2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Kila familia na kila ukoo ina maigizo yake au hata msiba. Ndogo au kubwa, dhahiri au siri, hunyamaza. Lakini iko. Inaweza kudumu kwa muda mrefu, kupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi. Kwa mfano, mara moja katika familia wanaume wote walikufa vitani, na wanawake wakawa "wenye nguvu." Au mali zote walizozipata zilichukuliwa, na hisia za "kutokuwa na umuhimu" katika ulimwengu huu hushikwa kila wakati na kupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi nyuma.
Mjukuu tayari amenunua nyumba ya pili, mtoto wa kiume amejenga nyumba, na kaka amesajili umiliki wa ardhi. Na hisia kwamba "kila kitu kitaondolewa" au "hii bado haitoshi" iko mahali pengine. Labda, haijui kabisa na ina uzoefu tu kama usumbufu au wasiwasi mbaya, ambayo ni ngumu kulala. Au zinazoongozana na ndoto hiyo hiyo kila wakati.
Ondoa uzoefu na hisia
Lakini tunatumiwa kuzuia uzoefu wa hisia. Katika mawazo, maamuzi, vitendo, mazungumzo. Hapo zamani babu zetu waliokolewa na hii. Hakukuwa na wakati wa kuwa na wasiwasi, hakukuwa na wakati wa kutumia uzoefu wako wa hisia kwa uzuri. Ilihitajika kutoa kitu cha busara "kwa mlima" ili kutuliza mwenyewe na wengine. Nao wakatoa. Na uzoefu ulikuwa umejazwa ndani kama nguo za zamani kwenye kona ya mbali ya kabati au kuweka mbali kama takataka isiyo ya lazima kwenye chumba cha kulala.
Na, labda, sasa tuna wakati wa "kufungua" mzigo huu wa uzoefu. Baada ya yote, haiwezi kutokomezwa, inajifanya kuhisi kutoka ndani na utaratibu wa inveterate. Lakini hakuna utaratibu. Na hakuna ujuzi. Kila kitu ambacho tulifundishwa kilikuwa kinyume kabisa: kukandamiza uzoefu.
"Kiwewe" elimu
Mara nyingi, psyche ya kibinadamu inasumbuliwa na kitu tofauti kabisa na kile tunachofikiria mwanzoni. Kwa mfano, tunataka kumlinda mtoto kutoka kwa aina fulani ya mizozo ya watu wazima au hafla ngumu - mtu anapokufa. Tunadhani hii ndiyo inayomuumiza zaidi.
Lakini mara nyingi tunasababisha uharibifu wa ajabu kwa watoto (au wazazi wetu) kwa siku za kawaida, wakati hakuna kitu maalum kinachotokea na kila kitu kinaonekana "utulivu". Wakati hatuwezi kusikia uzoefu wa mtoto na kuyaonyesha.
Ni juu ya "siku hizi za kawaida", wakati sisi ni viziwi tu (na sisi wenyewe pia) kwa wale wanaotuuliza umakini kama huo, ndio tunasababisha kiwewe kali.
Na ikiwa tutafanya hivi, inamaanisha jambo moja tu: na sisi, kwa wakati unaofaa, walifanya vivyo hivyo.
Jambo muhimu zaidi kwa mtu ni picha yake kamili ya mimi mwenyewe
Namna tunavyohisi ndani yetu, kile tunachojua juu yetu na tunafikiria, kile tunachoruhusu wenyewe, jinsi tunavyohusiana na sisi wenyewe, hufanya uzoefu wa jumla wa "furaha" au "kutokuwa na furaha" ya kuwa. Haijalishi hata kama tuna pesa nyingi au kidogo, tunaishi katika familia au peke yetu, taaluma yetu ni nini, tuna marafiki wangapi au unganisho. Sio muhimu sana. Baada ya yote, ikiwa picha ya Nafsi haijaundwa - au imeundwa kwa sehemu - tutasumbuliwa na hii kila siku na kila dakika. Na hakuna hafla za nje ambazo zitaweza kufunga mashimo ndani yake - ambayo ni mashimo katika roho yetu wenyewe.
Je! Picha ya mimi ni nini
Hii ndio "hifadhidata" nzima inayojibu swali "mimi ni nani?" Hizi ni mamilioni ya maana, dhana, taarifa, mifumo. Maktaba nzima. Tunakusanya katika utoto na tunakua katika utu uzima.
Kwa nadharia, kwa kuwa mtu mzima, picha ya mimi lazima iundwe kikamilifu ili mtu aweze kuishi kisaikolojia kwa uhuru na haitaji mzazi kumtunza.
Lakini, kama unavyojua, hii hufanyika mara chache sana. Wazazi waliofadhaika hawawezi kumlea na kumtafakari vizuri mtoto ili aweze kukomaa na kujitegemea kisaikolojia.
Wana uwezo wa kumpa kile tu wao wenyewe: ikiwa umri wao wa kisaikolojia ni miaka 5, basi mtoto "hawezi kuruka juu".
Kwa mfano, ni vipi baba au mama, ambao wamezoea kukandamiza au "kurudisha nyuma" wasiwasi wao wenyewe au kutokuwa na uwezo, kumrudisha mtoto aliye na wasiwasi mbele ya mtihani muhimu, kwa kusindika na kurudisha hisia zake? Hapana. Je! Wanaweza kusema: "Ndio, mwanangu, sasa una wasiwasi, una wasiwasi, kwa sababu hauna hakika ikiwa unaweza kujibu maswali yote kwa mafanikio na kupata mpira unaotegemea?" Haiwezi. Hawataweza kugundua kuwa mtoto wao anapitia haya yote, kwani hawaoni hii ndani yao. Mama au baba atasema nini kwa mtoto? Kwa kweli: "acha kunung'unika, nenda urudie algebra tena!" Au “Nilikwambia kwamba unapaswa kufanya kazi yako ya nyumbani kwa wakati! Na sasa - ipate! " Na kuna mifano mingi ya majibu kutoka kwa watu wazima, na unaweza kuyakumbuka kutokana na uzoefu wako, nina hakika, idadi kubwa. Na, jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba ikiwa bado unakumbuka hisia zako za utotoni baada ya maneno kama haya ya wazazi, basi, uwezekano mkubwa, watakuwa hisia ya upweke, chuki, hatia na aibu.
Lakini kwa nini wazazi hujibu hivyo? Baada ya yote, hawataki kumfukuza mtoto wao kwa makusudi katika ugumu huu wa uzoefu mbaya. Bila shaka hawataki. Hawana wakati wa mtoto kwa wakati huu! Wanataka kukabiliana na wasiwasi wao. Baada ya yote, wao wenyewe hawajui jinsi ya kuipata, hawajui jinsi ya kuhimili, kuwa na wasiwasi, hawajui jinsi ya "kufungua".
Na njia ya kawaida ya kutokuwa na wasiwasi wenyewe ni kumlazimisha mtoto kuficha hisia zake kutoka kwao, ili asi "furahishe" na hii na asisumbue hisia zao zenye kuvumiliwa kidogo na ndogo.
Na hivyo inaweza kuwa katika hali nyingi, nyingi, wakati mtoto anapaswa kukabiliwa na ukweli kwamba hakuna mtu katika ulimwengu huu, hata watu wa karibu na wenye mamlaka zaidi, anayeweza kuvumilia hisia zake na kuelezea kinachotokea kwake. Hivi ndivyo "shimo" linavyoundwa kwa mfano wa I. Kwa sababu sasa kuna "mahali kipofu" kwangu, ambapo sina ufikiaji. Siwezi, na sasa siwezi kuishi au kuitambua.
Ni haswa na "mashimo" kama hayo kwa mfano wa nafsi ya mteja ambayo wataalamu wa tiba ya akili hushughulikia, kwa kiwango kikubwa, matibabu ya kisaikolojia ya kibinafsi, wanapopata historia ya kina ya ukuzaji wa mwanamume au mwanamke aliyekuja kwenye mashauriano. Baadaye, kazi yetu itakuwa na "kukamilisha", kwa maana, kazi ya wazazi wa mteja - kusikia na kuonyesha uzoefu uliofinywa na kuondolewa kutoka eneo la uzoefu na ufahamu.
Je! Tunawezaje "kufunga" mashimo kwenye picha ya I
Psyche inajaribu "kiraka" mashimo kwenye picha ya I - kwa sababu, kwa njia moja au nyingine, inataka kurudisha uadilifu wake. Na mashimo "kwenye suruali", hata ikiwa suruali hizi ziko kichwani, ni ngumu kuishi.
Hii ndio tiba ya Gestalt inafanya kazi na moja kwa moja.
1. Pamoja na muungano. "Shimo" kwenye picha ya mimi nina damu, ni muhimu kwa kiasi fulani kutesa mateso haya. Kwa kuungana na mateso, tunatafuta mtu anayeweza kutuliza maumivu haya angalau kidogo. Kawaida, hii ni kitu cha utegemezi wa baadaye. Tunaanza, kwa mfano, kula kupita kiasi au kuvuta sigara mara tu tunapohisi "kipofu". Au tuna "unganisha" kwa mfano wa mimi na mtu mwingine ili kwa namna fulani kusawazisha hali yetu ya kihemko juu yake. Katika utoto, inaweza kujidhihirisha kama hii. Mfano: mvulana hukimbilia kwa mama yake na kulia: alisukuma katika chekechea. Mama haraka humpa pipi kitamu au pipi nyingi za kupendeza. Au hununua kitu dukani, toy. Kwa kweli, hii ndivyo anavyoshughulikia hisia zake juu ya mtoto wake na hali yake. Kama matokeo, mteja wetu wa siku za usoni, ambaye alikuja kwa matibabu, hawezi kushughulika na uzoefu mgumu - anawakamata, hunywa, anaugua shopaholism au yuko kwenye uhusiano wa kutegemeana. Au labda yote haya pamoja yapo katika maisha yake!
2. Pamoja na introjects. Hili ni neno tata ambalo kwa njia nyingine linamaanisha "mitazamo, maoni potofu." Kwa mfano, hali yetu: mvulana hukimbilia kwa mama yake na kulia: alisukuma katika chekechea. Mama, kwa mfano, hasikii chuki ya mtoto wake na hawezi kumuonyesha. Badala yake, anampa utangulizi: usilie, wewe ni kijana! (ambayo ni, "wavulana hawapaswi kulia"). Mtoto ana mnyororo kama huo katika nafsi yake: mama hawezi kusaidia kukabiliana na hisia - "shimo" linaundwa kwa mfano wa I - shimo linahitaji kufungwa na taarifa ya "usilie". Ikiwa mapokezi kama hayo ya mama yanarudiwa mara kwa mara, mtoto huendeleza ustadi (ambao unakuwa hajitambui) kwamba ikiwa unataka kulia, basi machozi na, kwa kweli, hisia zinazosababishwa, haziwezi kuwa na uzoefu wala kuonyeshwa.
Halafu wateja wanakuja kwa matibabu ambao, kwa mfano, huvumilia chuki maisha yao yote na hawajiruhusu kuhisi (na wakati huo huo hufanya uamuzi sahihi wa kuacha kuvumilia na kujaribu kitu tofauti).
3. Pamoja na kurejelea. Neno hili linamaanisha "kujigeukia mwenyewe." Hali yetu: kijana hukimbilia kwa mama yake na kulia: alisukuma katika chekechea. Mama, kwa mfano, hajali hali yake hata kidogo - kana kwamba hakukuwa na machozi kama hayo (au humenyuka kama ilivyo kwa utangulizi). Kwa kurudia kurudia kwa athari kama hii, kijana huyo haili tena, lakini anaanza kuugua, kwa mfano, ikiwa alikerwa. Au kulalamika juu ya kitu ambacho huumiza. Kisha mama anageuka na kuanza kumtambua, kumtunza, kumtendea. Mteja kama huyo katika tiba ni kisaikolojia. Mwili wake humenyuka kwa kasi kukandamiza hisia. Ana maumivu ya kichwa, labda hata migraines, colitis moyoni mwake, akiguna mgongo. Mara nyingi hushika baridi. Haki kwenye kikao - yeye hupasuka, anageuka rangi, huganda, anashusha pumzi, nk.
4. Na kupotoka. Kuelekeza tena nishati ya kuwasiliana na hitaji katika mwelekeo tofauti. Hali yetu: kijana hukimbilia kwa mama yake na kulia, alisukuma katika chekechea. Mama: “Ah, angalia ni katuni ya kupendeza wanayoonyesha! Unayependa! Na baba na mimi tumekununulia ndege jana! " Kuna mabadiliko katika psyche ya kijana. Anaacha kulia na kwenda kuangalia katuni, anavutiwa na ndege na "anasahau" kwamba alisukuma. Lakini mwili hausahau. Katika tiba, wateja kama hao hawawezi kukaa kwenye mada moja - mara tu wanapohisi wasiwasi, wanaruka kwenye "gumzo" lingine au hadithi fulani ili wasipate maumivu na "kufungua" hitaji nyuma yake (ujuzi huu haujatengenezwa).
Nimeelezea tu baadhi ya njia ambazo psyche inajaribu kwa namna fulani kurejesha uadilifu wake, kwa kutumia njia za kukatiza mawasiliano na hitaji. Maelezo yamerahisishwa kwa kutosha kwa uelewa, mifumo hii inaweza kuingiliana, kufanya kazi mara moja na katika sehemu moja, au kando - kwa anuwai tofauti.
Labda tayari umeelewa: ili kuzuia upitishaji wa uzoefu wa kiwewe kutoka kizazi hadi kizazi, ni muhimu, kwanza kabisa, kushiriki katika utambuzi na uboreshaji wa "matangazo ya kipofu" ya mtu mwenyewe au sehemu ambazo hazijakamilika za kitambulisho. Na hapo hautalazimika kuwaumiza watoto, na hawatalazimika kuwadhuru watoto wao.
Kwa maana hii, tiba ya kisaikolojia ndiyo njia ambayo unaweza kumaliza kujijenga mwenyewe, mwishowe usikilizwe na kudhihirishwa na mtaalamu wa saikolojia katika maeneo hayo ambayo uzoefu huu haukutosha. Na kisha picha ya picha ya kibinafsi itakuwa yenye usawa na muhimu.
Ilipendekeza:
Kuhusu Wale Ambao Walinyimwa Utoto Wao Mapema. Na Watu Wazima Pia
Kuna watoto waliokomaa mapema mno. Walikulia kwa sababu hakukuwa na watu wazima wa kuaminika, wazazi ambao wangetegemea karibu nao. Kunywa, haitabiriki, wakati mwingine kulewa, wakati mwingine baba mwenye busara. Mama, ambaye aliondoka akiwa na umri wa miaka 5 kukaa na kaka yake mchanga, na kuadhibiwa ikiwa binti yake hakufanya vizuri na majukumu ya "
Hisia Za Haki - Watoto Wasio Na Furaha
Mara nyingi katika kazi yangu ninakutana na hisia zisizoharibika. Walishushwa thamani muda mrefu uliopita, nyuma katika utoto, wakati wengine wanaendelea kufanya hivyo kwa hali: vizuri, kwa nini "mzuri" kutoweka? Kushuka kwa thamani kwa kudumu sasa kunatajwa kama batili.
Jinsi Ya Kujibu Vizuri Uchokozi? Jinsi Ya Kushughulika Na Watu Wasio Na Nguvu?
Kila mmoja wetu amekutana na watu wakionyesha uchokozi wa kimapenzi. Unaona wazi kuwa mtu huyo ana hasira, lakini anaikana kwa kila njia inayowezekana ("Hapana, hapana, wewe ni nini?! Nina hali nzuri, ninafurahi!"). Tabia hii huwa inachanganya kila wakati.
Wazazi Bora Ni Watoto Wasio Na Furaha
Wanasaikolojia wanatania (au sio utani …) kwamba hata mama awe mzuri kiasi gani, mteja bado atakuwa na kitu cha kuzungumza wakati wa mashauriano. Na hii, kwa kweli, ni kweli, kwa sababu katika mchakato wa kazi, malalamiko mengine ya kitoto, mahitaji tofauti na hadithi zilizosahaulika kila wakati hujitokeza.
Watu Wazima Wasio Na Uwezo
Mwandishi: Elena Guskova Chanzo: Nadhani kila mmoja wenu amesikia juu ya hali kama hiyo, au alikutana. Mzazi mzee anafanya kwa njia fulani ambayo huathiri mtoto wake kwa njia isiyo ya kibinadamu. Kwa mfano, mama anaweza kufanya mzaha wa kijinga au kumdhihaki mtoto wake mzima tayari wakati wageni wanazuru.
