2024 Mwandishi: Harry Day | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2023-12-17 15:54
Nakala hii ni kwa wale ambao hawana uhusiano bora na mama yao. Je! Mama hutoaje mitazamo hasi kwa binti yake kwa maisha yote? Kwa nini mipangilio hii ni ngumu sana kufuatilia na kurekebisha?
Elena ni meneja aliyefanikiwa sana. Kila kitu anachofanya, anafanikiwa. Usimamizi unampenda Elena - yeye ni mfanyakazi anayewajibika sana, anachukua jukumu lolote. Wakati huo huo, haombi kuinuliwa kwa mshahara na haitaji kukuza. Mfanyikazi rafiki sana, mwenye talanta. Elena mwenyewe ni mgumu sana, anashikilia na kila wakati anapenda kudhibitisha maoni yake. Kwa sababu yeye yuko sahihi kila wakati, ni nini kisicho wazi? Anarudi nyumbani amechelewa sana kwa sababu ana kazi zaidi ya kufanya. Labda bosi hatimaye atagundua mafanikio yake na atatoa ukuzaji katika nafasi na katika mshahara. Na Elena pia ana mama mwenye kutawala, ambaye, ingawa haishi na binti yake, kwa bidii "huweka kidole chake kwenye mapigo". Anaona ni jukumu lake takatifu kumwita binti yake na kumlaumu kwa kila kitu: kwa kuwa hajaolewa, kufanya kazi kwa kuchelewa, kwa kutofanikiwa sana na bora. "Hapa ni katika umri wako …" anasema mama yangu. Na anazungumza juu ya ujana wake aliyefanikiwa bila mwisho, juu ya jinsi alivyoendesha kampuni hiyo, jinsi alifanikiwa na wanaume. Sio kama binti. Baada ya kila mazungumzo kama haya, Elena analia kwenye mto wake hadi asubuhi na haelewi ni kwanini hafurahii sana, kwanini hukasirika kila wakati anaongea na mama yake na kwanini mama yake hampendi sana … Ikiwa mama yangu tu mwishowe angegundua na kuthamini juhudi zake zote … basi angempenda msichana wake mbaya.
Ni nini hufanyika katika jozi ya mama na binti na kwa nini umoja huu ni mgumu kila wakati?
Mpaka karibu miaka mitatu, wavulana na wasichana hukua sawa kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia, jifunze kutembea, kuzungumza, kujitunza, kucheza na wenzao, kupitia hatua zote za kujitenga (juu ya wale ambao hawana pitia - hadithi nyingine). Kubadilika kunakuja akiwa na umri wa miaka 4-6, wakati wa utatuzi wa tata inayoitwa Oedipus. Wavulana chini ya hali nzuri hupita kwa mafanikio, na wasichana … wasichana hawaipitishi kamwe. Matokeo ya kutoka kwa kipindi cha Oedipus ni Super-I iliyoundwa, uwezo wa kuelewa na kukubali sheria na sheria, wavulana hupokea ahadi kwamba watakapokua, watakuwa na mke wao, mchanga na mzuri. Na kwa msichana, kila kitu ni ngumu zaidi. Kugeukia baba yake, anakuwa kifalme wake, msichana wake wa dhahabu, mwanamke wake mkuu milele. Baba wa binti yake hawezi kuanzisha sheria na sheria kama anavyoweka kwa mtoto wake. Na mama? Na mama huingia kwenye mapambano ya ushindani na binti yake. Kwa umakini wa mumewe, kwa nafasi yake jua. Lazima tuonyeshe na kudhibitisha kuwa yeye ndiye bibi hapa. Na hii ni pamoja na ukweli kwamba, kwa kweli, baba anapaswa kuelimisha (kutoa sheria, sheria za maisha), na mama anapaswa kumpenda mtoto wake bila kikomo. Kumbuka hadithi ya hadithi juu ya kifalme na mashujaa saba? "Lakini binti wa kike ndiye mpendwa zaidi, All blush na weupe." Wivu usioweza kudhibitiwa, fahamu hufanya mama kwa kila njia kuwekea marufuku kwa binti yake kwa udhihirisho mdogo wa yeye mwenyewe, kitambulisho chake, utu wake. Na sio kwa sababu hampendi binti yake. Badala yake, kwa sababu hapendi na hajikubali mwenyewe, hatambui kitu rahisi ndani yake: "hakuna watu bora, na mimi sio mzuri pia." Kukataliwa huku kutamlazimisha kudhibitisha bila mwisho kwa kila mtu karibu kuwa yeye ni bora, anaweza, atamudu. Ni rahisi kwa binti kudhibitisha hii, kwa sababu ni mdogo. Na hii yote hufanyika bila kujua na kwa nia nzuri.
Mtoto husahau karibu kila kitu kilichomtokea kabla ya umri wa miaka 4, lakini bila kufikiria anakumbuka kuwa alikuwa anapendwa bila kikomo mara moja kwa wakati. Na kwa maisha yake yote, binti atajitahidi kwa hali hiyo ya upendo usio na masharti ya mama yake, wakati hakulazimika kujaribu kufanya kitu ili mama yake ampende. Ilipendwa hivyo tu.
“Angalia, wewe ni fujo gani! Lakini jirani ya Tanechka ni mjanja, nadhifu na nadhifu”- imechapishwa milele katika hali ya mitazamo ya binti yake na husababisha mwanamke mtu mzima ahisi kujidharau, kwamba mtu siku zote ni bora na mzuri kuliko yeye.
"Binti yangu anapaswa kuwa bora - mwanafunzi bora, mwanariadha, mwanaharakati" - hata baada ya kumaliza shule na medali ya dhahabu na taasisi yenye heshima, binti yangu hukimbilia kukumbatia katika utu uzima, akishinda urefu mpya - kazini, katika mafanikio ya kibinafsi na utambuzi, huenda kwenye ushindani mkali na wengine, ili mama yangu aweze kujivunia kila wakati. Na utupu kama huo na maumivu ya moyo ndani …
Chukizo na kukataa mara moja kulionyeshwa kwa "Mama, Angalia Je! Mende Mzuri!" huchochea ujasiri wa binti kwamba bila kujali anafanya nini na haonyeshi, siku zote kutakuwa na kidogo (na wakati mwingine hata kuchukiza!). Kwa hivyo hofu ya dari mpya na glasi katika kujitambua.
Kuelewa kutakuja: kitu kibaya. Binti aliyekomaa anaanza kuzingatia vitapeli kama vile onyesho lisiloridhika kila wakati kwenye uso wa mama yake, ubahili katika kusifu na kuonyesha hisia, kukumbatiana nadra. Kulikuwa na "faraja" za kutosha kama vile "kwanini wewe ndiye mbaya zaidi", "Nina aibu kwako". Na inakuwa machungu na matusi. Na utaftaji wa maana mpya huanza: kwa nini ninaishi? Hatima yangu ni nini? Mimi ni nani? Swali la mwisho ni la kawaida sana - mimi ni nani. Kwa sababu mara moja mwanamke mzima hugundua kuwa hakuonekana kuishi maisha yake mwenyewe, kwa sababu kila kitu alichotafuta kilifanywa kwa mama yake. Kwamba mara moja alikuwa na ndoto za utoto ambazo hakuna mtu aliyevutiwa nazo. Kwamba kila mawasiliano na mama husababisha kutetemeka kwake kusiko na udhibiti, kuwasha, uchungu, chuki na hasira. Kwa nani, yeye mwenyewe hawezi kuelewa.
Baadhi ya wasomaji wanaweza kusema “Hapa! Tena mama analaumiwa! " Nami nitajibu: ndiyo na hapana. Ni kwamba tu mtoto mdogo hajui jinsi ya kujitetea. Hajui kutofautisha mema na mabaya na kwa uaminifu anaamini kila kitu mama yangu anasema. Ikiwa mama yangu alisema "nitakuua kwa tights zilizopasuka," basi binti anaogopa sana kurudi nyumbani ikiwa kuna kitu kilitokea kwa vinyago hivi. Na kila kitu ambacho mtoto aliamini wakati wa utoto kinabaki naye milele. Je! Yeye ndiye anayepaswa kulaumiwa kwa hili?
Tayari katika ujana, wakati wa ujinsia wa kike, mama hupoteza hasira yake. Kuna kila kitu hapa: hofu kwa binti yako (vipi ikiwa kitu kitamtokea, yeye ni mjinga kabisa!), Na wivu, na wivu, na ufahamu wa kuwasili kwa ukomavu wako wa kibinafsi (na kisha uzee?!). Kwa kuongezea, mabadiliko katika viwango vya homoni ina jukumu muhimu. Na mama huanza kudhulumu kwa kila njia, kuweka marufuku kwa ujinsia wa binti yake. Hauwezi kuvaa vitu vikali, rangi. Na wakati mwingine haiwezekani kuangalia kwa namna fulani, na kutoa maoni yako. Inaonekana kukosolewa kwa mwelekeo wa muonekano: "Unaonekana kama bata mbaya, angalia mwendo wako! Na ni mkao gani … hofu! " - miguu iliyopotoka, mguu wa kilabu, squint, meno yaliyopotoka na upuuzi wa kawaida mara nyingi huhusishwa na wasichana wazuri sana. Na kichwa hutolewa mabegani, macho huteremshwa kila wakati na huangalia miguu … Kipindi cha ujana tayari kigumu hugeuka kuwa ndoto.
Nini cha kufanya ikiwa ahadi za mama haziruhusu kuishi jinsi unavyotaka?
Kwa kuwa mitazamo yote hasi ilipewa binti wakati wa utoto, hupita ndani yake bila fahamu na kubaki hapo milele, akiamua mtazamo wake, tabia na matendo. Lakini unaweza kuwasahihisha. Ikiwa hakuna fursa na hamu ya kwenda kwa mwanasaikolojia na kufanya kazi mwenyewe, basi njia rahisi ni kuzuia kuwasiliana na mama. Lakini pia ni ngumu zaidi. Kwa sababu hisia za hatia na aibu, zilizokuzwa kutoka utotoni, haitakuwa rahisi sana kuziacha. Je! Sio kuwasiliana na mama? Watu watasema nini? Aibu iliyoje … Mama alimtoa maisha yake yote, yeye mwenyewe, na yeye … hana shukrani.
Njia ya pili ni ndefu, ngumu, lakini yenye ufanisi. Unaweza kujizuia kwa neno "matibabu ya kisaikolojia". Na unaweza kuongeza: kuelewa sababu za hali mbaya za maisha, kujenga upya kitambulisho, kurudisha imani kwako mwenyewe, kufanya kazi mitazamo hasi, kuunda maadili ya kibinafsi, kuweka mipaka, kuunda hatima mpya. Chaguo la msomaji. Na ndio. Itaendelea.
Ilipendekeza:
Starehe Ya Ugonjwa Wa Watoto Katika Utu Uzima
Kimya, utulivu, watoto wasio na shida - furaha ya mama. Watoto kama hawaleta shida isiyo ya lazima, wao ni watiifu kwa asilimia mia moja na wanaoweza kutabirika, raha kwa kila hali. Mama alisema kucheza inamaanisha tunacheza, tunahitaji kula - tunakwenda bila manung'uniko chochote tunachotoa, kulala kwa ratiba na kwa ujumla sio hatua kutoka kwa mama.
Mama Na Binti. Mazungumzo Yenye Utata Wa Maisha
"Kila mwanamke anarudi kwa mama yake na kumpeleka binti yake … maisha yake yanaenea kwa vizazi vingi, ambayo hubeba hali ya kutokufa" (CG Jung). "Niliamka asubuhi, ninasema uongo, nikingojea mama yangu apike kiamsha kinywa, halafu nikakumbuka kuwa mama yangu ni mimi
Mahitaji Yetu Katika Utoto Na Shida Katika Utu Uzima
Kuna mahitaji matano ya kimsingi, ambayo kuridhika kwake kunaathiri jinsi kwa usawa na kwa jumla mtu atakua. 1. Kiambatisho salama . (utulivu, usalama, upendo, upendo usio na masharti na kukubalika) Tunapendwa kwa jinsi tulivyo. Sio kwa kitu, sio kwa darasa, sio kwa kukaa na kaka au dada mdogo.
Hali Ya Maisha. Kwa Nini Kila Kitu Katika Maisha Yangu Kinajirudia Katika Duara?
Je! Umekabiliwa na ukweli kwamba matukio mabaya yamejirudia rudia maishani mwako kwamba ulijaribu kwa kila njia kubadilisha, lakini hakuna kitu kilichofanya kazi? Na haukuweza kuelewa ni kwanini hii iko hivyo. Nadhani ndio! Kwa hivyo, nataka kushiriki nawe habari ambayo itakusaidia kupata jibu la swali hili.
VITUO VYA KUFANYA KAZI VYA KISHAWILI. JINSI YA KUBADILI MAISHA YA MTEJA KWA BORA
Uingiliaji mzuri daima hutoka kwa mawasiliano kati ya mtaalamu na mteja. Yeye huwa hatarajiwi kila wakati. Ikiwa uingiliaji huo unategemea aina fulani ya ubashiri, kwa mfano, kumsaidia mteja kufahamu hasira ya baba yake, na kutimiza kusudi fulani, huu ni uingiliaji dhaifu.
