2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-01-31 14:13
HATUBALIANI KUZUNGUMZIA MATUMIZI MBAYA KUHUSIANA NA VURUGU ZA NYUMBANI, ambayo, kulingana na takwimu, wanawake wana uwezekano mkubwa wa kuteseka. Walakini, matukio haya hayawezi kulinganishwa. Unyanyasaji wa kihemko unaweza kutoka kwa marafiki, wakubwa, au wenzako. Haiwezekani kila wakati kuvunja uhusiano wote na kutoroka kutoka kwa uhusiano kama huo - wakati mwingine maisha yanakulazimisha kukabili mtu mwenye sumu kila wakati. Tunagundua jinsi ya kujilinda iwezekanavyo na kuokoa psyche.
Unyanyasaji ni ninina ni vipi ni hatari
>
Unyanyasaji ni unyanyasaji kwa maana pana, na mnyanyasaji ni mtu anayefanya vurugu hizi, na haijalishi ni vipi: kimwili, kisaikolojia au kifedha. Unyanyasaji mara nyingi hudumu kwa miaka, na wakati huu wote mwathiriwa anapaswa kuishi kwa sheria ambazo mbakaji aligundua. Unyanyasaji ni hatari sio tu kwa sababu inaweza kuumizwa kimwili. Aina yoyote ya shinikizo huathiri psyche, na sio kila mtu anaweza kutoka nje ya uhusiano bila kupoteza. Ukatili wa kihemko ni hatari kwa sababu ni ngumu kudhibitisha, kwa sababu hauacha alama zinazoonekana mwilini.
inaweza kuwa mbaya. Wazi zaidi kati yao ni kupungua kwa kujithamini, kupoteza kujithamini, kujitokeza kwa kujiamini katika kutokuwa na thamani kwako mwenyewe. Kwa muda, wahasiriwa wengi wa unyanyasaji wa kihemko hutumbukia katika unyogovu, hawawezi kujiondoa wa ugonjwa. Inasemekana hata kwamba kujitiisha kwa mnyanyasaji husababisha shida ya mafadhaiko sawa na shida ya mkazo baada ya kiwewe.
Jinsi ya kumtambua mnyanyasaji kati ya marafiki na wenzake
Mpango wa vitendo vya mnyanyasaji ni sawa sawa bila kujali uhusiano anao na mwathiriwa. Mwanzoni, mtu hujiamini, hujitolea mwenyewe, na tu baada ya hapo huanza kukosoa na kumdhalilisha mwathiriwa, kwa sababu hiyo "hupungukiwa" na bora - na sababu, kwa kweli, inatafutwa kwa mwathirika yenyewe, na sio ukweli kwamba maadili hayapo. Wazazi wanaweza kukemea wanne tu, rafiki anaweza kukasirika kwa "kutokuwa na joto la kutosha", bosi anaweza kulaumu na makosa madogo kazini. Ugomvi, chuki au wakati wa kukosoa unaweza kutokea kati ya watu wowote - na vurugu hufichwa chini ya kutokuelewana kwa kawaida. Tofauti ni jinsi hii hufanyika mara ngapi na ni hitimisho gani wahusika kwenye mzozo wanachota: ikiwa mtu huyo huyo ameteuliwa kulaumiwa kila wakati, basi hii ndio sababu ya kufikiria.
Mnyanyasaji humfanya mwathiriwa kutengwa, hutengeneza povu la kinga karibu naye - kwa mfano, anakataza moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja kuwasiliana na marafiki au wenzake, anaonea wivu mazingira kila wakati. Kama matokeo, mwathiriwa hana chochote cha kulinganisha uhusiano wa sumu na na hakuna mtu wa kulalamika. Mnyanyasaji anathibitisha kuwa shida zote ni hadithi za uwongo, na mwathiriwa analaumiwa ikiwa atashikilia udanganyifu. Jambo hili linaitwa - hii ni kukataa kabisa shida na hisia za mwathiriwa, hadi kusadikika kwa shida ya akili. Mhasiriwa anashikwa na hatia sana hivi kwamba tabia ya mnyanyasaji inaonekana kawaida na ya kawaida, na adhabu na matusi huonekana kuwa sawa. Kwa hivyo, watu wanaougua uhusiano wa sumu wakati mwingine huwaona wamechelewa, wakati tayari wameathiri psyche.
Dalili kuu ya unyanyasaji ni hofu ambapo usaidizi wa pande zote unapaswa kuwa. Wanyanyasaji wanajishughulisha na udhibiti wanaotumikia chini ya kivuli cha kujali
Wakati mwingine ni ngumu kuelewa ni nini haswa kibaya. Vitendo vya mnyanyasaji vinaonekana kuwa vya busara na sahihi, lakini kwa sababu fulani mhemko kuu katika uhusiano ni hofu na wasiwasi, hofu ya kufanya kitu kibaya. Hii ndio dalili kuu ya unyanyasaji - hofu ambapo inapaswa kuwa na msaada wa pande zote. Wanyanyasaji wanajishughulisha na udhibiti wanaotumikia chini ya kivuli cha kujali. "Rafiki" kama huyo anaweza, kwa mfano, kila wakati juu ya mapungufu ya mwenzi wako au aibu kwa kuonekana, akihalalisha ukatili kwa kusema kwamba "kujaribu kukufanya uwe bora."Mnyanyasaji wa kihemko anajifanya kusaidia, lakini hii ni njia tu ya kufanikisha uwasilishaji: mnyanyasaji anathibitisha kwamba mhasiriwa hajui jinsi ya kufanya maamuzi na kufanya uchaguzi, na kwa hivyo anahitaji ushauri wa busara kila wakati (na nadhani ni nani aliye tayari kutoa).
Moja ya ishara kuu za mnyanyasaji ni kupuuza mipaka ya kibinafsi kana kwamba ni kitu kisicho na maana. Kwa mfano, bosi anauliza kwenda kazini siku ya Jumapili, ingawa hali sio ya dharura kabisa, na ikiwa unakataa, maswali kadhaa huanza: kwanini haitafanikiwa, ni mipango gani inayoingilia. Kama matokeo, mnyanyasaji humshawishi mwathiriwa kwamba mipango hii yote ya kibinafsi haina maana kabisa, au kwamba ni kazi; kuna hisia ya hatia kwa kutofanya kazi kwa bidii vya kutosha - na hapa uko tena ofisini Jumapili. Bosi mnyanyasaji ana msimamo rasmi ambao unafungua mikono yake. Kujitolea kufanya kazi kunachukuliwa kama ubora mzuri, na ujanja wowote kwa sababu ya hii unaweza kuhesabiwa haki na mapenzi ya kazi, na uonevu wa walio chini unaweza kufunikwa na wasiwasi wa ustawi wa kampuni. Lakini tu wakati unakabiliwa na mnyanyasaji, haina maana kujaribu kugeuka kuwa mfanyakazi bora, rafiki au mtoto. Mnyanyasaji haitaji mtu kamili karibu naye, ana lengo tofauti - kumfanya mhasiriwa ateseke.
Jinsi ya kushughulikiana rafiki mwenye sumu
>
Ni ngumu kumwacha mnyanyasaji mwenyewe, na haijalishi yeye ni nani, mwenzi au rafiki. Lakini kutoka mbali na uhusiano wa aina hiyo ndio njia bora ya kujiokoa. Kwa hili, sio lazima kuvunja kabisa urafiki, wakati mwingine inatosha kufupisha mawasiliano. Bora kumweka mnyanyasaji kwa mbali na usimwambie hadithi za kibinafsi pia. Ikiwa mtesi anajaribu kudanganya, unahitaji kubeti: uweze kusema "hapana" kwa maombi ambayo ni kama agizo, linda nafasi yako ya kibinafsi na zungumza waziwazi juu ya kile ambacho hakiendani na tabia ya rafiki yako. Wakati mwingine mwathiriwa ameathiriwa sana hivi kwamba hawezi kupinga. Katika kesi hii, ni bora kutafuta msaada na kuacha kuwasiliana na mnyanyasaji, angalau hadi uwezo wa kupinga unyanyasaji wa kihemko uonekane. Ustadi huu haukui mara moja, na mara nyingi mwathiriwa wa zamani anahitaji msaada.
Mhasiriwa daima hutegemea kwa kiasi fulani mnyanyasaji, wakati mwingine hata kifedha, kwa hivyo kuachana baada ya dhuluma ya kihemko kunaonekana kutofikiria: mtu aliye na kujithamini na imani kwa rafiki mzuri hajui jinsi atakavyoishi baadaye. Kuna vituo na huduma za kisaikolojia za kulinda wahasiriwa wa unyanyasaji wa nyumbani, ingawa ni wazi kuwa hazitoshi hadi sasa. Hakuna huduma tofauti kwa watu walioathiriwa na aina zingine za unyanyasaji. Lakini kugeuka kwa mtaalamu, mwanasaikolojia au, husaidia kuelewa hali ya sasa na kuvunja uhusiano wenye sumu kwa wakati. Unaweza kurejea kwa wapendwa kwa msaada na uwaombe wachukue upande wa mwathiriwa wakati wa mzozo unaofuata na mnyanyasaji, msaidie mwathiriwa na usaidie kuvunja mtindo wa uwasilishaji kwa mbakaji. Ikiwa, mbele ya mbakaji, mhasiriwa atapoteza mapenzi yake, basi watu wengine wanaweza kuwa waamuzi wa mawasiliano.
Jinsi ya kushughulikiana bosi mwenye sumu
>
Kuna zana muhimu ya kushughulika na bosi - nyaraka. Ikiwa bosi anatukana, anadai yasiyowezekana na anatumia vibaya nafasi yake, unahitaji kuandika tarehe ya tukio na kurekodi kile kilichotokea - inaweza kuwa rekodi ya sauti. Basi utakuwa na ushahidi wa utovu wa nidhamu. Ukweli, hii haifanyi kazi ikiwa mnyanyasaji hakuanza kupiga kelele au kutukana, lakini anadhihaki kwa njia ambayo huwezi kupata kosa lolote rasmi - na wakati huo huo, kwa sababu yoyote, huwezi kuacha.
Kama inavyoonyeshwa katika, majaribio ya kujificha kutoka kwa wakubwa au kukabiliana nao yalipunguza tu mchakato wa dhuluma. Hii ni mantiki: ikiwa mtu tayari ameelekezwa vibaya kwako, basi upinzani utamkasirisha. Lakini kupinga vurugu vyema sio chaguo pia. Utafiti huo huo uligundua kuwa wakubwa wenye sumu hawakuwatendea wafanyikazi vizuri ambao walijitahidi zaidi na kufanya kazi kwa bidii. Jitihada zote za wasaidizi zilichukuliwa kwa urahisi, hazistahili kuzingatiwa. Swali la nini cha kufanya ikiwa bosi ni mnyanyasaji bado yuko wazi, kwa sababu kupinga haina maana, na kuwa bora machoni pake haiwezekani.
Njia bora lakini ngumu zaidi ya kupinga ni kupuuza. Ni busara kupunguza mwendo mwanzoni, sio kumruhusu mnyanyasaji katika maisha yako ya kibinafsi
Chaguo "kuondoka na kutafuta kazi nyingine" haifai kwa kila mtu, na hupaswi kuharibu maisha yako na kazi yako kwa sababu ya shida za mtu na uelewa na busara. Njia bora lakini ngumu zaidi ya kupinga ni kupuuza. Ni busara kupunguza mwendo mwanzoni, usiruhusu mnyanyasaji katika maisha yako ya kibinafsi, kusema kwamba kuna mipango mingine ya Jumapili, na sio kukaa juu ya maelezo. Haitabadilisha tabia za mnyanyasaji wa kihemko, lakini itakusaidia kuepuka kuwa mhasiriwa. Wafanyakazi ambao wameweza kujitenga kihisia na mnyanyasaji ili waweze kudhibiti hali hiyo na kudhibiti athari mbaya.
Ni muhimu kujikumbusha kila wakati kuwa kazi sio maisha yako yote, kujitenga na majukumu yako ya kazi. Huu ni mchakato mgumu ambao watu, haswa wale ambao wanakabiliwa na utaftaji macho au ukamilifu, hawafanikiwi kila wakati: wanataka kujua ni nini kibaya nao. Lakini uchunguzi wa karibu wa mapungufu yako mwenyewe chini ya darubini hautabadilisha hali hiyo, lakini itakufanya tu utilie shaka uwezo wako na kudhoofisha kujistahi kwako. Kwa habari ya kazi yenyewe, lazima tuendelee kuifanya kwa njia ambayo tumezoea: kujitahidi kwa bora, lakini ili kukua kitaaluma, na sio ili kumridhisha bosi. Kataa kufanya kazi kupita kiasi, fikiria kwanza juu ya afya yako (pamoja na afya ya akili), na kisha juu ya majukumu yako ya kazi. Hili ni toleo laini la mgomo wa Italia: mfanyakazi anafanya haswa kile kinachopaswa kufanywa, na sio kitu kingine chochote.
Nini unahitaji kujuausianguke chini ya ushawishi wa mnyanyasaji
>
Kwa kusikitisha, karibu hatuna njia yoyote ya kubadilisha usawa wa mnyanyasaji, kwa sababu haiwezekani kumbadilisha mnyanyasaji. Tunachoweza kufanya ni kupunguza athari za uhusiano wenye sumu. Ubinafsi wa afya ni kinga bora. Ni ngumu kumlima ndani yake mwenyewe, haswa ikiwa mahali pengine ndani kuna hamu ya kumpendeza kila mtu, kuwa mtu wa hadithi "mtu mzuri" na kupata idhini ya wengine. Ni hamu hii ambayo inasukuma sisi kujaribu kumpendeza mnyanyasaji ambaye hawezi kupendwa.
Walakini, kupuuza mnyanyasaji ndiyo njia bora. Wakati ujanjaji juu ya hisia za hatia na kujithamini hakutatoa athari na kurudi, uonevu hautakuwa wa kupendeza kwa mnyanyasaji. Ili usipate ulevi wa uhusiano wa sumu, unahitaji. Kazi ya mnyanyasaji ni kusisitiza mamlaka yake juu ya mwathiriwa na kumfunga yeye mwenyewe, kwa hivyo unyanyasaji hauelekezwi kwa watu walio na kujitosheleza. Kwa bahati mbaya, hakuna mapishi ambayo yamehakikishiwa kukuza uhuru na ujasiri. Lakini tunaweza kukumbuka jinsi ya kumtambua mnyanyasaji ili kumaliza mawasiliano angalau kwa wakati.
Ilipendekeza:
Huwezi Kuondoka Kukaa
Hivi karibuni, mara nyingi nimekutana na hali wakati mtu mzima anayefanya kazi anayevutia anageuka kuwa "mateka" wa wazazi wazuri. Katika miaka ya 30, na wakati mwingine akiwa na mkia mrefu zaidi ya 40, mwanamume au mwanamke huyu tayari amepata elimu ya juu, amepata kazi, mara nyingi alipata uhuru mzuri wa kifedha, lakini wanaweza tu kuota uhuru na uhuru wa kibinafsi.
Unyanyasaji Kamili Katika Mahusiano. Sehemu Ya 2. Unyanyasaji Wa Kijinsia
Kuendelea kwa nakala juu ya Vurugu kamili katika Mahusiano. Sehemu ya kwanza "Vurugu dhahiri katika mahusiano. Sehemu ya 1. Vurugu za mwili.": Https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Neyavnoe-nasilie-v-otnosheniyah-CHast-1-Fi … Unyanyasaji wa kijinsia.
Jinsi Ya Kukabiliana Na Unyanyasaji Wa Kihemko
"Kwanini ananifanyia hivi?" Kadiri tunavyozingatia nia za tabia ya mtu mwingine, ndivyo tunavyozidi kutoka kwa ukweli. Tunajikwaa juu ya tafsiri zetu wenyewe, tunafanya makosa, na kuendelea na njia isiyofaa. Tunajua kidogo sana juu ya mipaka ya kile kinachoruhusiwa kuhusiana na sisi kwamba tunashindwa kwa urahisi na ujanja na usaliti wa kihemko.
Unyanyasaji Wa Kihemko Na Jinsi Ya Kukabiliana Nayo
Ukatili wa kihemko, inasikika kama ya kutisha sana na sio kila mwanamke anaelewa kuwa hii inamhusu yeye. Dalili zinazoonyesha hii: kuwasha, chuki, hakuna nguvu kabisa kwa kile unachotaka. Na labda sio tamaa na shauku kabisa. Tamaa tu ni kulala chini na usifanye chochote.
Kukataa Haki Katika Uhusiano Wa Kulevya Wa Kihemko
Kwa nini ni ngumu sana kwa mwathiriwa kutoka nje ya uhusiano na mnyanyasaji? Inaonekana kwamba kuna nzuri. Karibu hakuna kitu - udhalilishaji, matusi, kushuka kwa thamani, ukosoaji usio na msingi, udhibiti wa kupindukia, wakati mwingine unyanyasaji wa mwili.
