Familia Ya "Mpaka". Makala Ya Shirika La Mpaka Wa Utu

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Katika kila mmoja wetu kuna njia za mpakani za kujibu. Kwa wengine, zimefichwa sana na zinaonyeshwa tu katika mizozo, kiwewe, na hali zenye mkazo. Itaitwa" mpangilio wa utu wa mipaka"

I. Yu Mlodik

Mada ya shida ya utu wa mipaka (BPD) inazunguka mada za utegemezi, upweke, unyogovu, kujitenga

Mara nyingi watu karibu wanawatendea watu walio na BPD kama watu wenye tabia mbaya, chukizo, kutotii. Kwa hali hii, kutokuelewana na kukosoa hudhihirishwa. Wengi hawashuku hata kama tabia hii ni matokeo ya maumivu makali ya kihemko na utengano wa shida ya utu.

Katika sayansi na mazoezi ya kisasa, wanaelewa BPD kutoka kwa mtazamo wa mtindo wa biopsychosocial, ambapo shida hiyo inachukuliwa kama shida ya akili inayoongoza kwa utovu wa nidhamu. Nakala hii inazingatia sababu za kijamii na kisaikolojia za kuundwa kwa BPD na sifa za akili za watu walio na BPD.

Kando, ningependa kusema kwamba katika uainishaji wa ICD (Uainishaji wa Kimataifa wa Magonjwa) utambuzi: "shida ya utu wa mipaka" haijaonyeshwa. Nchini Merika, "BPD ni jambo geni katika psychopathology. Haikujumuishwa katika Mwongozo wa Utambuzi na Takwimu wa Shida za Akili (DSM) iliyochapishwa na Jumuiya ya Magonjwa ya Akili ya Amerika hadi 1980, wakati toleo lifuatalo lililorekebishwa, DSM-III, lilipoonekana”(Linen, 2007) [1] …

BPD ni shida ya utu ambayo ni ngumu sana katika muundo na dalili za dalili. Ni kawaida sana katika jamii ya kisasa na, kwa bahati mbaya, maisha ya watu walio na BPD mara nyingi huwa mbaya. Katika suala hili, utafiti wa kina wa shida hii ni muhimu ili kukuza hatua za matibabu, kinga na ukarabati.

Shida ya utu wa mpaka ni nini?

Ufafanuzi sahihi kabisa wa shida ya utu wa mipaka hutolewa katika utafiti wake na Marsha Lainen (2007), ambapo inasemekana kuwa BPD ina sifa ya:

1. Ukiukaji wa kihemko. Athari za kihemko ni tendaji sana. Kuna unyogovu wa episodic, wasiwasi, kuwashwa, na hasira na udhihirisho wake.

2. Udhibiti wa uhusiano kati ya watu ni tabia. Uhusiano na watu wengine unaweza kuwa wa machafuko, wa kufadhaisha, au mgumu. Watu walio na shida ya utu wa mipaka mara nyingi huwa ngumu sana kumaliza uhusiano; badala yake, wanaweza kwenda kwa urefu wa kushangaza ili kuweka watu ambao ni muhimu kwao karibu nao (watu walio na BPD kwa ujumla wamefanikiwa kabisa katika uhusiano thabiti, mzuri, lakini wanashindwa vinginevyo).

3. Mifumo ya uharibifu wa tabia ni tabia, kama inavyothibitishwa na tabia mbaya na mbaya ya tabia, pamoja na tabia ya kujiua. Jaribio la kujidhuru na kujiua ni kawaida kati ya jamii hii ya wagonjwa.

4. Uharibifu wa utambuzi wa mara kwa mara huzingatiwa. Aina za muda mfupi, zisizo za kisaikolojia za upungufu wa mawazo, pamoja na utabiri, kujitenga, na majimbo ya udanganyifu, wakati mwingine hutoka kwa hali zenye mkazo na kawaida hupotea wakati mafadhaiko yanapita.

5. Udhibiti wa maana ya "I" umeenea. Watu walio na BPD mara nyingi hudai kuwa hawahisi "mimi" wao kabisa, wanalalamika juu ya hisia ya utupu na hawajui wao ni nani. Kwa kweli, BPD inaweza kuzingatiwa kama shida ya kawaida ya kanuni na maoni ya kibinafsi (Grotstein, 1987) [1].

Inafurahisha kusoma familia ambazo watu walio na BPD waliishi na kukulia, kwani hii, kwa kiwango fulani, inaelezea sifa za tabia zao. Utafiti wa sababu zinazochangia kuundwa kwa muundo wa "mpaka" ni shida ngumu na kubwa ambayo wanasayansi wamekuwa wakisoma kwa zaidi ya miaka kumi na mbili. Wacha tujaribu kuzingatia mambo ya uhusiano wa kifamilia kwa watu walio na BPD.

Katika familia za watu walio na BPD, watoto watalazimika kuwa "wanasesere" ambao, kwa kweli, hawapaswi kuleta mapenzi yao, tamaa, mahitaji na hisia kwenye mchezo.

Kwa kuongezea, wana jukumu lingine gumu: kuunga mkono udanganyifu wa uzazi wako uliofanikiwa kwa kila njia inayowezekana. Kwa namna fulani hii labda ni jinsi urithi wa "uwongo" huu unafanyika. Kama mtoto hukua na kuwa, kama ilivyokuwa, mtu mzima ambaye, kwa sababu fulani, pia ni ngumu kuishi, ni chungu kulea watoto wao, ingawa nyakati zimebadilika, na nepi badala ya nepi zimekuwa kwa muda mrefu, na hakuna haja ya kupika viazi zilizochujwa [3, p. kumi na tano]. Uzushi kama huo, kuiga badala ya kuwa kama dalili ya mpaka basi huanza kujidhihirisha sio tu kwa uzazi, bali pia katika nyanja anuwai za maisha. Na kisha anga ya matokeo ni ya kusikitisha. Kujiamini kuwa analea vizuri, akipiga kelele, na kumdhalilisha mwalimu. Badala yake kuharibu afya kuliko kuirejesha kwa uingiliaji wake, daktari. Mwandishi wa habari akihangaisha au hata kubuni "ukweli" [3, p. 19] Maisha ya watoto "kama ilivyokuwa" baadaye yanaongoza kwa maisha ya "kama ilivyokuwa" watu wazima, "kama ilivyokuwa" wataalamu, "kama ilivyokuwa" wazazi.

Kulingana na I. Yu. Mlodik, "ili uweze kukua, unahitaji kwanza kuwa mtoto, kwa sababu ni watoto ambao, wakipitisha njia asili ya ukuaji na kukomaa, wanakuwa" wa hali ya juu "na sio watu wazima" wa uwongo "[3, p. kumi na tisa]

Mzazi wa mpaka hahisi vizuri tofauti kati ya hisia na utu, huchanganya hisia na vitendo, majukumu, majukumu, malengo. Ni ngumu kwake kumsaidia mtoto wake kushiriki hisia na sifa. Mzazi wa mpakani ana uwezekano mkubwa wa kuathiriwa, na huko yeye sio juu ya mashauri ya nuance [3, p. 62].

Wazazi wa mipaka mara nyingi hukiuka mipaka ya watoto wao

Watu wazima hawaoni kuwa ni aibu kuchunguza mkoba wa shule ya kijana kwa uhalifu, kusoma shajara yake, kuingia kwenye barua, akaunti kwenye mitandao ya kijamii. Udhalilishaji na ukosefu wa nguvu, hisia ya ukosefu wa usalama nyumbani kwa mtu mwenyewe, kukosa uwezo wa kulinda kile ambacho ni kipenzi kwa mtoto, humkasirisha na kumfanya awe na mashaka na wengine, akiepuka au kuwa mkali kwao. Kwa maoni yake, ulimwengu huacha kuwekwa kwake na salama, haswa ulimwengu wa uhusiano wa karibu, au unampa ruhusa ya kuvunja pia mipaka ya watu wengine [3, p. 63].

Katika familia nyingi zilizopangwa na mpaka, kwa sababu tofauti, ukuaji wa asili wa watoto na kukomaa huvurugika. Aina ya kwanza ya familia kama hizo: wazazi wachanga, kwa sababu fulani hawawezi kutimiza majukumu yao ya uzazi, na watu wazima mapema, kama ilivyokuwa, watoto [3, p. kumi na sita].

Katika familia za aina ya pili, wazazi hawapendi kukuza watoto wao wenyewe; kwa sababu hiyo, watoto hubaki wachanga, hawawezi kukua. Mama anaendelea kulea mtoto mchanga au mtoto mchanga, haijalishi ana umri gani [3, p. 17]

Familia kama hizo ni chaguzi mbili za kupindukia: ama ni ukosefu wa kuridhika kwa mahitaji ya mtoto na kuwekwa mzigo ambao ni zaidi ya nguvu yake kwa umri wake, au ni kujilinda kupita kiasi, ambapo wakati mwingine ibada ya mtoto huibuka katika familia na ibada inatawala ("kila kitu kwa watoto"). Kama matokeo, mtu atakua ambaye hana uwezo wa kukomaa, uhuru na kufanya maamuzi ya kuwajibika maishani.

Mara nyingi katika familia za watu walio na BPD, nyumba hiyo huwa chanzo cha hatari. Kuna vurugu, kutoelewana, migogoro, nk.

Ni nini kinachoweza kuanza kutokea kwa psyche ikiwa ghafla nyumba inakuwa mahali pa kutabirika kabisa na tishio?

1. La kwanza ni kuamua: ikiwa nilipigwa na kudhalilishwa, inamaanisha kuwa mimi ni tofauti, nastahili matibabu kama hayo, familia kama hiyo. Hii inamaanisha kwamba ninaishi katika unyogovu maisha yangu yote na inashauriwa nisijionyeshe kwa watu wengine, ili nisijisikie aibu kubwa, isiyovumilika na hatia kwa uharibifu ambao ninausababisha ulimwenguni kwa kuishi kwangu. Au kwa maisha yangu yote, kila dakika kudhibitisha kwa ulimwengu na kila mtu karibu kwamba mimi sio mbaya sana. Nitakuwa msaidizi, mpole, mwenye nguvu, mwenye akili na mwenye huruma, na nitapata mtazamo mzuri kwangu. Halafu naweza tena kuwa, kuishi, kutaka, kupata haki yangu kwa usalama, kupumzika na amani.

2. Amua kuwa ni mbaya. Sio wazazi wangu, nitafukuza kutoka kwa mawasiliano, psyche, kukatwa, sio kuchukua umakini. Nitakimbia kutoka nyumbani, nitashuka thamani, nitatupa nje, najifanya kuwa sivyo.

Katika kisa kimoja hakuna mimi, au bado lazima nipate haki yangu ya kuwa, katika hali nyingine sio [3, p. 22]

Kwa hivyo, mtoto huanza kuishi katika ukweli mpya wa uwongo ambao unamruhusu kuishi. Pata maelezo ya aina fulani, msaada, ondoa kutofautiana, ambayo haiwezekani kukubali na kusindika bila msaada wa nje, wakati wewe ni mdogo [3, p. 23]

Janga lolote linaweza kuwa "la kawaida" ikiwa unapata kama tukio ngumu kwa kila mtu, likisababisha hisia anuwai na kuhitaji kuhusika, maamuzi, vitendo na ufafanuzi, angalau kwa watoto. Aliyeitwa, aliyeelezewa, alielezea hukoma kutundika katika psyche ya kibinadamu kama kitu cha matope, bila kikomo na bila makali, hupata jina na mpaka, na kisha inaweza kuwa tayari kuwa na uzoefu [3, p. 31]

Bila kugundua "mimi ni mgonjwa," haiwezekani kuanza matibabu. Bila kuita vurugu vurugu haiwezekani kuizuia [3, p. 31]

Ni muhimu kufikiria kwa uaminifu misiba ambayo imetokea, lakini mara nyingi watu walio na BPD hutumia fidia kwa njia ya ulevi anuwai (vitu vya kisaikolojia, pombe, ulevi wa mapenzi, utegemezi wa ushirikiano, nk) ili kwa namna fulani kukabiliana na shida na kuzama maumivu yasiyovumilika.

Ikiwa una mtu pamoja nawe, unajua - kama tayari uko tayari kuipata, na sio kukimbia katika fidia na ulinzi anuwai, hii inaweza kufanywa ama na mwanasaikolojia (mtaalam wa magonjwa ya akili), au na mtu mzima mwenye utulivu [3, uk. 31]. Na ndani yake kuna suluhisho la watu wazima, ambalo mara nyingi watu walio na BPD hawawezi kila wakati. Katika maumivu makali, watu wazima wenye BPD huanza kujiharibu na kujiumiza. Hii inawawezesha kuvumilia maumivu, kuishi.

Kujidhuru katika BPD kunaweza kujidhihirisha kwa njia anuwai

Usemi wazi wa kujidhuru ni kujiua.

Kujidhuru kunaweza kugawanywa kwa hali ya tabia ya kujiharibu inayolenga kujiangamiza:

1. kujidhuru kwa asili ya mwili - kupunguzwa, kuchoma.

2. kuchukua idadi kubwa ya dawa, sumu

3. unyanyasaji wa wasindikaji wa pombe au pombe

4. Kujiumiza kibinafsi, wakati mtu aliye na BPD huchochea watu wengine kwa aibu anuwai, matusi, n.k. Hiyo ni, anacheza hali za fedheha ambazo hapo zamani zilikuwa zamani, labda katika familia yake, shuleni, katika chekechea, katika uwanja, wakati wa kuwasiliana na watu wengine. Yote hii husababisha maumivu mengi.

Kujidhuru kunatanguliwa na wasiwasi uliotamkwa, hasira, uchokozi. Watu walio na BPD wanaweza kustahimili kuvumilia maumivu. Watu karibu wanasema kwa mtu kama huyo: "Tulia!" Kwa mtu, inaonekana kama "kuogelea!" katika hali ambayo hawezi kuogelea au jinsi ya "kuendesha baiskeli", wakati hajui jinsi ya kuweka usawa na wakati huo huo pedal, angalia barabara na uende sawa. Watu wenye BPD hawana ujuzi fulani na kwa sababu hii hawawezi kutuliza au kutuliza wenyewe. Wanahitaji kufundishwa ustadi wa kukabiliana na mafadhaiko, ujuzi wa udhibiti wa kihemko, kutumia mwongozo maalum wa ustadi wa mafunzo [2], na pia kuwafundisha kukubali msaada, sio kuwakataa wale wanaotafuta kusaidia.

Mbali na kujidhuru au tabia ya kujiua, watu walio na BPD pia wanakabiliwa na shida ya mawasiliano kati ya watu.

Kwa mtu aliyepangwa mpakani, mawasiliano hayatabiriki sana na kwa hivyo yanasumbua sana. Kwa hivyo, mara tu "Mwingine" wa karibu akihama hata kidogo ndani ya nafasi yake ya ndani, husababisha wasiwasi na maumivu mengi hivi kwamba "walinzi wa mpaka" yuko tayari kumfukuza mara moja kutoka kwa uhusiano. Utengano au kuungana. Ama nyeusi au nyeupe [3, p. 39].

Ni ngumu sana kwa "walinzi wa mpaka" kuondoa udanganyifu kwamba dhamana zinaweza kupatikana kila wakati kwa njia zingine. Na bila dhamana, hakuna msaada, uaminifu, utulivu, maisha, na kwa hivyo hali hiyo haiwezi kuvumilika kwao wakati dhamana haiwezi kupatikana. Wanapokutana naye, wanapendelea kuvunja uhusiano, na kwa hivyo, mwishowe, mara nyingi hubaki peke yao [3, p. 39]

Uunganisho ni kitu ambacho tunahitaji sana, lakini hiyo inaweza kuwa isiyo na utulivu, kuvunja, kwa sababu hapo, mwisho wa unganisho wetu, kuna "Nyingine", na anaweza kufanya maamuzi ya bure. Na ukweli huu hufanya kuwasiliana na mtu kwa watu wa kawaida - ya kupendeza, ya kufurahisha, tofauti kila wakati, isiyoweza kutabirika, na kwa "mlinzi wa mpaka" - haiwezekani, karibu uharibifu, hauvumiliki. Hii ni kwa sababu hana uthabiti wowote na ujasiri katika uwezo wake wa kuvumilia hatari kama hizo. Katika mahali hapa, alibaki mtoto mdogo, tegemezi. Na kwa hivyo anahitaji dhamana tu. Mabadiliko yoyote ni hofu inayosababishwa kwa bidii [3, p. 40]. Watu kama hao wanahitaji utabiri, utulivu na utulivu katika uhusiano wa kibinafsi na ulimwengu unaowazunguka.

Watu walio na BPD wanakosa utulivu na hawawezi kujisikia vizuri kutokana na tabia zao za kiakili.

Ili kuwasaidia watu hawa, ni muhimu kuzingatia wakati wa masomo ya kisaikolojia na kujenga kwa ufanisi mawasiliano nao.

Hapa kuna miongozo ya kuwasiliana na mtu aliye na BPD:

1. Sio lazima kumshawishi "mlinzi wa mpaka" ambaye hayuko katika uhusiano wa karibu na wewe bila lazima. Haupaswi kufikiria kuwa kwa kupanua ufahamu wake, unafanya tendo zuri. Uwezekano mkubwa, unadhoofisha utetezi wake tu, unasababisha dhoruba ya mhemko, ambayo yeye sio ukweli kwamba ataweza kusindika. Ikiwa haujaulizwa, inafaa kuzuia uk. 46

2. Jaribu kumtunza mtu huyo kwa uangalifu hata wakati ana hasira kali na tabia ya fujo. Inahitajika kuzungumza kwa upole na kudumisha sauti nzuri ya mazungumzo.

3. Inahitajika kutambua ukweli na mazungumzo kulingana na habari ya kweli, kwani watu wenye BPD wana tabia ya kufikiria, kuona habari vibaya, kupotosha ukweli kwa sababu ya mvutano wa kihemko na mafadhaiko.

4. Jaribu kuunda ndani ya mtu "uwezo wa kutambua ni kwa kiwango gani hajidhibiti mwenyewe. Hii ni fursa ya kuwa na "ego" iliyokomaa na kuweza kusimamia na sehemu tofauti zako, bila kuzikata, kutokujitenga, bila kuvunja uhusiano na wengine, bila kujirekebisha mwenyewe na wengine, lakini kwa uangalifu zaidi ukifanya yako uchaguzi, ukijibu ipasavyo na hali hiyo, ukijichukulia kwa heshima na maslahi kwako mwenyewe, wapendwa wako na ulimwengu "[3, p. 48], inawezekana kusaidia kujielewa mwenyewe, kugundua ukweli, kutambua uwezo huu, pamoja na msaada wa saikolojia inayofaa. Hii itachukua muda mrefu. Mara nyingi watu walio na BPD wanasema kwamba wamekuwa wakifanya mazoezi kwa mwaka mmoja au miwili na hawaoni matokeo yoyote. Ni muhimu kukumbuka kuwa watu walio na BPD mara nyingi hujishusha thamani na matokeo yao, kama watu wa zamani walivyofanya. Tiba ya BPD hutofautiana kwa muda mrefu, na kwa hivyo ni muhimu kuweka mtu huyo kwa kazi ya muda mrefu (kama miaka 7-10), akielezea kuwa makosa na usumbufu hauepukiki na hii ni mchakato wa kawaida wa kazi.

Katika hali ya mafadhaiko na kiwewe, watu walio na BPD wanahitaji na wanahitaji:

• Kutoa mazingira salama.
• Ondoa vyanzo vya habari hasi, mafadhaiko, kiwewe cha ziada cha akili (utunzaji wa mpendwa, ujinga, matusi, n.k.), matukio yanayowezekana ambayo yanaweza kusababisha maumivu.
• Inahitajika kumzunguka mtu huyo kwa uangalifu.
• Inahitajika kujenga mipaka katika mawasiliano ambapo mtu anaweza kujisikia vizuri.
• Kuwezesha mtu kuzungumza juu ya kile kinachomsumbua na kumsumbua. Ikiwa ni pamoja na, kutoa fursa ya kuzungumza kumbukumbu za matukio ya kiwewe (kupitia Skype, barua-pepe au kibinafsi).
• Toa maagizo wazi kwa mtu huyo na usimamie utekelezaji wake, kwa sababu katika kipindi hiki rasilimali za watu walio na shida ya utu wa mpaka (BPD) ni mdogo kwa kiwango ambacho hawawezi kufuata maagizo kwa uhuru.
• Usiseme chochote kuonya, aibu. Katika kipindi hiki, kile kinachoitwa "agnosia ya akili" kinatokea na akili inasumbuliwa. Mtu huona maneno yote yaliyosemwa kutoka kwa mtazamo wa uzoefu wa kiwewe, hubadilisha mazungumzo na miundo ya maandishi, bila kukusudia, na kwa usahihi hugundua kiini cha kile kilichosemwa.
• Wakati wa kiwewe cha akili, ni bora kukaa utulivu karibu na mtu kama huyo, wakati mwingine nyamaza tu na uwe karibu.
• Panga kazi ya mtu aliye na BPD na mtaalam wa kisaikolojia, ambapo anaweza kuzungumza uzoefu wa kiwewe katika mazingira salama.
• Kuondoa mazoezi ya kazi ya matibabu ambayo humrudisha mtu kwa hali yoyote ya mafadhaiko na kiwewe. Hata ikiwa matukio ya kusikitisha au ya kusumbua yalitokea muda mrefu uliopita.
• Shughuli za kupumzika zinapendekezwa.

Ikiwa mtu ana psyche kali, basi kawaida inapaswa kupona katika kipindi cha kutoka miezi 8-10 na shirika la hali salama, pamoja na kufanya kazi na mtaalam wa magonjwa ya akili.

Wakati wa kiwewe kikubwa, mazoezi ya mafunzo ya ustadi hayatakuwa na ufanisi, isipokuwa mazoezi ya kudhibiti shida. Mtu aliye na psyche iliyowaka moto hataweza kugundua kabisa na kuingiza habari kutoka kwa mafunzo ya ustadi.

Katika hali mbaya, na mwendo wa muda mrefu wa athari kwa mafadhaiko na kiwewe cha akili, ni muhimu kuandaa huduma ya matibabu kwa mtu aliye na BPD (matibabu na ufuatiliaji na daktari wa akili).

Inahitajika sio kubaki bila kujali mtu aliye na BPD wakati wa kiwewe cha akili. Tibu hali ya mtu huyo kwa uelewa na huruma, kwani watu walio na BPD wanaweza kuwa na tabia na ukali na mashaka.

Ni muhimu usigombane na mtu na usikubali uchochezi wa mzozo. Kaa utulivu na jaribu kusaidia. Inahitajika kutoa msaada wa kijamii kwa watu walio na BPD (jamaa, wapendwa, marafiki, wanasaikolojia, wataalamu wa kisaikolojia). Miongozo hii itakuruhusu kutenda vyema katika hali tofauti ili usimuumize mtu aliye na BPD.

Ikumbukwe kila wakati kuwa watu walio na BPD wana psyche nyeti sana, "wao ni sawa na kisaikolojia ya wagonjwa wa kuchoma shahada ya tatu. Wao ni tu, kwa kusema, bila ngozi ya kihemko. Hata kugusa kidogo au harakati inaweza kusababisha mateso makubwa”[4, p. 10].

Watu wenye BPD wana sifa zifuatazo za akili:

1. Kutopenda mashaka na maswali.

"Walinzi wa mpaka" hawapendi maswali na mashaka. Wanawatuliza sana. Wanahitaji uhakika. Hii, kwa kweli, inasababisha kupungua kwa fahamu, kurahisisha, hukumu kali, majibu ya haraka, lakini inaondoa utaftaji, wasiwasi, kutokuwa na uhakika na tishio [3, p. 45].

2. Tabia isiyoendana na isiyo sawa. Licha ya ukweli kwamba "walinzi wa mpaka" wanajitahidi kupata majibu rahisi na wanapenda kutokuelewana, wao wenyewe mara nyingi wana tabia ya kupingana na kutofautiana [3, p. Kukua, mtu mzima "mlinzi wa mpaka" haelewi ni kwanini katika hali fulani anafanya maajabu sana: huharibu kila kitu wakati anataka kila kitu kifanye kazi, anapiga kelele na mateke wakati anapenda, anagombana na kila mtu wakati anataka kuwa kukubaliwa [3, c. 47].

3. Tamaa ya kuharibu uhusiano wa karibu wa wengine. Wana tabia ya kuharibu uhusiano wa karibu wa wengine:

Kwa "mlinzi wa mpaka", umoja wa wageni daima ni tishio kuwa peke yako, nje ya pamoja, na kuna hatua moja tu ya uhamisho. Ufahamu, na wakati mwingine hamu ya kufahamu kuvunja maagano yote yenye nguvu, ambayo ni, kushambulia uhusiano wa mtu mwingine, hufanywa kutoka kwa hamu ya kupata usalama, kujilinda. Mara nyingi nyuma ya hii, kuna wasiwasi mkubwa, kutokuwa na shaka kubwa, hofu isiyovumilika ya kuachwa na hamu kubwa ya kudhibiti [3, p. 51].

4. Kuwekwa katika lingine la uzoefu wao. Miongoni mwa "walinzi wa mpaka", kwa sababu ya kontena lao dogo, neno "uzoefu" kwa jumla lina maana mbaya sana. Kuwa na wasiwasi sio mbaya tu, lakini karibu kuua, kutokana na hii wanakufa. Maisha yao yote mara nyingi hujengwa karibu na kuzuia wasiwasi [3, p. Kwao, kuanza kuwa na wasiwasi ni sawa na kuanza kutengana. Baada ya yote, ikiwa hisia ni "kubwa" na hazitoshei, basi hakuna njia nyingine, moyo unaweza "kupasuka" au psyche itaanza kutengana [3, p. 55]. Njia ya kuondoa wasiwasi usiofaa ni kuiweka kwa mtu mwingine. Hii inapatikana kikamilifu kwa kutumia utaratibu wa makadirio [3, p. 56]. Uwezo mdogo wa "walinzi wa mpaka" kupata uzoefu wa nyenzo zao husababisha ukweli kwamba mara nyingi hawahisi kujumuishwa katika maisha, wanaishi kwa kuepuka, kuhusika katika maisha ya wengine. Lakini wakati huo huo mara nyingi hudai hawa wengine wa karibu kwa hali yoyote "wawafanye wawe na wasiwasi" [3, p. 61].

5. Shida na "mipaka". Karibu mtu yeyote aliyepangwa mpakani sio mzuri kwa marafiki na sheria. Wakati mwingine amejikita sana kwenye sheria, na huwa muhimu zaidi kuliko yale ambayo yamewekwa, kuwa ngumu na ngumu, "kuua vitu vyote vilivyo hai" ndani yake na kwa watu wengine [3, p. Tamaa ya "kubomoa" mipaka ni njia ya "walinzi wa mpaka", tena, kutumia udhibiti wa nguvu zote juu ya Mwingine ili kuwa salama. Uwepo wa mipaka kwa watu wengine, haswa wanapowatumia kukataa, husababisha athari kubwa katika "walinzi wa mpaka", mara nyingi hasira [3, p. 64]. Kukataa ataona kama kujikataa mwenyewe, kiini chake chote, kama kukataa kuwa katika uhusiano [3, p. 65]. "Mlinzi wa mpaka" kwa kukataa anaweza kusikia: "Hawakukusaidia kwa sababu wewe ni chukizo, mbaya, hakuna mtu anataka kuwa na uhusiano wowote na wewe" [3, p. 65], "hakuna mtu atakayewasiliana nawe … wewe ni mchafu, mbaya".

6. Ubora na kushuka kwa thamani. "Mlinzi wa mpakani" anaishi katika ulimwengu wa "mzuri" asiye na kifani na wazi "mbaya" [3, p. Yeye] kwa shauku kubwa ya kupambana na "uovu" kwa njia yake maalum, mara nyingi akikiuka sheria za maadili ya maadili [3, p. 70]. Mfano wa "walinzi wa mpaka" ni kupunguka kwa usawa na kuvunja kwa kasi [3, p. 71].

7. Ukosefu wa uwezo wa kuona hali kwa ujumla. Iliyotekwa na athari. Mtu kama huyo katika hali tofauti anaonekana kuwa katika sehemu tofauti za "mimi" wake, anafikiria, anahisi, hufanya kutoka kwa wengine, halafu - kutoka sehemu zingine - anaogopa, aibu, anajiona ana hatia. Na kila wakati hizi ni hisia kali, uzoefu chungu na shauku wazi [3, p. 76]. Watu wengine wanaweza kuwa na athari tofauti. Hawajiruhusu "kupata baridi wakati wengine wanafanya mbele ya macho yake. Lakini hofu yake ya kuathiriwa na kusita wazi kuruhusu hii haimuepushe na uharibifu wa ghafla, milipuko, uharibifu, na njia yake ya kujiadhibu mwenyewe kwa hii inaweza kuwa mbaya sana [3, p. 77].

8. Utupu. Hisia ya utupu ni kawaida kwa watu walio na BPD. Utupu kama ukosefu wa majibu kutoka ndani, kujitenga na wewe mwenyewe ni uzoefu mgumu, ingawa kwa nje hauwezi kujidhihirisha. Mtu kama huyo amekata tamaa kila wakati, hakuna kinachompendeza. Hakuna hafla mpya na hafla zinazomgusa na hazimruhusu kufufuka, kufurahi [3, p. 77].

9. Kuepuka na kukosa msaada. Inatumia mfano wa kuepukana, huhisi wanyonge. Hisia moja inayowezekana karibu na mtu aliyepangwa mpakani ni ile ya kutokuwepo. Unapokuwa karibu na mtu kama huyo, wakati mwingine unataka kulala au kuondoka, licha ya ukweli kwamba anaonekana kufanya mazungumzo na wewe, akihisi kuwa una "kichwa cha kuzungumza" [3, p. 79].

10. Magonjwa ya kisaikolojia. Kwa sababu ya kontena dogo, mihemko ya polar, kinga changa, athari kali, "walinzi wa mpakani" mara nyingi kuliko mishipa ya neva inakabiliwa na magonjwa ya kisaikolojia. Ikiwa "mlinzi wa mpaka" alikua na wazazi wa mpaka, basi uwezekano mkubwa hakuweza kupata uzoefu wa hisia za pamoja na za kuishi. Kukabiliana kunamaanisha kukatwa na kukandamizwa [3, p. 80-81], na hii ni njia ya moja kwa moja ya saikolojia. Watu kama hao mara nyingi hulalamika juu ya afya yao, nenda kwa madaktari ambao, pamoja na mitihani ya ziada, wanakana uwepo wa magonjwa ya viungo maalum na mifumo ya mwili.

Kwa ujumla, tabia ya watu walio na BPD inafanana na miti, ambapo kila wakati kuna "kaskazini" na "kusini", kinyume, na uliokithiri. Ni ngumu sana kwa watu kama hao kuishi katika ulimwengu unaowazunguka. Mara nyingi huhisi upweke, kutokuelewana kutoka kwa watu wengine, hisia wazi, maumivu. Kwa kweli, nakala hii haitoi hisia kamili, hisia, na maoni ya ulimwengu kwa watu walio na BPD. Walakini, habari hii inaweza kukusaidia kujaribu "kuzungumza lugha moja" na mtu aliye na BPD.

Ikiwa mtaalamu (au mtu mzima mwingine) anaonekana katika maisha ya "mlinzi wa mpakani" ambaye anaweza kudumisha, kuwa uwepo wa kawaida, thabiti na wa hali ya juu, basi hii humruhusu sio tu kupata uzoefu wa mahusiano, ambayo kuwa msingi wa uhusiano na wapendwa wengine, lakini pia kupata stadi nyingi muhimu za kijamii [3, p. 83].

Mwisho wa nakala hiyo, orodha ya fasihi za kigeni kwenye BPD imewasilishwa. Natumahi kuwa vitabu vingine vitakuruhusu kuwaelewa vizuri watu kama hawa, kushirikiana nao kwa mafanikio zaidi, kuwakubali na kuwasaidia kuhisi utulivu na usalama ulimwenguni.

Fasihi:

1. Lainen, Marsha M. Tiba ya utambuzi-tabia kwa shida ya utu wa mipaka / Marsha M. Lainen. - M.: "Williams", 2007. - 1040s.

2. Lainen, Mwongozo wa Mafunzo ya Stadi za Marsha M. kwa Tiba ya Shida ya Utu wa Mpaka: Kwa. kutoka Kiingereza - M.: LLC "I. D. Williams ", 2016. - 336 p. 3. Mlodik I. Yu. Nyumba ya kadi. Msaada wa kisaikolojia kwa wateja walio na shida ya mipaka. - M.: Mwanzo, 2016 - 160p.

4. Jerold J. Kreisman. Ninakuchukia-Usiniache [Rasilimali za elektroniki] - Njia ya kufikia:

Fasihi inayopendekezwa ya Kigeni juu ya Shida ya Uhusika wa Mpaka:

Fasihi kwa wataalam

1. Anthony W. Bateman, Peter Fonagy "Tiba ya kisaikolojia ya shida ya mipaka ya utu Mentalization-based Treatment" (2004).

2. Arnoud Arntz, Hannie van GenderenSchema "Tiba ya shida ya utu wa mpaka" (2009).

3. Arthur Freeman, Donna M. Martin, Mark H. Stone "Matibabu ya kulinganisha ya Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka" (2005).

4. Guía de práctica clínica sobre trastorno límite de la personalidad (Uhispania, 2011).

5. Joan M. Farrell, Ida A. Shaw Tiba ya Schema ya Kikundi ya Shida ya Utu wa Mpaka. Mwongozo wa Tiba kwa Hatua na Kitabu cha Wagonjwa”(2012).

6. Joan Lachkar "Wanandoa wa Narcissistic / Mpakani Njia mpya za Tiba ya Ndoa Toleo la pili" (2004).

7. Joel Paris Matibabu ya shida ya utu wa mpaka. Mwongozo wa Mazoezi Yanayotokana na Ushahidi (2008).

8. John F. Clarkin, Frank E. Yeomans, Otto F. Kernberg Tiba ya kisaikolojia kwa utu wa mipaka. Kuzingatia Uhusiano wa Vitu”(2006).

9. John G. Gunderson, Perry D. Hoffman “Kuelewa na Kutibu Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka. Mwongozo wa Wataalamu na Familia”(2005).

10. Mary C. Zanarini "Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka" (2005).

11. Patricia Hoffman Judd, Thomas H. McGlashan Mfano wa Maendeleo wa Shida ya Utu wa Mpaka. Kuelewa Tofauti katika Kozi na Matokeo”(2003).

12. Roy Krawitz, Christine Watson Ugonjwa wa Utu wa Mpaka. Mwongozo wa vitendo wa matibabu”(2003).

13. Trevor Lubbe Mtoto wa Saikolojia wa Mipaka. Ushirikiano wa kuchagua”(2000).

Fasihi kwa jamaa na mtu yeyote anayevutiwa na BPD

1. Jerold J. Kreisman "Ninakuchukia-Usiniache" (1989).

2. Jerold J. Kreisman "Wakati mwingine mimi hukaa kichaa na shida ya utu wa mpaka" (2004).

3. John G. Gunderson, Perry D. “Hoffman Kuelewa na Kutibu Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka. Mwongozo wa Wataalamu na Familia”(2005).

4. Rachel Reiland "Niondoe Hapa. Kurejeshwa Kwangu kutoka kwa Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka" (2004).

5. Randi Kreger, James Paul Shirley Acha Kutembea kwa ganda la mayai. Mikakati ya Vitendo ya Kuishi na Mtu Ambaye Ana Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka”(2002).

6. Paul T. Mason, Randi Kreger "Acha kutembea juu ya ganda la mayai. Kurudisha maisha yako wakati mtu unayemjali ana shida ya utu wa mipaka "(2010).

7. Randi Kreger "Mwongozo wa Familia Muhimu kwa Shida ya Utu wa Mpaka" (2008).

8. Shari Y. Manning. "Kumpenda Mtu aliye na Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka: Jinsi ya Kuweka hisia zisizodhibitiwa Kuharibu Urafiki Wako."

9. Rachel Reiland "Nitoe Hapa: Kurejeshwa Kwangu kutoka kwa Matatizo ya Utu wa Mpaka."

10. Shari Y. Manning, Marsha M. Linehan "Kumpenda Mtu aliye na Ugonjwa wa Mpaka wa Mpaka: Jinsi ya Kuweka hisia zisizodhibitiwa Kuharibu Uhusiano Wako."