu wangu wa karibu bado yatatimizwa."

💡 Lakini, kuna nuance fulani hapa. Wakati msajili katika ofisi ya usajili anauliza bi harusi na bwana harusi, na kwa kujibu tunasikia "Ndio!" watu, kwa kweli, hawawezi kutosha. Kuweka tu, bi harusi na bwana harusi hawawezi kuelewa athari zote za kisheria na zingine za hatua yao, na hata zaidi, kabisa hawafikiri juu ya mada, "itakuwaje ikiwa?". Kwa sababu, kwanza, wako kwenye furaha kutoka kwa mapenzi na ngono, na pili, bado hawajapitia yote yanayowangojea baadaye. Kwa hivyo ujasiri wao wa kukata tamaa, ambao watoto wao hulipa. Kutambua kuwa kuchukua moja ya hatua muhimu zaidi maishani mwao, wachumba na bii harusi mara nyingi huwa haitoshi kila wakati.

💡 Kutoka kwa mtazamo wa saikolojia ya familia, "talaka" halisi ni utaratibu wa kisheria wa kumaliza uhusiano wa ndoa katika wanandoa fulani. Kwa hivyo, kila aina ya "mapumziko", "kusafiri kurudi kwa wazazi wao", "tofauti kwa wiki moja au mbili kufikiria juu ya hatima ya familia yetu na ikiwa ninahitaji hii yote", kwa kweli, inaweza kuhusishwa moja kwa moja na ukweli talaka., na huenda isiwe na uhusiano wowote nayo. Waligombana, kisha wakachukua, wakaunda. Kulikuwa na kutengana na kuendesha gari kurudi na kurudi, lakini hakukuwa na talaka.

Inaweza kuwa tofauti: kuna talaka, lakini kutengana na kuondoka kwa wenzi hao hakukutokea. Na wanaishi pamoja kwa miaka mingi, sio kama mume na mke, lakini kama mwanamume na mwanamke. Kwa kuongezea, watoto wanaweza kuzaa, sasa tu, kisheria nje ya ndoa. Ingawa, kwa kweli, na baba kamili na mama. Kwa kweli, wenzi hao walioachana rasmi wanaweza basi, baada ya yote, kugawanyika na kutawanyika. Au labda sivyo. Wanaweza hata kuoa tena, kurasimisha uhusiano wao kupitia ofisi ya usajili. Na hata hivyo, talaka tena. Wanandoa kama hao, katika mazoezi ya kazi ya mwanasaikolojia wa familia, sio kawaida kabisa.

Kuondoka kwa mume na kurudi baadaye - wakati mwingine, kuokoa familia kutoka kwa talaka inayowezekana, ikiwa mume aliwasilisha talaka bila kuacha familia. Ikiwa ni kwa sababu tu, kama matokeo ya hafla hizi, mke mwenye akili hawezi kuelewa tu sababu za mvutano wa familia ambao umetokea, lakini pia kuziondoa milele. Mume wako, ambaye ghafla aliacha familia, anaweza kuelewa hii wazi, au asielewe.

Hapo zamani, uliamua kuwa mume na mke. Hiyo ni, walionyesha hamu thabiti ya kuwa pamoja sio mwaka mmoja au mbili, sio miaka kumi, lakini maisha yote! Mabadiliko katika hali yako ya kiraia yalirekodiwa katika ofisi ya Usajili, juu ya ambayo hati maalum ilitolewa kwako. Lakini basi, kwa sababu fulani, mumeo aliamua kuacha kuwa mumeo. Na katika haya yote, kuna shida moja kubwa: tofauti na "nusu" yako waasi, hautaki kupoteza hali yako ya ndoa! Jambo muhimu ni kwamba kwa ukaidi hautaki talaka. Kwa hivyo, unakataa kutia saini ombi la talaka na kuingia kwenye mapambano makubwa. Talaka ni vita ya maisha. Imejulikana kwa muda mrefu: bila kujali ni kiasi gani unajiandaa kwa vita, bado itatokea bila kutarajia. Kutakuwa na uhaba wa risasi na watu, na kufa kunatisha sana. Ndivyo ilivyo na talaka: haijalishi mtu anafikiria juu ya matarajio ya talaka, wakati mshirika katika uhusiano wa kifamilia anatangaza hii, kila wakati inaonekana kuwa isiyotarajiwa, na siku zijazo ni za kutisha sana.

Sasa fikiria kwamba tuna mchezo wa kuigiza "katika mwanasaikolojia wa familia." Ni kana kwamba unakuja kwenye miadi yangu na kutangaza kitu kama: - Mume wangu, ambaye nilimshuku kwa uhaini kwa muda mrefu, aliniambia jana kuwa ananiacha, na moja ya siku hizi ataomba talaka. Tumeolewa kwa miaka 6, tunaishi katika nyumba ya mume wangu, anapata zaidi ya mimi mara tatu, mtoto wetu ana miaka mitano. Anahitaji baba. Ndio, na sitaki kumpoteza mume wangu … Nini cha kufanya ??? - Miezi sita iliyopita, mume wangu alienda likizo nje ya nchi peke yake, baada ya ukaribu huo karibu kutoweka katika familia yetu, na akaanza kwenda mara nyingi kwenye safari za biashara. Mwezi mmoja uliopita, alianza kuniambia kuwa tumechoka kwa kila mmoja, tunapaswa kuishi kando. Ambayo kwa ukaidi sikukubaliani nayo. Lakini jana, kwenye simu yake, nilisoma mawasiliano ya karibu na mwanamke. Nilipomwambia mume wangu juu ya hii, alikasirika. Alisema kuwa nilikuwa nikipanda mahali ambapo sipaswi, na kwamba mimi mwenyewe nilikuwa na hatia kwamba familia yetu ingeanguka. Alidai kwamba nitahama nje ya nyumba yake mahali pengine, na wakati huu atafikiria ikiwa ni wakati wa sisi kupata talaka au la … Tumekuwa na ndoa kwa miaka 12, tuna watoto wawili. Wananipenda … Jinsi ya kuishi ??? Baada ya hapo, unatarajia sana kuwa labda nitapepea wand yangu ya uchawi na mume wangu atakuandikia SMS mara moja na toba ya huzuni na ahadi ya kutofanya hivi tena, au nitaanza kuuliza maswali marefu na yenye babuzi juu ya utoto wako na kijana wa kwanza fantasies. Labda nitamkasirisha mtu, lakini sio hivyo.

Mazungumzo moja tu kati ya kumi juu ya talaka yanaisha na ombi na ombi la kumaliza ndoa katika ofisi ya usajili (ikiwa hakuna watoto katika ndoa) au katika korti ya hakimu (ikiwa kuna watoto). - Ni wenzi mmoja tu kati ya watano wa ndoa ambao waliwasilisha ombi la talaka kweli hupitia utaratibu wa talaka, wakati wanapitia utaratibu huu kwanza. - Theluthi moja tu ya wenzi ambao waliomba kufutwa kwa ndoa zao wanaishi kando katika kipindi hiki. Wengine, kwa muda fulani, au hata maisha yote (!), Endelea kuishi pamoja. Mara nyingi, hata baada ya talaka. - Kila theluthi ya wenzi hao wa ndoa walioachana kisheria ndoa zao, katika siku zijazo anajaribu tena kwa namna fulani kurudisha uhusiano mzuri wa kibinadamu, mara nyingi - hata wa karibu. Mara nyingi, ingawa mmoja wa wenzi amesajili ndoa na mtu mwingine kabisa. - Kila tano ya wale wenzi wa ndoa ambao wamepitia talaka katika siku zijazo hujaribu kukusanyika, kupata mtoto mwingine, hata kusajili tena ndoa. - Karibu waume na wake wote, wakiwa katika kesi ya talaka, wana wasiwasi wa dhati juu ya psyche ya watoto wao, wanahisi hatia yao kwa kile kilichotokea.

Unaweza kuniuliza: "Hii inamaanisha nini ?! Je! Hii inamaanisha kuwa hakuna wanasaikolojia wa familia wanaohitajika? " Nitajibu hivi: "Hii inamaanisha kuwa kulingana na sheria za fizikia na lahaja, kivutio na uchukizo daima vina usawa wao: hatua yoyote lazima iwe na aina fulani ya upinzani, kuna nguvu ya serikali kuu juu ya nguvu ya centrifugal, zingine tabia inapingana na mwelekeo wowote. Kwa hivyo, hakukuwa na kitu nyepesi, sawa na isiyoelezewa katika Ulimwengu, hapana, na haitakuwa hivyo. Kwa hivyo, wakati wa talaka yoyote, kwa sababu yoyote iliyofanywa, sababu zozote zinazotenganisha wenzi wa ndoa, mielekeo inayolenga kuhifadhi wenzi hawa hakika itajumuishwa. Nasisitiza: dhahiri! Na ikiwa mke, ambaye ana nia ya dhati ya kuhifadhi ndoa yake, angalau kwa kiwango kidogo anahusika na kutumia mielekeo inayolenga kuwaweka wenzi hao, nafasi yake ya kufanikiwa itaongezeka sana. Wenyewe, mielekeo hii imeonyeshwa kwa jumla ya sababu za kusudi na za kibinafsi. Hapa ndio kuu:

Sababu za malengo zinazozuia talaka:

- Uwepo wa watoto wa pamoja, haswa wadogo. Uwepo wa watoto waliopatikana katika uhusiano wa zamani, lakini tayari wameweza kushikamana kwa dhati na mwenzi wa ndoa.

- Ukosefu, katika tukio la talaka, mmoja wa washirika (au hata wote mara moja) wa nafasi ya kuishi.

- Utegemezi wa kifedha wa wenzi kwa kila mmoja, au kwa jamaa au marafiki wa familia "nusu".

- Utegemezi wa washirika kwa kila mmoja, au kwa jamaa au marafiki wa "nusu". - Shida kubwa za kiafya katika mmoja wa wenzi (au wote mara moja), watoto wao, au ndugu zao wa karibu. Ikiwa ni pamoja na kutokuwa na uwezo wa kupata watoto na mwenzi mwingine.

- Uwepo wa majukumu ya pamoja ya kisheria au kifedha kwa watu wa tatu na mashirika (madeni, rehani, ushiriki katika programu zingine za umma au za kibinafsi, usajili wa biashara kwa mmoja wa washirika, au jamaa zake (nk), n.k.).

- Uwepo wa taaluma kama hiyo, ambayo talaka (haswa ya kashfa) haifai sana, inaweza kupunguza matarajio yote ya kazi. (Maafisa, watumishi wa umma, wanasiasa, watu wa umma, n.k.). Sababu kuu zinazozuia talaka: - Upendo kwa watoto na uwajibikaji kwa maisha yao ya baadaye.

- Upendo wa kihemko kwa mshirika, uliohifadhiwa tangu mwanzo wa uhusiano, au tayari unajitokeza wakati wa maisha ya familia (hii pia hufanyika). - Wivu mkali wa mwenzi. Hasa ikiwa anaonekana mzuri sana.

- Utangamano mzuri wa karibu katika wanandoa, uwepo wa hofu ya kweli kwamba mwenzi sawa atakuwa ngumu kupata. Au unyenyekevu wa kiasili na uhafidhina, ukiondoa wazo la kwamba mtu mwingine anawezekana kitandani.

- Tabia kwa mtu huyu, iliyokuzwa kwa sababu ya muda mrefu wa kuishi pamoja, kutokuwa tayari kubadilisha maisha yako.

- Uchoyo wa kawaida na wivu: kusita kwa kimsingi kwa mwenzi, uhusiano wake, mali yake yote "inayopatikana kwa kufanya kazi kupita kiasi" kufika kwa mtu nje. - Seti ya kipekee ya uzoefu wa pamoja: jumla ya hafla zingine za kupendeza, za kupendeza, za kutisha au za kuchekesha maishani ambazo watu wengi hawana. (Katika jozi, mtu aliokoa mtu kutoka kwa kitu, watu walikua na kusoma pamoja, walipitia majaribu makali, nk.). - Hisia za aibu mbele ya wazazi wako mwenyewe na / au wazazi wa mwenzi wako. Ni nani aliyefanya mengi kwa wenzi hawa, au mara moja akamkatisha tamaa mtoto wao kujaribu majaribio ya wasifu wao katika ndoa hii.

- Hisia za aibu mbele ya marafiki wa familia au wafanyikazi wenzako (haswa ikiwa washirika wote wanafanya kazi katika shirika moja). - Washirika wana malengo ya kawaida maishani ambayo kila wakati wameungana. (Kwa mfano: mipango ya kuhamia mji mwingine au nchi nyingine, kuanzisha biashara ya kawaida, n.k.). - Washirika wana masilahi ya kawaida maishani ambayo kila wakati wameungana. (Kwa mfano: kufanya kitu cha michezo, burudani). - Kutojiamini, uwezo wako wa kuunda upendo mpya, mafanikio zaidi na uhusiano wa kifamilia (unaohusiana na umri, watoto, fedha, n.k.)

- Kutomwamini mpenzi mpya ambaye tabia yake inaonekana kuwa na shida au tuhuma. - Kumbukumbu zenye uchungu za talaka za zamani au kutengana.

- Kumbukumbu za kusikitisha za talaka ambayo mama na baba yake walipitia wakati wa utoto wa mtu huyu.

- Maadili magumu ya familia na mitazamo juu ya kuhifadhi familia kwa gharama yoyote, iliyoundwa kwa mtu kwa sababu ya maalum ya elimu ya familia, kitaifa na kidini (mara nyingi - mara moja katika tata).

Na zaidi, yote ya lengo na ya kibinafsi! Kama unavyoona, kuna sababu nyingi kwa wake ambao wanataka kuokoa familia zao mbele ya tishio la talaka! Wana nafasi nyingi za kudanganywa moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja na mume wao ambaye amekwenda mbali.

Lakini, hapa ndipo shida kubwa iko. Wake wengi ambao wanapigania familia zao kwa dhati sio tu hawajui na hawaelewi ni aina gani ya njia za kuhifadhi familia zinazoweza kutumiwa (na ni zipi ambazo haziwezekani kabisa, kama vile tishio la kuchukua watoto), lakini katika joto la sasa, wanaamsha zaidi mifumo ya uharibifu wa ndoa zao.. Kwa kweli, wao hukata vipande vyao vya familia chini yao. Hapa ndipo upo umuhimu wa mwanasaikolojia wa familia anayefaa.

Kwa ghafla kabisa ya arifa yako ya talaka inayokaribia, au kuondoka kwa mume wako kutoka nyumbani kwenda kwa bibi yake, huwezi kuogopa kabisa!Kwa kuongezea, sio bure kwamba inaelezewa kisheria kama "mashauri ya talaka". Pro-ts-ss … Unahisi jinsi neno hili linavyosikia polepole … Ukweli ni kwamba maombi mengi ya talaka yanawasilishwa kwa korti ya hakimu. Nasisitiza: ulimwengu! Haiitwi hiyo bure. Majaji wengi, kwa vitendo, huchelewesha kwa makusudi, wanajitahidi kwa miezi miwili au mitatu, au hata miezi sita, kupitisha kutoka kwa kufungua ombi hadi talaka halisi, ili wenzi wanaopingana wapate fursa ya kufikiria mara tatu zaidi: je! tayari tayari kurukia wasiojulikana baada ya kumaliza ndoa yao na uamuzi wa jaji, kama ilionekana kwao mapema?

Mimi na wewe tunaelewa wazi kuwa talaka huchukua kutoka mwezi mmoja hadi miezi kadhaa, wakati ambao malengo na hali muhimu zinaweza kusaidia mke anayependa kuhifadhi familia. Kwa hivyo ni dhahiri:

💡 mkakati wa kuhifadhi familia ikikabiliwa na tishio la talaka, ikiwa itaundwa kama ifuatavyo: Ikitokea tishio la talaka, mwenzi ataweka familia yake ambayo inaweza kutumia idadi kubwa ya walevi wa ushawishi kwa wake ukiacha nusu ndani ya muda mfupi zaidi.

Kwa hivyo wakati wa kuondoa tishio halisi la talaka, mtu haipaswi kabisa kuhusisha sababu zote na sababu za kibinafsi zinazozuia talaka mara moja. Uwezekano mkubwa, sehemu moja yao, kama aces kwenye mchezo wa kadi, itafanikiwa kurudishwa nyuma, na dhidi ya wengine, watatumia kadi zao za tarumbeta mapema … Na ndio hivyo! Mchezo, kama wanasema, juu. Kwa hivyo, kama kwenye kadi, hakuna haja ya kukimbilia kuokoa familia. Kumbuka: Wakati kuna tishio la talaka, fanya haraka - fanya wenye nia mbaya ya familia yako wacheke! Utajiri wako wote wa kadi za tarumbeta za kifamilia zinapaswa kutumiwa pole pole, kimantiki na zimeunganishwa, kufanya sawa sawa na unavyofanya kwenye kadi, kuhesabu mchezo na tabia ya wachezaji wengine inasonga mbele.

Kwa nini, na tishio la talaka, kila kitu ni ngumu sana, kwa nini haiwezekani na vibaya kuingia kwenye shambulio la moja kwa moja, kumwaga upendo na huruma kwa mwenzi anayemaliza muda wake katika uhusiano wa kifamilia, au decibel ya kilio cha kukasirika na lita za compote ? Ngoja nikueleze. Jambo ni kwamba talaka ya kifamilia, kinyume na maoni yaliyowekwa katika jamii, sio jambo la kifamilia hata. Kwa usahihi, familia ni sehemu tu, rasmi. Na kwa kweli, talaka haiwezi kuitwa kama inavyofanyika mara nyingi katika majarida ya wanawake: "suala la mbili." Kumbuka: Kuamua talaka, kama utaratibu wa kupitia talaka yenyewe, ni jambo la pamoja kila wakati! Jaji mwenyewe. Je! Talaka inaonekanaje katika ukweli? Wacha tuseme mtu hafurahii na mkewe. Yeye, kama anavyoamini, ukosefu wa uhuru maishani, kutokuwa na ujinsia, uzani mzito, uvivu katika maisha ya kila siku na ujinga. Yeye, kwa upande wake, hafurahii mumewe: sherehe zake za kawaida za Ijumaa na marafiki, uvivu wake katika kutatua maswala ya biashara ya familia, wakati mdogo anaotumia na familia yake na mtoto. Mke amekuwa akilalamika juu ya mumewe kwa wazazi wake, ndugu wengine, na marafiki wa kike kwa miaka. Chini ya ushawishi wa malalamiko yake, wanamwambia: "Na tulikuonya mara moja kwamba wewe na yeye hamna nafasi ya siku zijazo zenye furaha!" Kwa hivyo, maoni fulani ya jumla huundwa kwa upande mmoja. Walakini, mke, akiwa na hali mbaya ya mwili, kuwa na mtoto na kuishi katika nyumba ya mumewe, hata akikubaliana na maoni ya jumla kuwa ndoa yake ni makosa ya kimkakati, bado anapaswa kujitahidi kuhifadhi familia hii. Wakati huo huo, mume anawasiliana kikamilifu kazini na wenzake wa kike, mara moja, anaanzisha uhusiano wa mapenzi na mmoja wao. Mwili safi, urafiki anuwai, pamoja na faraja ya kiakili (baada ya yote, wanandoa ambao watu hufanya kazi katika timu moja kila wakati wana kitu cha kuzungumza) haraka humfanya mtu awe mwendawazimu, anapenda tu. Msichana anaonekana kuwa mwerevu sana, kwa hivyo anamlisha mtu huyo kwa bidii chakula cha mchana na chakula cha jioni, na utaratibu kamili na usafi kila wakati hutawala katika nyumba yake ya kukodi. Yeye hufanya kazi ya elimu na wazazi wake na marafiki ili wasimtishe mtu huyo kwa neno kali, kuwasiliana naye kwa urafiki iwezekanavyo. Mama na baba yake, rafiki zake wa kike na waume zao marafiki, wanamkaribisha bwana harusi anayeweza kwa mikono miwili. Baada ya kuanza kuwasiliana nao, mume hupata raha ya kushangaza: kila mtu anamheshimu, anazingatia matakwa yake, na haitaji chochote! (Kwa kweli, kwa sasa, kwa wakati huo!). Baada ya mazungumzo kadhaa yaliyopangwa "juu ya matarajio ya uhusiano wetu", kuyeyuka kutoka kwa haiba ya msichana, mtu huyo anaamua kuacha familia. Anamwambia mkewe kwamba anataka kutoa talaka, kwamba anapaswa kuishi kando kwa muda, na mara moja aende kwa msichana wa ndoto zake. Hivi ndivyo fitina huanza karibu na uwezekano wa talaka.

Kwa hivyo, tunaona kwamba, kwa upande mmoja, tuna msichana mwerevu, jamaa na marafiki ambao kwa makusudi humsaidia. Kwa upande mwingine, mke aliyekasirika, mwenye akili kidogo kutoka kwa kazi za nyumbani na ghafla akaanguka matatani. Jamaa na marafiki ambao, kwa hasira na kwa furaha wanapiga kelele: "Atu hii huenda! Kumfukuza nje ya nyumba! Usiruhusu kuwasiliana na mtoto! Ondoa nyumba yake, weka pesa na ndio hiyo! " Wakati mwingine, kwa kweli, hunyunyiza na kuuza hasira kwa rehema. Wanasema: “Haitokei mtu yeyote! Wanaume wote ni wanaume kama hao!

Labda, unaweza kusamehe …”. Walakini, msimamo wao hauendani na hauna uhakika. Mwanamke mwenyewe, inaonekana, hataki kumpoteza mumewe, lakini hawezi kuwaambia wale walio karibu naye kwa uwazi, kwani anaogopa kutokuelewana kwao na kulaaniwa "kwa upole mwingi na kutokuwa na nafasi." Wakati huo huo, wazazi wa mume mwenyewe wako kimya kimya. Kwa upande mmoja, wangependa kuweka familia ya mtoto wao pamoja. Walakini, wanaelewa kuwa mtoto mzima haiwezekani kuzingatia maoni yao. Kwa kuongezea, mtoto alikuwa tayari ameweza kuunda mtazamo mbaya kwa mkewe, na shauku mpya iliyowasilishwa kwake iliwavutia. Kwa hivyo, katika hali hii ya kutatanisha, hawataki kugombana ama na mtoto wao, au na mmiliki halali na halisi wa mjukuu wao wa pekee - mke wa sasa, au na mke wake mpya ambaye baadaye anaweza kuzaa wajukuu zaidi, wazazi wa mume wanakubali kutokuwamo, jiepushe na tathmini na vitendo vyovyote. Jambo pekee ni kwamba wanamuuliza mtoto wao kufikiria mara saba kabla ya kufanya uamuzi wa mwisho. Katika hali hii, marafiki wa mume, ikiwa bibi tayari ametambulishwa kwao kwa muda mrefu, ameingia kabisa kwenye kampeni yao, ameweza kujenga uhusiano mzuri na kila mtu, wanaweza kuwa upande wa mwombaji, na sio mke. Ikiwa ni pamoja na, mwambie: "Ndio, sawa, usijali kwamba una mtoto na mke wako! Una mmoja tu hapo! Na ukiwa na mke mpya (haswa mdogo) unaweza kuwa na wawili au watatu zaidi! " Au, kama wazazi, watachukua mtazamo wa kusubiri na kuona. Ambayo, katika kesi hii, ni sawa na ukweli kwamba wanachangia uharibifu wa familia..

Kama matokeo, akiwa na kutokuwa na uhakika kwa jumla, na mara nyingi - na uhasama kabisa, mke haelewi tu jinsi anapaswa kuishi. Kwa hivyo, hali yake hubadilika zaidi ya mara kumi na mbili wakati wa mchana. Wakati wa kukutana na mumewe, yeye humrukia, akijaribu kuomba ngono, kisha hukasirika kwa hasira tabia yake ya aibu na kutupa vitu vyake kutoka kwenye balcony. Ingawa tayari ameondoka nyumbani, lakini bado hajaamua kabisa, mume pia hawezi kuelewa msimamo wake maishani.

Kwa hivyo, polepole anaunda maoni kwamba mkewe ni kiumbe kisichotabirika na kichaa ambaye hulia tu, kuapa na kupigana, ambaye mtu anapaswa kukaa mbali naye. Kwa hivyo, kwa sababu ya vitendo visivyo sawa na visivyozingatiwa vyema vya mke, kwa upande mmoja, na hatua sahihi, zilizothibitishwa kwa hesabu kwa bibi wa mume, marafiki zake na wazazi, kiwango cha mume anayetoroka, kwa sababu zinazoeleweka na nzito, polepole huelekea kukubali kwamba baada ya kusema juu ya hitaji la talaka, hakufurahi hata kidogo, alitenda sawa kabisa. Sasa, jambo kuu ni kuleta mpango wako hadi mwisho na kuanza maisha mapya ya furaha katika nyumba ya mwanamke mpendwa wako.

Hii, au kitu kama hiki, inaonekana kama talaka halisi. Swali ni je, uamuzi wa "wawili" wawili mashuhuri uko wapi hapa ?! Katika mazoezi, tunaona kwamba wakati mume anaacha familia, maamuzi makuu (na hata kutokuwepo kwa maamuzi pia ni uamuzi) yanaweza kutayarishwa, au hata kufanywa na bibi yake, wazazi au marafiki. Hiyo ni, watu ni wageni nje ya familia! Kwa hivyo, wakati mume wako anatangaza ghafla kuwa anaacha familia, kila wakati inamaanisha kuwa, ingawa bado hauonekani, lakini vikosi vya kuvutia sana vimeingia kwenye vita. Wasio na huruma, waliopewa akili ya pamoja, uzoefu wa maisha, walihamasishwa kwenda mwisho mchungu. Wewe, katika hali hizi, mara nyingi, hupambana peke yako. Na ikiwa utaanza kutenda vibaya na machafuko, itakuwa na matokeo sawa ikiwa utawekwa kwenye tanki na kutupwa vitani bila maandalizi ya awali. Mashine inaonekana kuwa na nguvu, ni wewe tu hujui jinsi ya kutumia levers zake! Wakati unapojaribu kuvuta levers zote, mtu yeyote wa watoto wachanga aliye na bomu atakayekujia juu tayari atakudanganya. Na tanki nyingine, sawa na wewe, haitaacha tena alama kwako.

Is Hivi ndivyo familia nyingi zinaharibiwa: Katika visa vingine, mke alidharau umuhimu wa madai ya mumewe kwake, kwa wengine, alidharau uwezo wa bibi yake na msaidizi wake, na katika tatu, alijidharau mwenyewe. Na kwa wakati huu, bibi tayari amekuwa mjamzito … Kutoka hapa, nikipata hali ya kabla ya talaka, ninapendekeza mara moja kufanya yafuatayo:

Masharti matano muhimu ya kuhifadhi familia mbele ya tishio la talaka:

Hali 1. Kwa wakati mfupi iwezekanavyo, uamuzi unapaswa kufanywa kuhusu ikiwa unahitaji kweli mume wako asiye mwaminifu au aliyeondoka, ikiwa uko tayari kumpigania hadi ushindi, ikiwa uko tayari kwenda mbali kwa hili. Na ukiamua hii, simama imara, usibadilishe tena uamuzi, na nenda kwa talaka.

Hali 2. Lazima udhani kuwa haumjui vizuri mumeo. Kwa sababu, wakati wa kufanya maamuzi ya kuacha familia (ambayo ni haswa kutoka kwako), mwenzi wako amezaliwa kisaikolojia, badala ya Yake mwenyewe anakuwa Mwingine, au hata kwa ujumla - Mgeni. Sasa mumeo si sawa na alivyokuwa siku chache tu zilizopita. Kwa hivyo, mantiki ya tabia yake sasa ni tofauti, tofauti na ile ambayo ilikuwa wazi kwako miaka yote ya maisha ya pamoja ya familia. Mara nyingi zaidi, haitoshi kabisa, ikiwa sio kwa jumla - haitoshi. Hasa ikiwa mtu huyo anapenda na mtu mwingine. Wacha nikukumbushe kuwa mapenzi ni moja ya aina ya ugonjwa wa neva, na pia ni aina ya ulevi wa dawa za kulevya, ulevi wa endorphin. Ni shida sana kudai kutoka kwa mtu aliye katika hali hii ya utoshelevu. Kwa hivyo, ili kuielewa, sio sahihi kila wakati kuendelea kutoka kwa busara. Ni sawa kumpa kitu, na kuchukua kitu. Halafu kwa namna fulani atalazimika kuelewa kinachotokea, kuwasha busara yake.

Hali 3. Ni muhimu kwanza na mara moja uchukulie kawaida kwamba wale watu ambao sasa wanaathiri kutoroka kwako, kutoroka, au kujitahidi kutoroka "nusu" ya familia sio wapumbavu hata kidogo. Hapa wapo, tofauti na mume wako aliyepotea kidogo, wanaelewa wazi ni nini wanataka, jinsi na lini. Ipasavyo, ili kupinga vyema kuingiliwa kwao katika maswala yako ya kifalme, unapaswa kuwa mraba wa kutosha. Ikiwa ni pamoja na - kujikosoa sana. Hasa kwa tabia zao za kifamilia.

Hali 4. Ni muhimu kuwa na mpango wazi. Hiyo ni, vitendo vyako vyote kurudisha waliotoroka, kutoroka, au kujitahidi kutoroka familia "nusu" inapaswa kuzingatiwa kwa uangalifu.

Hali 5. Usifanye vitu vya kijinga wakati wa upatanisho wa familia ambayo tayari imeanza, na baada ya kurudishwa kwa maisha ya familia.

Sema. Nataka uelewe: Talaka sio mbaya! Ufa ni ujinga, uvivu, hofu, haraka na ubinafsi. Kwa hivyo, kitabu chote kinachofuata kinajitolea kupigana na maadui hawa watano wakuu wa furaha ya familia ya kike. Ikiwa utawashinda wewe mwenyewe, utashinda tishio lolote la talaka.