Jinsi Ya Kuishi Talaka?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Jinsi ya kuishi talaka?" - shida ni kali na inaumiza sana. Hii tayari imetokea, na hatutabishana ni nani yuko sahihi na nani amekosea. Wakati wa kupitia talaka, unapaswa kufikiria sio juu ya jinsi tuliishi, lakini juu ya jinsi tutakavyoishi siku zijazo na sasa.

Kama sheria, habari za talaka ni "bolt kutoka bluu." Mara nyingi, yote huanza na kugundua ukweli wa uhaini. Kwa upande mmoja, kudanganya ni kawaida sana, na wengine wetu wamekutana na jambo hili zaidi ya mara moja katika maisha yetu; kwa upande mwingine, kila wakati unapata maumivu makali ya akili, kuna hisia kana kwamba ulimwengu unasambaratika kwa sehemu ndogo na hakuna tena njia ya gundi na kurekebisha chochote. Katika hali ya kuchanganyikiwa sana kwa akili na maumivu ya akili, mtu anaweza kuanza kufanya vitendo anuwai, kulipiza kisasi, kujaribu kutatua uhusiano, kuelewa hali hiyo. Na hii ni zaidi ya asili: sisi sote tunataka kuondoa maumivu haraka iwezekanavyo kwa kufanya uamuzi wa haraka juu ya jinsi ya kuishi. Na mara nyingi zaidi, uamuzi huu ni kuvunja uhusiano.

Niambie kwa nini wanaume hudanganya?

Kuna sababu anuwai za kudanganya. Wacha tujaribu kuorodhesha zingine.

1. Uhaini kama ishara ya upendo uliopotea

Kwa kweli, katika kesi hii, unahitaji kufafanua uhusiano wako na mwenzi wako na uwe na ujasiri wa kutoka kwa uhusiano huu kwa utulivu. Mwishowe, mwenzi wako labda hakuwa tu na moyo wa kukuambia ukweli, lakini unaweza kumlaumu tu kwa hilo, na sio kwa kukosa kwake upendo.

2. Kudanganya kama ishara ya shida ya uhusiano

Shida ya uhusiano haimaanishi mapenzi yamekwenda. Badala yake, badala yake, usaliti kama huo unaonyesha kwamba mwenzi kwa njia isiyo ya kawaida anataka kusuluhisha shida na kurudisha mapenzi. Kwa mfano, ikiwa mume anahisi kwamba mkewe amejitenga naye, anaweza kuvutiwa na mwanamke mwingine ghafla. Lakini msingi wa kivutio hiki sio upendo, lakini jaribio la fidia la kukabiliana na hisia zako za kuchanganyikiwa. Hiyo ni, badala ya kudai madai kwa mkewe, mtu bila kufahamu hurekebisha hali hiyo kwa kudanganya. Kwa hivyo, wanasaikolojia mara nyingi wanasema kuwa kudanganya wakati mwingine kunaweza kuwa utulivu wa uhusiano. Mara nyingi watu ambao wamepitia usaliti baadaye wanakumbuka hii kama somo zuri ambalo liliwafundisha kumtendea mwenza wao kwa uangalifu zaidi, kwa uelewa mkubwa, huruma, iliwafundisha kuwa wavumilivu zaidi, wakarimu, na kusaidia.

3. Kudanganya kama ishara kwamba mtu ana shida za ndani

Pia sababu ya kawaida, katika muundo wa saikolojia ya uhaini. Kunaweza kuwa na anuwai ya shida hizi. Kwa mfano, kutokuwa tayari kwa mtu kwa uhusiano mzito. Mara nyingi, mara tu mtu huyo anapohisi kuwa uhusiano na mwenzi unahamia kwa kiwango tofauti kabisa, woga wa ndani unamsukuma kwa usaliti. Mtu mwenyewe anaumia sana. Baada ya yote, sehemu fulani yake inataka uhusiano mzito (vinginevyo angebaki kwenye kiwango cha mahusiano ya kijuujuu kila wakati), na wengine wanaogopa sana na humsukuma mtu huyo kutoka kwa kina kirefu.

Shida nyingine ya ndani inaweza kuwa na shaka ya kibinafsi. Mara nyingi, kwa msaada wa idadi kubwa ya mahusiano ya kimapenzi, mtu huongeza kujithamini kwake, hujithibitishia yeye mwenyewe na ulimwengu wote kwamba yeye ni mtu mkuu au mwanamke mkuu, kwamba ndiye mshindi na bwana wa roho na miili. Lakini kwa kuwa kujiamini ni shida ya ndani sana ambayo haiwezi kutatuliwa kwa njia ya kukua nyumbani, mtu bado ameachwa na kutokuwa na usalama na kutoridhika kwake.

Shida nyingine ambayo wanasaikolojia wanaoshughulika na saikolojia ya ukosefu wa uaminifu wanaangazia ni aina anuwai za ubaguzi, uzingatifu ambao pia, kwa kweli, ni shaka ya kibinafsi. Kwa mfano, kuna dhana iliyoenea kwamba mtu wa kweli lazima awe na sio tu mke, lakini pia bibi. Au, kwa mfano, inasemekana kuwa uaminifu kwa mwenzi mmoja husababisha utegemezi fulani kwake, na kwa hivyo mtu huja na njia za kuizuia.

Kuna sababu zingine, lakini kwa hali yoyote, sio katika hali hizi zote itakuwa busara kuguswa na mapumziko kamili. Baada ya yote, ikiwa mtu katika tukio la usaliti anaongozwa na shida zake za ndani, basi, na utatuzi sahihi na wenye sifa za shida hizi (kwa mfano, kwa msaada wa mwanasaikolojia anayehusika na maswala ya usaliti), itakuwa inawezekana sio tu kurudisha uhusiano wa zamani, lakini pia kufanya mahusiano haya kuwa ya kina na ya kweli, hayakufunikwa na shida yoyote ya kisaikolojia.

Kwa kweli, ikiwa ni ghali. Labda mwenzi mwenye upendo, anayekabiliwa na ukweli wa usaliti, badala ya kuteseka na hisia hasi, chuki na kujionea huruma, anapaswa kujaribu kutazama hali hiyo kwa njia tofauti? Tazama, kwa mfano, kwamba watu wawili wanateseka katika hali hii. Kuona kuwa maisha ni ngumu zaidi kuliko tunavyofikiria, i.e. kugundua kuwa kila wakati kuna sababu kadhaa nyuma ya athari ambazo hatuwezi kujua au ambazo tunatafsiri vibaya. Kumbuka kuwa kudanganya ni ishara tu, lakini ikiwa unaielewa kwa usahihi, basi huwezi sio tu kuharibu, lakini pia kusasisha na kuboresha uhusiano. Kudanganya kunaweza kuwa mwisho na mwanzo, na ni juu yetu kuamua jinsi hii itaisha.

Tuliishi na mume wangu kwa miaka 20, tuna watoto wawili, kazi yake imeunganishwa na safari za mara kwa mara za biashara. Daima ili nyumbani na hakukuwa na kashfa, alitangaza hivi karibuni kuwa ataenda. Kwa nini aliamua kuondoka?

Kwa nini aliondoka?

- swali linalowasumbua wanawake. Na mara nyingi toleo la mwanamke aliyejikuta katika nafasi ya "kutelekezwa", chaguzi za majibu yake mara nyingi - "alipoteza akili" kabla ya "aina fulani ya kumtia tamaa," je! Ni mzito kabisa?

Kwa nini? Kwa kweli, sababu halisi ni "kwanini aliondoka?" mwanamke hajui. Na ilitoka wapi? Mwanamume hatasema ukweli, na ikiwa atajaribu, atakuwa na uwezekano wa kumsikia. Kwa kweli, katika jibu hili, mtu atategemea hisia zake mwenyewe, lakini haitoshi tu kuzielewa, zinahitaji kuhisiwa. Na utahisije, ikiwa wewe ni mwanamke, saikolojia yake sio sawa, na hisia zake ni tofauti.

Kwa kuongeza, wanaume hawajui jinsi ya kuelezea hisia zao. Mwanamume haamini tu kwamba mkewe anataka kumsikia na kuelewa anahisi nini na ni nini muhimu kwake. Kwa miaka ya kuishi pamoja, kila mmoja wa wenzi ana wazo fulani la mwenzi. Na ikiwa katika picha hii hakuna tabia kama uelewa, basi ni ngumu kuhesabu ukweli. Vinginevyo, ilikuwa vigumu talaka. Na hapa hoja sio juu ya nani yuko sahihi na nani sio, lakini ukweli ni kwamba anahisi hivyo, na hakuna kitu kinachoweza kufanywa juu yake. Mara nyingi, inageuka: ikaanguka kwa upendo - ikaanguka kwa upendo. Na akaanguka kwa upendo, labda kabla ya wakati, na akaondoka tu wakati huo. Wakati kulikuwa na moja ambayo unaweza kwenda. Na kiini cha saikolojia ya kiume ni kama ifuatavyo.

Ili kupata msisimko wa kijinsia, mwanamume anahitaji aina fulani ya riwaya. Mwanamume sio lazima atalaka, anaweza kubaki kwenye ndoa na kukubali kuwa maisha yake ya ngono hayana mchangamfu kuliko vile angependa. Lakini lazima kuwe na vivutio vingine vinavyomuweka katika ndoa - umakini, uelewa, msaada, utunzaji, heshima, kupendeza, na kadhalika. Kwa hivyo sababu mara nyingi ni kwamba kawaida, uhusiano wa kibinadamu katika wanandoa haukufanikiwa. Kumekuwa hakuna kitu ambacho watu wako tayari kuwa pamoja kwa kweli.

Mwanamume aliye kwenye ndoa anaweza kuwa na kupungua kwa nguvu ya hamu yake ya ngono. Kwa ujumla, huu ni mchakato wa asili ambao hufanyika kila wakati, na hii lazima izingatiwe kila wakati.

Lakini, kwa bahati mbaya, wanaume hawajazoea kujadili hii na wake zao (wakati bila majadiliano shida haiwezi kutatuliwa kimsingi). Kwa upande mwingine, wanawake wanaona hali kama vile tusi: "Jinsi gani? Je! Hunipendi? " Kwa kweli, mazungumzo hayafanyi kazi. Na kwa sababu hiyo, mwanamume huenda "kushoto", na mwanamke huyo anaugua shida ya hatia - wanasema, hakujitunza mwenyewe, alivaa gauni la kuvaa. Ingawa, kwa kweli, shida katika hali hii sio kwamba mwanamke hakujitunza mwenyewe. Mwanamume humjibu sio "kujitayarisha" kwa mwanamke, lakini kwa vichocheo vya ngono.

Tuliachana na mume wangu. Nilibaki peke yangu na watoto, naye akaenda kwa mwingine. Mwezi umepita, lakini haizidi kuwa rahisi kwangu. Ninalia kila wakati, siwezi kumsahau. Nimepoteza usingizi na hamu ya kula, siwezi kufanya chochote, watoto na kazi hazisaidii. Nifanye nini, jinsi ya kuishi kwa talaka?

Jinsi talaka inavyoshughulikiwa

Mara nyingi, maumivu ya talaka ni magumu kwa yule ambaye hakutaka talaka, ambaye alijaribu kurekebisha hali ya familia. Katika lugha ya kila siku, yule "aliyeachwa". Mmenyuko wa kwanza ni mshtuko. Ulimwengu unaonekana kuyeyuka katika ukungu, mtu huyo hataki kuwasiliana na ukweli ambao familia yake haipo tena. Yeye anakana, hatambui ukweli kwamba walimwacha. Mtu anafikiria kwamba mpendwa wake au mpendwa atarudi kwenye fahamu zake sasa na kusema kwamba ilikuwa kitendo cha upele, kwamba lazima bado ajaribu kunyoosha uhusiano na kukaa pamoja. Mtu aliyeachwa anaishi zamani na hatambui ukweli wa kupoteza.

Mara nyingi watu katika hali hii wanaingiliana sana, kila wakati huita mwenzi wao ambaye amewaacha au kumfuata, bado wanamwona kama kitu chao, na hivyo kumtenga mbali na wao wenyewe.

Kwa hivyo, hata ikiwa mtu anatarajia muujiza na anataka kurudisha kila kitu kama ilivyokuwa, basi kwa kushangaza ni hii kukubali ukweli wa hasara, kukubali kwamba uliachwa, kwamba unaendelea kuishi peke yako, kwamba kuna hakuna kurudi zamani. Na hata ikiwa siku moja mtu huyu atarudi kwako, basi itakuwa uhusiano mpya. Kukubaliana na hii inamaanisha kukubaliana na ukweli kwamba maisha yanaendelea, na wakati huo huo inamaanisha kukubaliana na dimbwi la maumivu, hasira, kukata tamaa, kutokuwa na tumaini, huzuni, hatia - karibu hisia zote hasi zinazoibuka mara moja. Inaumiza peke yake, inaumiza na watu, na inaumiza haswa ukilazimishwa kuona mwenzi aliyeondoka

Hii ni moja ya sababu kwa nini akina baba huacha kuwasiliana kwa muda au kwa kudumu na watoto walioachwa nyuma na mama zao.

Hasira huibuka kama athari ya kikwazo cha kufikia unayotaka. Wakati mtu anakubali kuwa familia imekufa, hasira kali zaidi inaonekana kwa mkosaji wa hii - mwenzi aliyeondoka. Mke aliyeachwa kwa sehemu anahisi kubakwa - kwa maana kwamba walifanya kitu kinyume na mapenzi yake ambayo hakutaka, na kumfanya apate maumivu makali kama hayo. Kwa hivyo, kiwango cha uchokozi kinaweza kufikia hamu ya kumuua au kumlemaza mume wa zamani au mke kwa kukataa kuishi pamoja.

Mtu anapogundua kuwa hasira ni mshauri mbaya, dhihirisho hilo la hasira linaweza kusababisha makosa yasiyoweza kutengezeka, athari ya huzuni kali, huzuni, kukata tamaa, na kutokuwa na tumaini hutokea. Hapa mtu hukaa katika ulimwengu mbili - zamani, na mwenzi wake, na kwa sasa, peke yake. Hapa, katika dimbwi la kukata tamaa, mtu mwenyewe humwacha mwenzi wake, humwacha tu kama kumbukumbu ambayo bado wako pamoja, ili kuendelea kuishi maisha tofauti, kwenda kwa njia yao wenyewe.

Kwa hivyo, baada ya kupitia huzuni ya mateso, na kwa njia hii tu, tutaweza kupata ukamilifu wetu, tutajifunza kuishi katika sasa tena na kufurahiya maisha, tukiacha milele katika kumbukumbu zetu nyakati hizo wakati "sisi", au itakuwa sahihi zaidi kusema "wao," walikuwa pamoja. Kupata mwenyewe tena, utimilifu wa maisha, uwezo wa kuishi sasa na kufurahiya maisha haiwezekani bila "kuunda kumbukumbu" juu ya mwenzi aliyeondoka na familia iliyoharibiwa, bila kupata huzuni. Hasa kuishi, na sio kuruka juu au kuhakikisha kuwa unafunga macho yako na kuyafungua - hainaumiza tena. Kuishi huzuni ndio kazi kuu.

Talaka ni pamoja na sehemu ya kisheria, kimwili, kiuchumi na kihemko

Talaka ni kukomesha mwingiliano katika viwango hivi vyote.

Kwa halali, hii inamaanisha talaka rasmi.

Kimwili - sio kuishi chini ya paa moja (na sio kutumia wakati kutembeleana).

Kiuchumi - kusuluhisha mizozo yote ya uchumi na mali.

Kihisia - kujikomboa kabisa kutoka kwa uzoefu unaohusiana na mwenzi wa zamani.

Kwa hakika, kwa hisia zote, huzuni tu inapaswa kubaki, huzuni kwa maana ya Pushkin: "huzuni yangu ni mkali." Hii ndio kumbukumbu ya mema ambayo yalikuwa, na maarifa yaliyopatikana na uzoefu mchungu juu ya kile matendo yangu yanaweza kuharibu familia. Ikiwa unahitaji kuendelea kuwasiliana na mwenzi wako wa zamani (kwa mfano, juu ya kulea watoto wa pamoja), basi uhusiano huo unapaswa kuwa sawa, utulivu, wenye fadhili na wenye heshima. Hii inaweza kuitwa ushirikiano sawa.

Tofauti nyingine ya "ugawaji" ni madai ya kutokuwa na mwisho na mgawanyiko wa mali (na katika hali mbaya zaidi, watoto). Wenzi wa zamani huchukia kila mmoja, lakini chuki inamaanisha ukaribu wa kihemko, ingawa na ishara mbaya.

Suala lolote ambalo halijatatuliwa (kwa uangalifu au kwa hiari) katika uwanja wa kiuchumi, kisheria au kimwili hutupeleka kwenye ukaribu wa kihemko, i.e. ukosefu wa uhuru wa mabadiliko katika maisha na kuunda familia mpya. "Tunasimamisha" maisha yetu wakati wa talaka. Kwa hivyo, ikiwa tunaachana, basi - kabisa, hadi mwisho.

Sijui jinsi ya kuwaambia watoto wangu kuwa tunapata talaka. Ninaogopa na sijui jinsi watoto wataitikia tukio hili, kwa sababu wanampenda baba sana

Je! Watoto wanaonaje hali ya talaka ya wazazi wao?

Kazi muhimu zaidi ya wenzi wa talaka ni kuwatenga watoto kwenye hadithi hii. Hatuna haki ya kuingilia watoto wetu katika shida zetu. Talaka kwa vyovyote vile, hata tujitahidi vipi, itakuwa kiwewe kwao. Lakini jukumu kidogo wanalocheza katika kile kinachotokea, ndivyo wanavyoshiriki kidogo, ndivyo watakavyoona kidogo, kiwewe kitakuwa kidogo. Ikiwa haikuwezekana kuokoa familia, watoto hawawezi kuwa nyenzo ya kurudisha mume, wala njia ya kujua uhusiano nao. Kumtumia mtoto vibaya, kumtumia kama "mtunza amani, hua wa kubeba" sio sahihi. Haijalishi jinsi wazazi wana hatia kuhusiana na kila mmoja, watabaki kuwa wazazi wa mtoto milele, na anahitaji uhusiano wa kawaida na wa usawa na wote wawili. Hali hiyo huenda vizuri zaidi au chini vizuri wakati mtoto bado yuko katika umri mdogo sana na hana fahamu. Ingawa hata katika umri huu, mtoto huhisi kabisa hali ya mama, mvutano wa baba, na hii kwa kweli haimwongezee nguvu, au imani katika siku zijazo, au matumaini. Lakini ikiwa watoto wana zaidi ya miaka 10-12, shida mara nyingi huwa mbaya sana. Mara nyingi watoto husimama kwa "dhaifu", huchukua upande wa "upande uliokerwa" na, kwa kadiri ya nguvu zao na uzoefu wa utoto, jaribu kurejesha haki. Na kurudisha haki kwa mtoto ni kulipiza kisasi. Na hawatalazimika kulipiza kisasi kwa mtu yeyote, bali kwa baba yao mwenyewe. Halafu mzozo uliofichika au wazi unaibuka, ambao utajidhihirisha katika jinsi watoto watajenga familia zao na, kwa ujumla, maisha yao. Wasichana hupoteza hali yao ya kujiamini, uhusiano na wanaume huanza kuonekana kuwa hatari na kutisha kwao baadaye. Upendeleo unaweza kuunda kwamba wanaume hawawezi kuaminiwa, wakati tabia kama hiyo, inashangaza, huwachochea wanaume kutenda ipasavyo.

Wavulana mara nyingi hugundua kuondoka kwa baba yao kama ishara ya kushindana kwa mama yao. Mara nyingi hufanyika kwamba mtoto wa kiume anaanza kujipinga kwa baba yake, anajaribu kuonyesha "tabia ya watu wazima" - mkali, mwenye kukera. Walakini, uhusiano na wenzao mara nyingi hauendi vizuri - inaonekana kwa kijana kuwa amekua mkubwa, na ana tabia ya kupingana zaidi.

Matokeo mengine mabaya ya talaka yanaweza kuwa tabia ya watu wawili, tabia ya ujanja. Mtoto anaelewa kuwa mama na baba wote wanamhitaji, na kwa kuwa wana mgongano, huanza kucheza juu ya hisia hizi, akijaribu kupata kile anachotaka kutoka kwa mmoja au mwingine. Wazazi, bila kutambua, wanaanza "kutoa rushwa" kwa watoto wao na eneo lao. Na ambapo biashara huanza, sifa za kibinadamu - uaminifu, uwajibikaji - watoto mara nyingi hukataliwa.

Uhusiano wa wazazi ni uhusiano wa wazazi. Watu wazima wawili wako katika hali ngumu, na jukumu lao ni kutatua shida hii na uharibifu mdogo kwa pande zote. Na mtoto, bila kujali ni nini kitatokea, lazima awe na uhusiano mzuri, wa kina, wa kuaminiana na mama na baba. Wacha tuhifadhi uhusiano wetu wa baadaye nao, kwa sababu wakati watakua, kila mtu ataelewa. Lakini kwa njia yao wenyewe, watakuwa na maoni yao juu ya talaka ya wazazi. Na ni muhimu kwamba kama watu wazima, mtoto hafikiri kwamba alitumiwa, kudanganywa, lakini anaelewa kuwa wazazi walifanya kila linalowezekana kumlinda.

Na ili watoto wasiwe na "maamuzi ya watoto" hasi, unahitaji tu kuzungumza nao.

Hakikisha kuwaambia watoto wako kwamba unawapenda.

Na msilaumiane: watu wote, mume na mke, huwajibika kila wakati kwa uhusiano.