Jinsi Ya Kukabiliana Na Unyanyasaji Wa Kihemko

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

"Kwanini ananifanyia hivi?"

Kadiri tunavyozingatia nia za tabia ya mtu mwingine, ndivyo tunavyozidi kutoka kwa ukweli. Tunajikwaa juu ya tafsiri zetu wenyewe, tunafanya makosa, na kuendelea na njia isiyofaa.

Tunajua kidogo sana juu ya mipaka ya kile kinachoruhusiwa kuhusiana na sisi kwamba tunashindwa kwa urahisi na ujanja na usaliti wa kihemko.

Ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi haufanyiki mara moja au mara moja. Mwenzi habadiliki "ghafla". Hii ni hatua nyingi ndogo ambazo hazijatambuliwa na sisi, ambayo inamaanisha kuwa hazijasimamishwa.

Kwa nini hatupigi kengele kwa wakati? Kwa nini hatuoni dhahiri na kuamka wanapotembea kwenye eneo la roho zetu katika maturubai machafu?

Tunakuja katika uhusiano na seti ya ndani ya imani na sheria ambazo tunachukua kupitia kuchunguza wengine na kupitia uzoefu wa utoto.

Niambie, ni wangapi kati yenu hawajawahi kusikia kifungu kwamba "mimi" ni barua ya mwisho katika alfabeti? Kifungu hicho kinatoka kwa utoto "wenye furaha", tu kwa miaka mingi msimamo wa "mimi" wetu haubadilishi mahali pake. Wote katika sehemu moja - malisho ya nyuma.

Au hizi ndio jumbe.

“Usithubutu kufunga milango ya chumba chako. Nunua nyumba na ufanye chochote unachotaka huko."

"Unataka ku."

"Usinipingane."

"Tunakujaribu, lakini hutupatii senti. Familia ni takatifu."

“Katika umri wako, niliogopa kusema neno kwa wazazi wangu. Je! Hauoni haya?

"Ikiwa unataka mengi, utapata kidogo."

"Usidanganye kichwa chako."

Haya ndio mawazo yetu ya kwanza juu ya mahali tunapokuwa na nini tamaa zetu zina thamani. Tuliwaingiza hata ikiwa hatukukubaliana nao sana. Tulifunga macho yetu kwa kile ambacho hatukupenda, kuhisi usumbufu wa mwili na kihemko.

Mipaka inayofanya kazi vizuri ni msingi muhimu wa mahusiano ya watu wazima.

Imani mbaya zaidi ambayo inawezekana katika uhusiano ni imani kwamba unahitaji kwenda kwa urefu wowote kuzihifadhi, kwamba unahitaji kuvumilia na kujitolea mwenyewe.

Haipaswi kuwa na dhabihu katika uhusiano. Je! Lengo kubwa ni lipi katika hili? Kuwa mgumu, mnene-ngozi na kupendeza zaidi? Furaha hainajumuisha viungo hivi.

Huu ni mwisho mbaya kwa mahusiano ya watu wazima. Tunajisaliti ikiwa tunasema kuwa idhini sio muhimu. Tunajisaliti tunapofikiria tumekosea. Tunajiondoa wakati tunakubali udhalimu kwetu, kwa kuogopa kumkosea mwingine. Tuna wakati wa sisi wenyewe wakati tunaamua kuwa wavumilivu sasa kwa matumaini kwamba kitu kitabadilika baadaye.

Kwa nini "kitu" kinapaswa kubadilika? Kwa nini mwenzi anapaswa kubadilisha kitu ikiwa tunavumilia kimya kimya? Kila kitu kinafanya kazi: alisukuma kupitia mpaka -

alijitolea. Mpango wa ulimwengu wote, na muhimu zaidi - inafanya kazi.

Usidanganywe na hadithi kwamba tabia ya mwenzako ni matokeo ya utoto mgumu au mama mwenye utendaji mzuri. Kinachotokea sasa katika uhusiano wetu ni muhimu zaidi kwetu kuliko inavyoonekana. Ikiwa mipaka yetu imepuuzwa katika familia, basi tunawajibika kwa ukweli kwamba hatukuweza kuizuia kwa wakati na hatujafanya uamuzi wa kutoka kwa mawasiliano yasiyotakikana. Ukosefu wa suluhisho pia ni chaguo. Chaguo la kuendelea na uhusiano bila heshima, upendo, urafiki.

Ni busara kugeuza swali kwako. Sio "kwanini ananifanyia hivi?", Lakini "kwanini ninamruhusu anifanyie hivi? Kwa nini ninaendelea kuvumilia? Je! Nina bei gani kulipa hii?"

Ikiwa usawa wa "kuchukua-kuchukua" unafadhaika katika uhusiano, basi jukumu kubwa zaidi kwa hili halibebwi na yule anayetoa kidogo, lakini na yule anayeendelea kutoa zaidi ya "kwa ajili ya familia", akimaliza rasilimali zake mwenyewe. Kutokuwa tayari kurudi nyuma, tabia isiyofaa, kukosa kushiriki jukumu kwa kile kinachotokea na mwenzi, inaimarisha kamba karibu na shingo ya familia hata zaidi. Urafiki na upendo hauwezekani pale ambapo hatuhisi salama.

Nafasi ambayo hakuna njia ya kusema "hapana" thabiti kwa kile kinachokufanya uteseke haiwezi kuitwa "familia".

Ulinzi wa mpaka sio kuzungumza juu ya jinsi unaweza au huwezi kufanya nasi. Hizi ni hatua za kuamua, kukomesha mawasiliano na kujitenga katika uhusiano hadi mpenzi atakaporudi kwenye mawasiliano rafiki ya mazingira na kuanza kufuata makubaliano.

Nini kifanyike hapa?

1. Chukua muda nje

Acha mawasiliano. Kama sheria, mnyanyasaji hufanya ghafla na anahitaji uamuzi wa haraka, athari ya haraka kwa tabia yake, na kuifanya iwezekane kukusanya maoni yake. Fikisha kwa mwenzi wako wazo kwamba unaweza kutoa familia, upendo, maadili ya pamoja, hata ikiwa inaumiza sana. Lakini hautaweza kukaa naye maadamu ataendelea kuishi kama hivyo.

2. Uaminifu wa ndani

Fikiria juu ya imani gani inayokuzuia inakupa kukubali na kuvumilia. Ikiwa unaogopa kumkosea mwenzako kwa kukataa kufanya kile anachotaka, basi ni wakati wa kusema kwa sauti kubwa ni nini kinachokukasirisha na kukasirisha. Acha kutazama kote, usitazame machoni pa watu wengine kwa jibu la swali la nini kifanyike au kisichoweza kufanywa na wewe. Jibu hili liko ndani yako. Taja hisia, zishirikishe na kitendo kilichosababisha na uzingatie. Usishirikiane na hisia, angalia tu.

3. Uamuzi wa ndani: "Ninaweza kuhimili."

Ni juu ya kuweza kuhimili majibu ya mwenzako kwa upinzani wako. Ikiwa kuna rasilimali chache za ndani, unapaswa kutafuta msaada kutoka kwa mtaalamu au uombe msaada kutoka kwa wapendwa.

4. Fanya uamuzi juu ya nini cha kufanya baadaye

Chaguzi za uamuzi: kuondoka, kubali au kubadilisha hali hiyo. Hakuna mwingine aliyepewa. Ukiamua kuacha kila kitu jinsi ilivyo, basi usiulize swali zaidi "kwanini yuko pamoja nami?"

5. Vitendo visivyo vya kujitetea

Unapohisi kuwa unajua wazi kile unachotaka, na pia ujisikie ujasiri kuwa unaweza kukutana vya kutosha na kuhimili upinzani wa mwenzako, endelea kuchukua hatua. Huna haja ya kujitetea na kutoa udhuru, nenda kwenye majadiliano ya makubaliano. Wala mshirika, au ulimwengu, hakuna mtu mwingine anayeweza kufanya chochote na wewe ambaye hujiona unastahili.

Unawajibika kwa kile wengine wanaweza kufanya kukuhusu. Mnabadilishana makubaliano na kuashiria mipaka ya kile kinachoruhusiwa, bila ambayo haiwezekani kwenda maishani pamoja.

Ikiwa uhusiano wako ni kama kukumbatiana na ubavu uliovunjika, basi sio mwenzi anayekubana ambaye anahitaji kutibiwa, lakini mbavu zilizovunjika. Unaweza kuvumilia maumivu kwa muda usiojulikana, lakini itakukumbusha yenyewe kila wakati, hata ikiwa mwenzi wako anakumbatia kwa upole. Unahitaji kuwa mvumilivu: ama kuvumilia wakati inauma, au kuhimili upinzani wa mwenzako, ukikataa kabisa "kukumbatiana" ambayo inalemaza afya yako.