MTOTO MKUBWA: JINSI YA KUOKOKA NA MLINZI WA MPAKA?

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Illusions hutuvutia wale

ambayo hupunguza maumivu …

Z. Freud

Tunayoiita matibabu ya kisaikolojia makubwa, kwa kweli kuna mchakato wa kasi, yenye lengo la kufikia ukomavu, kuchelewa kwa miaka ishirini, thelathini au zaidi

kutoka kujaribu kuishi na tabia kama ya mtoto kwa maisha

J. Bujenthal

DALILI ZA JUMLA ZA KUPAKA

Kwanini "Mtoto Mkubwa?"

Katika kesi hii, tunashughulikia tofauti kati ya umri halisi, pasipoti na kisaikolojia, uzoefu wa kimasomo. Watu kama hao wanaonekana wamekua kimwili, lakini kisaikolojia walibaki katika kiwango cha ukuaji wa watoto. Katika tiba ya kisaikolojia, kuna neno kwao - mpaka. Watajadiliwa katika nakala hii.

Wacha nikukumbushe ishara za jumla za mpaka:

1. Uzito wa fahamu. Mpaka hugawanyika kwa mtazamo vitu vyote vya ulimwengu kuwa nzuri na mbaya, nzuri na mbaya, nyeusi na nyeupe, nk. Mtazamo wa mtu wa mpakani hauna vivuli.

2. Mimi ni mtoto mchanga mpakani, nimejikita mwenyewe, ambayo inajidhihirisha kutokuwa na uwezo wa mwisho kuchukua maoni ya Mwingine na kutowezekana kwa uelewa.

3. Tabia ya kupendeza. Kwa mpaka wa mipaka, ukiukaji mwingine wa mawasiliano na ukweli ni tabia, ambayo inajidhihirisha kwa kuelezea vitu vya ulimwengu na ulimwengu kwa jumla sifa zao zinazotarajiwa.

Ishara za kisaikolojia zilizoonyeshwa za mpaka wa mipaka zitapata mfano wao katika uzoefu wake wa ulimwengu, yeye mwenyewe na mtu mwingine.

JINSI YA KUOKOKA NA MPAKA KATIKA MAISHA?

Tiba ya kisaikolojia ya mpaka sio mradi rahisi. Si rahisi kwa wale watu ambao wako katika uhusiano wa karibu na mpaka. Ni muhimu kukumbuka hapa kuwa unashughulika na mtu mzima, lakini kulingana na kiwango cha ukuaji wa kisaikolojia na mtoto mdogo.

Kwa sababu ya hamu ya kuboresha mipaka, mwenzi wake hawezi kuwa na haki ya kufanya makosa, haiwezekani kuwa mkamilifu yeye mwenyewe. Uwezo wa mwingine kuwa mwingine hauwezi kukubaliwa na mpaka. Anahitaji mwingine kama kitu kinachothibitisha uwepo wa mtu wa mpaka. Watu kama hao wanashindwa kujitenga kisaikolojia na wazazi wao; siku zote wanatafuta umakini na idhini yao. Daima wanatafuta mwingine bora ambaye angekuwa na masaa 24 kwa siku (hitaji la mtoto wa miaka 2).

Ukosefu wa watoto wa kisaikolojia, kwa upande wake, husababisha ukweli kwamba mpaka huepuka uwajibikaji, kujaribu kila njia iwezekanavyo kuihamishia kwa watu wengine. Ukomavu wa kihemko hudhihirika katika kutoweza kwa athari, mlipuko wa mhemko.

Yote hapo juu yanasumbua sana uhusiano na mtu kama huyo. Si rahisi kupenda na kukubali bila shaka watu kama hao. Mtu aliye kwenye uhusiano na mpaka anahitaji uvumilivu mwingi, utulivu, utulivu, itabidi ajifunze kushikilia mengi. Utaratibu huu katika saikolojia huitwa kontena.

Nadharia kidogo. Neno "kontena" lilianzishwa na mtaalam wa kisaikolojia wa Uingereza W. Bion, ambaye alipendekeza mfano "ulio na kontena". Mfano huu unategemea wazo kwamba mtoto mchanga huwasilisha hisia zake zisizoweza kudhibitiwa (zilizomo) kwa mama yake (kontena) ili kuzirudisha kwa njia inayokubalika na inayostahimiliwa kwa urahisi kwake. Mama anachukua mhemko hasi aliowasilishwa, kuwapa yaliyomo ya maana, na kumrudishia mtoto. Katika kesi hii, mtoto anaweza kujumuisha hisia hizi kwa mfano wa wake I. Ikiwa mama hana uwezo wa kukubali na kusindika hisia hasi za mtoto, basi sehemu hii ya ukweli wake wa kiakili haitajumuishwa kwenye picha ya I.

Kwa hivyo, mwenzi wa mpaka atalazimika kujiwekea uelewa na kukubalika bila masharti - hii ndio alikosa sana katika uhusiano wake wa mapema na wapendwa.

Je! Ni nini kingine ambacho mwenzi wa mpaka anahitaji kujua na kufanya?

Kuwa mkali na wazi kwa mawasiliano. Mlinzi wa mpaka ana shida kubwa na mipaka - yeye ni bwana wa kukiuka mipaka ya watu wengine, kuvamia nafasi ya kisaikolojia ya watu wengine. Kwa hivyo, ni muhimu sana kuwasiliana naye kuwa nyeti kwa mipaka yako na kuweza kuitetea. Hapa "Hapana" inapaswa kusikika kama "Hapana", na sio vinginevyo. Mzunguko wazi wa mpenzi anayepakana na mipaka ya Nafsi yake inamruhusu kumwonyesha mfano wa kuzunguka na mipaka yake mwenyewe na kuunda mazingira ya mkutano na Mwingine.

Usikubali kuchokozwa. Mtu anaweza kupata maoni kwamba mpaka unataka kukuacha, ukipunguza thamani, ukifanya madai. Kwa kweli, hii sivyo ilivyo. Mpaka kama mtoto mdogo. hujaribu kupima ni kiasi gani unampenda, kumkubali, na hivyo kukupangia mtihani wa "uthibitisho wa kweli" wa mtazamo wako kwake. Haamini tu kwa maneno yako, anataka uthibitisho halisi wa upendo wako. Tabia yake mbaya haswa ina maandishi yafuatayo: "Ni rahisi kupenda wakati mimi ni mzuri, mtiifu, na unajaribu kunipenda wakati mimi ni mbaya."

Usikimbilie kuguswa. Ukosefu wa mpaka wa kuweka mhemko katika mawasiliano hufanya mawasiliano naye kuwa ngumu sana. Ana tabia ya kuwasiliana kama mtoto mdogo, asiye mtii, anayechochea, anayekiuka mipaka, sio kuchukua jukumu lake mwenyewe, akidai umakini ndani yake, kujishusha thamani, kulaani.

Haishangazi kwamba mtu ambaye ana uhusiano wa karibu naye hivi karibuni anaanza kuwasha sana na hata uchokozi. Na hapa ni muhimu sana kutokukimbilia kujibu mwenyewe, ambayo bila shaka itasababisha mzozo. Mkakati huu husababisha kuongezeka kwa chokochoko kutoka mpakani. Hii haimaanishi kwamba unahitaji kushikilia hisia zako - ni muhimu kujifunza jinsi ya kuwasilisha hisia zako kwa usahihi.

Ongea juu ya hisia zako. Athari za kihemko wakati wa kuwasiliana na watu wa mpaka mara nyingi huwa na nguvu na fahamu, zinaweza kusawazisha hata mtu mwenye utulivu wa kisaikolojia na zinahitaji nguvu nyingi kutoka kwake. Wigo wa majibu ya kihemko unaweza kutoka kwa uelewa hadi hasira kali, hofu, kutokuwa na tumaini, au hasira.

Kuwasiliana na mpaka wa nyuma ya hisia zake (uchokozi, kuwasha, chuki), inahitajika kumtafuta Mwingine - kitu ambacho hisia hizi zinaelekezwa hapo awali. Hisia hizi zinaashiria mahitaji muhimu ya watoto ambayo hayajafikiwa, hapo awali yalishughulikiwa na hawa Wengine muhimu. Ni rahisi wakati tunashughulika na mpaka ambao uchokozi wake umetekelezwa.

Katika kesi ya whiner wa mpaka, inahitajika pia kufunua, tengeneza ukali uliofichwa nyuma ya chuki, hatia. Hapa tunakabiliwa na hofu kuzuia ufahamu na uchokozi. Ikumbukwe kwamba kuwasha na chuki zinaelekezwa kwa Nyingine muhimu, zinaashiria hitaji la mpaka katika Jingine. Katika visa vyote viwili, bado ana matumaini ya "kumrudisha" yule Mwingine mzuri.

Inahitajika sio tu kuvumilia "kubana" kwa mteja wa mpaka, lakini pia kuzungumza juu ya hisia zako wakati huu, kumrudishia jukumu la maneno na matendo yake. Kupitia kazi kama hiyo, kuonekana kwa Mwingine kunawezekana katika ukweli wa kisaikolojia wa mpaka.

Je! Hii inapaswa kufanywaje? Kutumia mbinu ya taarifa za kibinafsi. Katika tukio la kuonekana kwa hisia hasi kuelekea mpaka, zungumza juu yao, ukianza na neno "I". "Ninakukasirikia" badala ya "Unanikasirisha", "Nimeudhika" badala ya "Unanisikitisha". Njia hii ya uwasilishaji wa hisia, kwa upande mmoja, humjulisha mwingiliana juu ya kile kinachotokea na mwenzi wa mawasiliano, kwa upande mwingine, haisababishi hamu ya kujitetea au kumpinga.

Mbinu hii ni rahisi kutekeleza kiufundi, rasmi, lakini kwa mawasiliano halisi sio rahisi kuifanya - mhemko unazidi na ni ngumu kupinga sio kuguswa kama kawaida - na mabadiliko ya utu, kushutumu, kulaumu, kutathmini.

Kuwa karibu naye. Inahitajika kumwambia mlinzi wa mpaka juu ya wapi unaenda, unaenda, na unapanga kufanya nini huko, hata ikiwa ni juu ya utengano mfupi. Hii imefanywa ili asihisi kuwa ameachwa. Watu wa mpakani asili ni tegemezi sana na majaribio yoyote ya "kumtupa" mpendwa wao huongeza wasiwasi wao, wakati mwingine hadi hofu.

Kuhakikisha hisia za hatia na aibu. Utekelezaji wa hisia za kijamii za mpaka - hatia, aibu - ni wakati muhimu katika kukomaa kwake kwa kisaikolojia. Katika mpaka, hisia hizi hazijatengenezwa vya kutosha kwa sababu ya ujinga wao. Wakati kwa mhemko hisia hizi zitakuwa na sumu na lazima ziepukwe, kuonekana kwao katika ukweli wa akili wa mpaka kunahimizwa. Hii itakuwa ushahidi wa muonekano halisi wa Mwingine katika maisha ya mpaka na kutoka kwake kutoka kwa "kibonge cha ujinga."

Pambana katikati ya upendo. Msomaji anaweza kupata maoni kwamba kuishi na mpaka ni juu ya kukubalika na uvumilivu. Hii sio sawa. Kuna mahali pa kukabili-mbele na kuchanganyikiwa, vinginevyo haiwezekani kukua. Lakini hii yote inapaswa kufanyika dhidi ya msingi wa kiwango cha juu cha kukubalika, ili mpaka wa mipaka usiwe na uzoefu kwamba anakataliwa.

Ulinganisho na kulea mtoto unafaa hapa, wakati mzazi anamwonyesha mtazamo ufuatao ikiwa ana tabia isiyokubalika: "Siungi mkono tabia yako ya sasa, kitendo chako ulichopewa, lakini hii haizuii mimi kupenda na kukubali wewe. " Ni muhimu hapa kwamba mtoto abaki na uelewa mzuri kuwa ni juu ya tathmini ya hali hii maalum, lakini wakati huo huo anapendwa na kukubalika. Halafu fursa huundwa kufikiria, kukubali mtazamo wa wazazi, "tofauti", bila kutumia kinga za kawaida.

Kabla ya majibu ya aina hii, mwenzi wa mpaka lazima ajiulize ikiwa anaweza kuifanya kwa kukubalika bila masharti. Ikiwa ana hakika kuwa anaweza, basi anaweza kumkabili.

Mpaka - aina ya alama ya hali ya kisaikolojia ya mwenzi. Ikiwa huwezi kuhimili mvutano wa mawasiliano - hauwezi kukabiliana na kuwasha, hasira - hii ni ishara kwamba ni wakati wa kujitunza na kuacha kuwa mtaalamu wa mpaka.

Je! Mshirika wa mpaka anawezaje kuanguka?

• Kuelewa kuwa kuna mtoto mdogo mbele yako. Tunazungumza juu ya umri wa kisaikolojia (miaka 2-3).
• Uwezo wa kutazama zaidi ya udhihirisho wa nje, kuona kisingizio. Usichukue udhihirisho hasi wa mpaka halisi, elewa nia zao.
• Kutambua kuwa haya yote hayakushughulikiwa kwako. Mara nyingi, mwenzi huanguka chini ya makadirio ya wazazi wa mpaka.
• Njia ya mara kwa mara ya matibabu ya kibinafsi. Tiba ya kibinafsi inahitajika ili kukubali mambo "mabaya" yaliyokataliwa ya nafsi yako, ambayo itasaidia kuongeza uvumilivu wa kukubali mwenzi wa mpaka.

Kuishi na mpaka sio rahisi. Ili kukaa katika uhusiano naye, unahitaji kuwa mtu mzima kisaikolojia - thabiti, mwenye huruma, na kiwango cha juu cha kujikubali na kujithamini. Walakini, ukweli wa maisha ni kwamba wanandoa mara nyingi huundwa na watu walio na kiwango sawa cha shirika la utu. Katika kesi hii, uamuzi sahihi tu utakuwa kwenda kwa matibabu ya kibinafsi