2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kama ilivyoelezwa katika nakala ya mwisho, mzozo wa kimsingi wa utu wa mipaka ni hitaji la ukaribu wa yule mwingine na kwa hofu ya "kunyonya" wakati huo huo, ambayo hutulazimisha kucheza mchezo wa milele wa "karibu na zaidi". Mzozo pia uko katika ukweli kwamba awamu ya hitaji la ukaribu wa mwenzi mmoja mara nyingi huweza kugongana na hamu ya mwenzi mwingine kujitenga kwa muda kama njia ya kuteua nafasi ya kibinafsi, mipaka. Tabia hii hugunduliwa na wale wanaohitaji urafiki kama kukataliwa, kuzidisha kutokuelewana na kutengwa.
Utegemezi ni juu ya hamu ya kudhibiti matendo ya mtu mwingine ili kudhibiti hali ya mtu, kukabiliana na hisia ya kutelekezwa, upweke, utupu, udharau kupitia hiyo.
Kwa hivyo, eneo la udhibiti linaelekezwa sio kwa ndani, kwa mahitaji na maslahi ya mtu mwenyewe, bali kwa maisha ya kitu muhimu, kwa udhibiti wake na "ngozi".
Kitu kinachofuatiliwa hujikuta katika hali ya kufedhehesha wakati mwenzi wake anatangaza hamu ya kufahamu mambo yake yote, akiangalia simu mara kwa mara, hata anakuja kudhibiti matumizi ya pesa, wakati mtawala anasisitiza kuanzisha kadi ya kawaida ya benki, anachota up SIM kadi yenyewe, inaweka spyware kwa kompyuta, inafuatilia harakati zake na GPS.
Mahitaji ya umakini wa kila wakati yanaonekana kuwa ya kupooza au husababisha hamu ya kuacha mawasiliano, kujificha. Kwa hivyo, kwa mfano, mwanamke mmoja alionyesha tabia isiyofaa, akimtupia mumewe kashfa kila wakati hakujibu simu mara moja, hakuja kwa mahitaji, akitishiwa kujiua, akitoa mfano wa ukweli kwamba hakumpenda, kwani aliishi njia hii.
Sio tu kwamba udhibiti huo unadhalilisha utu wa mwingine, lakini pia unamlazimisha kuwa mateka wa unyanyasaji wa kihemko, na mtu huyo anaendelea kubaki katika uhusiano huu zaidi kwa maana ya wokovu, hatia, hofu kuliko kwa upendo.
Yule anayeonyesha udhibiti wa kupindukia pia hafanyi kwa kumpenda mwingine, lakini kwa sababu ya kuogopa upweke, kiburi kilichojeruhiwa na ukosefu wa uelewa wa nini cha kufanya baadaye, jinsi ya kuishi, nini kujitahidi. Jukumu la kuheshimiana linalotegemeana linaundwa wakati tabia ya uchungu ya moja inaleta athari chungu ya yule mwingine.
Utegemezi katika mahusiano haya hutumia mpango wa kuepusha (huepuka mawasiliano, hutumia pombe vibaya), kwa sababu hawawezi kujenga mipaka yenye afya.
Kutegemea, badala yake, huvamia mipaka yake kila wakati, akigundua mpango ule ule kulingana na ambayo wazazi wa mwenzi walifanya wakati walipovamia nafasi yake ya kibinafsi.
Tegemezi, kama yule anayetegemea, pia anaogopa kuachwa, lakini anaonyesha uhuru kwa muda mrefu kama yule anayemtegemea anamfuata. Ikiwa mtu tegemezi anahisi hatari ya kupoteza kitu muhimu, yeye, kupitia kitambulisho cha makadirio, anaanza kuchochea hali ambazo atateswa tena (hii inaweza kuwa ugonjwa, unyogovu, kuingia katika hali zisizofurahi, hatari ya kujiua, hali yoyote ambayo itakuwa dhahiri. piga simu inayotegemea msaada).
Tegemezi mara nyingi "hujitolea mwenyewe" kwa mchokozi. Anapoacha kumdhibiti, hukasirika kwelikweli, kwa nini hii inatokea? Kama matokeo, hali ya kusikitisha ya kuigiza mipango ya watoto huchezwa kila wakati.
Kila mmoja wa washirika katika uhusiano unaotegemea ana faida ya pili kwa njia ya hofu ya kuachwa na jukumu la kuhamisha kwa hali yao ya kihemko.
Mtu huwa anapata visingizio kwanini anamtegemea mwenzake, akivutia udhaifu wake na hata kufilisika katika maswala yoyote ya maisha. Mchanganyiko na hii ni hisia ya utupu, ambayo huhisi wakati wa kujitenga au kutengana.
Je! Ni hisia gani ya utupu? Imeundwaje?
Wakati mtu ana mpaka dhaifu wa "I" na hali ya ubinafsi, anaanza kuingiza ndani yake mwenyewe sehemu za "I" za kitu cha kushikamana, kuzifaa, na kuzifanya sehemu ya yeye mwenyewe. Yeye huteua maadili yake, mtazamo kuelekea maisha, burudani zake, tabia na hata njia yake ya kuongea, anaanza kusikiliza muziki huo huo, angalia filamu zile zile, ahisi yule mwingine anahisi. Kuna kuungana kamili naye kwa sababu ya udhaifu wa msimamo wake wa kibinafsi.
Kwa hivyo, kutoka kwa mtu ambaye unaweza kusikia, kwa mfano: "Kuwasiliana na wewe, nikawa tofauti kabisa. Kila kitu ambacho hapo awali kilikoma kuwepo, kimepoteza umuhimu wake. Ulimwengu wangu wa zamani umeharibiwa na sasa unafanya ulimwengu wangu."
Kwa kupoteza kitu cha kushikamana, mtu anaonekana kupoteza sehemu yake mwenyewe au yeye mwenyewe kabisa, akihisi kutokuwa na maana kwa maisha na utupu wa kihemko usiokuwa na mwisho.
Ili kuzuia hisia ya utupu, majaribio hufanywa ili kujifunga kitu cha upendo kwako kwa njia moja au nyingine. Ikiwa haipatikani, vitu vya kati vinaweza kutumiwa (kuhamisha sifa za mpendwa kwa mtu ambaye anapatikana wakati huu, "akining'inia" kwenye ukurasa wake wa kibinafsi katika mitandao ya kijamii, kuhifadhi kumbukumbu, mazungumzo ya kila wakati juu ya kitu cha kushikamana, nk.).
Ninarudia kwamba hii hufanyika kwa sababu eneo la udhibiti wa mtu tegemezi linaelekezwa kwa mwingine, na sio kwake mwenyewe, yeye huishi maisha ya wengine muhimu kila wakati, na maana yake ya maisha haijaundwa kwake, uhusiano na mwili wake, mtoto wake wa ndani, mahitaji yake, tamaa, malengo ya maisha na mipango sio thabiti bila msaada wa nje wa kila wakati.
Wakati kitu muhimu kinapotea, hisia ya hatia inatokea, mtu huuliza swali kila wakati: "Je! Nilifanya nini vibaya? Ikiwa ningefanya tofauti, labda utengano haungetokea?"
Kubakiza sehemu za "mimi" ya kitu kingine ndani yako kunaunda utegemezi wa kihemko "nitaishije bila hiyo sasa?"
Kusita kushiriki na picha ya ndani kunaongeza maumivu makali, humfanya mtu kuthamini tumaini kwamba kila kitu bado kinaweza kurudishwa, kujaribu kujiridhisha "ananipenda na anataka kuwa nami, lakini hawezi".
Ni kwa sababu ya "kukwama" katika mawazo juu ya jambo lingine ambalo "walinzi wa mpaka" wanaogopa uhusiano wa karibu, wenye hisia nyingi, wanapendelea uhusiano wa muda mfupi, kuchagua mwenzi ambaye hawajisikii kushikamana sana, au hata kubaki peke yake.
Hii ndio njia ya uharibifu unaogunduliwa - kuzuia kushikamana salama badala ya kujenga mawasiliano mazuri.
Wasomaji wapendwa, asante kwa umakini wako kwa nakala zangu
Ilipendekeza:
MTOTO MKUBWA: JINSI YA KUOKOKA NA MLINZI WA MPAKA?
Illusions hutuvutia wale ambayo hupunguza maumivu … Z. Freud Tunayoiita matibabu ya kisaikolojia makubwa, kwa kweli kuna mchakato wa kasi, yenye lengo la kufikia ukomavu, kuchelewa kwa miaka ishirini, thelathini au zaidi kutoka kujaribu kuishi na tabia kama ya mtoto kwa maisha J.
Familia Ya "Mpaka". Makala Ya Shirika La Mpaka Wa Utu
"Katika kila mmoja wetu kuna njia za mpakani za kujibu. Kwa wengine, zimefichwa sana na zinaonyeshwa tu katika mizozo, kiwewe, na hali zenye mkazo. Itaitwa" mpangilio wa utu wa mipaka " I. Yu Mlodik Mada ya shida ya utu wa mipaka (BPD) inazunguka mada za utegemezi, upweke, unyogovu, kujitenga.
Kwa Nini Mwandishi Wa Narcissist Anahitaji Uhusiano?
Kabla, watu waliuliza maswali ya ulimwengu. - Kuwa au kutokuwepo? - Nani ana hatia? - Nini cha kufanya? Leo ni watu wachache na wachache wanauliza maswali kama haya. Inaonekana kwamba majibu yote yamepatikana na kilichobaki ni kuyatekeleza.
Mapenzi Na Ngono Na "mlinzi Wa Mpaka"
Mara nyingi mtu aliye na shida ya utu wa mipaka katika uhusiano hufanya kama mtoto asiye na maana na anatarajia mwenzake atekeleze kuhusiana na yeye jukumu la mzazi anayependa bila masharti, ambayo ni kwamba, "mlinzi wa mpaka" humwona mwenzi kama ugani wa mzazi wake - baba au mama.
Mgogoro Wa Ndani Wa Narcissist. Tofauti Kati Ya Narcissist Na Mlinzi Wa Mpaka
Mwandishi: Burkova Elena Viktorovna Mwanasaikolojia, Mwalimu wa Sayansi ya Kisaikolojia - Chelyabinsk Kwa kweli, utu wa narcissistic una mizozo mingi ya ndani ya mpaka wa mipaka: kueneza kitambulisho (hisia za utupu, kupingana kwa kujitambua, kutofautiana, mtazamo mbaya wa wengine), kupunguza uwezo wa kukabiliana na wasiwasi, msukumo, mabadiliko ya kihemko, kutokuamini ya wengine, na mengi zaidi.
