Huwezi Kuondoka Kukaa

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Hivi karibuni, mara nyingi nimekutana na hali wakati mtu mzima anayefanya kazi anayevutia anageuka kuwa "mateka" wa wazazi wazuri. Katika miaka ya 30, na wakati mwingine akiwa na mkia mrefu zaidi ya 40, mwanamume au mwanamke huyu tayari amepata elimu ya juu, amepata kazi, mara nyingi alipata uhuru mzuri wa kifedha, lakini wanaweza tu kuota uhuru na uhuru wa kibinafsi

Kuishi na wazazi, udhibiti wa kila wakati kwa upande wao, ulezi, simu, kudanganywa kwa afya mbaya, hii sio orodha yote ya sababu kwa nini watu hawa hadi umri mzima hawajiulizi swali - Labda ni wakati wa kuanza kuishi maisha yako mwenyewe?

Katika saikolojia ya familia, kuna dhana kama hiyo - "mzunguko wa maisha ya familia." Familia, kama kiumbe chochote kilicho hai, hupitia mabadiliko ya hali ya juu wakati wote wa uwepo wake, na wanasaikolojia hawakuacha mabadiliko haya bila kutazamwa.

Kuna uainishaji kadhaa wa hatua za mzunguko wa maisha ya familia, ambayo kila moja hutofautisha kipindi ambacho watoto wanakua na lazima waondoke nyumbani kwa baba yao. Kipindi hiki kinaitwa tofauti: "watoto huacha familia", "familia na watoto wazima", "watoto huondoka nyumbani". Jina la hatua hii katika wanasaikolojia wa Amerika inasikika hasa mfano kwangu - "hatua ya kiota tupu."

Wakati familia inaundwa, kipaumbele, wakati bado wanakutana, vijana hupanga wapi wataishi, nyumba yao itakuwaje, watatumiaje wikendi, na lazima watakuwa na watoto wangapi.

Maisha ni ya muda mfupi, harusi inapita, na watoto wenyewe huonekana. Na maisha, kana kwamba ni ya watu wazima na huru, huanza kuwazunguka. Kuzingatia masilahi yao, kukuza uwezo wao, kuboresha afya zao, kujenga mazingira mazuri ya maisha. Na hiyo ni sawa. Na ni nzuri hata watoto wanapotunzwa.

Lakini wakati unakuja wakati watoto wanakua na wanaweza kuanza maisha ya kujitegemea. Katika kipindi hiki, wazazi hujaribu nguvu - watakuwa na ujasiri wa kuwaacha watoto wao waende, wanaweza kuishi maisha yao wenyewe, je! Wana masilahi yao, na sio tu miduara ya watoto, chakula cha watoto, shirika la mchakato wa elimu kwa watoto.

Ikiwa familia imekamilika na kuna baba, mama, mtoto, basi baba na mama watakuwa na kitu kingine chochote sawa, kando na watoto (marafiki wa pande zote, burudani ya uvuvi, kutembea, kucheza chess, nk. Je! Watakuwa na kitu cha kuzungumza juu ya jioni ndefu ya baridi wakati walikuwa peke yao?

Lakini la muhimu zaidi, kama mazoezi yangu ya matibabu yanaonyesha, katika kipindi hiki utupu uliopo umefunuliwa - maswali ambayo mtu anaweza kutoroka katika zogo la shida za utotoni hupanda na kupiga kelele:

“Wewe ni nani kweli? Unataka nini? Je! Ni matamanio yako na mambo gani ya kupendeza?"

Na hakuna majibu. Kwa miaka mingi niliweza kuishi kama Mama, Baba. Na masilahi ya watoto, burudani zao, hamu zao za kujivuta.

Kwa hivyo, wakati wa kuwatoa vifaranga waliokua kutoka kwenye kiota unafika, Mama anasema:

Najua kwamba yeye sio mwenzi wako..

Nadhani kuhamia mji mwingine sio busara..

Hutaweza kukodisha nyumba, kaa nami …

Ninaumwa, usiniache …

Na Papa anaunga mkono: Haushukuru … Mama alijitolea maisha yake yote kwako, na wewe …

Je! Mtihani huu utaisha vipi?

Kwa maoni yangu, jukumu la wazazi wa watoto wazima ni kupanda na kuota wazo kwamba milango ya nyumba ya baba yao itakuwa wazi kwao kila wakati. Mwana au binti "mpotevu", akienda katika utu uzima, atakuwa na fursa ya kurudi kwenye chanzo, akilamba vidonda vyake na kwenda kushinda urefu wake mpya. Baada ya yote, jambo muhimu zaidi ambalo tunaweza kuwapa watoto wetu ni mabawa na mizizi. Na ninataka kupiga kelele kwao: "Msikate mabawa kwa watoto, wacha waruke. Panga maisha yako kwa wakati ili isiwe maumivu makali wakati kiota kitakapokuwa tupu. " Lakini hii sio wakati wote.

Vinginevyo, watoto wanapaswa kufaulu mtihani kwa ujasiri. Mapema bora. Kwa wazazi wote wawili na "mtoto mzima", kipindi cha mpito kwenda maisha ya kujitegemea ni kwa sababu ya shida iliyopo na shida ya mahusiano. Uhuru wa kuvutia na wa kutamani hauwezekani bila kujitenga, kujitenga na wazazi "walio tayari", kuvunja uhusiano wa zamani uliotabirika na wa miaka mingi na furaha. Shida ni ngumu kila wakati - unahitaji kutoka nje ya eneo lako la faraja, uulize njia iliyowekwa ya maisha na tenda, tenda, tenda.

Sikia jinsi unavyotaka kubadilisha maisha yako na hatua kwa hatua kuelekea lengo lako, ukigundua kuwa hii ndio lengo lako, kwamba unahitaji kwenda na hakuna mtu (kama mama, baba) atakayesifu kwa Chaguo Hili la Kujitegemea. Kwa sababu mipango ya wazazi kama hawajumuishi watu wazima wanaojitosheleza na wa kujitegemea ambao hapo awali walikuwa watoto wao. Kama ilivyo katika biashara yoyote, mkakati na mbinu zinahitajika hapa, na vile vile uvumilivu na uvumilivu ili kuweza kuhimili utulivu mashambulizi ya Papa kama: "Je! Wewe ni wazimu, nenda kwenye nyumba!" na mama: "Atakutumia faida na kukuacha!" Wakati huo huo, wakati wa kujitenga na wazazi, dalili kadhaa zaidi zinaonekana - ujinga wa kile ninachotaka sana, kutokuwa na uwezo wa kufanya maamuzi, kutokuwa na uhakika, uamuzi …

Je! Watu hawa wangejijuaje ikiwa wangehitaji kurekebisha maisha yao kwa zaidi ya miaka 30 kwa matakwa na kufurahisha wazazi wao? Kwa hivyo, huu pia ni mgogoro uliopo - wakati wa kutafuta mtu mwenyewe bila tinsel ya wazazi.

Hakuna lisilowezekana, na shida ya uhuru, kuacha nyumba ya wazazi, kutafuta familia yako mwenyewe kutatuliwa ikiwa una ujasiri wa kuanza kuitatua. Kwa kawaida, mabadiliko hayafanyiki mara moja, sina wand wa uchawi, lakini kwa msaada wa mwanasaikolojia anayefaa ambaye atasaidia wazazi wakati wa shambulio na ukosoaji, na atatoa fursa ya kusikia matakwa yao ya kweli, mtu mzima anayejitegemea maisha yatakuwa ukweli.

Salamu bora na matakwa mema, Svetlana Ripka