Huwezi Kukaa Mbali

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mzunguko wa familia huanza wakati mwanamume na mwanamke wanakutana. Ni mkutano wa watu wawili ambao wanatafuta kukidhi mahitaji ya kibinafsi kwa hasara ya mwingine. Tunaingia kwenye mahusiano yanayotegemea sana. Tunajitahidi katika mwenzi kupata kila kitu tunachokosa, na hivyo kupoteza uwezo wa kusimama kwa miguu yetu wenyewe. Sisi bila kujua tunatafuta wenyewe hiyo nusu ambayo inafaa zaidi kwa mahitaji ya kibinafsi ya kuchanganyikiwa na ya fahamu.

Sio wenzi wote wanajumuika kwa kila mmoja kwa njia ile ile. Wengine wanavutiwa na mawazo ya mtu, yanaonekana ya kufurahisha, ya kupendeza na ya kueleweka kwetu. Wanandoa wengine wanaweza kugundua kuwa katika hatua za mwanzo za uchumba, walihisi unganisho kwa kiwango cha kiroho na kulikuwa na urahisi na urahisi katika mawasiliano, mapenzi ya joto na hisia za mapenzi. Wengi huanza na mvuto wazi wa mwili ambao huwakamata kwa mapenzi yao yote.

Katika hatua hii, bado ni ngumu kwetu kufikiria kwamba kuna masomo mengi mbele yetu ambayo yanaweza kujifunza tu kupitia uzoefu. Upendo ni hisia ngumu sana, kwa sababu hubeba mzigo wa matumaini kutoka kwa uzoefu wa zamani wa mapenzi, pamoja na utoto. Kwa wanaume, hii inaweza kuwa tabia kwa mama, ambaye hakuweza kukabiliana kikamilifu na kazi zake za mama. Kwa wanawake, haya ni ushirika na baba ambaye alikuwa mwema au mwovu, makini au aliyejitenga. Tunaweza kujisikia kuvutia sana kwa mtu ambaye ana uzoefu kama huo wa maisha au kiwewe. Na ni kweli. Mmoja wa wateja wangu alijaribu kujenga uhusiano na mtu ambaye, katika vigezo vyake vyote, alipungukiwa na picha ya mtu mzuri wa familia, lakini walikuwa na ugonjwa huo huo uliowaleta pamoja. Nia za kutofahamu zilishinda juu ya kasoro zilizo wazi. Ikiwa fahamu zetu zinasisitiza kuwa tunafanya jambo linalofaa, basi ufahamu unaweza tu kurekebisha uamuzi uliofanywa. Mahusiano yetu yanaonyesha michakato yote ambayo haijakamilika ndani yetu.

Kwa nuru ya mapenzi ya kimapenzi, kasoro za ile nyingine huonekana wazi au isiyo na maana. Nguvu ya upendo sio sawa na kina chake. Tunaweza kupenda kwa mapenzi na picha ya mtu, ingawa kwa kweli mtu na picha ni tofauti sana. Shida yote iko kwa kupofushwa na makadirio yetu wenyewe; mara chache hatuoni mwingine jinsi alivyo, kufahamu kina na utukufu wake.

Ni kama kuunganisha sura ya mwenzako na msingi wa kuponda kwetu. Lakini polepole mipaka ya mtu mwingine inakuwa wazi, na glasi zenye rangi ya waridi zinaanza kuvunja glasi kwa ndani. Mwanzoni inaonekana kwetu kuwa mwenzi bado ni mzuri, lakini…. Ikiwa utaiondoa kidogo hapo, na kuongeza kidogo mahali pengine, basi hakuna kitu kitatoka. Kwa bora itashuka.

Lakini mara tu tunapoanza kubadilisha kitu katika uhusiano, mizozo haiwezi kuepukika. Uhusiano na wenzi ni nafasi ya kuandika tena hali ya uhusiano wako na kugundua uwezo wako wa kupenda. Inakuja hatua wakati unahitaji kutoa tabia ya kawaida kwa kila mmoja, maoni, sheria, makadirio na kujuana tena.

Upendo ni mkutano wa "Mimi" na "Wewe". Ikiwa wanandoa wataendelea kujaribu kuhifadhi muundo wa zamani wa mahusiano, kurudi "hisia wazi" - ukuaji wake unasimama. Wanandoa hao hutangaza mapatano, wakijifariji na mawazo kwamba amani mbaya ni bora kuliko vita. Unaweza kujiaminisha kuwa, kwa ujumla, uhusiano ni mzuri, lakini haswa, hauwezekani. Au wanapigana hadi kufa, wakichukua nje ya vita malalamiko mengi, madai na kutokuelewana. Kwa kweli, hii ni mapambano ya uadilifu, ambayo, kama inavyoonekana kwetu, ilichukuliwa kutoka kwetu na mwenzi. Kwamba ya kwanza, kwamba chaguo la pili halihifadhi siku. Majaribio ya "kuhifadhi uhusiano" husababisha mkusanyiko wa makosa ambayo yanazuia ukuaji wa mahusiano na kusababisha kudorora na uharibifu. Hali hii inaweza kudumu kwa miaka, na maisha ya familia yanaonekana kama sanduku bila kipini. Au husababisha kupasuka, ambayo ni kawaida zaidi. Utafutaji wa kila wakati wa mapenzi na kuutafuta hututenga nayo.

"Uwezo wa kupenda na kusamehe sio kazi ya kitu cha kupenda, bali ni kazi ya upendo yenyewe"

E. Fromm

Mwanzo wa hatua inayofuata katika mabadiliko ya uhusiano inakuwa uzoefu mbaya. Tunaanza kuachana na kila mmoja na kugundua uwepo wa umbali, tunahisi kutokuwa na umoja na shida katika uhusiano. Kutengwa na upweke hufanyika. Shauku na mkali hubadilishwa na ya kawaida na ya kila siku. Urafiki unageuka kuwa mchezo wa kuigiza wa kusikitisha.

Ni katika kipindi hiki ambacho inaonekana kwetu kwamba upendo umekufa. Hakuna kupendeza tena, tunaacha kuona kanuni ya kimungu katika nyingine. Hakuna maana ya riwaya na uchawi, hakuna upendeleo wa zamani. Hali ya ulevi mwepesi ilibadilishwa na ugonjwa wa hangover.

Kwa mtazamo wa kwanza, hii inaonekana kama uzoefu wa uchungu, lakini kwa kweli ni juu ya upanuzi wa ufahamu. Gharama ni kubwa: upotezaji wa bora, mateso na kuchanganyikiwa, kukatwa kihemko. Inaonekana kwamba nguvu ya kudumisha uhusiano haipo tena. Hakuna cheche ya zamani, kitu ambacho kitasaidia kufufua hisia, kurudisha mvuto wa kijinsia na wale watu katika upendo ambao tulikuwa hapo awali. Ni wakati wa kurudisha nyuma na kuona ni majukumu gani tuliyoingia kwenye uhusiano, ni nini kilichotupeleka kwenye matokeo kama haya, na ikiwa mwenzi anaweza kuchanganya kazi ambazo tunataka kumpa.

Adui mbaya zaidi wa mwanadamu hangemtakia shida ambazo mawazo yake mwenyewe yanaweza kumletea.

Methali ya Mashariki

Jambo bora kufanya katika hali hii ni kukaa utulivu. Kurudi kutoka kwa nia ya fahamu hadi ufahamu. Kubali kinachotokea kama ukweli na chukua njia ya ukuaji wa kibinafsi kupitia uwajibikaji. Kuwajibika haimaanishi kuwa na deni, inamaanisha kuwa na jukumu lako mwenyewe. Itabidi ujifunze tena jinsi ya kupata hisia zako na kuzielezea kwa njia nzuri. Bila kujaribu kuchukua nafasi ya "I" yako halisi na ya uwongo na uone sawa katika hiyo nyingine. Ni muhimu kukubali kuwa hautaweza kurudi mwanzoni, na hautaingia mto huo mara mbili. Kazi ya hatua hii ni kubadilisha maumivu na mateso kutoka kwa mapenzi ya zamani kuwa fursa ya ukuaji wa kibinafsi.

Usiteseke, ukiangalia kufifia kwa muonekano wa kimungu wa mteule wako, akianguka katika utaratibu wa banal na hali ya kutokuwa na tumaini. Au hata achana kabisa na "Mungu" asiye na maana.

Uhusiano unakuwa muhimu zaidi, udhihirisho wa bure uko kidogo. Hali ya kawaida wakati wenzi huunda kuonekana kwa upendo kwa wengine, na ndani ya wanandoa kuna uwanja uliowaka wa malalamiko ya pande zote. Kwa miaka mingi, tunakoma kuona katika mpenzi mtu wa kipekee, na historia yake ya kibinafsi na sifa zake za asili tu. Tunaona mbele yetu kinyago cha "mwenzi" kuhusiana na ambaye tumekusanya wingi wa imani, matarajio na mahitaji. Tunasahau kabisa juu ya mtu ambaye tulimpenda sana, hatuoni mtu huyo. Hisia ya riwaya na wepesi ilipotea, ikiacha mihuri "mume" na "mke", na orodha kubwa ya kazi na majukumu. "Haunipendi", "haujali hisia zangu", "unajifikiria mwenyewe tu" - watu huandika maandishi kama haya kwenye vinyago vya wenza wao na kusoma ujumbe huo huo kila siku, na kuwafanya wasadiki zaidi kuwa wako sahihi. Hawaoni udhihirisho hata kidogo wa huruma na utunzaji kwa karibu, lakini kile wanachopokea huchukuliwa kama kawaida.

Ni muhimu kujifunza kutazama nyuma ya kinyago na kugundua mgeni huko: mtu wa kipekee, na ulimwengu mkubwa wa ndani, na kumbukumbu zake za utoto, ndoto na siri, imani na majeraha. Mtu ambaye zamani alikuwa mdogo, asiye na uharibifu, ambaye aliangalia ulimwengu kwa ujasiri na, akiongea juu ya nani na marafiki, ungemwita kwa jina, na sio "mume", kama vile umezoea kwa miaka mingi. Tambua kuwa hakuna mtu wa pili kama huyo, hakujakuwepo na hakutakuwapo tena.

Ni wakati wa kufahamiana tena.

Mtu ambaye hajakomaa huanguka kwa mapenzi, watu waliokomaa huunda mapenzi. Upendo ni mwali ambao mwanadamu amejifunza kuwasha. Moto unawaka, hufa, na hutawala wakati tunajifunza kuijali. Jitihada zetu zinarudi mara kumi. Kuanguka kwa mapenzi huanza kama furaha, na maisha yake ni mafupi. Uwepo wa kudumu wa upendo ni mafanikio makubwa na matokeo ya juhudi za pamoja.

Kila siku tunakabiliwa na chaguo: kukataa mwenzi au kumchagua tena. Upendo unaweza kuonyeshwa kwa maneno, lakini upendo sio maneno.

Upendo kukomaa katika vitu vidogo. Inajidhihirisha katika utunzaji na wasiwasi kwa afya ya mpendwa, kwenye kikombe cha chai ya joto, iliyoletwa kwa mpendwa wakati wa uchovu. Haionekani kwa wengine, lakini inahisiwa kwenye ngozi. Inajidhihirisha katika bidhaa zilizoletwa na maagizo ya kuweka kofia katika hali ya hewa ya upepo. Na hata ikiwa haina wazimu wa zamani, inatoa hisia ya usalama na faraja. Kuna mahali pa utunzaji na msaada katika kuishi na vidonda vya akili. Upendo unajidhihirisha katika kila tukio la maisha ya kila siku, hauitaji kiwango cha kibinadamu.

Upendo sio hali, lakini ni mchakato na inamaanisha kazi ya kila wakati. Kudumisha hali ya mchakato wa mapenzi hupa uhusiano changamoto na fursa ya kuboresha, kujiboresha. Utaratibu huu unaweza kudumu kwa muda mrefu. Kukutana na mtu kila siku, ukitoa hisia ya wajibu. Uelewa huu hufanya uhusiano uwe hai na mrefu.

Kupenda kunamaanisha kutoka mwanzo hadi mwisho uzoefu wote wa kuungana na mtu mwingine. Hii inamaanisha kumwona mtu halisi katika mpendwa na kumthamini kwa kawaida yake, kasoro, na uhalisi. Ikiwa tunaweza kupitia ukungu wa makadirio ambayo tunatumia maisha yetu mengi, basi tunaanza kuona kawaida kama ya kipekee. Upendo kama huo hudumu kwa muda mrefu na upo pamoja na maisha ya kawaida na ya kila siku.

Urafiki huwa na furaha sio kwa sababu watu wanashirikiana vizuri, lakini kwa sababu wanashinda kwa ukaidi nyakati hizo ambazo hawapatani. Huu ni uwezo wa kuweka muhimu kwenye mabano, na kuchukua sekondari nyuma yao na sio kuzingatia.

Mahusiano huanza na kupendana, lakini sio mara zote huishia kwa mapenzi. Hii ndio hadithi ya mgongano wa kimungu na wa kidunia. Hizi sio kinyume, lakini pande mbili za maumbile ya mwanadamu. Mpito kutoka jimbo moja kwenda jingine. Somo la uchungu. Ikiwa kwa mtazamo wa kwanza inaonekana kwetu kuwa tumenyimwa kitu muhimu, basi baada ya muda inaweza kuwa kwamba pia tumepata mengi. Hatutafanana kamwe. Lakini tunaweza kuunda tena uhusiano. Huu ndio mzunguko wa asili wa maisha: mchana na usiku, maisha na kifo, kuanguka kwa upendo - upendo. Hakuna maisha kutoka mwanzo. Slate tupu ni chaguo la jinsi ya kuendelea na rekodi iliyofanywa jana. Itaanza na chuki na shutuma, au na uamuzi wa kuahirisha hitimisho na kuanza kutafuta fursa za kukuza uhusiano. Ni juu yetu kuamua.