2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-12 21:03
Mara nyingi mtu aliye na shida ya utu wa mipaka katika uhusiano hufanya kama mtoto asiye na maana na anatarajia mwenzake atekeleze kuhusiana na yeye jukumu la mzazi anayependa bila masharti, ambayo ni kwamba, "mlinzi wa mpaka" humwona mwenzi kama ugani wa mzazi wake - baba au mama.
Walakini, uhusiano wa "mlinzi wa mpaka" na wazazi wake haukuwa na wingu, hakujisikia salama pamoja nao, hakujiruhusu mwenyewe kuwa mwenyewe kwa kuogopa kutokuelewana na kulaaniwa, uhusiano wake na mzazi wake ulikuwa mbali kila wakati, hauna kina, uwazi, kama matokeo ambayo "walinzi wa mpaka" walikuza mtazamo wa kupingana kwa mpendwa - kwa upande mmoja, upendo, na kwa upande mwingine, chuki. Wakati mzazi hakutaka kumkubali jinsi alivyo, chuki, hasira na ghadhabu ziliibuka ndani yake, mzazi huyo aligunduliwa kama adui ambaye anataka kumwangamiza. Baada ya kuzuka kwa ghadhabu, hatia ilitokea, na upendo kwa mzazi ulirudi, lakini mapenzi ni ya juu juu. Kwa kuwa "mlinzi wa mpaka" amejaa kutokuamini, anafikiria kuwa mzazi wake hahitajiki au kwamba mzazi anamtumia kwa malengo yake mwenyewe, kwa sababu zile zile anashikilia uhusiano naye - kwa sababu ya hofu yake mwenyewe ya kuwa kushoto peke yake, bila ulinzi wa wazazi, bila hisia ya jamii na angalau wengine basi kwa joto kidogo.
Mtazamo kama huo unaweza kuzingatiwa kwa watoto wa walevi, ambao wanaweza kuiba pesa kutoka kwa wazazi wao na hata kuwapiga, lakini wanakataa kuwaacha na kwenda shule ya bweni, kwa kila njia inayolinda na kuhalalisha. Hasa mfano huo wa uhusiano "walinzi wa mpaka" hutumia na mwenzi wake - anatarajia kutoka kwake mapenzi yasiyo na masharti, hayapokewi kutoka kwa mama yake, wakati yeye mwenyewe hana uwezo wa kupendana, kupendana, akigundua mkakati wa kukwepa. Kama vile aliogopa kuonyesha uso wake wa kweli kwa mama yake kwa hofu ya kukataliwa, anaogopa kumwonyesha sasa kwa mwenzi wake kwa sababu hiyo hiyo, na kwa hivyo urafiki wa kweli na "mlinzi wa mpaka" hauwezekani, na ikiwa inaweza kupatikana, basi baada ya kozi ya muda mrefu ya tiba ya kisaikolojia inayolenga kuondoa wasiwasi mkubwa na kutokuaminiana. Mlinzi wa mpaka ni mtu mwenye akili, anaweza kushinda watu na kuzungumza vizuri, lakini katika maisha ya familia, mara nyingi haya yatakuwa mazungumzo ya kina na marefu juu ya chochote. Atacheza mwanafalsafa, lakini achana na mazungumzo wakati mwenzi anajaribu kujadili naye mada ya hisia za pande zote, kumleta kwa ukweli. Kwa "mlinzi wa mpakani" mada hizi ni chungu sana, na kwa hivyo anapendelea kubaki kwenye mask yake ya adabu, akiepuka mazungumzo mazito kwa njia moja au nyingine (kwa kubadilisha mada, kwa msaada wa kujadili juu ya kitu kisichojulikana, kwa kutumia fumbo, mfano), mazungumzo ya moja kwa moja na ya ukweli hawezi kuifanya.
Kuepuka pia kunaweza kuchukua aina ya kujamiiana pembeni kama njia ya "mlinzi wa mpaka" kujithibitishia mwenyewe (na vile vile kwa mzazi wake, mwenzi wake) kwamba hakuna mtu anayeweza kumdhibiti, kama hitaji la kuwa na ndogo, Ndoto ya ulimwengu ambayo hakuna mtu atakayeijua na kama njia ya kutoroka kutoka kwa uhusiano na mwenzi wa kisheria. Kwa kuongezea, kitu cha usaliti huchaguliwa hivi kwamba haidai uhuru wa "walinzi wa mpaka", haitoi tishio lolote kwake: kwa mfano, mume anajenga uhusiano upande na mwanamke aliyeolewa ambaye pia anaogopa kuharibu familia yake, na kwa hivyo haidai kummudu kabisa mpenzi wake. Uraibu wa pombe, mikutano ya mara kwa mara na marafiki, utenda kazi, nk pia inaweza kuwa njia ya kuepukana. Uhusiano na "mlinzi wa mpaka" huwa wakati wote ni ngumu: ikiwa kila kitu kinakwenda kulingana na hali yake, yeye ni mtulivu na mwenye amani, lakini ikiwa kitu kimeenda vibaya, husababisha kuzuka kwa hasira, hadi mabadiliko ya uchokozi kuelekea mali, wanyama, watoto na mwenzi mwenyewe. Baada ya kuzuka kwa uchokozi, "walinzi wa mpaka" hupata hisia ya hatia, hadi vipindi vya mauaji au majaribio ya kujiua. Mpenzi huyo hugunduliwa na "mlinzi wa mpaka" kwa usawa, sio kama mtu mzima mwenye sifa zake na upungufu wake, lakini kama bora au asiye na maana. Leo anaweza kulaani na kukuita na maneno ya mwisho, nyaraka za talaka, na kesho tayari umelala miguuni mwako, uombe msamaha na mawazo "ningewezaje kufikiria juu ya talaka kutoka kwa mtu huyu mzuri!".
Ni ngumu kwa "mlinzi wa mpaka" kusikiliza ukosoaji katika anwani yake, hii inaweza kusababisha kuzuka kwa hasira yake, kwa sababu ya kuongezeka kwa mazingira magumu, hisia za duni na ukosefu wa picha thabiti ya "I". Ni ngumu kwake kuzungumza juu ya hisia na mahitaji yake, imani. Mara nyingi kile anachofikiria yeye mwenyewe ni utangulizi wa mtu. Kwa mfano, tangu utoto, mama yangu alimshawishi mwanawe kuwa alikuwa mfadhili mzuri baadaye, baadaye alikubali maelezo haya kama kusadikika kwake, lakini, baada ya kukutana na mapungufu ya kwanza au na kile mtu alimwita hana talanta, alishusha thamani haraka kusadikika kwake, pamoja na taaluma yake. mfadhili, na anajitafuta tena. Ukosoaji wa "mlinzi wa mpaka" huamsha hasira yake kwa sababu husababisha kujishusha mwenyewe na maoni yake. Na kwa kukosekana kwa maoni, anajisikia mtupu na wanyonge. Maisha ya ngono ya "mlinzi wa mpaka" mara nyingi ni ya kijuu tu na hayaridhishi sana kwake na kwa mwenzi. Kwa kuogopa kujisalimisha kabisa kwa mwenzi wake na hisia za aibu, "mlinzi wa mpaka" anapendelea ngono ya kijinga, bila kuhusika kihemko na utabiri wa muda mrefu. Kwa hivyo mwanamke mmoja alisema kwamba alikasirika wakati mwenzake alichoka kwa kubembeleza, ingekuwa bora akimrarua nguo na mara moja afanye tendo la ndoa. Pia, "mlinzi wa mpaka" kila wakati huweka kichwani mwake picha ya bora, kwa maoni yake, mwanamke (mwanamume), ambaye mwenzi wake hatafikia kamwe. Mara nyingi anafikiria juu ya ngono na hii bora kama kitu bora, kilichojaa mapenzi na uzoefu wa kimapenzi, na ngono na mwenzi wa kweli huishusha thamani hadi kufikia kupoteza mvuto wote kwake na kukataa kufanya ngono naye. Mshirika wa "walinzi wa mpaka" kila wakati ana hisia kwamba kuna kivuli cha mtu kati yao - bora, ya zamani (ya zamani) au ya baadaye. "Mlinzi wa mpaka" anaweza kusema leo "Ninaishi na wewe kwa muda tu hadi nitakapopata mtu bora", na kesho uombe msamaha na uhakikishe kuwa "wewe ndiye bora, mpendwa wangu."
Sio kawaida kati ya "walinzi wa mpaka" kuna mashabiki wa sadomasochism, ambao sio tu wanafikiria juu yake, lakini pia hutumia michezo kulingana na kutawaliwa na kujisalimisha katika ngono. Kuficha hii yote, kwa upande mmoja, ni hitaji la ndani, na kwa upande mwingine, njia ya kutoka kwa urafiki wa kweli na utaftaji wa kila aina ya ushahidi wa mapenzi ya mwenzi. Tabia ya "mlinzi wa mpaka" inaweza kusahihishwa kwa kuishi na mgonjwa, mpenzi anayependa ambaye atakuwa na huruma kwa hasira ya ghadhabu yake, kubadilika, sio kuchukua matusi na taarifa zake kwa thamani ya uso, kumwonyesha mfano wa kujidhibiti, uelewa katika uhusiano na wengine, kutoa upendo na msaada wake. Ni pamoja na mpenzi kama huyo tu "mlinzi wa mpaka" atakayeanza kubadilika kuwa bora na kukua kibinafsi, licha ya ukweli kwamba anaweza kuonekana kuwa mwenye kuchosha na aliye chini-chini, mtulivu sana na asiye na wasiwasi - kuna hatari kubwa ya kuingia kwenye uchochezi kutoka kwa "walinzi wa mpaka", ambao anapenda sana. Pia, kozi ya muda mrefu ya tiba ya kisaikolojia ili kujenga "mimi" ya mtu mwenyewe, kurejesha ubinafsi, kufundisha kujidhibiti, na kukuza uaminifu na uelewa inaweza kurudisha walinzi wa mpaka kwa maisha ya kawaida. "Mlinzi wa mpaka" anahitaji kujifunza kuwa mtaalamu, kwanza kabisa, kwake.
Ilipendekeza:
MTOTO MKUBWA: JINSI YA KUOKOKA NA MLINZI WA MPAKA?
Illusions hutuvutia wale ambayo hupunguza maumivu … Z. Freud Tunayoiita matibabu ya kisaikolojia makubwa, kwa kweli kuna mchakato wa kasi, yenye lengo la kufikia ukomavu, kuchelewa kwa miaka ishirini, thelathini au zaidi kutoka kujaribu kuishi na tabia kama ya mtoto kwa maisha J.
Familia Ya "Mpaka". Makala Ya Shirika La Mpaka Wa Utu
"Katika kila mmoja wetu kuna njia za mpakani za kujibu. Kwa wengine, zimefichwa sana na zinaonyeshwa tu katika mizozo, kiwewe, na hali zenye mkazo. Itaitwa" mpangilio wa utu wa mipaka " I. Yu Mlodik Mada ya shida ya utu wa mipaka (BPD) inazunguka mada za utegemezi, upweke, unyogovu, kujitenga.
Mgogoro Wa Ndani Wa Narcissist. Tofauti Kati Ya Narcissist Na Mlinzi Wa Mpaka
Mwandishi: Burkova Elena Viktorovna Mwanasaikolojia, Mwalimu wa Sayansi ya Kisaikolojia - Chelyabinsk Kwa kweli, utu wa narcissistic una mizozo mingi ya ndani ya mpaka wa mipaka: kueneza kitambulisho (hisia za utupu, kupingana kwa kujitambua, kutofautiana, mtazamo mbaya wa wengine), kupunguza uwezo wa kukabiliana na wasiwasi, msukumo, mabadiliko ya kihemko, kutokuamini ya wengine, na mengi zaidi.
Aina Za Mapenzi Na Tofauti Zao: Shauku, Kuanguka Kwa Mapenzi, Ulevi Wa Mapenzi, Upendo Kamili, Kukomaa
Upendo … Neno linalojulikana kutoka utoto. Kila mtu anaelewa kuwa unapopendwa, ni vizuri, lakini unaponyimwa upendo, ni mbaya. Ni kila mtu anayeielewa kwa njia yake mwenyewe. Mara nyingi neno hili hutumiwa kutaja kitu ambacho kinaonekana kuwa sio mapenzi kabisa au sio mapenzi kabisa.
Kwa Nini "mlinzi Wa Mpaka" Anahitaji Uhusiano Wa Kutegemeana?
Kama ilivyoelezwa katika nakala ya mwisho, mzozo wa kimsingi wa utu wa mipaka ni hitaji la ukaribu wa yule mwingine na kwa hofu ya "kunyonya" wakati huo huo, ambayo hutulazimisha kucheza mchezo wa milele wa "karibu na zaidi"
