Weka Kwenye Kifua Cha Kike: Kiume Na / Au Mtoto Mchanga

2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54

Mada ya kulala pamoja na mtoto kwenye jukwaa lolote la mzazi ni sawa na nguvu ya tamaa na vita vya maoni na mada moto kama chanjo, kunyonyesha au kulisha bandia na utoaji mimba.

Nitaweka nafasi mara moja kwamba mimi binafsi naheshimu uamuzi wowote kuhusu mada iliyojadiliwa leo. Wazazi hufanya maamuzi yao wenyewe juu ya kulisha, kulala na kulea watoto wao, wakipendelea kile wanachoona kinakubalika kwa sababu ya maadili, vipaumbele, malezi, maarifa, umahiri wa uzazi, uzoefu wa maisha na mtazamo wa ulimwengu.

Pia, hatutazingatia upande wa matibabu wa suala kwenye mchoro: wala juu ya kwamba inaweza kuwa sio ya usafi (kwa mfano, kutambaa chini na kukumbatia wanyama wa kipenzi inawezekana, lakini kulala na mama na baba sio), wala juu ya ukweli kwamba mtoto anaweza "kulala" (hizi ni ajali mbaya za kusikitisha kwa sababu za sababu maalum), wala juu ya ukweli kwamba kuna utafiti kwamba kulala pamoja kunapunguza uwezekano wa kifo cha ghafla cha mtoto ndotoni. Mada hizi zote ni zaidi ya uwezo wa mwanasaikolojia, ikiwa unataka, unaweza google takwimu na utafiti.

Nilitaka kuzingatia upande wa kisayansi na kisaikolojia wa suala hilo, kwani nilizidi kupata nakala kulingana na au maoni ya kisaikolojia juu ya hali ya kunyonyesha kwa muda mrefu (kwa kifupi, GW) na usingizi wa pamoja (SS) (kama sheria, tunazungumza juu ya ukweli kwamba SS na GV baada ya mwaka inathibitisha shida ya akili kwa wazazi wote na malezi ya neurosis kwa mtoto katika siku zijazo), au tabia (katika muktadha wa kuzoea kitu au kumwachisha ziwa mtoto (au mzazi wake) kutoka kwa kitu). Hatutaweza pia kugusia hali ya umoja wa watu wagonjwa wa akili ambao hufanya uchumba, ujinsia na upotovu mwingine wa kijinsia, mwanzoni tukiamini wazazi na haki ya kulala na watoto wao bila "nia mbaya".

Kuna uelewa mwingine wa hali hiyo - kutoka kwa nadharia ya viambatisho na saikolojia ya mifumo ya familia.

Tutazingatia mwaka wa kwanza wa maisha ya familia na mtoto kulingana na mahitaji ya familia kwa ujumla, na ya kila mmoja wa washiriki wake, na shida zinazowezekana za udhibiti, na pia njia za kuushinda.

Kwa hivyo, familia changa inatarajia mtoto, mzaliwa wa kwanza. Tunazingatia hali wakati mwanamume na mwanamke tayari wanafahamiana vizuri, wote kwa uangalifu walitaka kuanzisha familia, wana uelewa wa pamoja, kuaminiana, na upendo, kwa kweli. Mtoto amekaribishwa. Hiyo ni, mahitaji ya awali mazuri ya kuunda familia. Wakati wa dhahabu - kama wanawake wanasema, "mume hupuliza vumbi," mke anashangazwa na shida kubwa za kiota. Kwa kweli, tangu wakati huu na kuendelea, ufahamu wa mabadiliko hufanyika polepole, haswa wakati tumbo linapoonekana, mtoto huhama, kama baba anaweza kuwahisi ikiwa ataweka mkono wake. Hiyo ni, kuna ufahamu wa mabadiliko yasiyoweza kurekebishwa. Mimba huacha polepole kuwa dhana, na kugeuka kuwa ukweli kumshika mtoto mikononi mwake kwa siku zijazo zinazoonekana.

Maisha ya ngono ya wakati huu, ikiwa hakuna vizuizi vya matibabu, ni tajiri wa kutosha, wenzi hao wanafurahia urafiki wa wazi, kwa sababu tayari kuna ujauzito, ambayo ni kwamba, wako katika kiwango cha kina cha urafiki, uelewa na uaminifu, wamejaa furaha matarajio. Pamoja na ufahamu wote unaowezekana, kichwani kuna maoni mazuri juu ya maisha na mtoto - vitu vidogo, pendenti, dari, asali ya mtoto. Na kwa hivyo, kuzaliwa kwa mtoto hufanyika.

Je! Ni mahitaji gani ya mtoto katika mwaka wa kwanza wa maisha (nilifanya hakiki ya kupendeza mapema juu ya mahitaji ya watoto tangu kuzaliwa hadi umri wa miaka 7-8).

Hatua ya kwanza ya maendeleo kulingana na E. Erickson ni mwaka wa kwanza wa maisha. Haja ya kuwa, hitaji la usalama.

Hii ndio hatua ya kujenga uaminifu (au kutokuaminiana) ulimwenguni. Wakati mwingine kipindi hiki pia huitwa wakati wa malezi ya uaminifu wa kimsingi ulimwenguni. Hii inamaanisha kuwa mtoto mchanga ambaye amepata uzoefu wa utunzaji wa kutosha, kukubalika, upendo, utunzaji, umakini umejaa imani ya kutosha kwa uhusiano mzuri na wa kutosha na watu wengine. Kwa kweli, hii ndio kuridhika kwa hitaji la usalama. Sasa hatalazimika kusuluhisha swali lake mwenyewe kila wakati - kama / hawapendi, hawatakubali, nk. Vinginevyo, ulimwengu unaonekana kwa mtoto anayekua kuwa mwenye uhasama, hatari, anayeshuku. Na hii, kwa upande wake, huanza kujidhihirisha kwa kiwango kimoja au kingine baadaye.

Uundaji wa uaminifu wa kimsingi hufanyika kupitia malezi ya kiambatisho. Bowlby anaita hii ni hitaji la kiasili kuwa karibu na mtu mzima ambaye "kuchapishwa" kulitokea naye (uchapaji wa kwanza na wa kudumu wa ishara za mtu ambaye yuko karibu sana na mtoto mchanga. Kawaida mama). Newfeld inaita wakati huu - mapenzi kupitia hisia. Hiki ni kiwango cha maneno kabla, wakati mawasiliano ya mwili mara kwa mara ni muhimu kwa mtoto - sio tu katika kiwango cha mwili, lakini ni muhimu kwa mtoto kusikia, kuona, kunusa, kuonja (kwa msaada wa kunyonyesha).

Shughuli inayoongoza ya kipindi hiki ni mawasiliano ya moja kwa moja ya kihemko na ya mwili na mtu mzima muhimu.

Mawasiliano haya hufanywaje? Mara nyingi, mtoto hubeba mikononi mwake, au anawasiliana kila wakati, au kunyonyeshwa wakati ana njaa, ambayo ni kwa mahitaji (kutosheleza hitaji lake, na sio serikali iliyowekwa inayofaa kulisha bandia). Kwa mtoto, kulisha - haijalishi ni aina gani - sio chakula tu, bali pia mawasiliano, mwingiliano na mama. Kwa mtoto mchanga, hakuna uelewa wa wakati wa siku, mara nyingi hulala sana, akiamka kwa kulisha, mawasiliano na usafi.

Walakini, kuna huduma kama kwamba mtoto, akilala usingizi karibu na mama yake au mikononi mwake, hujaza hitaji lake la usalama na uaminifu. Kwake, ndoto ni wakati mmoja, kabla ya kulala - mama yake alikuwepo, akafungua macho yake (hata baada ya masaa 3-4, lakini kwa mtoto - kitambo), mama hayumo. Je! Mtoto hufanya nini wakati anaamka peke yake? Anaanza kulia, kwa sababu, bado hana dhana yoyote ya kufikirika, kwake hakuna mama kwa wakati huu kabisa. T.. ndio, ni juu ya hisia hii ya kwanza ya upweke, hofu ya asili kwa maisha yako. Na kilio hiki ndio njia pekee ya kuomba msaada (na sio njia ya ujanja, na hizi sio matakwa).

Kwa kweli, hii haimaanishi ni nani mtoto yeyote anayeamka peke yake anaishia kwenye kiwewe cha kisaikolojia, lakini hali ya mara kwa mara, ya kurudia siku baada ya siku wakati mtoto analala peke yake, au anaamka peke yake (haswa usiku, gizani, haswa ikiwa hazitoshei mara moja kwa sababu ya kile ambacho hawajasikia) zina uwezo wa kuimarisha hisia za mtoto kwamba ulimwengu sio salama, kwamba mtu hawezi kupumzika, lakini kwamba lazima ashikilie mama kwa njia yoyote. Nguvu ambazo zinapaswa kutumiwa katika maendeleo zinajiondoa katika kuzoea kukabiliana. Na yeye hushughulikia, kwa muda, akiuliza msaada mara kwa mara, kwani haina maana (hii ni jiwe katika njia mbaya juu ya "kuondoka kwenda kishindo").

Ni nini kinachotokea kwa familia wakati huu?

Na katika familia, na kuzaliwa kwa mtoto, shida hutokea. Ndio, shida, lakini katika saikolojia inaitwa kawaida, ambayo ni ya kutabirika na inayotarajiwa. Hii inamaanisha kuwa wenzi wote ambao watoto huonekana wanapitia, lakini, kwa kweli, matokeo yanaweza kuwa tofauti sana. Kwa bahati mbaya, takwimu zinaelezea bila shaka kwamba karibu 45% ya talaka zote hufanyika katika miaka mitatu ya kwanza ya ndoa, pamoja na wakati wa kuzaliwa katika miaka mitatu ya kwanza ya mtoto. Lakini kwanini?

Hatutazingatia chaguzi kwa sababu zingine na ndoa, na kuzaliwa kwa mtoto. Wacha nikukumbushe kuwa tunazungumza juu ya hali nzuri ya mwanzo, wakati kulikuwa na kipindi kizuri kabla ya ndoa kabla ya ujauzito na ndoa, wenzi wote walikuwa tayari kwa familia na watoto.

Lakini iwe hivyo, kuzaliwa kwa mtoto ni mabadiliko makubwa katika maisha ya familia, mabadiliko katika mtindo wa maisha, aina fulani ya tabia, hitaji la kubadilisha sheria zilizowekwa zaidi ya miaka. Uhitaji wa kuzoea densi ya mtoto unakuja mbele, juu ya wasiwasi juu ya afya yake na maisha, juu ya ukosefu wa usingizi, wakati mwingine sugu, juu ya ukweli kwamba mama mchanga sana anaweza kuchana nywele zake au kula kawaida tu alasiri tu, haswa ikiwa familia inaishi kando na wazazi wao, bila msaada kutoka nje. Kama nililazimika kusikia mara kwa mara: "Kwa nini hakuna mtu anaonya kuwa ni ngumu sana?! Kwa nini kila mtu anasema uwongo juu ya" furaha ya mama ", lakini hii ni kazi ngumu!"

Ni nzuri wakati baba mchanga anaelewa hali hiyo. Na hii haimaanishi hata kidogo kwamba anapaswa kumsaidia mama yake katika kumtunza mtoto kila wakati, lakini angalau asimwambie atekeleze majukumu yote ya utunzaji wa nyumba ambayo alifanya kabla ya kuzaliwa kwa mtoto. Ikiwa mama ana chaguo kati ya kulala mchana na mtoto wake baada ya kulala bila kulala, au kupiga pasi mashati ya mumewe, kitani, au kuandaa chakula cha mchana na chakula cha jioni, basi, kwa kweli, kipaumbele kinapaswa kuwa katika kukidhi hitaji la kulala. Mwishowe, mtoto ana wazazi wawili, lakini ni muhimu kukumbuka kuwa hadi umri fulani, kipaumbele cha kuwasiliana na mtoto bado kinabaki na mama. Ni vizuri wakati baba anafurahi kumshika mtoto wakati mama anafanya biashara, burudani au kujitunza. Ni vizuri wakati baba anashiriki katika mila ya kila siku ya kumtunza mtoto - kwa mfano, humwogesha jioni kabla ya kwenda kulala, au kumtambulisha ulimwenguni kwa kupiga mikono yake.

Hali tofauti, wakati mwanamume haelewi kinachotokea nyumbani, anafikiria kwamba "anakaa tu nyumbani na mtoto siku nzima," haelewi kwamba anaweza kuchoka, inahitaji kuweka nyumba safi kabisa, chakula, na majukumu ya ndoa kwa mahitaji. Kwa kweli, mgongano wa mahitaji hufanyika, ambayo husababisha mvutano mkubwa katika uhusiano, na kuathiri vibaya ukuaji wa shida ya kawaida: mama ana hitaji la kumtunza na kumtunza mtoto, na pia kukidhi mahitaji ya kulala, chakula na kupumzika, kujitunza mwenyewe, mtoto anahitaji kwa usalama na kukubalika, mwanamume ana hitaji la kumiliki tu mwanamke wake, katika njia yake ya kawaida ya maisha, katika ngono, baada ya yote. Katika hali kama hiyo, mwanamke anakabiliwa na chaguo la mtu wa kumnyima kitu ili angalau kudumisha uhusiano wa kifamilia.

Ili kushinikiza mahitaji ya mume? Ataenda zake. Kushinikiza kidogo mahitaji ya mtoto? Kisaikolojia, shida haziepukiki katika siku zijazo, kwanza kwa mtoto, halafu kwa washiriki wa familia nzima kwa sababu ya ugumu wa mawasiliano ya kuaminika na ya siri. Kusukuma mahitaji yako (kama, kwa njia, hufanyika mara nyingi) - shida ya neva, unyogovu, chuki iliyofichwa dhidi ya mumewe. Hii ni nini? Mapambano au mashindano kati ya mtoto na mume kwa mwanamke? Hii ni sawa?

Kuanzia wakati huu, hatua ya kwanza huanza, kabla ya talaka, inayoitwa talaka ya kihemko (kulingana na F. Caslow), pia, kwa upande wake, inayojumuisha awamu mbili. Hatutakaa juu ya hili kwa undani, tukikumbuka kwa kifupi kwamba kiini chao ni katika kupatwa na hali ya kihemko kwanza ya kukatishwa tamaa, kuanguka kwa udanganyifu, kutengwa, wasiwasi, ambayo inaonyeshwa katika kuzuia shida, ugomvi, kulia au kulia, na kisha katika uzoefu kukata tamaa, hisia za kupoteza, unyogovu, kutisha, maumivu, kutengwa, na kadhalika, zilizoonyeshwa kwa kukataa, kujiondoa (kwa mwili au kihemko), kujaribu kushinda upendo tena. Kwa njia, huu ni wakati haswa wakati inawezekana kuokoa ndoa katika tiba ya familia. Kwa kuongezea, ikiwa hali hiyo haitatatuliwa, hatua zinazofuata za talaka zinafanywa.

Kuzaliwa kwa mtoto, kuwa wakati wa shida, hufanya shida zote zisizotatuliwa, shida, kutoridhishwa, upotovu, shida za kazi. Ikiwa sababu za harusi zilikuwa za kitu chochote isipokuwa familia, basi haijalishi mahali mtoto analala - kutakuwa na sababu ya kuvunja kila wakati.

Ikiwa katika hali nzuri ya hapo awali, ambayo tunazingatia, umoja umejengwa juu ya kuaminiana, kuheshimiana, kusaidiana na kupendana, basi hizi ndio rasilimali ambazo zinaweza kuweka meli ya familia ikiendelea katika dhoruba yoyote. Mtoto kitandani hawezi kufanya kazi nyingine yoyote isipokuwa yake mwenyewe, ikiwa familia ni ya kawaida - yeye sio mume wa mama yake, wala kaka ya baba yake, wala mshiriki wa dada wa mume. Mtoto wa wazazi wake tu.

Wanandoa wote wanaelewa kuwa kwa sasa, licha ya umuhimu wa mahusiano ya ndoa, ni mtoto huyu asiye na ulinzi ambaye anapaswa kuwa kipaumbele. Kwa asili, mwanamke anaelewa umuhimu wa kuwasiliana mara kwa mara na mtoto wa mwaka wa kwanza wa maisha. Baba na mume mwenye upendo anaelewa hii pia. Kwa kusema kweli, ikiwa wenzi wote wawili wanaelewa mahitaji ya mtoto na mahitaji ya kila mwenzi, jadili shida, sintofahamu, waziwazi na bila kusita wanazungumza juu ya shida na mahitaji yao, basi hali kama vile kukidhi mahitaji yao kwa gharama ya mtu mwingine hufanya wasiinuke.au wanapata na "damu kidogo".

Ikiwa ukaribu wa kila wakati ni muhimu kwa mama na mtoto katika miezi ya kwanza, basi mwanaume mwenye upendo hatajali kwamba mtoto hulala na mama, angalau kwa sababu hizo kwamba kuamka usiku kulisha na kumtikisa mtoto ni ngumu zaidi kuliko kuifanya bila kuamka. Ikiwa ukweli wa kupata mtoto katika kitanda kimoja na wazazi wake unasababisha uzoefu mbaya, kwa sababu tofauti, basi kuna njia nzuri ya kutoka - kitanda kilicho na upande unaoweza kutolewa, ambao umewekwa karibu na mtu mzima. Kwa upande mmoja, na mtoto yuko karibu, itakuwa rahisi kumlisha au kubadilisha nepi, na kwa upande mwingine, wenzi wanaweza kulala kwa urahisi bila kuhangaika juu ya kumuumiza mtoto.

Mtoto yuko sawa bila shida yoyote, baada ya maandalizi kidogo, huenda kwenye kitanda chake kwa wakati unaofaa, akijua kuwa anaweza kurudi "kulisha" upendo wa wazazi tena. Mtoto aliye na kiambatisho kizuri atakuja kidogo na kidogo, wakati mwingine tu, wakati wa ugonjwa na mafadhaiko, anaweza kuuliza kulala na wazazi wao. Pia, inawezekana ikiwa mtoto hawasiliani na mama yake karibu siku nzima (ikiwa yuko kazini, kwa mfano), basi atataka kupata ukosefu huu wa mawasiliano katika ndoto ya pamoja.

Kawaida, mtoto wa miaka 5-6 huja na furaha asubuhi, lakini usiku hafikirii hata kuja kwa mama yake chini ya pipa. Na kinyume chake, mara nyingi mimi hukutana na hali ambapo wazazi hawawezi "kumsukuma" mtoto wa miaka 3-4-5 na hata zaidi, ambaye huja wakati wote usiku au asubuhi. Katika visa vyote, tangu utoto, mtoto "alifundishwa" kulala peke yake, na yeye, kwa kweli, alilala, halafu … Lakini mtoto mtu mzima au hata kijana kitandani na wazazi wake (na mara nyingi na mama yake, kwa kuwa baba zao tayari wamekwenda) kweli ishara ya shida kubwa ya familia ya kisaikolojia.

Labda hii ndio hoja tu nzito inayounga mkono umakini wa watoto wachanga. Kama mtoto anakua, kwa kweli, msisitizo unahamia tena kwa kipaumbele cha uhusiano kati ya mume na mke. Hiyo ni, maisha na mtoto yanalingana kabisa na maisha ya familia. Ni muhimu kwa mama na mtoto kuwa karibu na kila mmoja, ni muhimu kwa mwanamume na mwanamke kudumisha ukaribu ambao ulikuwa wakati wa kuunda familia. Mwanamume na mtoto sio washindani, hawana haja ya kugawanya mwanamke kati yao. Kwa jumla, mume na mke kila wakati ni kipaumbele, lakini pia wana jukumu la ustawi wa watoto, kanuni ya msingi ambayo ni kiambatisho cha kuaminika na chenye nguvu, ambacho, mwishowe, kitarudisha mara mia kwao miaka yao ya kupungua.